أشعر بالامتنان لكلّ شخص يتكلم معي بين فترة وفترة، ويسأل عني وعن أيامي وآخر إنجازاتي، أحبّ فكرة أني قد خطرت في باله، وبأنه مازال يتذكرني ويهتم بي، أحب هذه المبادرات الصغيرة، وتسعدني كثيراً.

التعمق بي مُتعب جداً، فأنا لا أجيدُ التصنع ولا أجيدُ سوى إفلات من أراد الرحيل، قلبي مَليء بالغموض ويتلبسهُ الكبرياء.

حلوة القصة إللي اخترعوها القصة أحلى من الحقيقة.

جميع المشاكل بداخلك سببها هو أنك تظاهرت بالغباء عندما فهمت، وابتسمت وقت الحزن، والتزمت الصمت وقت الكلام.

وإذا الفتى عرفَ الرشادَ لنفسهِ
هانت عليهِ ملاءمة الجُهّال.

تغيرت في حياتنا الكثير من المفاهيم
أدركنا أن الوضوح الشديد شيء سيء
وأن الغموض مطلوب وأن بعض الوجوه
من حولنا ترتدي أكثر من قناع
وإن مواقف بسيطة قد تجعلنا نعيد ترتيب
الأشخاص من جديد.

أنا واحدٌ من هؤلاء البشر
الذين يفضلون البقاء بلا رفقة، ولكي أكون أكثر دقة
أنا شخص لا أجد في الوحدة أي ألم أو عناء
ولا أجد في قضاء ساعة أو ساعتين يومياً
في الركض وحيداً بدون التحدث مع أحد
وقضاء أربع أو خمس ساعات أخرى في غرفتي وحيداً
شيء صعب أو مُمل
حيثُ إنني لدي هذه النزعة مُنذ طفولتي
فمثلاً عندما يكون لدي خيار
كُنت دائماً ما أُفضل قراءة الكُتب في عُزلة تامة
أو الإستغراق في الإستماع إلى الموسيقى
عن تواجدي مع أي شخص آخر
فأنا دائماً لدي أشياء لفعلها وحيداً.

ربما هناك من يرغب في التحدث إليك، من يرغب في أن يكون صديقاً لك ولو لليلةٍ واحدة، لكن خوف البدايات يقلق، ووجع النهايات يقلق أكثر، يظل الاحتفاظ بالشعور جميل، وإن كان مؤلماً، أكثر فتنةً من الحفاظ عليه ثم فقدانه، الخوف يجعلنا نكتفي بأقل من نصف الأمنيات.

لا يوجد جمهور لتبهره ولا أشخاص لترضيهم ولا تصفيق تسعى خلفه، افعل كل شيء لأجلك أنت، توقف عن مقارنة رحلتك برحلات الآخرين، وامضِ بوتيرتك الخاصة.

لن يتوقف أحد بعد عدة سنوات ليشكر لك تنازلك عن شيء يخصك أو حق من حقوقك من أجله، تنازلاتك ستحسب بعد فترة من الزمن على أنها اختياراتك الشخصية.

أهل غزة
مش جائعين بل مُجوَّعين
مش فقراء بل مُحاصَرِين
مش مساكين بل مظلومين
والـ2 مليار مسلم مش عاجزين بل مُتخاذلين.

لم أكن بطلاً ولم أتجاوز أي شيء، فقط كنت استيقظ وأنام واستيقظ وأنام حتى تساقط مني الوقت والرغبة وتجاوزتني الأشياء ولم أتجاوزها.

بإمكانك أن تهزم أربعين عالِماً بحقيقة واحدة،
لكنّك لا تستطيع أن تهزم أحمقاً واحداً ولو بأربعين حقيقة.

أسوأ ماقد يصيب الإنسان أن يفقد شهيته في القول، في الضحك، في إظهار ردة الفعل، أسوأ ماقد يصيبه أن يموت حياً.

رغم أن الأمور ليست واضحة تماماً، ورغم أنني لا أعلم ما يدور في قلبك، ما زلت أحتفظ بابتسامة هادئة كلما مررت في بالي.
لست متأكداً من الطريق، ولا أضع توقعات كبيرة، لكن داخلي شيء يهمس بأن شيئاً جميلاً قد يحدث وربما تكون أنت.
أنا لا أركض خلف وهم، ولا أعيش على انتظار، لكنني أؤمن أن بعض الأشخاص يأتون بلطف، دون صخب، ويتركون أثراً لا يُنسى حتى قبل أن يصبحوا جزءاً فعلياً من حياتنا.
فلا بأس إن طال الوقت، ولا بأس إن بقي كل شيء كما هو، المهم أنني أمضي بخفةٍ، بروحٍ مطمئنة، وأمل صغير يكفيني أن يكون في الغد مساحة لك.

تعلم أن تخيط الجرح الذي أصابك وحدك، حتى وإن كان قد أصابك في منتصف ظهرك.

شعب بيشرب قهوة كتير
لازم يكون أوعى من هيك.

- زياد الرحباني

لديّ أسلوب استفزازي يجعلك تكرهني، ولديّ طيبة العالم بأكمله، ولديّ تجاهل يجعلك تشك بوجودك، ولديّ حب لن تجده في قلب أحد غيري، اختر ما تشاء بأسلوبك.

في كل مرة اُدرك بشاعة الاعتياد، عندما تعتاد على مُحادثة أصدقائك وفي قلبك كل حزن العالم، عندما تعتاد على الجلوس مع عائلتك وتشعُر بمرارة قلبك، عندما تبكي وأنت تُسرّح شعرك مُستعداً للذهاب، لا شيء أسوأ من هذا كله، أن تعتاد على الظهور بالوجه المرح، بينما ما بداخلك أشبهُ بمقبرةٍ يسكُنها كل الذين تراهم، تسكُنها ذكريات الطفولة البشعة، وأحداث الحاضر المريرة، وكل مالا يجدي ذِكره، لا فائدة من اعترافاتي هذه دامها لا تفِ بالغرض، وناقصة، كما لو أنها الصفحة الأخيرة لكتاب مُمزّقةٌ أوراقه.

تحت ضوء القمر، كنت أكتب لك كل شيء..
أحاديثَ لا تليق بضوء النهار، واعترافاتٍ لا يقوى قلبي على حملها في حضورك.
كنت أبعثر حروفي على الورق كما لو أني أُنقذ نفسي من الغرق، ولكني ما كنتُ أرسل شيئاً.. كنت أُخبئ الرسائل بين صفحات الدفاتر القديمة، كأنني أخاف أن يصل إليك شيءٌ من ضعفي.

كل رسالة كتبتها كانت تحملني أكثر مما تحملك،
فيها عتاب لم يُقال، وامتنان لا يُنسى، وحنينٌ يتنفس كلما صمت الليل.
وفي كل مرة، كنتُ أقرأها ثم أُطفئ الضوء، كأن القمر وحده يكفي ليكون شاهداً على ما لم يُقال.

ربما لم تكن لتفهم،
وربما كنت ستفهم أكثر مما يجب.
لذلك بقيت الرسائل حبيسة الليل،
تُضيئها الذكرى.. لا البريد.