ترس افراطی از اینکه فاجعه نزدیک است و هر لحظه احتمال وقوع آن وجود دارد و این که فرد نمی تواند به هیچ عنوان از وقوع آن جلوگیری کند. این افراد معتقدند که در زندگی آنها هر لحظه، فاجعه ای به وقوع می پیوندد.
🔷طرحواره آسیب پذیری به ضرر و بیماری🔷
@schematherapyPSY

نگاهش به سبزه عید که افتاد رفت توی فکر...
لحظاتی گذشت...
وقتی سرشو بالا آورد و فهمید که دارم با تعجب نگاه می کنم، لبخند تلخی زد..
گفتم: گیله مرد!
توی سبزه ها چی دیدی که رفتی تو فکر؟!
کمی سکوت کرد و گفت: 
به این دونه های سبز شده نگاه کن...
چند روز آب و غذا و نور خورشید خوردند و رشد کردند...

گفتم: خب!

گفت: سیصد شصت و پنج روز از خدا عمر گرفتیم و آب و غذا و فلک در اختیارمون بود؛
می ترسم رشد که نکرده باشم هیچ؛ 
افت هم کرده باشم...!!
دونه ای که نخواد رشد کنه؛
هر چقدر آب و آفتاب بهش بدی
فقط بیشتر می گنده...

🔷دقیقا کاری که روان درمانی می‌کند همین است...آب و آفتاب فراهم می‌کند تا فرد تغییر کند تا او رشد کند...

📚کتاب گیله مرد
@schematherapyPSY

📔کتاب زندگی خود را بیافرینید
✍نوشته دکتر جفری یانگ (بنیانگذار رویکرد طرحواره درمانی)

🔷با همسر انتقادگر چگونه رفتار کنیم

روابط زناشویی از جمله روابط بسیار پیچیده است.

یکی از چرخه های معیوب زندگی زناشویی که از قضا به نظر می رسد شیوع فراوانی دارد, چرخه انتقادگری و انتقادگریزی است.

همسر انتقادگر با استناد به باورهایی که در ذهنش نقش بسته است, دست به انتقادگری می زند.برخی از این باورها عبارتند از:

◀️انتقاد از بهترین شیوه های حل مشکل است
◀️انتقاد از همسرم حق من است.
◀️ اگر انتقاد وجود نداشته باشد سنگ روی سنگ بند نمی شود
◀️ انتقادگر نیستم, همسرم زود رنج و حساس است
◀️ انتقادگری در خون من است

در نتیجه همسرانی که در روابط زناشویی مدام مورد انتقاد همسرشان قرار می گیرند, به تدریج احساس بی ارزشی, بی کفایتی و طرد شدگی می کنند.برخی از واکنش های آنها شامل:

⬅️سکوت
⬅️تحمل شرایط ناخوشایند
⬅️انتقادگری متقابل و انتقام
⬅️بدگویی از همسر

در کتاب خلع سلاح همسر انتقاد گر در ابتدا با درک همسر انتقادگر و شناخت طرحواره های همسرتان و خود راهکارهای موثری برای انتقادهای همسرتان فرا خواهید گرفت.

📗 کتاب خلع سلاح همسر انتقادگر

@schematherapyPSY

ما گاهی به صورت مستقیم نمی‌توانیم نحوهٔ رفتار یا گفتار دیگری در مواجهه با خودمان را تعیین کنیم، اما می‌توانیم نحوهٔ رفتار خود در مقابل دیگری را کنترل کنیم.

با این حال اگر در مواجهه با رفتارِ آزاردهندهٔ دیگری، کاری نمی‌کنیم، نشان از خودآزاری دارد.
@schematherapyPSY

نمی‌توانیم صفحه ای از کتاب زندگیمان را پاره کنیم ولی می‌توانیم کل کتاب زندگی مان را بسوزانیم.
@schematherapyPSY

‌چگونه به طرف مقابل بگوييم رفتار او باعث ناراحتی ما شده⁉️

✍🏻مثلا همسرتان دير به خانه برگشته، به تلفنهای شما پاسخ نداده يا دير امدن خود را اطلاع نداده است. شما نگران هستيد اما با ديدن او نگراني شما تبديل به خشم و عصبانيت ميشود.

