О любви научно || Метод Готтмана
243 subscribers
46 photos
3 videos
39 links
Канал единственного, полностью сертифицированного русскоговорящего супружеского терапевта по методу Джона Готтмана Марии Кривощаповой-Деминой. Для семейных психологов, терапевтов и консультантов
Download Telegram
Институт Готтмана публикует научно обоснованные способы, которые помогут улучшить отношения за 5 минут. Сегодня поговорим о том, как снять стресс.

Представьте, что у вашего партнера был ужасный день, он пришел домой и в стрессе замечает негативные моменты в отношениях и начинает заводиться. Но, как назло, ваш день был не лучше, и разбираться в отношениях – последнее, что вам сейчас хочется делать.

Вам обоим в данный момент нужно снять стресс, и вы можете сделать это вместе. Разговор с любимым помогает, и чрезвычайно важно его проводить. В противном случае гнев и разочарование могут вымещаться на людях, которые не имеют никакого отношения к причине стресса.

Мы называем это разговором, снижающим стресс. Это диалог, в котором вы выслушиваете друг друга, партнер выплескивает эмоции, а вы слушаете его без осуждения или советов, проявляя эмпатию и поддержку, задавая уточняющие вопросы. И затем он делает то же самое.

Когда вы раздражены, вам больно или обидно, такой выплеск может стать именно тем, что нужно. Ведь вы сможете рассказать о несносном начальнике, пожаловаться на высокомерного коллегу в разговоре с человеком, который вас действительно слушает.

Суть разговора, снижающего стресс состоит в том, чтобы помочь вам обоим справиться с внешним стрессом, не вызванным вашими отношениями, чтобы не вымещать его друг на друге.

Сделайте разговор, снижающий стресс, ежедневным ритуалом в конце рабочего дня, откройтесь партнеру, поддержите друг друга эмоционально в разных сферах жизни.

Во время такого разговора не стоит поднимать проблемы в ваших отношениях, он предназначен для того, чтобы снизить стресс и наладить связь. Пришло время послушать, как партнера подрезали на дороге, и возмутиться: «Кто вообще так делает?».

На самом деле во время таких разговоров вы укрепляете отношения, просто слушая партнера, сопереживая ему, признавая его чувства, давая ему ваше внимание, время и пространство.

Поэтому, если вы видите, что любимому человеку нужно высказаться, помогите ему быть услышанным, дайте ему вашей поддержки и наблюдайте, как стресс уходит. Такие разговоры творят чудеса.

Перевод Инны Красильниковой

#институт_Готтмана_рекомендует
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Прямо сейчас и весь октябрь мы с 30-ю моими дорогими коллегами из разных городов и стран продолжаем погружение в метод Джона Готтмана.

Это месячная программа (около 30 часов занятий) с получением удостоверения о повышении квалификации. Этот набор коллеги собрали сами. Вот честно. Взялись и сами собрались группой. А я только организовала возможность получения документа об окончании в образовательном учреждении и собственно сам курс.

Готовя каждое занятие, я стараюсь отобрать самое важное, что мне хочется и я считаю необходимым передать. Как единственный преподаватель этого метода на русском языке и самый опытный (на сегодня) семейный терапевт по Готтману в русскоговорящем поле.

Время занятий ограничено, и мне хочется погрузить коллег на иную глубину и расширить понимание возможностей метода для работы с парами, семьями и для каждого лично. А возможности эти огромны.

Метод семейной терапии по Джону Готтману раскрывается будто слоями. Начиная от, казалось бы, очень простых когнитивно-поведенческих вещей, двигаясь в глубину важнейших потребностей, эмоций и необходимости каждого из нас быть увиденным, услышанным и любимым. И в этом так много красоты. И, с одной стороны, много системности, структурированности, алгоритмов и скриптов. С другой — масса гибкости, индивидуальности, обращения к тому настоящему, что есть у клиента, про клиента и пространстве отношений, конечно.

Готовя занятия, я обнаружила, что я накопила больший опыт, чем сама даже предполагала (просто работаешь изо дня в день и будто не замечаешь, как опыт и видение накапливается «само»). И будто готовя этот курс, я и сама осознала и интегрирую опыт последних почти 8 лет работы в методе. А осознания мои — и информационно, и эмоционально — ощущаются мной важными и внушительными.

