Иногда мы ведем себя… ээээ…
не вполне логично ))
Всяко замечали 😉

«Я вовсе не злюсь!», – говорит человек, который уже мысленно уволил всех вокруг.
«Да мне вообще всё равно», – и потом три дня переживает, не спит полночи.
«Это он виноват! Я тут ни при чём», – классика жанра.

Это все про наши родные психологические механизмамы защиты 😉🌱

Обожаю их!!!

Коротко :
– это способы психики защитить нас от боли, тревоги и внутреннего конфликта.

С нами ежедневно, да что уж там - ежемоментно происходит куча событий, где наши собственные мысли, действия/поступки или слова других людей воспринимаются на осознанном или неосознанном уровне нами самими же как небезопасные, угрожающие собственной уверенности, спокойствию, гомеостазу, нашему привычному укладу жизни, нашему представлению о мире, о самом себе и тд и тп.

И психика такая:
«Так, это слишком неприятно. Давай сделаем вид, что всё нормально 🙂»

И делает.

Иногда очень креативно 🤭
[не было такого!]

Еще старина Фрейд заметил, что люди не просто «местами странно себя ведут», а искажают реальность, чтобы не сталкиваться с внутренней болью. Заглянул с корень. Выдвинул предположения, какого фига «так себя ведут». Назвал такое поведение как обусловленное механизмами защиты психики. Описал основные из них.

А позже его дочь, Анна Фрейд, описала их более подробно и придала им системный вид ☺️


Работают они очень просто и очень гениально одновременно.

Как только появляется что-то внутри невыносимое, болезненное или просто неприятное (страх, стыд, вина, боль),
психика решает:
«Мы это сейчас чувствовать не будем. Спасибо, до свидания.»

И включает защиту.

Например:
🌱 Отрицание – «этого нет/не было»
🌱 Проекция – «это ваще не я, это он!»
🌱 Рационализация – «на самом деле это логично, ща все объясню»
🌱 Обесценивание – «да это вообще не важно, фигня какая, прорвёмся»


Мы с ними живем постоянно. Защиты появляются не когда “что-то сломалось”. Это на самом деле то, что помогает нам выжить! Справиться в конкретный момент с конкретной нестабильностью, неопределенностью.

Негативная сторона в том, что они могут после даже одной эмоциональной ситуации закрепляться и оставаться с нами дольше, чем нужно.
Становятся стратегией реагирования в схожих ситуациях. Неосознанной. И мы даже не замечаем, как включаем защиту там, где она по-хорошему то, и не нужна.

Понятно, что часто такие стратегии формируются в детстве, особенно когда:
🔹 эмоций много
🔹 ресурсов мало
🔹 объяснить происходящее некому, а сам ребенок пока не может.

И тогда психика учится:
«Лучше не чувствовать, чем не справляться.»

В какие-то моменты это правда спасает. Но если таких закрепленных, неосознанных стратегий много, мы не успеваем в новой нестандартной ситуации осмыслить и выбрать как нужно поступить, а пользуемся привычной, порой совсем не подходящей к ситуации.

👉 защита – это не враг
👉 это когда-то полезный способ справиться с жизненной трудностью.

Просто иногда защита:
🔸 мешает близости
🔸 искажает реальность
🔸 создаёт конфликты
🔸 и не даёт понять себя

🧩 и главный парадокс:
Чем сильнее защита, тем чаще за ней что-то важное 🙏 очень важное.

Хотя психика все равно молодец такая:
«Туда не ходи. Там больно.» 🫣

Хорошо, что есть терапия, которая готова предложить:
«А давай аккуратно посмотрим 🙂»

Так что давайте еще раз восхитимся, насколько потрясающими механизмами мы обладаем!
Мы не “просто какие-то там” –
мы хорошо защищённые! 🙂

Осталось добавить:
Основных механизмов защиты выделяют Восемь (ну некоторые современные авторы - плюс минус, да еще «трудности перевода» случаются):
вытеснение, отрицание, рационализация, реактивное образование, проекция, изоляция, регрессия и сублимация.
Из всех восьми только один конструктивный 🤪 остальные - блокируют непосредственное выражение инстинктивных потребностей. Хотя любой из этих механизмов может иметь место и обнаруживает себя у здоровых людей. А с точки зрения психоанализа, само их присутствие является индикатором возможного невроза 😉