🔷رفتار اشتباه:

به محض ديدن او بدون هيچ كلمه ايی پرخاشگری ميكنيد: سلام كردنت بخوره تو سر من، يه زنگ نميتونستی بزنی؟

استفاده از كلمات هميشه يا هيچ وقت: تو هميشه بي فكر و بی خيالی، هيچ وقت من برات مهم نيستم.

به جای رفتار اشتباهش، شخصيت او را نشانه بگيريد: يه كم شعور داشتی يه زنگ ميزدي

مشكلات گذشته را بازگو ميكنيد: يادته روز خواستگاری هم دير اومدی؟ همون موقع بايد ميشناختمت

به او نگوييد چه كاری نكند يا چه كار او باعث ناراحتی شما ميشود، مستقيما به او بگوييد از او چه انتظاري داريد: نگوييد: باز نشستی پاي تلويزيون؟ اخه چقدر اخبار ميبينی؟ بگوييد: من نياز به كمك دارم و حسابی خسته ام، لطفا بيشتر كمكم كن

🔷روش درست :

لحظه ايی درنگ كنيد. نفس عميق بكشيد. جمله خود را با كلمه وقتي كه شروع كنيد، سپس احساس خود را بيان كنيد و در اخر دليل خود را بگوييد.
"وقتی" تو دير ميايی و جواب تلفنتو نميدی "احساس نگرانی ميكنم" چون فكر ميكنم برات اتفاق بدی افتاده كه جواب نميدی

👈وقتی .... احساس ميكنم .... چون ....
يك متد موفق در داشتن رابطه موفق است.

به جاي انكه انگشت خود را به سمت طرف مقابل بگيريد از احساس خود حرف بزنيد:

وقتي غر ميزنی حس ميكنم برات كافی نيستم
وقتي قهر ميكنی حس ميكنم خيلی ازت دورم
وقتي داد ميزنی حس ميكنم منو دوست نداری
وقتي گريه ميكنی حس ميكنم با من خوشبخت نیستی

@schematherapyPSY

ردپای مشکلات رفتاری و ارتباطی انسان در یک نسل قبل!

پژوهشهای طولی و عمیق استیوز و همکاران (۲۰۲۰) با بررسی الگوهای کروموزومی در فرزندان زنان باردار که سابقه ناملایمات در دوران کودکی داشته اند، نشان میدهد بین شدت آزار و اذیت مادر در دوران کودکی و میزان کوتاه شدن طول تلومرهای (کلاهک محافظ انتهای کروموزوها) نوزاد ارتباط مستقیمی وجود دارد.
کاهش طول تلومر  با افزایش مشکلات رفتاری در هجده ماهگی (کودک دشوار بودن) و روابط ناپایدار در نوجوانی و جوانی (امروز عاشق، فردا فارغ) همراه بود.

✍مجله روانپزشکی آمریکا

@schematherapyPSY

🔷مفهومی ساده از جذابیت طرحواره ایی

همه ما در روابطمان به دنبال تجربه صميميت، عشق واقعى و امنيت هستيم، اما با این حال چرا گاهی افراد مناسب را پس می‌زنیم؟

گاهی ما آنها را نه به دلیل مناسب نبودن، بلکه به دلیل شبیه نبودن به آن عشقی که در کودکی تجربه کردیم پس می‌زنیم.
عشقی که در آن محرومیت، ترس، خشم، دوری و عدم امنیت بوده است.
اکنون که در شرایطی متفاوت و ناآشنا قرار گرفته‌ایم، ناخودآگاه آن را پس می‌زنیم و به دنبال آن شرایط ناکام‌کننده‌ای می‌رویم که برایمان آشناست.
@schematherapyPSY

🍀امروز روز اندیشه در رفتار آدمی است.
🍀روز چرایی رفتار آدمی است.
🍀روز اندیشیدن به ذهن است.
🍀روز تفکر در روان است.
🍀روز به چالش کشیدن پیچیده ترین بعد انسان یعنی ذهن و روان انسان است.

