Дорогие друзья, уже завтра состоится онлайн-конференция под лозунгом «Делаем отношения лучше». Напоминаем, что ещё не поздно зарегистрироваться: clck.ru/3Q3AGo

А если вы уже подали заявку, но не получили письмо с ссылкой на подключение — пожалуйста, заполните форму повторно. До встречи на конференции! ❤️

Дорогие друзья! ❤️
Напоминаем, что у нас действует рубрика, в рамках которой можно задавать вопросы нашим специалистам. Иногда вопросы сформулированы достаточно личным образом, и в этом случае мы не можем их публиковать по этическим причинам, но мы формируем из них основные вопросы или запросы, которые актуальны задавшему их, и которые могут быть актуальны и нашим читателям.

Если у вас есть вопросы к нашим специалистам, вы всегда можете задать его нам, отправив запрос по ссылке 🩵
Все ваши вопросы носят анонимный характер! ❤️
Постепенно наши специалисты ответят на поступившие от вас вопросы в рубрике "Вопрос-Ответ" ! Спасибо Вам за доверие! ❤️

Сегодня Специалист Центра ИСТП Юлия Касьянова отвечает на поступивший от вас вопрос:
Бывает, что партнёр о чём-то просит, но вы не знаете, как отказать, хотя чувствуете, что нет ресурса на выполнение его просьбы или это просто противоречит вашим убеждениям (например, дать деньги в долг). Как справляться с внутренним конфликтом, когда хочется поддержать партнёра, но выполнение его просьбы вызывает сильный стресс или идёт вразрез с вашими личными границами?

Спасибо большое за вопрос. Внутренний конфликт при отказе партнёру — это действительно актуальная трудность, связанная с активацией определённых схем -убеждений и паттернов поведения, которые закрепились небезосновательно. Вероятно, есть прошлый опыт, где отказ приводил к негативным последствиям, возможно, есть страх конфликта или отвержения, может быть, желание одобрения партнёра, неуверенность в своих правах на личные границы и т. д.

Отвечая на вопрос, хочу обратиться к нашей метафоре «двух ног» — двух основных потребностей: безопасной привязанности и здоровой автономии, ассертивности. Гармоничные взаимоотношения строятся на доверии и балансе обеих потребностей. С одной стороны, мы ориентируемся на сохранение привязанности, принадлежности и любви. С другой стороны, важно уверенно и независимо выражать свои чувства, опираться на свои ценности, желания и интересы.
Давайте подумаем, что будет в долгосрочной перспективе, к каким последствиям приведёт поведение, когда один партнёр будет в режиме подчинения другому, соглашаясь на его просьбы, хотя при этом чувствует сильный стресс, несоответствие своим ценностям? Чем больше он будет склоняться к стороне привязанности, пытаясь подстраиваться, жертвуя собой, сохраняя отношения, тем больше будет терять «чувство своего я», ощущать себя использованным, что в конечном итоге приведёт к неприятным последствиям для обоих партнёров.

Здорово, что вы прислушиваетесь к себе и понимаете, что у вас недостаточно ресурса на выполнение данной просьбы или есть противоречие ценностям и личным границам. Это уже большой шаг — осознание и принятие своих чувств. Теперь важно признать право опираться на них.
Обрести эмоциональную близость можно только раскрывшись, доверившись, показав свою уязвимость. Поэтому нужно разговаривать с партнёром честно и открыто, но бережно, и при необходимости использовать навык ассертивного отказа.
Я предлагаю алгоритм, пошаговую инструкцию для тренировки этого важного навыка на вашем примере (партнёр просит одолжить деньги):

🔺Возьмите паузу, тайм-аут, не соглашайтесь автоматически.
«Мне нужно подумать, взвесить свои возможности, я дам тебе ответ вечером».

🔺Проанализируйте свои ценности, чувства, планы, осознайте, готовы ли вы выполнить просьбу партнёра; если нет, то какие альтернативные решения можете предложить.