К моему большому сожалению, мне не впихнуть всё, чем я готова и хочу делиться, в нашу текущую программу, но я уверена, мы продолжим двигаться, и с каждым следующим витком я смогу передать еще больше. А передать есть что.

Ну а для тех, кто ещё только задумывается о том, чтобы начать работать в терапии по Готтману, я напоминаю — набор на очередную первую ступень идет! Очередной первый модуль состоится 12–14 ноября. Пожалуйста, успевайте забронировать себе место! Следующий поток будет, думаю, только в апреле-мае. Подробности по ссылке. Вопросы пишите на почту krivmn@gmail.com.
Институт Готтмана публикует научно обоснованные способы, которые помогут улучшить отношения за 5 минут. Сегодня поговорим об относительности времени.

Например, вы, выбегая из дома, кричите партнеру: «Скоро вернусь, пять минут!». Но на самом деле вы оба знаете, что это никогда не займет всего 5 минут, потому что 5 минут — ничто. Что вообще можно успеть за 5 минут?

А для отношений 5 минут — идеальное количество времени для вашего с партнером ежедневного общения. За 5 минут можно разными способами выразить физическую привязанность, например, целоваться, обниматься, держаться за руки или прильнуть друг к другу. Можно рассказать о том, что вы цените друг в друге, выразить восхищение второй половинке. Вы можете просто сказать спасибо за те мелочи, которые были сделаны в течение дня, чтобы поддержать друг друга. Даже прочтение этой статьи - время, которое вы посвящаете отношениям.

Мы знаем, у вас насыщенная жизнь с плотным графиком. Суть в том, что чем бы вы не были заняты, вы сможете найти такие крошечные кусочки свободного времени.

Всего лишь 5 минут представляют собой огромные возможности для укрепления отношений с вашим партнером, даже если вы делаете что-то простое.

Перевод Инны Красильниковой

#институт_Готтмана_рекомендует
Бесплатная встреча для коллег «Семейная терапия по методу Джона Готтмана. Знакомство и возможности»

1 ноября в 11.00 мск проведу zoom-встречу, где расскажу:

✹как именно Джон Готтман определял вероятность развода у пар с точностью свыше 90%?

✹4 фактора, разрушающих отношения;

✹какие принципы лежат в основе построения отношений, в которых каждый чувствует себя хорошо?

✹результаты самых известных научных исследований др. Дж. Готтмана в области супружеских отношений и чем вызвана популярность метода в мировом сообществе семейных терапевтов и клиентов;

✹сходства и различия метода Готтмана с другими подходами;

✹какие инструменты может использовать психолог, не имеющий сертификата Готтмана, для работы с парами и семьями?

Встреча бесплатная, но необходима предварительная регистрация: https://taplink.cc/positive.marriage/p/ec6a49/

Записи встречи не будет, буду рада видеть вас онлайн! 🤗
Институт Готтмана публикует научно обоснованные способы, которые помогут улучшить отношения за 5 минут. Сегодня поговорим о разнице между жалобой и критикой.

Спорим, вы думали, что это одно и тоже? Что, если мы скажем, что это не так и знание разницы между жалобой и критикой может укреплять или разрушать отношения?

Примите тот факт, что как бы сильно вы ни любили, как бы сильно ни обожали партнера, он иногда будет вас расстраивать или раздражать. То, как вы выражаете эти чувства, и имеет решающее значение.

Суть в следующем: жалобы не критикуют личность партнера, они касаются конкретных проблем и ведут к взаимопониманию, а критика атакует характер и сущность человека и приводит к обидам и защите.

Представьте, что вы хотели поужинать с партнером в спокойной обстановке, но вот уже третий день он на телефоне, заходит разговаривая и продолжает отвечать на звонки на протяжении всего ужина. Вы подаете десерт и понимаете, что ужинали в одиночестве. Напряжение внутри вас все нарастало и нарастало, и вот вы вскакиваете со стула и произносите: «Ты всегда говоришь по телефону, тебе наплевать на всех вокруг, ты думаешь только о себе!».