Так что – показано к исследованию в себе 😉

Постепенно расскажу подробней о каждом 😉

#пропсихологию #психологияпросто

Субботица, други!
Время подбадривать свое счастье! 😉

Делитесь мемами, накопившимися за неделю 😉👇

#весёленько

В одной из предыдущих публикаций (вот тут) написал про механизмы защиты, которые с одной стороны творят в нашей жизни всякую фигню, с другой – когда психике нужно оставаться в безопасности, подойдет и всякая фигня 😁
Один из любимейших забавных механизмов – это проекция 😉

🎯 «Это не я – это ты!»
(или немного о ПРОЕКЦИИ)

Это очень популярный психологический трюк. И настолько популярный, что мы все им без исключений пользуемся 🫣

По-простому:
ПРОЕКЦИЯ – это когда я приписываю другому то, что происходит у меня внутри.
Психика такая: «Это не я злюсь. Это ты какой-то агрессивный 🙃» Ну и… психика такая – «Фух!», – отпускает немного, становится чуть легче. [Сама себя защитила от своих же неприятных эмоций и мыслей в отношении себя самой. Молодец такая! ☺️]

⚙️ Как это работает?
Появляется внутри что-то неприятное (злость, зависть, страх, неуверенность), а признать это про себя – ну неприятно 😁, такое себе удовольствие. Видеть это в другом – гораздо проще 🕺
Да и безопаснее.

Поэтому психика делает гениальный ход:
🌱 «Давай это будет не у меня. Давай это будет у него.»

И всё.
Ты уже не злой. Это «люди какие-то злые вокруг».


😄 Примеры просты и жизненные (узнаваемо, больно, смешно)

1. Про ревность
– «Ты какой-то подозрительный…»
(говорит человек, который сам уже мысленно проверил чужой телефон, соцсети и бывших 😏)

2. Про агрессию
– «Почему ты так со мной резко разговариваешь?!»
(сказано тоном, от которого хочется спрятаться под стол)

3. Про ответственность
– «Ты никогда меня не слушаешь!»
(сказано в момент, когда собеседника перебили уже третий раз)

Ну и сюда же:
👉 «Все мужчины/женщины хотят только одного». (Я постоянно думаю о сексе.)
👉 «Вы сердитесь на меня». (Я сержусь на вас.)
👉 «Ты меня не уважаешь». (Я сам себя сейчас не очень уважаю / сомневаюсь в себе.)
👉 «Ты меня игнорируешь». (Я сам дистанцируюсь / боюсь контакта.)
👉 «Ты слишком критичен ко мне». (У меня внутри сильный внутренний критик.)
👉 «Ты хочешь меня контролировать». (Мне самому важно всё контролировать, и я это не замечаю.)
👉 «Ты какой-то напряжённый…». (Сказано человеком, у которого уже челюсть сведена и плечи на уровне ушей 😄)

😏 Где подвох?
Проекция хоть штука и удобная, но есть нюанс.
Она искажает реальность. Портит отношения. Мешает понять себя ❗️

🧠 Лайфхак: чего делать?!
Если тебя кто-то сильно раздражает – попробуй спросить себя:
🔸 «А это точно только про него?»
Ну и ответ иногда… очень неожиданный 😉

Проекция – это когда мы встречаемся с собой… но думаем, что это другой человек 😄

Делитесь своими историями, где замечали что срабатывала проекция 😉👇

#пропсихологию #психологияпросто #психологияразвития

Начал рассказывать о механизмах психической защиты вот тут и вот тут.
Поехали дальше 😉

🙈 «Нет ничего подобного!»
Или немного про ОТРИЦАНИЕ

Еще один, мной любимый, очень древний и очень человеческий способ справляться с реальностью –
ОТРИЦАНИЕ 🌱

...это когда мы не признаём то, что уже происходит.

