این‌که انسان به خود حقِ آسیب‌پذیری و خسته‌شدن‌ را بدهد، نه‌تنها نشانهٔ ضعف نیست که عین سرسختی در واقعیت است.
واقعیتی که می‌گوید شما هر میزان از قدرت و ظرفیت روانی هم داشته باشید، باز هم حق دارید که گاهی به خودتان امان دهید.
اتفاقاً این‌که فرد در این توَهم به سر ببرد که همیشه باید قوی باشد، نشان از ضعف او دارد.

@schematherapyPSY

🔹طرحواره ها هویت ما هستند🔹
@schematherapyPSY

فرد انتقادگر با انتقادها و عیب‌جویی‌ها به نوعی در تلاش است تا احساس بی‌ارزشی، ناتوانی و طردشدگی‌اش را پنهان سازد یا برعکس می‌خواهد ارزشمندی، توانمندی و محبوبیت خود را ثابت کند.

افراد انتقادگر، سخت کنترل‌گر هستند. آن‌ها به دنبال سلطه‌گری بر افراد می‌گردند و زیرکانه این راهکار را انتخاب کرده‌اند.

یا همسر انتقادگر به دنبال سلطه‌گری است، اما این سلطه‌گری را زیر لوای باورهایی به ظاهر معقول و خِرَدپسند پنهان کرده است.

با این حال رنگ و بوی سلطه‌گری را به خوبی می‌توان از انتقادهای به ظاهر سازنده، اما ناموثر و ناکارآمد احساس کرد.

📚برشی از کتاب :خلع سلاح همسر انتقادگر
@schematherapyPSY

🔷یکی از مشکلات شایع زوجین، انتقادگری است.

در تجارب بالینی بارها و بارها با زوجینی روبرو شده ام که یکی از آن‌ها طرف مقابل را مدام زیر رگبار انتقاد می‌گیرد (همسر انتقادگر).

با گذشت زمان، این تعامل اثرات مخرب خود را بر رابطه بر جای خواهد گذاشت.

سلامت زیستی و آسایش همسری که مدام قربانی انتقادگری همسرش می‌شود، آسیب می‌بیند (همسر آسیب‌پذیر).

اغلب همسر انتقادگر و همسر آسیب پذیر در حلقۀ معیوب، تکراری و ناسازگار دست‌وپا می‌زنند. تکرار این حلقۀ معیوب باعث می‌شود همدیگر را درک نکنند و روز به روز تغییر یا گریز از این حلقۀ معیوب را دشوارتر بیابند.

📚دکتر جفری یانگ
@schematherapyPSY

🔷يكى از بزرگترين نشانه هاى  تروما كودكى اين است كه به جاى فاصله گرفتن از افرادى كه به ما آسيب رسانده اند، سعى مى كنيم آنها را متقاعد سازيم كه با ما خوب رفتار كنند. 

🔹كودكانى كه دارای تروما يا روان زخم شده اند، معمولا به بزرگسالانى تبديل مى شوند كه عاجزانه تلاش مى كنند پایان داستان را جور ديگرى رقم بزنند. 

🔹ما به دنبال موقعيت هاى مشابه با آنهایی که قبلا تجربه كرده ايم مى رويم و افرادى همانند آنهايى كه ما را پس زده اند انتخاب مى كنيم تا بتوانيم به اين نوع افراد ثابت كنيم دوست داشتنى و ارزشمند هستيم. 

🔹خروج از اين چرخه تكرارشونده مستلزم اين است كه بدانيم چه زمانى يک فرد، نابسامان و ناكارآمد است و همچنين به اين نتيجه برسيم كه دليل سوءرفتار آنها، ما نبوده ايم و نوع رفتار آنها تعيين كننده ارزشمندى ما نيست.
@schematherapyPSY

مغز انسان از میلیاردها نورون (عصب) تشکیل شده است.وقتی تنش و استرس روانی از حد می‌گذرد، در روان خیلی‌ها میل به تنهایی و فاصله گرفتن پدیدار می‌شود. برخی از جایی به بعد تصمیم می‌گیرند که دیگر در این فضای کاری، آن نوع از رابطه و این و آن موقعیت بخصوص قرار نگیری.

@schematherapyPSY

🔷 وقتی به بقیه سرویس بدم دوست داشتنی میشم در واقع این یه نوع باور منفیه که باید درباره ش کار کنید و به یک طرحواره درمانگر مراجعه کنید .

