Про отношения… 😉

Иногда кажется, что мы ссоримся из-за какой-то ерунды.

Ну правда…
Не туда поставил кружку. Не так ответил. Не тем тоном посмотрел. 🙄🫩

Повода вроде то и нет... ну или на три копейки максимум.
А эмоций... как будто сразу делим квартиру, детей и собаку 🙈

Нюанс, правда, в другом...
Чаще всего мы ссоримся совсем не из-за того, из-за чего кажется.

Например, ситуативная претензия «Ты опять поздно пришёл!» часто скрывает совсем другой смысл
👉 «Я для тебя не важна?»

Или: как будто про разговор «Ты меня не слушаешь!»... Но если глянуть глубже, слышится
👉 «Я вообще тебе интересен?»


В любой ссоре почти всегда есть три слоя:

1️⃣ Поверхность – повод
(кружка, опоздание, сообщение без смайлика)

2️⃣ Эмоции – что я чувствую
(обида, злость, тревога)

3️⃣ Смысл – самое важное
👉 важен ли я?
👉 можно ли на тебя опереться?
👉 есть ли у меня здесь место?


Интересно тут (или наоборот - неинтересное, а конфликтное🫣) то, что партнёр обычно отвечает на поверхность.

А мы переживаем на уровне смысла (!)

Поэтому и получается разговор как будто на разных языках.

Иногда достаточно остановиться и спросить себя:
👉 «А про что это для меня на самом деле?»

Не «про кружку».
Не «про время».

Глубже.

Шанс не поссориться, а встретиться появляется тогда, когда удаётся аккуратно сказать о том, что волнует, без обвинений, без «ты всегда…».
И... после паузы...
по-человечески:
👉 «Слушай, мне сейчас скорее одиноко, чем злюсь»

Хотя, конечно, иногда проще поругаться из-за кружки 😄
Но это уже другая история 😉

А как у вас бывает?
Узнаёте такие «несоответствия» между поводом и настоящим чувством? Делитесь в комментариях👇

#отношения #семья

Субботица, друзья!
А значит расслабляемся, отдыхаем, наполняемся улыбками! 😉
И делимся накопившимися за неделю мемами! 😉👇

#весёленько

Иногда мы ведем себя… ээээ…
не вполне логично ))
Всяко замечали 😉

«Я вовсе не злюсь!», – говорит человек, который уже мысленно уволил всех вокруг.
«Да мне вообще всё равно», – и потом три дня переживает, не спит полночи.
«Это он виноват! Я тут ни при чём», – классика жанра.

Это все про наши родные психологические механизмамы защиты 😉🌱

Обожаю их!!!

Коротко :
– это способы психики защитить нас от боли, тревоги и внутреннего конфликта.

С нами ежедневно, да что уж там - ежемоментно происходит куча событий, где наши собственные мысли, действия/поступки или слова других людей воспринимаются на осознанном или неосознанном уровне нами самими же как небезопасные, угрожающие собственной уверенности, спокойствию, гомеостазу, нашему привычному укладу жизни, нашему представлению о мире, о самом себе и тд и тп.

И психика такая:
«Так, это слишком неприятно. Давай сделаем вид, что всё нормально 🙂»

И делает.

Иногда очень креативно 🤭
[не было такого!]

Еще старина Фрейд заметил, что люди не просто «местами странно себя ведут», а искажают реальность, чтобы не сталкиваться с внутренней болью. Заглянул с корень. Выдвинул предположения, какого фига «так себя ведут». Назвал такое поведение как обусловленное механизмами защиты психики. Описал основные из них.

А позже его дочь, Анна Фрейд, описала их более подробно и придала им системный вид ☺️


Работают они очень просто и очень гениально одновременно.

Как только появляется что-то внутри невыносимое, болезненное или просто неприятное (страх, стыд, вина, боль),
психика решает:
«Мы это сейчас чувствовать не будем. Спасибо, до свидания.»

И включает защиту.

Например:
🌱 Отрицание – «этого нет/не было»
🌱 Проекция – «это ваще не я, это он!»
🌱 Рационализация – «на самом деле это логично, ща все объясню»
🌱 Обесценивание – «да это вообще не важно, фигня какая, прорвёмся»


Мы с ними живем постоянно. Защиты появляются не когда “что-то сломалось”. Это на самом деле то, что помогает нам выжить! Справиться в конкретный момент с конкретной нестабильностью, неопределенностью.

