🔷یک کتاب مهم…👆👆👆👆

📚کتاب بازی ها

نوشته اریک برن (روانپزشک)
خالق تئوری «‌تحلیل رفتار متقابل‌» یا (Transactional Analysis)TA که این تئوری  را به عنوان راهی برای توضیح رفتار‌های انسان ایجاد‌ کرد.

کتابی درخشان، سرگرم کننده و با اصولی واضح در تئاتر روانشناختی که انسانها بارها و بارها با اراده و اختیار بازی می کنند. دکتر خوب توانسته خطوط داستان را ارائه دهد که تا هزاران سال می توان آن را با هیجان و تازگی خواند.

فایل صوتی این کتاب تقدیم شما همراهان گرامی به منظور بالابردن کیفیت روابط خود....🌺

@schematherapyPSY

طرحواره ها همان صدای والدین هستند، طرحواره ها از دو قسمت شکل می گیرند: ارث ( خلق و خو ) و تربیت .
هسته اصلی طرحواره ها از روزهای اول زندگی در ذهن ما جا می گیرند و برای همیشه در عمیق ترین لایه آن باقی می مانند.

طرحواره ها شامل ۵ حوزه می باشند:

۱- حوزه طرد و بریدگی
۲- حوزه خودگردانی و عملکرد مختل
۳- حوزه دیگرجهت مندی
۴- حوزه محدودیت های مختل
۵- حوزه گوش بزنگی

@schematherapyPSY

این تویی که به کلمات معنی میدی 👌🏻

قدرت حقیقی در عقب رفتن و مشاهده گربودنه، قدرت در خودداری است، اگر اجازه بدی کلمات دیگران تورو کنترل کند، هر چیز دیگری هم تو را زیر سلطه خواهد گرفت، نفس بکش و بگذار بگذرد...

@schematherapyPSY

🔷مشخصه‌های عمومی طرحواره های ناسازگار اولیه ( تله های ذهنی ) :

🔹۱- مطلق گرایی: باورها، افکار و قضاوت‌های ثابت، مطلق و ارزیابی نشده‌ در مورد خود، دیگران و جهان که از کودکی و اوایل نوجوانی در ما شکل گرفته‌اند.
🔹۲- مقاوم در برابر تغییر: شامل خاطرات، هیجانات، احساسات بدنی و شناختواره‌ها هستند که خاطرات هیجانی عمیق آنها در مغز ناهوشیار ما از کودکی قرار دارند و به سختی تغییر می‌کنند.

🔹۳- آشنایی و عادت: از کودکی چون با آنها بزرگ شده‌ایم و بر اساس آنها تجربیات زندگی را قضاوت کرده‌ و خود را اینگونه سازگار کرده‌ایم؛ به آنها عادت کرده‌ و وابسته شده‌ایم و برای ما تجربه آشنایی هستند. به اصطلاح طرحواره ها " آشنای قدیمی هستند " ، پس اگر چه به ما رنج می‌دهند اما با آنها راحت‌تریم!

🔹۴- تکرار شونده: از طریق قضاوت‌های سوگیرانه و نیز رفتارهای مقابله‌ای ناسازگارانه که در برابر آنها داریم مثل اجتناب، جبران افراطی و تسلیم شدن، خود را تداوم می‌بخشند و به بقای خود کمک می‌کنند.
🔹۵- پیش‌بینی پذیری: اتفاقات را بر اساس آنها پیش‌بینی یا در واقع پیشگویی خودتحقق بخش، می‌کنیم و با ترفند طرحواره‌ها فکر می‌کنیم توان پیش‌بینی اتفاقات و کنترل شرایط داریم!

🔹۶- حساسیت افراطی به اتفاقات و استرس‌ها: تهدیدهای زندگی را بصورت مداوم، پایش و حتی هیجانات منفی خود را موقع تهدیدها، پیش‌بینی می‌کنیم؛ تله‌ها نیز موقع تنش‌ها و چالش‌هایی که ما آنها را در ذهن خود، تهدید ارزیابی کرده‌ایم فعال می‌شوند.