🔺Проявите эмпатию. В спокойной обстановке, в диалоге с партнёром, проявите внимание к его потребностям и просьбе, подтвердите их важность и значимость.
«Я понимаю, что ты оказался в непростой ситуации и нуждаешься в поддержке…, мне жаль, что у тебя возникли финансовые трудности…»

🔺Твёрдо и уверенно объясните свою позицию через отсылку к своим ценностям, чувствам, возможностям, планам, целям, договоренностям, используя Я-сообщения.
«Я не могу одолжить тебе деньги по нескольким причинам…»
«У меня есть свои финансовые обязательства и планы, которые я не могу нарушить…»

🔺Предложите альтернативные варианты помощи или найдите компромиссные решения.
«Давай обсудим, как ещё я могу поддержать тебя в этой ситуации…»
«Я готов(а) предложить свою помощь в поиске решений или дать совет…»

Важные моменты в диалоге:
* Говорите уверенно, но вежливо.
* Не извиняйтесь чрезмерно.
* Сохраняйте прямой зрительный контакт.
* Избегайте намёков и двусмысленных фраз.
* Не оправдывайтесь и не приводите слишком много причин.
* Оставайтесь спокойными.
❌ Если настаивание продолжается — выражайте свои чувства и отстаивайте границы, например: «Когда я слышу эти слова, я чувствую давление, не могу сейчас продолжать разговор», при необходимости повторите все шаги алгоритма.

Вчера вышла восьмая серия второго сезона — «Напряжение». На открытии выставки, где всё должно было выглядеть идеально, внешняя картина происходящего не соответствует красивым картинам на стенах. Идеальный образ любимого мужчины Симы продолжает разрушаться.

Тимофей ведёт себя так, как привык: свободно, громко, демонстративно. В любом месте он привык быть хозяином положения, и многих это подкупает. Но теперь Сима видит это другими глазами. Там, где раньше ей хотелось восхититься, гордиться его яркостью и смелостью — появляется внутреннее сопротивление. Она по-прежнему старается оправдывать его, но когда он переходит границы, то уже не скрывает раздражения.
Сцена с вином, которое Тим опрокидывает на Таню – ключевая. Мы и сами не знаем, это осознанный жест, или неловкость от экспрессии, но очевидно, Тим провоцирует конфликт. В этот момент Симa понимает, что ей стыдно даже не за его поступок, а за то, что она снова рядом с ним. И впервые этот стыд не парализует, а собирает.
📍С точки зрения схематерапии, у Симы активируется Сердитый Ребенок— она испытывает раздражение от поведения Тимофея в отношении ее друзей. Одновременно просыпается ассертивная часть Симы, благодаря которой она начинает осознавать границы, видеть унижение и внутренне ему не подчиняться.

В этот момент мы видим, что у Симы начинают проявляться копинги “красной ноги”, где она не отворачивается, не пытается сгладить ситуацию, а осуждает Тимофея вслух.
Что могло бы поддержать Симу — и тех, кто узнаёт себя в похожих ситуациях:
🔹 Замечать моменты, когда стыд за партнера говорит не о вашей вине, а о границах, которые нарушают.
🔹 Не торопиться защищать партнёра, если чувствуете протест.
🔹 Дать себе право чувствовать раздражение , вашего Сердитого Ребенка, который сигналит о том, что Ваши границы сейчас могут нарушать
Иногда перемены начинаются не с решения «уйти» или «остаться», а с одного слова, произнесённого в присутствии других.

Дорогие коллеги, клиенты и все, кто был с нами в этот особенный день! ❤️
11 ноября мы провели большую онлайн-конференцию ко Всемирному Дню Схематерапии. Это был по-настоящему особенный день, полный профессионализма, искренности и совместного стремления к развитию.

Более 10 часов прямого эфира, 15 выступлений от ведущих экспертов в области схематерапии, включая Марию Соколову, Дениса Московченко, Эмму Агасарян и других замечательных специалистов — и всё это на одном дыхании!

Вместе мы исследовали, как защитные стратегии партнёров создают уникальную динамику отношений. Разбирали тонкости работы с парами в самых сложных ситуациях. Осваивали практические инструменты и говорили о том, как делать отношения по-настоящему лучше — и в кабинете специалиста, и в жизни.