Негативная сторона в том, что они могут после даже одной эмоциональной ситуации закрепляться и оставаться с нами дольше, чем нужно.
Становятся стратегией реагирования в схожих ситуациях. Неосознанной. И мы даже не замечаем, как включаем защиту там, где она по-хорошему то, и не нужна.

Понятно, что часто такие стратегии формируются в детстве, особенно когда:
🔹 эмоций много
🔹 ресурсов мало
🔹 объяснить происходящее некому, а сам ребенок пока не может.

И тогда психика учится:
«Лучше не чувствовать, чем не справляться.»

В какие-то моменты это правда спасает. Но если таких закрепленных, неосознанных стратегий много, мы не успеваем в новой нестандартной ситуации осмыслить и выбрать как нужно поступить, а пользуемся привычной, порой совсем не подходящей к ситуации.

👉 защита – это не враг
👉 это когда-то полезный способ справиться с жизненной трудностью.

Просто иногда защита:
🔸 мешает близости
🔸 искажает реальность
🔸 создаёт конфликты
🔸 и не даёт понять себя

🧩 и главный парадокс:
Чем сильнее защита, тем чаще за ней что-то важное 🙏 очень важное.

Хотя психика все равно молодец такая:
«Туда не ходи. Там больно.» 🫣

Хорошо, что есть терапия, которая готова предложить:
«А давай аккуратно посмотрим 🙂»

Так что давайте еще раз восхитимся, насколько потрясающими механизмами мы обладаем!
Мы не “просто какие-то там” –
мы хорошо защищённые! 🙂

Осталось добавить:
Основных механизмов защиты выделяют Восемь (ну некоторые современные авторы - плюс минус, да еще «трудности перевода» случаются):
вытеснение, отрицание, рационализация, реактивное образование, проекция, изоляция, регрессия и сублимация.
Из всех восьми только один конструктивный 🤪 остальные - блокируют непосредственное выражение инстинктивных потребностей. Хотя любой из этих механизмов может иметь место и обнаруживает себя у здоровых людей. А с точки зрения психоанализа, само их присутствие является индикатором возможного невроза 😉

Так что – показано к исследованию в себе 😉

Постепенно расскажу подробней о каждом 😉

#пропсихологию #психологияпросто

Субботица, други!
Время подбадривать свое счастье! 😉

Делитесь мемами, накопившимися за неделю 😉👇

#весёленько

В одной из предыдущих публикаций (вот тут) написал про механизмы защиты, которые с одной стороны творят в нашей жизни всякую фигню, с другой – когда психике нужно оставаться в безопасности, подойдет и всякая фигня 😁
Один из любимейших забавных механизмов – это проекция 😉

🎯 «Это не я – это ты!»
(или немного о ПРОЕКЦИИ)

Это очень популярный психологический трюк. И настолько популярный, что мы все им без исключений пользуемся 🫣

По-простому:
ПРОЕКЦИЯ – это когда я приписываю другому то, что происходит у меня внутри.
Психика такая: «Это не я злюсь. Это ты какой-то агрессивный 🙃» Ну и… психика такая – «Фух!», – отпускает немного, становится чуть легче. [Сама себя защитила от своих же неприятных эмоций и мыслей в отношении себя самой. Молодец такая! ☺️]

⚙️ Как это работает?
Появляется внутри что-то неприятное (злость, зависть, страх, неуверенность), а признать это про себя – ну неприятно 😁, такое себе удовольствие. Видеть это в другом – гораздо проще 🕺
Да и безопаснее.

Поэтому психика делает гениальный ход:
🌱 «Давай это будет не у меня. Давай это будет у него.»

И всё.
Ты уже не злой. Это «люди какие-то злые вокруг».


😄 Примеры просты и жизненные (узнаваемо, больно, смешно)

1. Про ревность
– «Ты какой-то подозрительный…»
(говорит человек, который сам уже мысленно проверил чужой телефон, соцсети и бывших 😏)

2. Про агрессию
– «Почему ты так со мной резко разговариваешь?!»
(сказано тоном, от которого хочется спрятаться под стол)

3. Про ответственность
– «Ты никогда меня не слушаешь!»
(сказано в момент, когда собеседника перебили уже третий раз)