طرحواره ها ریشه در کودکی شما دارند
مثلا یه بچه وقتی همیشه در خدمت بقیه س و هر چی بقیه میگن انجام میده پس یاد میگیره برای خوشحالی و جلب رضایت دیگران باید هر کاری بکنه حتی اگر برخلاف میلش باشه و وقتی به کسی " نه " میگه حس عذاب وجدان میاد سراغش و خودشو سرزنش میکنه .
این بچه توی بزرگسالی گرفتار این طرحواره " ایثار " میشه پس برای راضی کردن آدما هر کار میکنه حتی با وجود آسیب دیدگی.

@schematherapyPSY

🔷 حسادت می تواند ناشی از دلایل زیر باشد :

🔹احساس حقارت:
حسادت حاصل قیاس است، همین که کسی خودش را با دیگری مقایسه می کند و در این قیاس نمره ای کمتر به دست می آورد خود به خود زمینه حسادت را در خود فراهم کرده است.
این در حالی است که هرکس در زندگی ابعاد مختلفی از وجودش را رشد داده است، چه بسا توانایی هایی که فرد در خویش نادیده می گیرد و در عوض با پر و بال دادن به ضعف خود، آتش حسادت را در وجودش شعله ورتر می کند. حسادتی که قبل از هرکس صاحبش را آزار می دهد.

🔹توجه‌طلبی مفرط:
توجه‌طلبی به تنهایی می‌تواند یکی از شاخصه‌های اختلال شخصیت باشد و این یعنی تا زمانی که فرد این بیماری‌اش را درمان نکند، درگیر بودن با حسادت و عوارضش کاملا طبیعی است. کسی که دچار توجه طلبی باشد هر بار که کسی جز خودش را مرکز توجه ببیند اذیت می‌شود یعنی حس حسادتش برانگیخته می‌شود.

🔹تجربیات شخصی:
وقتی والدین مدام درباره بچه های مردم! و اخلاق و رفتار و ویژگی های مثبت آنها می گویند تا حس رقابت و برتری جویی را در فرزندشان تقویت کنند، نمی‌دانند در این میانه چیزی از جنس حسادت هم در وجود فرزندشان ریشه می‌دواند و سال به سال همراه با او بزرگ می‌شود. اگر در کودکی به عروسک و ماشین و نمره ٢٠ دیگری حسادت می‌کرده حالا به شغل و موفقیت های فردی و... حسادت خواهد کرد.

@schematherapyPSY

کودکانی که از نظر احساسی،رشد نکرده باشند به بزرگسالانی تبدیل می شوند که ..

🔹از بیان کردن نیازهایشان ناتوان هستند،چون به آنها یاد دادند که همیشه دیگران را راضی نگه دارند حتی به قیمت قربانی کردن خودشان.

🔹زمانی که به حمایت عاطفی نیاز دارند، خود را منزوی میکنند،چون در کودکی در دنیای عاطفی خود احساس تنهایی می کردند.

🔹به سمت حل کردن،رد کردن یا بی اعتبارکردن احساسات خود هجوم می برند،چون به آن ها یاد نداده اند که چطور با احساسات کنار بیایند.

🔹درحالت حفظ بقا زندگی می کنند و از اعتماد کردن و تکیه کردن به دیگران ناتوان هستند.
@schematherapyPSY

🔷 الگوهای رفتاری یک شریک خودشیفته 🔷

تو این مقاله، دکتر دان نوهارت(Neuharth) میپرسه؛"یه آدم خودشیفته چطور عزت نفس اطرافیانش رو میگیره!

"و جواب میده. به سادگی و با 8 الگوی غالب:

۱. انگ زدن
خودشیفته ها عاشق اینن که روی بقیه اسم بذارن. وقتی با یه کلمه میتونن یکی رو له کنن یا خفه‌ش کنن، حال میکنن با خودشون.
مثلا به جای عزت نفس دادن به شریکش، به اون برچسب "ضعیف"؛ "بازنده"؛ "ناتوان"؛ "احمق" و ... می‌زنه تا حسابی لهش کنه و دست بالا رو بگیره تو رابطه...

۲. جا به جایی
خودشیفته‌ها اصلاً تحمل احساسات دردناک رو ندارن. واسه همین عادت دارن هر چی حس بد دارن رو بریزن روی دیگران!
+ ترفیع گرفتی!؟ +بس که چاپلوسی.
+ به تو پیشنهاد داده!؟ ببینی چشه، والا کی میاد سراغ تو! (فرار از احساس بد عقب موندن).

