زندگی مسابقه نیست، که اگه بود هم، چیزی که اهمیت داشت تجربه کردن مسیری بود که پیش روی ماست …

شده شما هم فکر کنین که از بقیه عقب موندین؟

@schematherapyPSY

✍🏻 دکتر جفری یانگ، در تعریف خود از عشق از اصطلاح «جذابیت طرحواره ای» استفاده می‌کند، به عبارتی یعنی در اکثر اوقات این ما نیستیم که جذب فردی می‌شویم، بلکه طرحواره‌ی ما هست که انتخاب می‌کند. طرحواره‌هایی که توسط تجربه مجدد هیجانات دوران کودکی در رابطه فعلی و یادآوری اتفاقات آشفته‌ساز فعال می‌شوند. و هر که بیشتر بتواند طرحواره مرکزی ما را فعال کند، بیشتر جذبش خواهیم شد. طرحواره‌های مرکزی ما در تلاش هستند برای بقا، خود را تقویت کنند، پس دست می‌گذارند روی افرادی که آن ها را فعال می‌کنند. و این می‌شود که این جمله آشنا را می شنویم: «می دانم این رابطه به من آسیب می‌زند، اما نمی‌دانم چرا نمی‌توانم خارج بشوم.» اگر به روابط خود نگاهی بیندازید، در افرادی که با آن ها صمیمی شده‌اید، یک یا چند ویژگی مشترک وجود دارد که باعث جذب شما به این افراد شده است.

@schematherapyPSY

🔹چند نشانه که نشان می‌دهد در یک رابطه درمانی خوب با روانشناستان قرار دارید🔹

🔷 احساس می‌کنید شنیده می‌شوید
یک درمانگر واقعی سؤالاتی می‌پرسد که باعث می‌شود شما با او احساس راحتی کنید، اما همچنین باید نشان دهد که فعالانه به پاسخ‌های شما گوش می‌دهد. آن‌ها تماس چشمی خود با شما را حفظ می‌کنند و همچنین چیزهایی را در طول جلسه یادداشت می‌کنند و به مواردی که قبلاً گفته‌اید اشاره می‌کنند.

🔷 احساس می‌کنید درک می‌شوید

احساس شرمندگی یا قضاوت شدن نمی‌کنید
هنگامی که چیزی را با درمانگر خود در میان می‌گذارید که باعث می‌شود احساس آسیب‌پذیری بیشتری داشته باشید، خوب است که احساس خود را در مورد پاسخ او ارزیابی کنید. آیا بعد از به اشتراک گذاشتن موارد محرمانه با او احساس امنیت کردید؟

🔷 با جلو رفتن جلسات درمان احساس قدرت می‌کنید
درمانگر به شما کمک می‌کند تا خود را به چالش بکشید که چگونه یا چرا به روشی خاص به مسائل نزدیک می‌شوید، یا الگوهایی را که ممکن است به شما کمکی نکنند، را به شما نشان می‌دهد. یک درمانگر به شما کمک می کند تا افکار خود را زیر سوال ببرید تا بتوانید انگیزه خود را برای انجام بعضی از کارها، از منظری جدید ببینید.

🔷 می‌توانید به یکدیگر بازخورد بدهید

درمان یک فرآیند است. اغلب، افراد تحت درمان در حال یادگیری مهارت‌ها و ابزارهای جدیدی هستند که قبلاً با آن‌ها آشنا نشده‌اند. منطقی است که شما ممکن است فوراً در این مهارت‌های جدید عالی نباشید، پس درمانگر باید بازخورد عاطفی معتبری به شما بدهد، همچنین آن‌ها باید باز باشند و از دریافت بازخورد شما نیز استقبال کنند.

@schematherapyPSY

✍️خودت را دریاب

ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻫﯽ رفتار ﺁﺩﻣﻬﺎ با خودر ﺭﺍ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﺩﻫﯽ؟ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﺭﺍﻩ ﺗﺤﻮﻝ ﺁﻧﻬﺎ "اﯾﺠﺎﺩ ﺩﮔﺮﮔﻮﻧﯽ ﺩﺭ ﺧﻮﺩﺕ" ﺍﺳﺖ