Психика такая:
«Мне это не нравится… значит, этого нет 🙂». Ну и, естественно, на какое-то время правда полегче 🙈

⚙️ Как это работает?
Есть факт. Не самый приятный (из-за него у человека чувство вины, стыда или что-нибудь подобное).
И есть выбор: признать или… не признать.
Психика выбор делает: «Давай мы это пока не будем замечать». Защитилась... 🤦‍♂️
«Давай пока не будем с этим встречаться». Позаботилась... 🤦‍♂️

Реальность (она же правда) может быть болезненной. Признание требует действий. А к действиям мы не всегда готовы. И человек искренне живёт так, как будто проблемы нет.

😄 Примеры жизненные, узнаваемые (местами болезненные)

1. Про здоровье
– «Да это просто усталость, пройдёт»
(хотя тело уже давно говорит: «дружище, давай к врачу»)

2. Про отношения
– «У нас всё нормально»
(сказано после третьей недели молчаливого напряжения и холодных ужинов)

3. Про очевидное
– «Я не злюсь»
(сжатая челюсть, резкие ответы, но «нет, всё окей» 😄)

4. Про привычки
– «Я в любой момент могу остановиться»
(классика, которая обычно звучит… не в любой момент)

Ну и сюда же:
👉 «Мне это не важно» (хотя внутри уже целая буря и хочется, чтобы это было важно для другого)
👉 «Да я не переживаю» (сказано человеком, который мысленно прокрутил ситуацию уже раз 20)
👉 «Он/она изменится» (несмотря на то, что поведение повторяется из раза в раз)
👉 «Со мной такого не случится» (классика, когда игнорируются очевидные риски)
👉 «Я просто контролирую ситуацию» (когда на самом деле ситуация давно контролирует человека 😄)

😏 Где подвох?
Отрицание – отличный краткосрочный анестетик.
Нюанс в том, что проблема никуда не исчезает. Она просто ждёт (отложенный эффект). И обычно растет, становится сильно больше (как сорняк - потом трудно выдирать).

🧠 Наблюдение
Чем активнее человек что-то отрицает, тем больше вероятность, что там есть что-то важное.

Отрицание – это когда реальность уже случилась, а мы ещё не готовы её принять 🙂

Ницше, например, так комментировал процесс отрицания:
«Ты сделал это», - говорит моя память. «Невозможно, чтобы ты это сделал», - говорит моя гордыня и остается неумолимой. В конце концов моя память уступает.
(Nietzsche in: S. Freud, 1901)

Делитесь своими историями, где замечали что срабатывало отрицание 😉👇

#пропсихологию #психологияпросто #психологияразвития

Продолжаем нашу «коллекцию» механизмов психической защиты 🙃
Ну и напомню, что механизм защиты – это практически всегда неконтролируемый способ преодолеть неприятное состояние, вызванное психологически опасной для психики ситуацией (то, что может нарушить убеждение "я хороший", вызывает чувство вины, стыда или может вызвать какие-то другие неприятные сильные эмоции).

Вот тут начало: Вступление, о Проекции, об Отрицании. Поехали дальше 😉
Сегодня один из самых интеллектуальных способов всё красиво объяснить 😏

🧠 «На самом деле это логично».
Или немного о РАЦИОНАЛИЗАЦИИ

Рационализация – это когда мы придумываем логичное объяснение тому, что на самом деле продиктовано чувствами. Такой вполне повседневный способ чувствовать себя спокойно, когда внутри всё не очень спокойно.
[мы иногда называем это оправданием]

Психика такая:
«Да-да, конечно, это было осознанное решение. Абсолютно рациональное 🙂». Хотя внутри было обидно, страшно, больно, тревожно

⚙️ Как это работает?

Сначала происходит какая-то ситуация: вам пришлось отказать хоть и было при этом некомфортно (или вам отказали), случился явный или неявный конфликт, потерпели неудачу, испытали сильную эмоцию...

Ну и включается «внутренний юрист»: «Сейчас я всё объясню, почему это было правильно». Объясняет, как вы понимаете, очень убедительно 😇 Потому что для психики, как всегда: чувствовать – уязвимо, признавать свои слабые места – неприятно, а вот объяснять – безопасно.