۳. بزرگ کردن همه چی
خودشیفته‌ها یه جوری به خودشون و بقیه نگاه می‌کنن انگار که تو فیلم هندی زندگی می‌کنن! از نظر اونها خودشون بهترینن و بقیه بدترین.
مثلا؛ در مورد خودشون؛ "این بهترین انتخاب ممکن بود!"، در مورد دیگری؛ "مگه بدتر از این هم داریم آخه"...

۴. دیوار سنگی شدن
خودشیفته‌ها یه ترفند ساده اما حرص درآر دارن. اون هم اینه که وقتی اوضاع طبق خواسته‌هاشون پیش نمیره خوب بلدن با روزه سکوت گرفتن و دیوار سنگی شدن طرف مقابل رو به جایی برسونن که بگه؛ "اشتباه از من بود، هرچی تو بگی. فقط حرف بزن. خسته شدم دیگه"...

۵. قربونی کردن
خودشیفته‌ها یه حقه‌ی دیگه هم بلدن. چیکار می‌کنن؟، اتفاقات و تصمیمات خوب رو خودشون برمیدارن، بدها رو میدن به بقیه و میگن "آقا همه چی تقصیر اینه!". حالا چرا این کارو می‌کنن؟، چون مسئولیت‌گریزی راحت‌ترین کار ممکنه.

۶. زهر چشم گرفتن
یه الگوی غالب دیگه خودشیفته‌ها زورگویی و قلدریه. حالا چجوری این کارو می‌کنن؟؛ با حرف‌هاشون، با نگاه‌هاشون و رفتارهاشون جوری با آدم تا می‌کنن که حس کنی؛ تو در برابر اون هیچی نیستی!، بشین سر جات والا...

۷. دستکاری روانی
اونها خوب بلدن بازی روانی راه بندازن. با توهین و تحقیر و سرزنش‌های پیاپی حسابی حرصت رو در میارن و تا میایی یه عکس‌العملی نشون بدی میگن؛ "دیدی نمیشه باهات حرف زد!، دیدی آدم حرف زدن نیستی!.."


۸. آدم حساب نکردن (غیرانسانی کردن)
خودشیفته‌ها مدلی با آدم رفتار می‌کنن که انگار آدم نمی‌بینن تورو.
چطوری!، با مسخره کردن.
با عجیب غریب نشون دادن تو!،‌ با بی‌ارزش نشون دادنت و با معیوب و پر عیب نقص دونستنت.


خلاصه که یه آدم خودشیفته اولش تو رو می‌بره بالا و خوب که اوج گرفتی یه جوری می‌کوبدت زمین که از هشت جا استخون‌های روانت بشکنه. چرا!، چون صدای شکستن استخون‌های تو، وولوم صدای شرم و عزت نفس پایینی که از اون رنج می‌بره رو حسابی کم می‌کنه.

@schematherapyPSY

وقتی دونفر با تروماهاشون وارد رابطه میشن، میشه این کلیپ ... هردو مراقبن که از همدیگه ضربه نخورن و هیچ وقتم اونجوری که باید نمیتونن به شناخت همدیگه برسن و در نتیجه از هم دورتر و دورتر خواهند شد ...
بخاطر همینه میگن قبل از هر رابطه‌ای اول باید خودت رو درمان کنی، به شناخت خودت برسی ...

@schematherapyPSY

ممکنه برای تو هم پیش اومده باشه که وقتی داری استراحت می‌کنی، عذاب‌ وجدان بگیری
(در طرحواره معیارهای سخت گیرانه)

چون باور داری که همیشه باید فعال و مفید باشی و کاری انجام بدی و اگر بیکار باشی و استراحت کنی یعنی داری وقتت رو تلف می‌کنی و تنبلی..!

اما یادت باشه که استراحت کردن، هدر دادن وقت نیست. هم بدن، هم روان ما به استراحت کردن نیاز داره.

اینکه زمانی رو به استراحت کردن اختصاص بدی یعنی حواست به جسم و روانت هست و خودمراقبتی داری، پس بابتش خودت رو سرزنش نکن.

@schematherapyPSY

۵ باور غلطی که در مورد افسردگی وجود داره و باید اصلاح بشه:

باور غلط اول) آدمای افسرده آدمای ژولیده و به هم ریخته ای هستن..!

+ نه الزاما افسردگی مثل خونریزی داخلی میمونه هیچکس چیزی نمیبینه، ولی خودتی که از درون دردشو میفهمی..


باور غلط دوم) افسردگی یعنی غمگین بودن صرف..!

+ واقعیت اینه که غم، بخش کوچکی از افسردگیه. افسردگی یعنی نداشتن شورِ زندگی..