حد و مرز اشخاص را مشخص كن
ﺗﻮ به ﺩﯾﮕﺮﺍﻥ ﯾﺎﺩ ﻣﯿﺪﻫﯽ ﭼﻄﻮﺭ ﺑﺎ ﺗﻮ ﺑﺮﺧﻮﺭﺩ ﮐﻨﻨﺪ
ﻭﻗﺘﯽ ﺗﻮ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ ﺁﻧﻬﺎ ﻫﻢ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ.
ﻫﻨﮕﺎﻣﯽ ﮐﻪ ﺷﺮﻭﻉ ﺑﻪ ﺍﺣﺘﺮﺍﻡ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ به ﺧﻮﺩﺕ ﻣﯽﮐﻨﯽ
ﺩﺭ ﻭﺍﻗﻊ ﺑﻪ ﺩﯾﮕﺮﺍﻥ ﻧﺤﻮﻩ ﻣﺤﺘﺮﻣﺎﻧﻪ ﺑﺮﺧﻮﺭﺩ ﮐﺮﺩﻥ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺕ ﺭﺍ ﻣﯽ ﺁﻣﻮﺯﯼ

ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺭ ﺭﻭﺍﺑﻄﺖ ﻗﺪﺭﺗﻤﻨﺪﺍﻧﻪ ﻇﺎﻫﺮ ﻣﯽ ﺷﻮﯼ
ﺩﯾﮕﺮﺍﻥ ﯾﺎﺩ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﻧﺪ که ﺑﺎﻓﺮﺩ ﺗﻮﺍﻧﻤﻨﺪﯼ ﺭﻭﺑﺮﻭ ﻫﺴﺘﻨﺪ.
@SchematherapyPSY

مرور مطالب ابتدای کانال👆👆

✍🏻کودکی دوره مهمی برای شکل‌گیری شخصیت تمام زندگی بزرگسالی ماست. اگر در این دوران نیازهای عاطفی ما از جمله دلبستگی برآورده شود رشد ما در مسیر سلامت روان خواهد بود. اما برخی والدین به دلیل ناآگاهی از نحوه مراقبت کردن از نوزاد و کودک آسیبهای جبران ناپذیری به کودک وارد می‌کنند. یکی از این آسیب‌ها رشد طرحواره‌های ناسازگار است. برای جلوگیری از رشد طرحواره‌های ناسازگار باید سبکهای فرزند پروری صحیح را به کار بندیم تا آسیب به روان کودک نزنیم. هر طرحواره یک زخم عمیق بر روان کودک است.
@schematherapyPSY

🔷فرزند شما پروژه نیست که سعی کنین بی عیب و نقصش کنید.
@schematherapyPSY

🌹🌹🌹🌹🌹🌹
🌹🌹🌹
🌹🌹         
🌹
گشت گردا گرد مهر تابناک ایران زمین
روز نو آمد و شد شادی برون ز اندار کمین

ای تو یزدان، ای تو گرداننده ی مهر و سپهر
برترینش کن برایم این زمان و این زمین

🍀 نوروز باستانی بر همه شما عزیزان مبارک باد 🍀
@schematherapyPSY
🌹
🌹🌹         
🌹🌹🌹
🌹🌹🌹🌹🌹🌹

روانشناس خوب اونی نیست که فقط..؛
مهربونه..
تاییدت میکنه..
حمایتت میکنه..
اونی نیست که تو فیلم ها نشون میدن..!

روانشناس خوب..؛
اونیه که تورو میشنوه به دقت..
در ذهنش به تحلیل درستی از تو برسه..؛ بدون سرزنش..
بدون قضاوت..
بدون تایید و تکذیب..
در یک فضای امن که بر پایه ی..؛
اعتماد..
همدلی
و
اصول اخلاقیه..
تورو مواجه کنه با آنچه هستی..
با اون چیزهایی که ازش فرار میکنی یا در حال انکارشی تورو روبرو کنه..
با قسمتهای تاریک شخصیتت
و
در فکر فرو بری..
با خودت درگیر بشی..
بجنگی..
تلاش کنی ..
عوض کنی..
شخم بزنی..
خونه تکونی کنی..
و به بینش جدیدی از خودت برسی..
و
اینها دوست من زمان میبره..!
پس حوصله کن 😉
@schematherapyPSY

ترس افراطی از اینکه فاجعه نزدیک است و هر لحظه احتمال وقوع آن وجود دارد و این که فرد نمی تواند به هیچ عنوان از وقوع آن جلوگیری کند. این افراد معتقدند که در زندگی آنها هر لحظه، فاجعه ای به وقوع می پیوندد.
🔷طرحواره آسیب پذیری به ضرر و بیماری🔷
@schematherapyPSY

نگاهش به سبزه عید که افتاد رفت توی فکر...
لحظاتی گذشت...
وقتی سرشو بالا آورد و فهمید که دارم با تعجب نگاه می کنم، لبخند تلخی زد..
گفتم: گیله مرد!
توی سبزه ها چی دیدی که رفتی تو فکر؟!
کمی سکوت کرد و گفت: 
به این دونه های سبز شده نگاه کن...
چند روز آب و غذا و نور خورشید خوردند و رشد کردند...

