Запись №38

Думать о том, как сделать мысли чище, а ум лучше - все равно что облагораживать собственную тюремную камеру, - как ее ни улучшай, тюрьма не перестанет быть тюрьмой.

Чем больше понимаешь, тем понимаешь меньше. Истина непостижима и невыразима, и процессы понимания к ней неприменимы.

Запись №40

Освобождение внутри способности мыслить и таким образом становиться зависимым или прекратить мышление и таким образом быть свободным.

ШРМ

Запись №41

Бог имеет свои собственные планы, и все идет согласно этому. Никому не нужно беспокоиться о том, что происходит.

ШРМ

Жизнь настолько бессмысленна, чтобы можно было понять, что смысла в ней нет. После принятия бессмысленности привычного отражения в зеркале, не остаётся даже понимания этой бессмысленности.

Есть только один способ постичь истину - перестать ее искать. А перестать ее искать можно лишь перестав думать, что ты ищешь.

Запись №44

— К какому благу нужно приучать ум?
— К мысли о Боге.

ШРМ

Не нужно пытаться понять. И попытка и понимание - лишь умственные состояния.

Допуская наличие понятия справедливости, можно утверждать, что Вселенная справедлива. Несправедливым может быть мир, но только потому, что мир - лишь тонкая извилистая линия во Всём. И некий изгиб этой линии, являющийся по мнению множества наблюдателей, безусловно несправедливым, с лихвой компенсируется зеркальным изгибом другой линии. Уравновешивая друг друга миры просто не могут быть несправедливыми.

Запись №48

Боль так боль.
Страдание так страдание.
Крик так крик.
Истерика так истерика.

Это не станет другим. И если мне думается, что стань я праведнее и чище, проводи я время в постах и духовных упражнениях, и от этого стану спокойнее или духовнее, и это изменится, и все пойдет по-другому - что ж, пусть мне так думается. Это - такое, какое должно быть, и оно случится во мне вне зависимости от случающихся мыслей.

А раз так... Боль так боль.

За этими мыслями наблюдаю Я.
Но это тоже всего лишь мысль ума.

Я не могу перестать существовать. Я лишь могу перестать сознавать.

Утром - одно состоянье ума. Вечером - другое. После рюмки - третье, после трехсот - четвёртое. Это всё лишь игра. Главное остаётся неизменным всегда.

Я могу "страдать" в одном существе. И "испытывать" радость в другом. Всё это совершенно неважно.

Каждое живое существо есть одно То. Я читал эту мысль не один раз до, и не один после. Но объяснила мне это Собака.

В смерти это всё просто прекратится. А Я останусь. Правда, Я не буду об этом знать. Как и сейчас не знаю, не считая то, когда это всё случается.

Вдруг появляется мысль. Не успел оглянуться, как, ой, кажется, уже страдаю! И всё понять пытаюсь, как же так-то, ведь только что, вроде, было ясно и солнечно, как вдруг набежала стая кошек и скребут дружно когтями по душе. Ответ прост и универсален - просто заткнись и спи молча.

Не имею ни малейшего понятия почему печатаю это этими пальцами, а читать буду твоими глазами.

То, что я привык считать собой, - не я, а нечто, появляющееся в сознании. Лишившись сознания, я лишаюсь и того, которое привыкло считать это нечто собой.

И когда это нечто радуется или страдает - это только его радость и его печаль. Ведь как только оно растворится в забытье ли, или во сне, и как только померкнет сознание, у меня нет больше ни счастья, ни горя.

И когда оно отключается и сознание уходит, я остаюсь. Как всегда, в неслышной тишине и незамеченной вечности.

Запись №60

Привет.

Я - То, и я - жизнеголик. У меня зависимость. И я никогда не смогу сказать о ней "была", ведь даже сейчас я в ней.

Я употребляю жизнь с незапамятных времён. Сколько их было... Утончённые монархи, благородные леди, дрянные прокаженные, невинные пташки... Стоило только забрезжить сознанию, как я тут же вживался в очередной образ. А дальше... Дальше я жил, жил исступленно, жил до потери пульса, до потери сознания... Я отрубался, протягивал ноги, отбрасывал копыта, но возникал зов, и я снова жил.

Поначалу жизнь зачастую приносит приятные впечатления. Лёгкая эйфория существования, блаженство бытия, свежесть сознания. А потом... Жуткие страдания, адовы муки, бессмысленность, беспамятство. И возникает желание покончить с этим, и я отказываюсь, сбрасываю, засыпаю, умираю, и ничего нет, и... снова зов.

Это навсегда. Или надолго. Я и есть эта зависимость. Но, чтобы просто это осознавать, мне нужно снова жить.