باور غلط سوم) افسردگی به راحتی قابل تشخیصه و افسرده ها همه یه شکل هستن..!

باور غلط چهارم) آدم های افسرده خودشون نمیخوان و الا دنیا پر از قشنگیه..!

+ مثبت اندیشی صرف تو افسردگی اصلا جواب نیست چرا که افسردگی مثل گیر کردن پا تو تله‌ی خرسه. میدونی گیر کردی و میبینی که پات دریده شده و داره قطع میشه اما نه میتونی و یه جاهایی نه میخوای که فرار کنی

و باور غلط پنجم) افسرده ها تنبلن و از زیر کار در رو..!

+ آدم افسرده تنبل نیست..؛ انجام کوچکترین کارها گاهی براش مثل جابه‌جا کردن کوهه..! اینکه بهش بگی بابا "دو دقیقه اتاقت رو مرتب کن چیزی نیست که" مثل اینه که این حرف رو به یک آدمی که دست و پاهاش توی گچه بزنی.

@schematherapyPSY

زندگی ما بازتاب باورهای( طرحواره های)
ماست هنگامی که عمیق‌ترین باورهای خود را ، دربارۂ زندگی تغییر می‌دهید زندگی هم به همان اندازه تغییر می‌کند.
@schematherapyPSY

افرادی که از تنهایی وحشت دارند، معمولا می‌کوشند این وحشت را از طریق یک شیوه‌ی بین فردی تسکین دهند. آن‌ها نیازمند حضور دیگرانند تا هستی خود را به اثبات برسانند. آرزو دارند توسط دیگران بلعیده شوند یا آنکه می‌خواهند دیگران را ببلعند تا درماندگی ناشی از تنهایی‌شان را فرو بنشانند. در پیِ روابط متعدد هستند. فردی که در حال غرق شدن در اضطراب تنهایی‌ست، مأيوسانه به هر رابطه‌ای چنگ می‌زند. این دست انداختن به سوی هر رابطه، چیزی نیست که او بخواهد، بلکه از سر ناچاری چنین می‌کند. و رابطه‌ی حاصل از چنین شرایطی برای ادامه‌ی بقاست نه برای دستیابی به رشد و تکامل..!

📔 کتاب رواندرمانی اگزیستانسیال
اثر اروین یالوم

@schematherapyPSY

📎 با این رفتار ها به زودی عشقت رو از دست میدی:

❤️ کنترل گری : از رابطه قفس یا زندان می سازید و طرف مقابلتون رو خسته می کنید
❤️ وابستگی زیاد : به علت ترس از دست دادن ،اگر بهش بچسبید زودتر از دستش میدید
❤️ انتظارات غیر منطقی : توقعات بیش از حد درگرفتن توجه و محبت، طرفتون رو فراری میده و شما رو تبدیل به فردی خود خواه میکنه
❤️ بی اعتمادی : شک و تردید و سو ظن های پی در پی پارتنرتون رو خسته میکنه چون شما مدام بهش برچسب خائن بودن می زنید‌

این رفتارها در چه طرحواره هایی دیده می شوند؟
@schematherapyPSY

🔹🔷🔹چرا به نظر می‌رسد که شکست موجب درماندگی اشخاص دارای عزت‌نفس پایین می‌شود ولی افراد دارای عزت‌نفس بالا را به تلاش بیشتر تشویق می‌کند؟

پژوهشگران فکر می‌کنند که مردم آمادگی دارند تا بازخوردهایی را که با خودپنداره‌شان همخوانی دارد بپذیرند، بنابراین در مورد افراد دارای عزت‌نفس پایین، بازخورد شکست در تکلیف اول با خودپنداره‌شان همخوان بود و نظرشان را در این زمینه که اصولا افرادی شکست خورده هستند نه موفق، تایید می‌کند.

و به این ترتیب، وقتی که با تکلیف دوم روبرو شدند، دید منفی آنان درباره خودشان که با توجه به شکست در تکلیف اول هم تایید شده بود، آنان را به این باور رساند که در تکلیف دوم هم شکست خواهند خورد؛ پس چندان با جدیت تلاش نکردند یا آنکه از کار دست کشیدند.

