لم أكن بطلاً ولم أتجاوز أي شيء، فقط كنت استيقظ وأنام واستيقظ وأنام حتى تساقط مني الوقت والرغبة وتجاوزتني الأشياء ولم أتجاوزها.

بإمكانك أن تهزم أربعين عالِماً بحقيقة واحدة،
لكنّك لا تستطيع أن تهزم أحمقاً واحداً ولو بأربعين حقيقة.

أسوأ ماقد يصيب الإنسان أن يفقد شهيته في القول، في الضحك، في إظهار ردة الفعل، أسوأ ماقد يصيبه أن يموت حياً.

رغم أن الأمور ليست واضحة تماماً، ورغم أنني لا أعلم ما يدور في قلبك، ما زلت أحتفظ بابتسامة هادئة كلما مررت في بالي.
لست متأكداً من الطريق، ولا أضع توقعات كبيرة، لكن داخلي شيء يهمس بأن شيئاً جميلاً قد يحدث وربما تكون أنت.
أنا لا أركض خلف وهم، ولا أعيش على انتظار، لكنني أؤمن أن بعض الأشخاص يأتون بلطف، دون صخب، ويتركون أثراً لا يُنسى حتى قبل أن يصبحوا جزءاً فعلياً من حياتنا.
فلا بأس إن طال الوقت، ولا بأس إن بقي كل شيء كما هو، المهم أنني أمضي بخفةٍ، بروحٍ مطمئنة، وأمل صغير يكفيني أن يكون في الغد مساحة لك.

تعلم أن تخيط الجرح الذي أصابك وحدك، حتى وإن كان قد أصابك في منتصف ظهرك.

شعب بيشرب قهوة كتير
لازم يكون أوعى من هيك.

- زياد الرحباني

لديّ أسلوب استفزازي يجعلك تكرهني، ولديّ طيبة العالم بأكمله، ولديّ تجاهل يجعلك تشك بوجودك، ولديّ حب لن تجده في قلب أحد غيري، اختر ما تشاء بأسلوبك.

في كل مرة اُدرك بشاعة الاعتياد، عندما تعتاد على مُحادثة أصدقائك وفي قلبك كل حزن العالم، عندما تعتاد على الجلوس مع عائلتك وتشعُر بمرارة قلبك، عندما تبكي وأنت تُسرّح شعرك مُستعداً للذهاب، لا شيء أسوأ من هذا كله، أن تعتاد على الظهور بالوجه المرح، بينما ما بداخلك أشبهُ بمقبرةٍ يسكُنها كل الذين تراهم، تسكُنها ذكريات الطفولة البشعة، وأحداث الحاضر المريرة، وكل مالا يجدي ذِكره، لا فائدة من اعترافاتي هذه دامها لا تفِ بالغرض، وناقصة، كما لو أنها الصفحة الأخيرة لكتاب مُمزّقةٌ أوراقه.

تحت ضوء القمر، كنت أكتب لك كل شيء..
أحاديثَ لا تليق بضوء النهار، واعترافاتٍ لا يقوى قلبي على حملها في حضورك.
كنت أبعثر حروفي على الورق كما لو أني أُنقذ نفسي من الغرق، ولكني ما كنتُ أرسل شيئاً.. كنت أُخبئ الرسائل بين صفحات الدفاتر القديمة، كأنني أخاف أن يصل إليك شيءٌ من ضعفي.

كل رسالة كتبتها كانت تحملني أكثر مما تحملك،
فيها عتاب لم يُقال، وامتنان لا يُنسى، وحنينٌ يتنفس كلما صمت الليل.
وفي كل مرة، كنتُ أقرأها ثم أُطفئ الضوء، كأن القمر وحده يكفي ليكون شاهداً على ما لم يُقال.

ربما لم تكن لتفهم،
وربما كنت ستفهم أكثر مما يجب.
لذلك بقيت الرسائل حبيسة الليل،
تُضيئها الذكرى.. لا البريد.

إن كان الطريق على ما يرام فاعلم أنك في كمين.

- مقولة عسكرية

لم ينبهنا أحد قبل أن نكبر أننا سنتذكر طفولتنا مثلما يتذكر سجين رائحة المنزل.

تأتي المعجزات في الوقت الصحيح
أحياناً عندما نفقد أملنا من كل شيء
ونقف عاجزين مستسلمين للأمر
يُنقذنا نور الله في أشدّ لحظاتنا ظلمة.

حين يسدل الليل ستائره، يبدأ كل شيء بالصمت..
الأصوات تخفت، والأنفاس تصبح أبطأ، وكأن العالم يتعلم كيف يهمس.
في هذا السكون، تصبح الأفكار أعلى صوتاً، تتسلل الذكريات القديمة كضوء خافت من نافذة مغلقة.
كأن الليل لا يأتي ليمنحنا الراحة، بل ليوقظ فينا كل ما دفناه نهاراً.
هناك شيء في الليل يجعل الحنين أكثر وضوحاً والوحدة أكثر دفئاً، والخيال أكثر صدقاً.
ليست العتمة هي ما يخيف، بل تلك المساحة التي تتيح لكل شعور أن يتمدد بحرية، أن يتنفس دون خجل، أن يبكي دون شهود.
الليل لا ينام… هو فقط يصغي لنا.

دائماً تبدو هادئاً، وكأن ما يحدث حولك لا يعنيك، لكنك لست كذلك، أنت بطريقتك الخاصة تقاتل بكل قوة، وإن لم يستطع الآخرون أن يروا ذلك بمجرد النظر إليك.

هذا ليس ذبولاً بل استراحة محارب.

كلما منحتُهم فرصةً أخرى
عادوا إلي بكَسري ذاته
وكأنّ الطعن شيمتُهم
والغفران سذاجتي المتأصلة.
أقنعتُ نفسي بأنها رحابةُ صدر
وما كانت إلا حماقةً متلفّعةً بثوب الطيبة.
تواطأ قلبي مع غفلتي
فكنتُ لهم مأوًى، وكنتُ لنفسي الهلاك.

واسترجعت بعضاً من الأيام ذاكرتي..

أنا أخاف على حريتي أكثر من رغبتي بتأمين عواطفي، أفضّل أن أكون بائساً وحراً على أن أكون سعيداً في قفص.

كما تعلم سجيتي لم تتغير، فأنا اجتماعي مُنعزل، أخالط البشر من كل صنف، ثم أهرب من الجميع باحثاً عن نفسي، بين صفحات الكتب، وأصعد السلم الموسيقي وأهبط سريعاً، علّني أجدني هناك، لكنني أسكن ذاتي، وكل السماوات.

حين تبلغ ذروة الوعي، ستدرك أن لا أحد يستحق أن يكون أكبر من حجمه في حياتك.
لن تهتم بمن رحل ولن تلهث خلف من خذلك.
ستصبح محصناً ضد الكلمات المعسولة، غير مأخوذ بالبدايات التي تبدو واعدة.
ستفهم أن الناس متغيرون، والمراهنة الوحيدة الرابحة هي على ذاتك.
كن على علم أن من لا يقدر نفسه لن يجد من يقدّره، وأن من لم يرسم حداً لاستنزاف مشاعره سيبقى عالقاً في دوامة الاستنزاف الأبدي.