گفتم: خب!

گفت: سیصد شصت و پنج روز از خدا عمر گرفتیم و آب و غذا و فلک در اختیارمون بود؛
می ترسم رشد که نکرده باشم هیچ؛ 
افت هم کرده باشم...!!
دونه ای که نخواد رشد کنه؛
هر چقدر آب و آفتاب بهش بدی
فقط بیشتر می گنده...

🔷دقیقا کاری که روان درمانی می‌کند همین است...آب و آفتاب فراهم می‌کند تا فرد تغییر کند تا او رشد کند...

📚کتاب گیله مرد
@schematherapyPSY

📔کتاب زندگی خود را بیافرینید
✍نوشته دکتر جفری یانگ (بنیانگذار رویکرد طرحواره درمانی)

🔷با همسر انتقادگر چگونه رفتار کنیم

روابط زناشویی از جمله روابط بسیار پیچیده است.

یکی از چرخه های معیوب زندگی زناشویی که از قضا به نظر می رسد شیوع فراوانی دارد, چرخه انتقادگری و انتقادگریزی است.

همسر انتقادگر با استناد به باورهایی که در ذهنش نقش بسته است, دست به انتقادگری می زند.برخی از این باورها عبارتند از:

◀️انتقاد از بهترین شیوه های حل مشکل است
◀️انتقاد از همسرم حق من است.
◀️ اگر انتقاد وجود نداشته باشد سنگ روی سنگ بند نمی شود
◀️ انتقادگر نیستم, همسرم زود رنج و حساس است
◀️ انتقادگری در خون من است

در نتیجه همسرانی که در روابط زناشویی مدام مورد انتقاد همسرشان قرار می گیرند, به تدریج احساس بی ارزشی, بی کفایتی و طرد شدگی می کنند.برخی از واکنش های آنها شامل:

⬅️سکوت
⬅️تحمل شرایط ناخوشایند
⬅️انتقادگری متقابل و انتقام
⬅️بدگویی از همسر

در کتاب خلع سلاح همسر انتقاد گر در ابتدا با درک همسر انتقادگر و شناخت طرحواره های همسرتان و خود راهکارهای موثری برای انتقادهای همسرتان فرا خواهید گرفت.

📗 کتاب خلع سلاح همسر انتقادگر

@schematherapyPSY

ما گاهی به صورت مستقیم نمی‌توانیم نحوهٔ رفتار یا گفتار دیگری در مواجهه با خودمان را تعیین کنیم، اما می‌توانیم نحوهٔ رفتار خود در مقابل دیگری را کنترل کنیم.

با این حال اگر در مواجهه با رفتارِ آزاردهندهٔ دیگری، کاری نمی‌کنیم، نشان از خودآزاری دارد.
@schematherapyPSY

نمی‌توانیم صفحه ای از کتاب زندگیمان را پاره کنیم ولی می‌توانیم کل کتاب زندگی مان را بسوزانیم.
@schematherapyPSY

‌چگونه به طرف مقابل بگوييم رفتار او باعث ناراحتی ما شده⁉️

✍🏻مثلا همسرتان دير به خانه برگشته، به تلفنهای شما پاسخ نداده يا دير امدن خود را اطلاع نداده است. شما نگران هستيد اما با ديدن او نگراني شما تبديل به خشم و عصبانيت ميشود.

🔷رفتار اشتباه:

به محض ديدن او بدون هيچ كلمه ايی پرخاشگری ميكنيد: سلام كردنت بخوره تو سر من، يه زنگ نميتونستی بزنی؟

استفاده از كلمات هميشه يا هيچ وقت: تو هميشه بي فكر و بی خيالی، هيچ وقت من برات مهم نيستم.