🔹۷- فعال ساز هیجانات شدید: هیجاناتی مثل ترس و اضطراب - خجالت و احساس گناه - ناامیدی و بی‌قراری - آزردگی و رنجیدگی، خشم، غم، افسردگی و...
🔹۸- تولید افکار غیرمنطقی و خطاهای شناختی: تعمیم دهی، مبالغه افراطی، مطلق نگری و...

اگر مشخص شده که دچار چه تله‌ای هستید ، این سوال مهم را از خودتان بپرسید: آیا مجموعه افکار، رفتار‌ و روابط من در جهت توقف و ترمیم تله عمل می‌کند یا تکرار، تقویت و تشدید آن؟!

و اینکه چقدر با انتخابهایم به تداوم و تقویت چرخه طرحواره ( تله ) کمک می کنم ؟؟

@schematherapyPSY

کسانی که احساس خالی بودن می‌کنند، هرگز با یکی شدن با فرد ناکامل دیگری شفا نمی‌یابند.
دو پرنده بال‌شکسته که یکی شده‌اند تنها پرواز دست و پا شکسته‌ای خواهند داشت.
انتظار پرواز کشیدن بی‌فایده خواهد بود، تا زمانی که افراد، جدای از هم، زخم‌هایشان را درمان کنند.

📙کتاب دژخیم عشق
✍دکتر اروین یالوم

🔷 تداوم طرحواره ها

طرحواره ها توسط سه سازوکار کلی
تداوم پیدامی کنند:

۱- تحریف شناختی:
فرد موقعیتها را به گونه‌ای سوء تعبیر میکند که باعث تقویت طرح واره شود. یعنی بر اطلاعات همخوان با طرحواره انگشت می‌گذارد و اطلاعاتی که با طرح واره منافات دارد، نادیده میگیرد. برای مثال فردی که طرحواره بی اعتمادی/ بدرفتاری دارد، در یک جمع دوستانه به صحبت‌هایی در مورد خیانت بسیار بیشتر توجه می‌کند و به چنین اطلاعاتی در ذهن شاخ و برگ می‌دهد.

۲- الگوی خود آسیب رسان:
از نظر رفتاری فرد با انتخاب ناهشیارنه و ماندن در موقعیتها و روابط باعث میشود طرح واره تداوم یابد. درعین حال از روابطی که باعث بهبود طرح واره میشوند اجتناب میکند.

۳- سبک مقابله ای:
ازلحاظ بین فردی بیماران به گونه ای باافراد ارتباط برقرار میکنند که پاسخ های منفی آنان رابرمی انگیزند، لذااین کار منجربه تقویت طرح واره خودشان می‌شود.
مثلا کسی که طرحواره نقص و شرم دارد مدام نوعی ارتباط را در دیگران بر می‌گزینند که او را سرزنش و تحقیر کنند.

@SchematherapyPSY

🔷اگر می دانستیم! پشت نقاب آدم هایی که خود را بزرگ می پندارند! زخم زبان میزنند دیگران را کوچک می شمارند چه کودک آسیب پذیر و تنهایی وجود دارد.... دیگر هیچ حرفی مارا نمی رنجاند! کودکی آسیب دیده؛ که با تحقیر و پایین کشیدن دیگران سعی دارد حقارت خود را مخفی کند و خود را طبیعی بپندارد! شاید دانستن این نکته، مرهمی باشد بر زخم افرادی که با این جور آدم ها سر و کار دارند و از رفتار و گفتار آنان رنجیده اند.