🌹روز جهانی روان شناس مبارک .🌹

@schematherapyPSY

🔷گاهی والدین خطاب به فرزندان از جملاتی نظیر این استفاده میکنن :

ما به خاطر تو زحمت و سختی می کشیم
تو مایه ی دردسری همیشه
من عمر جوونیم رو گذاشتم پای تو
اگه تو نبودی من مجبور نبودم انقدر کار کنم
چقدر من باید به خاطر تو اذیت بشم آخه ؟!..
و...

🔷پیغامی که کودک دریافت میکنه از پس تمام این جملات اینه :
وجود نداشته باش !!!
اگر تو نباشی ما خوشحال تر هستیم ...

@schematherapyPSY

🔷 فرزندپروری خودشیفته‌وار 🔷


@schematherapyPSY

🔷محرومیت عاطفی با کودکان چه میکند؟؟؟

✍🏻ریشه های تحولی مهم محرومیت هیجانی عبارتند از:

1⃣مادر نامهربان و سرد است. کودک را به اندازه ی کافی بغل نمی کند و او را در آغوش نمی گیرد.

2⃣کودک احساس نمی کند از سوی افراد مهم زندگی اش, دوست داشته شده و ارزشمند است.

3⃣مادر به اندازه ی کافی برای کودک وقت نمی گذارد و به او توجه نمی کند.

4⃣مادر اصلا از نیازهای کودکش آگاه نیست. برای مادر همدلی با دنیای کودک سخت است. واقعا نمی تواند با کودک ارتباط برقرار کند.

5⃣مادر نمی تواند کودک را آرام کند. بنابراین کودک نمی تواند خودش را آرام کند یا تسکین دهی دیگران را بپذیرد.

6⃣والدین کودک را راهنمایی نکرده اند یا حس جهت مندی را در او تقویت نکرده اند. والد فرد مستقل و قدرتمندی نبوده است که کودک به او پناه ببرد.


@schematherapyPSY

به باور روان‌شناسان حسادت ناشی از دلایل زیراست:

🔹احساس حقارت:
حسادت حاصل قیاس است، همین که کسی خودش را با دیگری مقایسه می کند و در این قیاس نمره ای کمتر به دست می آورد خود به خود زمینه حسادت را در خود فراهم کرده است.
این در حالی است که هرکس در زندگی ابعاد مختلفی از وجودش را رشد داده است، چه بسا توانایی هایی که فرد در خویش نادیده می گیرد و در عوض با پر و بال دادن به ضعف خود، آتش حسادت را در وجودش شعله ورتر می کند. حسادتی که قبل از هرکس صاحبش را آزار می دهد.

🔹توجه‌طلبی مفرط:
توجه‌طلبی به تنهایی می‌تواند یکی از شاخصه‌های اختلال شخصیت باشد و این یعنی تا زمانی که فرد این بیماری‌اش را درمان نکند، درگیر بودن با حسادت و عوارضش کاملا طبیعی است. کسی که دچار توجه طلبی باشد هر بار که کسی جز خودش را مرکز توجه ببیند اذیت می‌شود یعنی حس حسادتش برانگیخته می‌شود.

🔹تجربیات شخصی:
وقتی والدین مدام درباره بچه های مردم! و اخلاق و رفتار و ویژگی های مثبت آنها می گویند تا حس رقابت و برتری جویی را در فرزندشان تقویت کنند، نمی‌دانند در این میانه چیزی از جنس حسادت هم در وجود فرزندشان ریشه می‌دواند و سال به سال همراه با او بزرگ می‌شود. اگر در کودکی به عروسک و ماشین و نمره ٢٠ دیگری حسادت می‌کرده حالا به شغل و موفقیت های فردی و... حسادت خواهد کرد.