И психика выбирает: «Давай мы не будем чувствовать. Давай мы всё красиво объясним».

Посредством этого процесса человек находит для себя объяснение, которое является либо этически допустимым для других, либо логически согласующимся с какими-то приемлемыми установками, действиями, идеями или чувствами.

😄 Примеры жизненные, узнаваемые и иногда неловкие

1. Про отношения
– «Да мне и не очень-то хотелось с ним/с ней быть»
(после того, как не выбрали)

2. Про действия
– «Я просто не стал туда идти, потому что это не мой уровень»
(хотя внутри было: «мне страшно, что я не справлюсь»)

3. Про эмоции
– «Я не обиделся, я просто сделал выводы»
(и теперь не разговариваю/дуюсь 😄)

Ну и сюда же:
👉 «Я просто не вижу смысла тратить на это время» (хотя есть страх не справиться)
👉 «Мне сейчас не до отношений» (хотя есть уязвимость и страх близости)
👉 «Я так и планировал» (после того, как не получилось)
👉 «Это был осознанный выбор» (сделанный в состоянии сильных эмоций)
👉 «Я делаю это ради вашего блага» (Я хочу сделать это с вами. Я не хочу, чтобы это делали со мной. Я даже хочу, чтобы вы испытали некоторые страдания.)
👉 «Эксперимент был логическим продолжением моей предыдущей работы» (Он начался с ошибки; мне повезло, что он получился.)

😏 Где тут подвох?

Рационализация – это очень умная защита. Но:
👉 она отрезает от настоящих чувств,
👉 создаёт иллюзию понимания,
👉 мешает что-то реально менять.

Ты вроде всё понял… но ничего не изменилось.
Мы прибегаем к рационализации, чтобы оправдать свое поведение, когда в действительности причины наших действий не заслуживают одобрения или даже не понимаемы нами.

🧠 Небольшое наблюдение
Чем красивее и стройнее объяснение, тем выше шанс, что оно защищает от чего-то менее красивого внутри.

Рационализация – это когда мы объяснили… вместо того чтобы почувствовать 🙂
Это процесс поиска допустимых причин для недопустимых мыслей или действий.

Делитесь своими историями и/или наблюдениями, где замечали, что срабатывала рационализация 😉👇

#пропсихологию #психологияпросто #психологияразвития

Турбулентности случаются. Че уж. Как в большом масштабе, так и в масштабе отдельной личности. Пишу об этом сегодня в канале ПроПсихологии 😉
Заглядывайте и делитесь мнениями 😉

#ПроПсихология

и кстати о турбулентности 😉 Ксения сегодня у себя на канале в Максе предлагает попрактиковаться в Точке отсчета или, по-умному, - Рефрейминге 😉 тоже не слабо так помогает разобраться с тревогой ☺️ заглядывайте и делитесь впечатлениями 😇

Субботица на дворе!
В Москве солнечно, радостно! ☺️
Добавим улыбок в жизнь 😉

Вчера на канале ПроПропсихология мемами настраивались на выходные 😉

А сегодня подбадриваем свое выходное счастье 💃🏼🕺
Делитесь впечатлявшими вас на неделе мемами 😉👇

#весёленько

Ну что, продолжаем разбирать защиты 😉
О том, кто это такие во Вступлении 😌 Были уже Проекция, Отрицание, Рационализация... И вот сегодня одна из самых «тихих» защит, но очень, очень мощных 🙃

🧠 «Не было такого!»
Или немного про ВЫТЕСНЕНИЕ 🏌️‍♀️

Безусловно это еще один способ не сталкиваться с тем, что слишком больно, страшно или неприятно.
... когда психика сталкивается с каким-то неприятным опытом, с событиями, способными вызвать тревогу, идеями, мыслями или чувствами, она в прямом смысле (!) убирает все это из сознания, из памяти.

«Я этого не помню! Не помню и всё тут!»
Человек реально не помнит! Да и почти не чувствует.

⚙️ Как это работает?