Ну и сюда же:
👉 «Все мужчины/женщины хотят только одного». (Я постоянно думаю о сексе.)
👉 «Вы сердитесь на меня». (Я сержусь на вас.)
👉 «Ты меня не уважаешь». (Я сам себя сейчас не очень уважаю / сомневаюсь в себе.)
👉 «Ты меня игнорируешь». (Я сам дистанцируюсь / боюсь контакта.)
👉 «Ты слишком критичен ко мне». (У меня внутри сильный внутренний критик.)
👉 «Ты хочешь меня контролировать». (Мне самому важно всё контролировать, и я это не замечаю.)
👉 «Ты какой-то напряжённый…». (Сказано человеком, у которого уже челюсть сведена и плечи на уровне ушей 😄)

😏 Где подвох?
Проекция хоть штука и удобная, но есть нюанс.
Она искажает реальность. Портит отношения. Мешает понять себя ❗️

🧠 Лайфхак: чего делать?!
Если тебя кто-то сильно раздражает – попробуй спросить себя:
🔸 «А это точно только про него?»
Ну и ответ иногда… очень неожиданный 😉

Проекция – это когда мы встречаемся с собой… но думаем, что это другой человек 😄

Делитесь своими историями, где замечали что срабатывала проекция 😉👇

#пропсихологию #психологияпросто #психологияразвития

Начал рассказывать о механизмах психической защиты вот тут и вот тут.
Поехали дальше 😉

🙈 «Нет ничего подобного!»
Или немного про ОТРИЦАНИЕ

Еще один, мной любимый, очень древний и очень человеческий способ справляться с реальностью –
ОТРИЦАНИЕ 🌱

...это когда мы не признаём то, что уже происходит.

Психика такая:
«Мне это не нравится… значит, этого нет 🙂». Ну и, естественно, на какое-то время правда полегче 🙈

⚙️ Как это работает?
Есть факт. Не самый приятный (из-за него у человека чувство вины, стыда или что-нибудь подобное).
И есть выбор: признать или… не признать.
Психика выбор делает: «Давай мы это пока не будем замечать». Защитилась... 🤦‍♂️
«Давай пока не будем с этим встречаться». Позаботилась... 🤦‍♂️

Реальность (она же правда) может быть болезненной. Признание требует действий. А к действиям мы не всегда готовы. И человек искренне живёт так, как будто проблемы нет.

😄 Примеры жизненные, узнаваемые (местами болезненные)

1. Про здоровье
– «Да это просто усталость, пройдёт»
(хотя тело уже давно говорит: «дружище, давай к врачу»)

2. Про отношения
– «У нас всё нормально»
(сказано после третьей недели молчаливого напряжения и холодных ужинов)

3. Про очевидное
– «Я не злюсь»
(сжатая челюсть, резкие ответы, но «нет, всё окей» 😄)

4. Про привычки
– «Я в любой момент могу остановиться»
(классика, которая обычно звучит… не в любой момент)

Ну и сюда же:
👉 «Мне это не важно» (хотя внутри уже целая буря и хочется, чтобы это было важно для другого)
👉 «Да я не переживаю» (сказано человеком, который мысленно прокрутил ситуацию уже раз 20)
👉 «Он/она изменится» (несмотря на то, что поведение повторяется из раза в раз)
👉 «Со мной такого не случится» (классика, когда игнорируются очевидные риски)
👉 «Я просто контролирую ситуацию» (когда на самом деле ситуация давно контролирует человека 😄)

😏 Где подвох?
Отрицание – отличный краткосрочный анестетик.
Нюанс в том, что проблема никуда не исчезает. Она просто ждёт (отложенный эффект). И обычно растет, становится сильно больше (как сорняк - потом трудно выдирать).

🧠 Наблюдение
Чем активнее человек что-то отрицает, тем больше вероятность, что там есть что-то важное.

Отрицание – это когда реальность уже случилась, а мы ещё не готовы её принять 🙂

Ницше, например, так комментировал процесс отрицания:
«Ты сделал это», - говорит моя память. «Невозможно, чтобы ты это сделал», - говорит моя гордыня и остается неумолимой. В конце концов моя память уступает.
(Nietzsche in: S. Freud, 1901)

Делитесь своими историями, где замечали что срабатывало отрицание 😉👇

#пропсихологию #психологияпросто #психологияразвития

Продолжаем нашу «коллекцию» механизмов психической защиты 🙃
Ну и напомню, что механизм защиты – это практически всегда неконтролируемый способ преодолеть неприятное состояние, вызванное психологически опасной для психики ситуацией (то, что может нарушить убеждение "я хороший", вызывает чувство вины, стыда или может вызвать какие-то другие неприятные сильные эмоции).