اما اشخاصی که عزت‌نفس بالایی دارند چون شکست با خودپنداره موجود آنان همخوانی ندارد، به احتمال زیادتر این بازخورد را نمی‌پذیرند، همچنین احتمال این هست که آنان بازخورد فوق را چندان جدی نگیرند، شاید فکر کنند که شکست در تکلیف اول اتفاقی بوده یا بر اثر اشتباه روی داده است. در نتیجه، انگیزه پیدا می‌کنند تا در تکلیف دوم تلاش جدی‌تری کنند و دست از کار نکشند؛ چون نظر آنها درباره خودپنداره‌شان متفاوت از افرادی است که شکست می‌خورند.

باومایستر و همکارانش چنین استدلال می‌کنند که افراد دارای عزت‌نفس بالا به فرافکندنِ تصویری، موفق، خوب و تلاشگر از خود علاقه دارند. از طرف دیگر، اشخاص دارای عزت‌نفس پایین در پی اجتناب از شکست هستند. در اینجا، نوعی تفاوت در تاکید مشاهده می‌شود: افراد دارای عزت‌نفس بالا از موفق نشدن می‌ترسند؛ افراد دارای عزت‌نفس پایین از شکست خوردن می‌ترسند.

📔رندی لارسن و دیوید باس
از کتاب روانشناسی شخصیت

@SchematherapyPSY

🔷بدترین شیوه های مقابله با ترس از رها شدگی

🔹به دنبال شواهدی از بی علاقگی همسرتان می گردید.

🔹به دنبال نشانه های می گردید تا ثابت کنید همسرتان به فرد دیگری علاقه دارد.

🔹به دنبال نشانه های پیمان شکنی یا بی وفایی همسرتان هستید.

🔹تمام فکر و ذکرتان این است که ظاهری بدون نقص، جذّاب و دلربا داشته باشید.

🔹تمام فکر و ذکرتان این است که هیچ گونه عیب و نقصی در رفتارهایتان نباشد.

🔹رقیب عشقی خود را بی ارزش می کنید.

🔹هیچ گاه با همسرتان مخالفت نمی کنید.

🔹نیازهای خودتان را فدا می کنید مبادا باعث مشاجره با همسرتان شود.

🔹همسری را انتخاب می کنید که چندان زیبا نیست و بیشتر نیازمند و وابسته است.

🔹جار و جنجال راه می اندازید تا حال همسرتان را بگیرید.

🔹در کنار همسرتان با فرد دیگری وارد رابطه می شوید.

🔹روابطی را انتخاب می کنید که آخر و عاقبت ندارند تا دچار فقدان جانگداز نشوید.


📔 کتاب درمان نگرانی
نویسنده : رابرت لیهی
@schematherapyPSY

معمولا وقتی دلخور میشویم انتظار داریم بدون اینکه دلیل عصبانیتمان را بگوییم درک شویم، گویا در این صورت احساس اطمینانمان بیشتر میشود. در واقع هسته اصلی دلخوری ما، درک نشدن بدون توضیح است.‌

ریشه این موضوع به احتمال زیاد به دوران کودکی ما برمی‌گردد که هرچه می‌خواستیم گریه می‌کردیم و نزدیکان وظیفه تشخیص نیاز ما را داشتند.‌
‌
📔 سیر عشق‌
✍️ آلن دوباتن‌

‌@schematherapyPSY

برای حذف آدم‌های سمی زندگیتون هیچوقت احساس گناه، خجالت و پشیمونی نکنید. فرقی هم نمی‌کنه از بستگانتون باشه یا عشقتون و یا یک آشنای تازه. مجبور نیستید برای کسی که باعث رنج و احساس حقارت در شما میشه جایی باز کنید!

@schematherapyPSY

🔷خطرناک‌ترین حرفی که یه آدم به خودش می‌تونه بزنه این جمله ست که:
🔷من همینم که هستم؛
هر کی دوست داره با همین شکلی که هستم با من رابطه داشته باشه، هر کسی هم نخواست نداشته باشه!
🔷این یعنی قطع شدن مسیر رشد و پیشرفت شخصیت.
🔷اینکه ما تبدیل بشیم به یه آفتاب پرست که هر روز با نظر آدما رنگ عوض کنیم درست نیست؛ اما اگر چشممون رو روی همه انتقاد هایی که بهمون میشه ببندیم و مثل کبک سرمون و بکنیم زیر برف
تنها کسی که ضرر می‌کنه خود ما هستیم!
🔹وقتی یکی یه انتقادی بهتون می‌کنه
🔹اول گوش بدید
🔹بعدش بهش فکر کنید، تحلیلش کنید
🔹اگر موافق بودید بپذیرید و اگر دیدید به جا نیست ردش کنید.
اونوقته که می افتید توی سرازیری رشد ...
@schematherapyPSY