Как и с другими механизмами – стандартно, сперва происходит неприятное: сильная обида, стыд, травмирующий опыт, болезненная ситуация. Как говорит моя коллега «shit is happens». Опыт, который психика «переварить» не может, или просто может не оказаться ресурса прожить это в моменте, или слишком больно, чтобы оставлять «на поверхности» 😒

И психика это просто «убирает». Стирает воспоминания, подавляет и гасит чувства, выбрасывает целые куски опыта! Не навсегда, конечно 😁 Не должно быть так просто. Но убирает глубоко! Чтобы сохраниться и не сойти с ума от боли (душевной, реальной, мнимой и тп) приходится принять важное решение: «Это для меня слишком! Я это сохраню… но уберу с глаз подальше. По крайней мере, пока».

😄 Примеры жизненные
узнаваемые и чуть тревожные

1. Про детство
– «У меня было нормальное детство, ничего особенного»
(и при этом пустота в воспоминаниях или только «общие слова»)

2. Про конфликты
– «Я вообще не помню, чтобы я на тебя злился»
(хотя недавно был довольно жёсткий конфликт)

3. Про неприятные события
– «Да не, меня это не задело» (сравните: «Да, мне было пофиг»)
(и правда как будто не задело… но тело и реакции говорят другое)

Ну и сюда же:
👉 «Я не помню ничего плохого из того периода» (хотя период был объективно сложный)
👉 «У меня вообще нет обид на родителей» (при этом в контакте напряжение)
👉 «Я не понимаю, почему так реагирую» (потому что связь с причиной вытеснена)
👉 «Да я всегда такой был» (хотя это могло сформироваться после конкретных событий)

😏 Где тут подвох?

Вытеснение, как и другие защитные механизмы, защищает. В моменте. Иногда буквально спасает. Но:
👉 то, что вытеснено, никуда не исчезает
👉 оно влияет через реакции, тело, поведение
👉 просто мы не видим прямой связи
👉 фоновый «душок» вытесненных событий не выветривается

Более того, часто выясняется, что истерические симптомы являются следствием когда-то случившегося вытеснения. Некоторые психосоматические недуги, такие, как астма, артрит, язвенная болезнь, могут быть связаны с вытеснением. Избыточная вялость, фобии и импотенция или фригидность могут также быть производными вытесненных (подавленных) чувств. Вот так то!

🧠 Из важного: не путать с отрицанием!

Отрицание:
👉 «это есть, но я не признаю»

Вытеснение:
👉 «это было, но я этого не помню / не осознаю»

Вытеснение – это когда что-то важное внутри есть… но доступа к этому нет 🙂

Если читая пост всплыло какое-то воспоминание, поделитесь в комментариях 🙏 Ну и рассказывайте свои истории и/или наблюдения, где замечали, что срабатывало вытеснение 😉👇

#пропсихологию #психологияпросто #психологияразвития

Субботица ж 🙈
Хулиганим 🤪😁

Делитесь мемами друзья, что накопились за неделю 😉👇

#весёленько

До этого я вас щадил 🤣
Сегодня механизм посложней 😉
Уже были Проекция, Отрицание, Рационализация, Вытеснение…
И сегодня один из самых коварных и… местами даже забавных 😏 [Держитесь: много букв 😇]

🎭 «Я тебя обожаю!»
Или немного о РЕАКТИВНОМ ОБРАЗОВАНИИ 🔃

Вы уже точно запомнили, что.... 🙈 что-то у нас возникает 😃 совсем не «социально одобряемое» (злость, зависть, раздражение, неприязнь)...
И психика такая: «Неееееет, с этим мы жить не будем 🙃». И, есссссно, делает ход конём 😁

Реактивное образование – это когда мы превращаем неприемлемое чувство в его противоположность.

Подобно другим защитным механизмам, реактивные образования впервые появляются в детские годы. «Когда ребенок осознает сексуальное желание, которое не может быть удовлетворено, сексуальные «позывы» пробуждают психические силы, которые, чтобы эффективно подавить это чувство неудовольствия, выстраивают психические преграды в виде отвращения, стыда и нравственности» (S.Freud, 1905). При этом не только подавляется первичная идея, но любой стыд или самоупрек, которые могут возникнуть при допущении таких мыслей, также вытесняются из сознания.