❌ Для тех, кто не успел присоединиться или хочет пересмотреть особенно понравившиеся выступления, есть хорошие новости! Записи всех выступлений уже доступны в нашей группе ВКонтакте в разделе «Видео». Сохраняйте, делитесь с коллегами и возвращайтесь к материалам в любое удобное время!

От души благодарим каждого участника — всех, кто был с нами в прямом эфире, задавал вопросы, делился мыслями и создавал эту неповторимую атмосферу профессионального сообщества. Вместе мы действительно меняем качество отношений к лучшему!

С теплотой и благодарностью,
Институт Схематерапии Пар 👥

Дорогие коллеги! ❤️
Приглашаем вас на важное профессиональное событие. 20–22 ноября в Москве и онлайн пройдёт 3-я Всероссийская Конференция под лозунгом «Объединяющая сила Схематерапии». В ней примут участие специалисты Института Схематерапии Пар. Делимся с вами краткими анонсами предстоящих выступлений!

1. Мастер-класс «Эмпатическая конфронтация в схематерапии пар»
Вы узнаете об основных способах эмпатической конфронтации с режимами и научитесь применять их в работе с парами и в индивидуальной практике.
Для вас выступят:
🔺 Мария Соколова — к.пс.н., схематерапевт продвинутого уровня, тренер и супервизор ISST, руководитель Санкт-Петербургского Института Схематерапии Пар
🔺 Приглашенный почётный гость: профессор Экхард Редигер — д.м.н., тренер и супервизор ISST, главный идеолог Схематерапии Пар и Контекстуальной Схематерапии, руководитель Франкфуртского Института Схематерапии

2. Симпозиум «Работа с парой, где есть проявления насилия — возможно ли, когда и как?»
Можно ли работать с парами, в которых существует насилие? Как оценивать риски и потенциальную пользу терапии? Разберёмся вместе с Марией Соколовой, Александром Черниковым, Елизаветой Великодворской, Ольгой Андреевой, Андреем Исьёминым и Анастасией Зениной.

3. Доклад «Новый подход к эмоциональным потребностям»
Разобраться в новых подходах к потребностям и их влиянии на практику схематерапевта — основная задача этого выступления. Вы узнаете о различиях старой и новой концептуализации и получите инструменты для глубокой работы с разными моделями потребностей.
Спикеры — ваши любимые коллеги:
🔹 Мария Соколова
🔹 Эмма Агасарян — к.м.н., врач-психиатр, Президент АКБТ, сертифицированный ISST схематерапевт продвинутого уровня, тренер-супервизор

4. Скилл-класс «Диалог ЭФТ- и схематерапевта: как помочь друг другу в работе с парами?»
Поговорим о сложностях, с которыми сталкивается парный схематерапевт, когда эмоционально сонастраивается с партнёрами. Специалисты расскажут, чем методы ЭФТ могут дополнить инструментарий схематерапевта.
Экспертностью поделятся:
◽️ Мария Соколова
◽️ Татьяна Рыцарева — к.пс.н., сертифицированный эмоционально-фокусированный терапевт, супервизор

5. Симпозиум «Новые направления в парной схематерапии»
Вы узнаете о значении преднамеренной практики для оттачивания навыков и об уникальном протоколе групповой схематерапии пар.
От Института Схематерапии Пар выступят:
🔺 «Преднамеренная практика в схематерапии пар»: Надежда Дмитриева, клинический психолог, сертифицированный парный схематерапевт продвинутого уровня, семейный системный терапевт, и Юлия Потапова, сертифицированный парный схематерапевт и ведущий специалист Терапевтического Центра СТП
🔺 «Групповая схематерапия для пар»: Елена Власова, ведущая групповых программ Терапевтического Центра, супервизор (межмодальный подход), и Максим Ядренников, парный и индивидуальный схематерапевт, когнитивно-поведенческий терапевт, член АКБТ

Также в программе — практикумы от наших ведущих специалистов:
◽️ «Распознавание циклов режимов в схематерапии пар»: Анастасия Крылова и Екатерина Набокова
◽️ «Экспериенциальная работа со схемами и режимами»: Марина Варич
◽️ «"Я рядом, даже когда далеко": любящее присутствие и эмоциональный мост на расстоянии»: Диана Маркарян
◽️ «Ловушка двух Критиков у экстернализаторов»: Максим Ядренников

Подробную информацию о выступлениях наших спикеров ищите по ссылке: clck.ru/3QGgvc

Ждём вас на конференции, чтобы вместе открывать новые возможности в схематерапии!

