في المكان الخطأ حتى لو قدمت أفضل ما لديك، فلن يكون ذلك كافياً، أما في المكان الصحيح، فمجرد وجودك سيكون موضع احتفاء.

"والله لو لم أجد إلا الذر لقاتلتكم به".
رحم الله سيد الطوفان الأول
الذكرى السنوية الأولى لاستشهاد قائدنا الكبير يحيى السنوار.

أما الآن فقد أصبحت أولويتي هي ترتيب حياتي وأن أصبح أفضل نسخة من نفسي بغض النظر عن من يبقى ومن يرحل.

رغم خوفي الشديد من الوحدة، إلا أنني أعرف أنني لم أعد احتمل ضغط الواقع، لذا اخترت منذ ما يقارب نصف العام أن أمشي على الأرض هوناً، أن لا يزيد أثري فيمن حولي على رفة جناح فراشة لدى خروجها من الشرنقة، خفيفاً، لطيفاً، وزائلاً، لا أصدر الكثير من الضجيج، أثراً لا يراه إلا من يبحث عنه.
اخترت أن أنزوي إلى عالم يرونه وهماً وخيالاً، وأرى فيه كل الحقيقة وقلبها، لذا أصير وحدة الآن.

يود المرء لو يعانق نفسه من شدة ما به.

كُلما خطرت في بالك فكرة الاستسلام
تذكر دائماً كم من المرات كنت قوياً
كم هي هائلة المسافة التي قطعتها
الأيام التي ظننت أنها لم تمر بسلام ومرت
كل هذا بفضل صبرك وثقتك بالله
أهل بعد كل هذا الطريق الذي قطعته، تتوقف الآن؟
الاستسلام للجبناء.
وأنت شجاع، شجاع لأنك لم تستسلم قط
ورغم كل ظرف صعب
كنت الأقوى دائماً
قوي بحسن ظنك بالله تعالى.

أريد أن أكتب كثيراً عن هذا العام
عن المحاولات التي لا تنتهي ولا أعلم مصيرها، عن الخذلان الذي لا يُعَد، عن التفكير والخوف.
عن كل طريق لم يؤول لنهاية مرجوّة، وعن الأحلام التي لا أعلم ستتحقق أم سأظل أشقى بها.
عن وقوفي بين البين والضياع الذي أشعره بكل خطوة.
عن الرفاق الذين لم يعودوا بالشكل الذي كانوا عليه.

اثقلني هذا العام، لكنه أنصجني، علمني أن الإنجازات ليس شرطاً أن تكون ضخمة وملموسة، وأن صمودي رغم ما أُلاقيه إنجاز، وتمسكي بالأمل رغم ما يدفعني للعكس إنجاز، وحفاظي على قلبي أخضراً رغم زُرقته مما يُكابده إنجاز، وإن الحرب الأكبر والجهاد الأعظم أن تقسو عليّ الأشياء فلا تعلمني إلا اللين والرقة.
علمني هذا العام أن الأشياء التي لن توضع في شهادات ولن يعرفها العالم هي التي تُشكلنا.

لو كان لي أمنية بالعام الجديد، فني ألّا أضِل، أن تتضّح لي حقيقة الأمور من البداية، ألّا أهب للتجارب والأناس عمري، فأعود بالنهاية خالياً حتى من نفسي.

وحين اتذكر نفسي ذاتي في نفس هذا التوقيت العام السابق، أدركت أن عاماً واحد يستطيع تغيير الكثير.

أحب البقاء بمسافة آمنة مع الجميع
لست بالقريب المُلام ولا البعيد المنسي
موجود وغير مرئي مثل شمس
الغروب راحل ومريح في آنٍ واحد.

مرة أخرى.. أنا لا أريد أن أختار، أو أسعى في الاتجاهات التي إليها مال قلبي، أريد أن أبصر بنورك يا الله، وأمشي بنورك، أن تُخسَف من حولي كل الطرق المُفضية إلى الألم، والبُعد عنك، وأن لا أملك خياراً في سيري، إلا أن أمضي في درب واحد، بنورك، أن يُوضع قلبي بإرادتك في مكان لا أقول بعده يا "ليت"، أن تتيسر الخيارات الصحيحة، وأن أغمض عينيّ عن كل شيء، فلا يُبهرني بريق الأشياء البعيدة، ولا ألتفت، أن لا ينطفئ في قلبي قبس اليقين، وأن لا أتعب، وأتعب، وأتعب، في الفراغ! أو أبدأ بخطوة أخالها راسخة، ثم تزلّ قدمي، فأنسى في منتصف الطريق كيف أمشي وكيف أهتدي بنورك، وكيف يُتجرّع الصبر والإيمان والتسليم أنا أمّتك التي تعرفها، لا يعرف قلبها غيرك، أريد فقط أن أقول في نهاية كل أمر: هذه مشيئتك، وما قدّرت لي، وقد رضيت.

في النهاية الشقاء الحقيقي لا يحتاج جمهوراً، ولا يحتاج إعلاناً، ولا مشهداً ختامياً بطولياً، أعظم انتقام هو أن لا تعود بحاجة للانتقام، أن تصبح حراً من الرغبة في أن تُدهش أحداً، سوى نفسك.

بعد عمرٍ معين، نبدأ في حب أشياء لم نكن نلتفت إليها من قبل: هدوء الصباح، البيت المرتب، حديث بلا استعجال، متعة العودة إلى البيت، وسلام أن لا نكون مضطرين لإثبات أي شي لأحد.
نتعلم أن نُقلل من ضجيج العالم لنُقدّر أكثر خفة الروح وطمأنينتها.

في بعض الأحيان يجب
أن تبني من حولك جداراً
للعزلة لا لتبعد الناس عنك
بل لترى من سيهدم
الجدار لكي يراك.

لا أتجزأ، ولا أفهم كيف يكون شكل أنصاف الأشياء، أنا شخص يحضر بكامل وهجه واندفاعه، أو يغيب إلى الأبد.

ويستحيل أن أقبل أقل مما أستحق، لقد كبرنا على تقديم التنازلات.

لا شيء لي مما حملت
كأنني ساعي البريد.

ما كُنت يوماً إمَّعة
تقودني رياح الجماعة،
بل لي مساراً يحكُمه عقلٌ
وقلبٌ يخشى الله ويبتغيه.

تعلم أن تخيط الجرح الذي أصابك وحدك، حتى وإن كان قد أصابك في منتصف ظهرك.

وإن طالت فعند الجبّار جبرك.

وفي النهاية أنت نفس الشخص
ولكن لك عين تراك على قدر محبتها لك
والكل يراك من الزاوية التي تقف بها في قلبه.

لدي متلازمة عدم الالتفات، عدم الانبهار بنقطة انجذاب الجميع؛ يجذبني الشيء الذي لا تتواجد حوله جُموع الناس.