Не просто «не чувствую»!
А «чувствую наоборот»!

Было «бесит». Стало «обожаю».

Часто проявляется в избыточных действиях. Например:
📍 Человек постоянно наводит идеальную чистоту,
и кажется, что он не столько любит порядок, сколько всё время «борется» с грязью/
📍 Родитель, который не может признать раздражение на ребёнка, начинает чрезмерно «заботиться»: контролировать, вмешиваться, проверять И эта забота уже больше похожа на давление, чем на любовь/

⚙️ Как это работает?
«Shit happened» и → «я злюсь на этого человека», «я ему завидую», «мне он неприятен».
И психика решает: «Так, это нельзя. Срочно меняем знак»! «Раз нельзя это чувствовать – будем чувствовать противоположное»! Ву-а-ля!

Вместо:
🔸 раздражения → демонстративная забота,
🔸 неприязни → подчеркнутая вежливость,
🔸 зависти → «искренняя» поддержка... 🫣

Все это потому, что:
есть чувства, которые «нельзя», (воспитание, нормы, страх быть плохим), признать их – значит столкнуться с собой несовершенным, а это всегда не всегда приятно 🫢

😄 Жизненные примеры
узнаваемые, местами болезненные

1. Про «доброту»
– «Ой, я так за тебя радааа!»
(и внутри что-то скрипнуло 😏)

2. Про отношения
– человек чрезмерно заботится, контролирует, «любит»
(хотя внутри много раздражения и злости)

3. Про раздражение
– «Да ты что, всё нормально, я не злюсь!»
(и тут же чрезмерная вежливость, аж приторно)

Сюда же:
👉 «

Я его просто обожаю!

» (хотя при одной мысли уже напряжение)
👉 «

Мне вообще не жалко, бери всё!

» (и потом внутренний осадочек)
👉 «

Я за тебя только рад

» (но почему-то тяжело это говорить)
👉 «

Да я никогда не злюсь на близких

» (угу… просто “очень заботишься”) 😄

😏 Где тут подвох?
Снаружи всё выглядит… даже красиво:
👉 человек добрый
👉 заботливый
👉 внимательный
Но внутри накапливается напряжение, чувства не исчезают, они просто «переодеты»! И иногда прорываются… неожиданно, конечно.

🧠 Небольшое наблюдение
Чем сильнее «перебор» в проявлении (слишком сладко, слишком правильно, слишком идеально), тем выше шанс, что это защита.

Реактивное образование – это когда мы чувствуем одно… а показываем противоположное 🙂
Этот механизм обычно легко узнать по перебору: слишком много, слишком стабильно и как-то… неестественно. Как будто человек постоянно старается «держать образ», чтобы спрятать что-то противоположное внутри.

Если откликнулось – посмотри внимательно:
🔹 где ты «слишком хороший»
🔹 где «слишком правильный»
🔹 где «слишком добрый»
Иногда за этим скрывается что-то очень живое и настоящее.

Делитесь, где замечали у себя или других такие штуки 😉👇

#пропсихологию #психологияпросто #психологияразвития

Утром скончалось молоко
Пришлось пить турецкий кофе
по-вьетнамски
с узбекской халвой 😁
Ну и с котиком конечно ☺️
Но он кофе не пил. Ему нельзя

А как ваш день?

Друзья, моя коллега,
хороший друг и сильный профессионал готова взять бесплатно в работу семейную пару 🌱

Цели - учебные 👨‍🎓

Подробнее можно почитать вот тут 👈

Продолжаем нашу экскурсию по любимым способам психики «не развалиться окончательно» 😁
Уже были Проекция, Отрицание, Рационализация, Вытеснение, Реактивное образование…
И сегодня защита, которую очень любят «умные, сильные и собранные» люди 😏

🧊 «Да, это произошло. И что?»
Или немного об ИЗОЛЯЦИИ

Есть ситуации, после которых человеку расплакаться бы, испугаться, разозлиться, ну или хоть как-нибуть эмоционально отреагировать, хотя бы немного соприкоснуться с тем, что чувствует…

А он сидит и спокойно рассказывает всё это с лицом человека, который пересказывает прогноз погоды 😶 «Ну да. Неприятно, конечно. Ладно.»

