深夜告解之有的时候出于愧疚感想把前半生（总共也没活多久）养成的穷人家口癖/脑癖剔除下，但现实环境里不得不面对的这群人一方面在对自己进行大小姐养成一方面又让自己直面与他们之间仍存在的巨大张力，有时会精神胜利成先后天因素说得好像存在什么良好的道德价值，此等云云从脱产开始到现在萦绕不息。有时候会appeal to要么过往真实经历过的（颅内自我therapy对话津津乐道的酱油稀饭时代）要么那些一方面还没经济自由另一方面本身条件一般的，然后尽可能让自己不陷入一种也许是出于正义也许是出于小刘建构的政治正确，即对直言贫民的猎奇…也许拼命使用一种尽可能摆脱了社会的语言系统，或有时毫无悔意地抛弃会话原则（语c），或24h的被动攻击人格，或任何一种其实已既成结构的文体等等，这些语言上的外化风格，都是出于深处这些心思的运转把！在一切行得通之前，我想我能做的首先是一种通用意义上的，在这里也许会被有些人腹诽的“成长”，通过真诚直面许多（实际上许多也是通用意义上人们常不直面的）事情，把自己从不幸中解救出来。在那之后我也许真的能知道什么是额外，什么是体恤，然后解救我身边的人，得以活在世上。

把真诚当作终极审判程序已经很长一段时间，无论智性恋在多大程度上影响我我已经无法不爱一个真诚的事件

这个频道早已不再模糊字眼，但裸奔时那种“担心被觉得幼稚”，以及一种和风自白（which我觉得由于flexibility on either 句法和语境程度，非常贴合万有语，或者说很多人的脑习惯）还是让人cringe+辗转反侧

每次破坏性会话be like习惯性地凭着一种离深刻极为遥远的姿态面对，然后开始担心被看轻，又开始各种刻意，然后被真的看轻

仍然不在乎死去，但如果活着就不禁竭尽全力

没办法想象自己处于任何亲密关系，感觉生理不适，感觉不配

不安全感化成一句话就是无论知道有那么些如此在乎我的人我也不相信被爱

反正跟我没关系，一个人有一个人的good merit

最折磨的事：努力试图只为自己考虑，为此还要作出只为自己考虑的那种飒爽英姿，最后却好像只有我在总是真的在考虑别人

二阶：被读者腹诽你这种也能叫喜欢考虑别人

说一些其实谁都会同意的话谁不会啊，有点手感不随便发吗

好像你对此真正能做的只有高级替换了吧

所谓装作对一些坏品质若无其事，黑色幽默，或者好像总是能直面糟糕透顶的自己或者自己的人生，这个被称为豁达的phase其实本应该在你初高中时就该结束了

不同意就不同意，爱看不看滚，真的随你无所谓，看到你我只想啸！！！

（超）作为一个废物当然没法伟大，但是，深知自己是个废物并且不拦瓷器活，是伟大的某种[害羞][害羞][害羞]

长得有你十分之一我也不至于

西本智实服用中

上次能有这个感觉还是kiev大门

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