به جای رفتار اشتباهش، شخصيت او را نشانه بگيريد: يه كم شعور داشتی يه زنگ ميزدي

مشكلات گذشته را بازگو ميكنيد: يادته روز خواستگاری هم دير اومدی؟ همون موقع بايد ميشناختمت

به او نگوييد چه كاری نكند يا چه كار او باعث ناراحتی شما ميشود، مستقيما به او بگوييد از او چه انتظاري داريد: نگوييد: باز نشستی پاي تلويزيون؟ اخه چقدر اخبار ميبينی؟ بگوييد: من نياز به كمك دارم و حسابی خسته ام، لطفا بيشتر كمكم كن

🔷روش درست :

لحظه ايی درنگ كنيد. نفس عميق بكشيد. جمله خود را با كلمه وقتي كه شروع كنيد، سپس احساس خود را بيان كنيد و در اخر دليل خود را بگوييد.
"وقتی" تو دير ميايی و جواب تلفنتو نميدی "احساس نگرانی ميكنم" چون فكر ميكنم برات اتفاق بدی افتاده كه جواب نميدی

👈وقتی .... احساس ميكنم .... چون ....
يك متد موفق در داشتن رابطه موفق است.

به جاي انكه انگشت خود را به سمت طرف مقابل بگيريد از احساس خود حرف بزنيد:

وقتي غر ميزنی حس ميكنم برات كافی نيستم
وقتي قهر ميكنی حس ميكنم خيلی ازت دورم
وقتي داد ميزنی حس ميكنم منو دوست نداری
وقتي گريه ميكنی حس ميكنم با من خوشبخت نیستی

@schematherapyPSY

ردپای مشکلات رفتاری و ارتباطی انسان در یک نسل قبل!

پژوهشهای طولی و عمیق استیوز و همکاران (۲۰۲۰) با بررسی الگوهای کروموزومی در فرزندان زنان باردار که سابقه ناملایمات در دوران کودکی داشته اند، نشان میدهد بین شدت آزار و اذیت مادر در دوران کودکی و میزان کوتاه شدن طول تلومرهای (کلاهک محافظ انتهای کروموزوها) نوزاد ارتباط مستقیمی وجود دارد.
کاهش طول تلومر  با افزایش مشکلات رفتاری در هجده ماهگی (کودک دشوار بودن) و روابط ناپایدار در نوجوانی و جوانی (امروز عاشق، فردا فارغ) همراه بود.

✍مجله روانپزشکی آمریکا

@schematherapyPSY

🔷مفهومی ساده از جذابیت طرحواره ایی

همه ما در روابطمان به دنبال تجربه صميميت، عشق واقعى و امنيت هستيم، اما با این حال چرا گاهی افراد مناسب را پس می‌زنیم؟

گاهی ما آنها را نه به دلیل مناسب نبودن، بلکه به دلیل شبیه نبودن به آن عشقی که در کودکی تجربه کردیم پس می‌زنیم.
عشقی که در آن محرومیت، ترس، خشم، دوری و عدم امنیت بوده است.
اکنون که در شرایطی متفاوت و ناآشنا قرار گرفته‌ایم، ناخودآگاه آن را پس می‌زنیم و به دنبال آن شرایط ناکام‌کننده‌ای می‌رویم که برایمان آشناست.
@schematherapyPSY

🍀امروز روز اندیشه در رفتار آدمی است.
🍀روز چرایی رفتار آدمی است.
🍀روز اندیشیدن به ذهن است.
🍀روز تفکر در روان است.
🍀روز به چالش کشیدن پیچیده ترین بعد انسان یعنی ذهن و روان انسان است.

🌹روز جهانی روان شناس مبارک .🌹

@schematherapyPSY

🔷گاهی والدین خطاب به فرزندان از جملاتی نظیر این استفاده میکنن :

ما به خاطر تو زحمت و سختی می کشیم
تو مایه ی دردسری همیشه
من عمر جوونیم رو گذاشتم پای تو
اگه تو نبودی من مجبور نبودم انقدر کار کنم
چقدر من باید به خاطر تو اذیت بشم آخه ؟!..
و...

🔷پیغامی که کودک دریافت میکنه از پس تمام این جملات اینه :
وجود نداشته باش !!!
اگر تو نباشی ما خوشحال تر هستیم ...

@schematherapyPSY

🔷 فرزندپروری خودشیفته‌وار 🔷


@schematherapyPSY