Изоляция – это когда психика отделяет событие от чувств, связанных с ним. Событие как будто остается «в голове», но эмоции от него отдельно. Отрезаны. Изолированы 🧊

⚙️ Как это работает?
Для начала не оригинально, как вы уже знаете: с человеком происходит что-то тревожное, болезненное или слишком тяжёлое. Например, предательство, потеря, унижение, сильный конфликт, травмирующее событие →
И психика такая:
«Так. Сам факт оставим. А чувства уберём. Без них безопаснее.»

Человек может рассказывать о чём-то очень тяжёлом… почти без эмоций. Как будто это случилось не с ним. Или вообще с кем-то третьим. Иногда со стороны это даже вызывает странное ощущение: «Подожди… а почему ты рассказываешь это так спокойно?..»

Да потому что чувства и воспоминание как будто «разъединены». Потому что иногда чувства настолько сильные,
что психике проще их отделить и спрятать, оставить эмоции в стороне (подавить, например).
Это такой внутренний режим: «Продолжаем функционировать. Чувствовать будем потом. Возможно. Не факт 🙂»

😄 Примеры жизненные
узнаваемые, местами тревожные

1. Про расставание
– «Ну расстались и расстались. Бывает.»
(а потом бессонница, пустота, психосоматика)

2. Про тяжелый опыт
– человек спокойно рассказывает о насилии, аварии или унижении
так, будто читает чужую биографию

3. Про жизнь «головой»
– «Я всё понимаю»
(но при этом вообще не понятно, что человек чувствует)

Ну и сюда же:
👉 «Да, в детстве отец часто кричал. Нормально всё.» (сказано абсолютно ровным голосом)
👉 «Ну умер и умер… жизнь продолжается.» (а тело потом “догоняет” тревогой или онемением)
👉 «Я не люблю драматизировать.» (иногда это значит: «я не умею проживать чувства»)
👉 «Надо просто мыслить рационально.» (и желательно ничего не чувствовать 😇)

Фрейд, кстати, считал, что в норме что-то похожее происходит и при обычном логическом мышлении. Когда мы анализируем ситуацию, мы временно чуть отстраняемся от эмоций, чтобы понять, что вообще происходит.
Но изоляция становится защитой тогда, когда человек настолько уходит в «голову», что почти теряет контакт с чувствами. И тогда появляются люди, которые всё понимают, всё объясняют, всё анализируют… Но как будто не проживают это внутри.

Даже у детей иногда это видно 🙂 Ребёнок может взять игрушку и сделать её злой, грубой, агрессивной, вредной.
Как будто «Это не я такой. Это вот игрушка – монстр». Через игру ребёнок проживает те чувства, которые «нельзя» показывать напрямую.

😏 Где тут подвох?
Изоляция помогает выживать в сложных ситуациях. Иногда очень эффективно. Особенно там, где нужно:
👉 быстро собраться,
👉 действовать,
👉 не развалиться.

Но если жить так слишком долго:
🔸 человек всё больше уходит в голову
🔸 начинает жить одними рассуждениями
🔸 теряет контакт со своими чувствами
🔸 и даже близость начинает переживать скорее как «идею», чем как живой опыт.

🧠 Небольшое наблюдение
Чем более страшную или болезненную историю человек рассказывает «без единой эмоции», тем больше вероятность, что чувства там не исчезли…
Они просто изолированы.

Изоляция это когда событие помню, а чувств к нему как будто нет. Ну или почти нет 🙂

Если откликнулось, понаблюдайте:
👉 где вы «слишком собраны»?
👉 где всё понимаете, но ничего не чувствуете?
👉 где рассказываете о сложном так, будто это было не с вами?

Иногда за этим стоит не холодность.
А очень старающаяся выжить психика 🙏

Делитесь, где замечали у себя или других такую защиту 😉👇

#пропсихологию #психологияпросто #психологияразвитиян

Субботица! ☺️
Время наслаждаться выходными и радовать себя!

Делитесь мемами 😉👇

#весёленько