دائماً تبدو هادئاً، وكأن ما يحدث حولك لا يعنيك، لكنك لست كذلك، أنت بطريقتك الخاصة تقاتل بكل قوة، وإن لم يستطع الآخرون أن يروا ذلك بمجرد النظر إليك.

هذا ليس ذبولاً بل استراحة محارب.

كلما منحتُهم فرصةً أخرى
عادوا إلي بكَسري ذاته
وكأنّ الطعن شيمتُهم
والغفران سذاجتي المتأصلة.
أقنعتُ نفسي بأنها رحابةُ صدر
وما كانت إلا حماقةً متلفّعةً بثوب الطيبة.
تواطأ قلبي مع غفلتي
فكنتُ لهم مأوًى، وكنتُ لنفسي الهلاك.

واسترجعت بعضاً من الأيام ذاكرتي..

أنا أخاف على حريتي أكثر من رغبتي بتأمين عواطفي، أفضّل أن أكون بائساً وحراً على أن أكون سعيداً في قفص.

كما تعلم سجيتي لم تتغير، فأنا اجتماعي مُنعزل، أخالط البشر من كل صنف، ثم أهرب من الجميع باحثاً عن نفسي، بين صفحات الكتب، وأصعد السلم الموسيقي وأهبط سريعاً، علّني أجدني هناك، لكنني أسكن ذاتي، وكل السماوات.

حين تبلغ ذروة الوعي، ستدرك أن لا أحد يستحق أن يكون أكبر من حجمه في حياتك.
لن تهتم بمن رحل ولن تلهث خلف من خذلك.
ستصبح محصناً ضد الكلمات المعسولة، غير مأخوذ بالبدايات التي تبدو واعدة.
ستفهم أن الناس متغيرون، والمراهنة الوحيدة الرابحة هي على ذاتك.
كن على علم أن من لا يقدر نفسه لن يجد من يقدّره، وأن من لم يرسم حداً لاستنزاف مشاعره سيبقى عالقاً في دوامة الاستنزاف الأبدي.

نحفظ الود لمن لا يحفظه
ونعي زيف أفعالهم وأقواله
لكننا نلوذ بالصمت
إذ لا جدوى من الجدال ولا
متسع للخوض فيه.
ندرك حقيقتهم مهما تستروا
خلف ابتساماتهم المتكلفة.

لست من المجانين والحمقى الذين لا يعرفون حقيقتهم والمدّعين للمثالية، أعلم جيداً ماهي أخطائي وأعلم أنني لو كنت شخصاً إلتقاني لهربت، ليس لدي سبب يدفعني للكذب لست أسعى لإعجاب شخصٍ ما لأزيّف حقيقتي، وأعلم جيداً أنني كائن غير قابل للمعاشرة والحب وذلك لا يحزنني إن الإعتراف بالخطأ ليس إلا خطوة أولى نحو الحرية، انظر لمرآتك دون تزييف وارسم نفسك كما هي لا داعي لأن تخادع نفسك ثم تشقى.

يمرّ بك طيف الماضي فجأة
فيسرق منك لحظة الحاضر
ويتركك مع فراغ لا يُملأ
وكأنك تعيش بين زمنين
لا تنتمي تماماً لأي منهما.

الألم الذي لا يتحول إلى وعي
يعيد إنتاج نفسه بأشكال مختلفة.

مُتمدد على سريره
فارغ تماماً
يملؤه الحزن وخيباتِ الأمل.

كُنت أعتقد في صغري أن جميع الأصدقاء أوفياء، وأن المنزل الذي كُنا نبالغ في رسم مدخنة له رخيص الثمن، وأن القلب الأحمر ذو السهم هو الحب، وأن أكبر الأوجاع هي وخزة الإبرة والذهاب إلى المدرسة، كُنت أعتقد عذابات الانتظار هي حلقات المحقق كونان، وكُنت أعتقد أن أسوء الناس شرشبيل وأخطرهم الآنسة مينشن، وأن أكبر الخيانات هي سرقة قطعة من الشوكولا، وبأن أعظم الأحلام ثروة خيالية تقدر بدينار، وأن جميع قصص الحب تنتهي بزواج الأميرات ولا وجود للنهايات الحزينة.

واللهِ ما طُعِن أنسٌ في صدره إلّا وطُعِنَت الأمة في قلبها
ولكنها أمةٌ قُدَّ قلبها من حجر، فلا دمٌ يثور، ولا ضمير يُتقد.

رُغمَ خوفي الشديد من الوحدة، إلا أنني أعرفُ أنني لم أعُد أحتملُ ضغط الواقع، لذا اخترتُ مُنذ ما يُقارب نصف عام أن أمشي على الأرض هوناً، أن لا يَزيد أثري فيمن حولي على رفّة جناحِ فراشةٍ لدى خروجها من الشرنقة، خفيفاً لطيفاً، وزائلاً، لا أُصدِرُ الكثيرَ من الضجيج، أثراً لا يراهُ إلا من يبحثُ عنه.
اخترتُ أن أنزوي إلى عالم يرونهُ وهماً وخيالاً، وأرى فيهِ كُل الحقيقة وقلبها، لذا أصيرُ وحدي الآن.

لم أجد شيء أكثر إرهاقاً من تساؤلاتي اللامتناهية وأفكاري الغريبة وملاحظتي لأشياء لا تلاحظ وأودية ذكرياتي المظلمة والبائسة وتصنعي لضحكاتٍ زائفة والأيام الباهتة التي أثقلت روحي ونهشتها.

سيحرق كومة القش من كان جاداً في البحث عن الإبرة.

عَرَبٌ إذا مَسَّ الحِذاءُ وُجوهَهُم
نَطَقَ الحِذاءُ: بِأيِّ ذَنبٍ أَهَنتَني؟

كم أتمنى أن أكون بعيداً في بلدٍ لا يعرفني فيه أحد ليكون لي من جديد أول صديق، أول خصم أول عمل بما أمارسه من قبل، إلى ما لا نهاية من الأوائل.

وتكتشف فجأة أنك لا تُريد أن تكون الأفضل في هذا العالم، كل ما تريده أن تجلس هادئ البال معتدل المزاج، لا تأبه لأي شيء وراضٍ عن كل شيء.