Вот тут начало: Вступление, о Проекции, об Отрицании. Поехали дальше 😉
Сегодня один из самых интеллектуальных способов всё красиво объяснить 😏

🧠 «На самом деле это логично».
Или немного о РАЦИОНАЛИЗАЦИИ

Рационализация – это когда мы придумываем логичное объяснение тому, что на самом деле продиктовано чувствами. Такой вполне повседневный способ чувствовать себя спокойно, когда внутри всё не очень спокойно.
[мы иногда называем это оправданием]

Психика такая:
«Да-да, конечно, это было осознанное решение. Абсолютно рациональное 🙂». Хотя внутри было обидно, страшно, больно, тревожно

⚙️ Как это работает?

Сначала происходит какая-то ситуация: вам пришлось отказать хоть и было при этом некомфортно (или вам отказали), случился явный или неявный конфликт, потерпели неудачу, испытали сильную эмоцию...

Ну и включается «внутренний юрист»: «Сейчас я всё объясню, почему это было правильно». Объясняет, как вы понимаете, очень убедительно 😇 Потому что для психики, как всегда: чувствовать – уязвимо, признавать свои слабые места – неприятно, а вот объяснять – безопасно.

И психика выбирает: «Давай мы не будем чувствовать. Давай мы всё красиво объясним».

Посредством этого процесса человек находит для себя объяснение, которое является либо этически допустимым для других, либо логически согласующимся с какими-то приемлемыми установками, действиями, идеями или чувствами.

😄 Примеры жизненные, узнаваемые и иногда неловкие

1. Про отношения
– «Да мне и не очень-то хотелось с ним/с ней быть»
(после того, как не выбрали)

2. Про действия
– «Я просто не стал туда идти, потому что это не мой уровень»
(хотя внутри было: «мне страшно, что я не справлюсь»)

3. Про эмоции
– «Я не обиделся, я просто сделал выводы»
(и теперь не разговариваю/дуюсь 😄)

Ну и сюда же:
👉 «Я просто не вижу смысла тратить на это время» (хотя есть страх не справиться)
👉 «Мне сейчас не до отношений» (хотя есть уязвимость и страх близости)
👉 «Я так и планировал» (после того, как не получилось)
👉 «Это был осознанный выбор» (сделанный в состоянии сильных эмоций)
👉 «Я делаю это ради вашего блага» (Я хочу сделать это с вами. Я не хочу, чтобы это делали со мной. Я даже хочу, чтобы вы испытали некоторые страдания.)
👉 «Эксперимент был логическим продолжением моей предыдущей работы» (Он начался с ошибки; мне повезло, что он получился.)

😏 Где тут подвох?

Рационализация – это очень умная защита. Но:
👉 она отрезает от настоящих чувств,
👉 создаёт иллюзию понимания,
👉 мешает что-то реально менять.

Ты вроде всё понял… но ничего не изменилось.
Мы прибегаем к рационализации, чтобы оправдать свое поведение, когда в действительности причины наших действий не заслуживают одобрения или даже не понимаемы нами.

🧠 Небольшое наблюдение
Чем красивее и стройнее объяснение, тем выше шанс, что оно защищает от чего-то менее красивого внутри.

Рационализация – это когда мы объяснили… вместо того чтобы почувствовать 🙂
Это процесс поиска допустимых причин для недопустимых мыслей или действий.

Делитесь своими историями и/или наблюдениями, где замечали, что срабатывала рационализация 😉👇

#пропсихологию #психологияпросто #психологияразвития

Турбулентности случаются. Че уж. Как в большом масштабе, так и в масштабе отдельной личности. Пишу об этом сегодня в канале ПроПсихологии 😉
Заглядывайте и делитесь мнениями 😉

#ПроПсихология

и кстати о турбулентности 😉 Ксения сегодня у себя на канале в Максе предлагает попрактиковаться в Точке отсчета или, по-умному, - Рефрейминге 😉 тоже не слабо так помогает разобраться с тревогой ☺️ заглядывайте и делитесь впечатлениями 😇

Субботица на дворе!
В Москве солнечно, радостно! ☺️
Добавим улыбок в жизнь 😉

Вчера на канале ПроПропсихология мемами настраивались на выходные 😉

А сегодня подбадриваем свое выходное счастье 💃🏼🕺
Делитесь впечатлявшими вас на неделе мемами 😉👇

#весёленько