@schematherapyPSY

این‌که انسان به خود حقِ آسیب‌پذیری و خسته‌شدن‌ را بدهد، نه‌تنها نشانهٔ ضعف نیست که عین سرسختی در واقعیت است.
واقعیتی که می‌گوید شما هر میزان از قدرت و ظرفیت روانی هم داشته باشید، باز هم حق دارید که گاهی به خودتان امان دهید.
اتفاقاً این‌که فرد در این توَهم به سر ببرد که همیشه باید قوی باشد، نشان از ضعف او دارد.

@schematherapyPSY

🔹طرحواره ها هویت ما هستند🔹
@schematherapyPSY

فرد انتقادگر با انتقادها و عیب‌جویی‌ها به نوعی در تلاش است تا احساس بی‌ارزشی، ناتوانی و طردشدگی‌اش را پنهان سازد یا برعکس می‌خواهد ارزشمندی، توانمندی و محبوبیت خود را ثابت کند.

افراد انتقادگر، سخت کنترل‌گر هستند. آن‌ها به دنبال سلطه‌گری بر افراد می‌گردند و زیرکانه این راهکار را انتخاب کرده‌اند.

یا همسر انتقادگر به دنبال سلطه‌گری است، اما این سلطه‌گری را زیر لوای باورهایی به ظاهر معقول و خِرَدپسند پنهان کرده است.

با این حال رنگ و بوی سلطه‌گری را به خوبی می‌توان از انتقادهای به ظاهر سازنده، اما ناموثر و ناکارآمد احساس کرد.

📚برشی از کتاب :خلع سلاح همسر انتقادگر
@schematherapyPSY

🔷یکی از مشکلات شایع زوجین، انتقادگری است.

در تجارب بالینی بارها و بارها با زوجینی روبرو شده ام که یکی از آن‌ها طرف مقابل را مدام زیر رگبار انتقاد می‌گیرد (همسر انتقادگر).

با گذشت زمان، این تعامل اثرات مخرب خود را بر رابطه بر جای خواهد گذاشت.

سلامت زیستی و آسایش همسری که مدام قربانی انتقادگری همسرش می‌شود، آسیب می‌بیند (همسر آسیب‌پذیر).

اغلب همسر انتقادگر و همسر آسیب پذیر در حلقۀ معیوب، تکراری و ناسازگار دست‌وپا می‌زنند. تکرار این حلقۀ معیوب باعث می‌شود همدیگر را درک نکنند و روز به روز تغییر یا گریز از این حلقۀ معیوب را دشوارتر بیابند.

📚دکتر جفری یانگ
@schematherapyPSY

🔷يكى از بزرگترين نشانه هاى  تروما كودكى اين است كه به جاى فاصله گرفتن از افرادى كه به ما آسيب رسانده اند، سعى مى كنيم آنها را متقاعد سازيم كه با ما خوب رفتار كنند. 

🔹كودكانى كه دارای تروما يا روان زخم شده اند، معمولا به بزرگسالانى تبديل مى شوند كه عاجزانه تلاش مى كنند پایان داستان را جور ديگرى رقم بزنند. 

🔹ما به دنبال موقعيت هاى مشابه با آنهایی که قبلا تجربه كرده ايم مى رويم و افرادى همانند آنهايى كه ما را پس زده اند انتخاب مى كنيم تا بتوانيم به اين نوع افراد ثابت كنيم دوست داشتنى و ارزشمند هستيم. 

🔹خروج از اين چرخه تكرارشونده مستلزم اين است كه بدانيم چه زمانى يک فرد، نابسامان و ناكارآمد است و همچنين به اين نتيجه برسيم كه دليل سوءرفتار آنها، ما نبوده ايم و نوع رفتار آنها تعيين كننده ارزشمندى ما نيست.
@schematherapyPSY

مغز انسان از میلیاردها نورون (عصب) تشکیل شده است.وقتی تنش و استرس روانی از حد می‌گذرد، در روان خیلی‌ها میل به تنهایی و فاصله گرفتن پدیدار می‌شود. برخی از جایی به بعد تصمیم می‌گیرند که دیگر در این فضای کاری، آن نوع از رابطه و این و آن موقعیت بخصوص قرار نگیری.

@schematherapyPSY