@schematherapyPSY

🔷طرحواره چیست؟

طرحواره به عنوان هسته اصلي باورهاي انسان، مدت زيادي است که مورد بررسي روان شناسان قرار گرفته است. آن ها مي گويند

تجربيات دوران کودکي و زندگي باعث شکل گيري طرحواره در ذهن افراد مي شود؛ يعني همان قالب فکري ما و آن چه به وسيله آن

دنيا را مي بينيم و مسائل را حلاجي مي کنيم، رفتار ديگران را معنا مي کنيم و به اتفاقاتي که پيرامون ما رخ مي دهد، بار معنايي

مي دهيم.

👇👇👇

کل طرح واره‌ها که جمعا هجده تا میباشند. بصورت خلاصه👇در این پست:
طرحواره های:

۱-رهاشدگی/ بی ثباتی
۲-بی اعتمادی/ بدرفتاری
۳-محرومیت هیجانی
۴-نقص/ شرم
۵-انزوای اجتماعی

۶-دلبستگی /بی کفایتی
۷-آسیب پذیری نسبت به ضرر یا بیماری
۸-خود تحول نیافته / گرفتار
۹-شکست

۱۰-استحقاق/ بزرگ منشی
۱۱-خویشتن داری و خود انضباطی ناکامی

۱۲-اطاعت
۱۳-ایثار

۱۴-پذیرش جویی/ جلب توجه‌
۱۵-منفی گرایی، بدبینی
۱۶-بازداری هیجانی
۱۷-معیارهای سرسختانه / عیب جویی افراطی
۱۸-تنبیه

_____

👌هر کدام از ما ممکن است یک یا چندتا از این طرحواره هارو در خود داشته باشیم.
که باعث بوجود آمدن اضطراب حاکم بر ما میشود.
با شناسایی آنها در خود میتوان از میزان این استرس کاست.

@schematherapyPSY

🔷 چنانچه تجارب زیر را در زندگی داشته‌اید، احتمالا اعتماد به نفس شما خدشه‌دار شده است.

۱. یکی از اعضای خانواده تان سخت انتقادگر و بد دهن بوده است یا شدیداً شما را مؤاخذه می کرده است. رفتارها، گفتارها و ظاهر شما یک آن از ترکش انتقادها و تنبیه ها در امان نبوده اند.

۲. والدین مدام شما را ناامید و سرخورده می کرده اند.

۳. از طرف پدر یا مادر و یا هر دوی آنها طرد شده اید و والدین محبت شان را از شما دریغ کرده اند.

۴. یکی از اعضای خانواده از نظر جسمی، جنسی یا عاطفی با شما بدرفتاری کرده است.

۵. در خانواده تمام اشتباهات به گردن شما انداخته شده است.

۶. والدین دائم به شما می گفته اند که بی ارزش و نالایق هستید و به درد هیج کاری نمی خورید.

۷. بارها نامنصفانه با برادران و خواهران خود مقایسه شده اید و والدین، آنها را به شما ترجیح داده اند.

۸. یکی از والدین عطای زندگی زناشویی را به لقای آن بخشیده است و شما خودتان را مقصر می دانید و سرزنش می کنید.

@SchematherapyPSY

🔷 چگونه از نظر روانی قدرتمند باشیم؟

-از تنهایی نترسیم و
به بهانه تنهایی وارد هر رابطه ای نشویم.

-غرق درگذشته نشویم،
درس های آن را دریابیم و رشد کنیم و عبور کنیم.

-فکر نکنیم که دنیا به ما بدهکار است،
تلاش کنیم و مهارت کسب کنیم و حقمان را بگیریم.

-تلاش نکنیم همه را راضی نگه داریم
اما علت حال بد دیگران هم نباشیم.

-دست از تاسف خوردن برای خودمان برداریم،
حرکت کردن را آغاز کنیم.

-انرژی‌مان را برای چیزهایی که
نمی‌توانیم کنترل کنیم هدر ندهیم.

-اگر کسی مدام به ما احساس منفی منتقل می کند ارتباطمان را با او محدود کنیم.

-بعد از اولین شکست جا نزنیم و عوامل شکست را بررسی کنیم و به نقاط ضعفمان پی ببریم.

@SchematherapyPSY