Вы обвиняете партнера, осуждаете его – это и есть критика. Красным флагом служат слова «ты всегда», «ты никогда». Критика обычно приводит к спору, который вам не нужен, поэтому важно найти позитивный способ справиться с ситуацией. Поэтому сосредоточьтесь на одной конкретной проблеме и скажите о ней без критики и обвинений.

Для этого используйте мягкое начало.

Сперва расскажите партнеру, какие именно эмоции вы испытывали во время ужина: боль и гнев.

Затем опишите ситуацию, которая вызвала эти чувства: партнер говорил по телефону в течение всего восхитительного ужина.

Наконец расскажите о том, что вам нужно, что поможет решить проблему.

Возможно партнер поймет, что вам важно и согласится отключить телефон на время ужина. В любом случае, вы начали обсуждать волнующую вас ситуацию, что полезно для вас обоих.

Сегодняшняя мелочь: в следующий раз, когда партнер будет раздражать вас, сделайте вдох и шаг назад, вспомните разницу между критикой и жалобой. Это может помочь сохранить и укрепить ваши отношения.

Перевод Инны Красильниковой

#институт_Готтмана_рекомендует
Что делать, если вы не доверяете друг другу? Ч.1

Доверие - важнейший аспект близости. В книге «Держи меня крепче» Сью Джонсон объясняет, что проявляя уязвимость, вы можете создать атмосферу эмоциональной безопасности в отношениях. А это и есть основной способ укрепить супружеские узы и сохранить любовь. Проявляя уязвимость, вы создаете надёжную эмоциональную привязанность и близость в браке.

Джонсон объясняет, что вы можете определить, что задета одна из ваших «болевых точек» по внезапной смене эмоционального тона разговора. Она пишет: «Минуту назад вы и ваш любимый шутили, но сейчас один из вас расстроен или разгневан, или, наоборот, отчужден или холоден. Вы выведены из равновесия. Будто правила игры изменились, а вам никто не сказал. Обиженный партнер посылает новые сигналы, а другой пытается разобраться в произошедших изменениях».

Чтобы доверять партнеру для начала важно научиться доверять собственным суждениям. Доверие – не просто поиск признаков измены партнера, это вера в то, что он заботится о ваших интересах.

Каждый человек рождается с доверием к другим, но в процессе жизни в качестве самозащиты он становится менее доверчивым. Влюбленность и брак могут одновременно и воодушевлять, и пугать его. Неспособность доверять партнёру может проявляться по-разному: от ощущения, что он нечестен или скрытен, до сомнений в том, что он сдержит свои обещания и будет надёжным.

Подумайте вот о чём: ваш партнёр не несёт единоличной ответственности за возникновение чувства недоверия. В большинстве случаев вы в равной степени ответственны за создание атмосферы безопасности в ваших отношениях. Чтобы начать укреплять доверие, спросите себя:

Что за историю я рассказываю сам себе?

Не мешает ли мне страх потери или покинутость объективно оценивать ситуацию и чрезмерно реагировать на действия партнёра?

Вызвано ли моё недоверие чем-то, что происходит в настоящем, или оно связано с моим прошлым?

Чувствую ли я себя комфортно, говоря о том, в чем нуждаюсь, и позволяя себе быть уязвимым?

Проявляю ли я себя наилучшим образом во взаимодействии с партнером?

Люблю ли я себя и позволяю ли партнеру быть любимым и значимым?

Многие отношения разрушаются из-за самосбывающихся пророчеств. Если вы верите, что ваш партнёр причинит вам боль, то можете неосознанно провоцировать ее появление в ваших отношениях. Когда вы научитесь исходить из того, что партнёр любит вас и желает добра, вы сможете наслаждаться доверием в своём браке.

Перевод Инны Красильниковой
🔥обучение супружеской терапии в методе Готтмана (ступень 1).

Заканчивается набор на обучение супружеской терапии по методу Готтмана (ступень 1)!

12-14 ноября 2024 г. пройдёт восьмой поток обучения для русскоговорящих психологов и терапевтов, которые проживают не на территории России.

Все подробности по ссылке. Мне также можно написать лично и задать конкретные вопросы про индивидуальные условия участия.

Несмотря на все преграды, которые встречаются на пути (а их немало), мне по-прежнему хочется и важно продвигать это направление. Разумный, экологичный, адекватный, и главное, научный и глубокий подход к близким отношениям — то, что всем нам необходимо 💯