Что такое созависимые отношения?

Сталкивались ли вы со стигматизацией и осуждением созависимости? Мол, люди сами выбрали себе таких партнёров — что им мешает уйти? Но что, если созависимость — это не «плохая привычка» или осознанное решение оставаться в проблемных отношениях, а устойчивая психологическая структура, сформированная в детстве? И преодолеть её не так просто.
Откуда берётся созависимость и почему её не «взять и выключить»?
Схематерапия смотрит на проблему через призму ранних дезадаптивных схем — устойчивых паттернов мышления и поведения, которые появляются, когда базовые эмоциональные потребности ребёнка остаются неудовлетворёнными.

Когда срабатывает триггер, схемы активируют режимы — эмоциональные состояния и привычные стратегии поведения. Поэтому человек не «выбирает страдать», а снова и снова попадает в знакомую колею, ловушку собственного мозга.
Какие схемы чаще всего складываются в «коктейль» созависимости:
🔹 Схема Слияния/Неразвитого Я
«У меня нет своей чёткой идентичности. Я — продолжение партнёра».
Границы размываются: чужие чувства становятся своими.
🔹 Схема Самопожертвования
«Чтобы меня любили и принимали, я должен ставить потребности других на первое место. Мои собственные желания не важны».
Человек предвосхищает потребности партнёра, берёт его обязанности, забывает о себе.
🔹 Схема Покорности
«Чтобы меня не бросили и чтобы избежать конфликта, я должен уступать контроль другому».
Человек подавляет чувства и согласен на вредные решения — не из заботы, а из страха.
🔹 Схема Зависимости/Некомпетентности
«Я не справлюсь один. Мне нужен кто-то сильный».
Постоянные запросы совета и опоры даже в мелочах.
🔹 Схема покинутости/нестабильности
«Меня неизбежно оставят».
Любая дистанция партнёра вызывает панику и удерживание отношений любой ценой.
🔹 Схема дефективности/стыда
«Со мной что-то не так. Если меня узнают настоящим, меня отвергнут».
Человек терпит плохое обращение как будто «заслуженно».
🔹 Схема привилегированности — скрытая сторона созависимости
«Я знаю, как лучше. Мои жертвы дают мне право контролировать другого».
Забота превращается в контроль и требование «благодарности».

🔜🔜🔜

Как это работает в жизни: шаг за шагом
Возьмём типичную сцену: партнёр задерживается на работе.
🔺 Триггер → схема → режимы.
Запаздывание партнера запускает схему Покинутости → активируется Уязвимый Ребёнок (страх) → Критик направленный на себя «Он тебя бросит!»
🔺 Копинговые режимы — два пути.
1. Капитулянт: активируются схемы Самопожертвование и Покорность → Критик направленный на себя «Нужно быть удобным» → молчание, усиленная забота.
2. Контролёр: активируются схемы Привилегированность и режим Сердитого ребёнка → Критика направленный на другого «Я имею право знать, где он! Он должен быть на связи» → звонки, обвинения, давление.
🔺 Ответ партнёра — его собственные защиты.
Доминирование («Не указывай мне!»)/ Отстранение («Меня душат» или «Я всё испортил и надо уйти»)/ Подчинение ("Прости, мне очень жаль, я буду внимателен").
Уже на этом примере мы можем наблюдать проблемный цикл столкновения режимов, который не позволяет партнерам удовлетворить свои потребности в привязанности или автономии, что приводит к дисбалансу "двух ног".

Понимание схем и их режимов на сцене показывает: человек не капризничает и не манипулирует в поисках выгоды — он реагирует так, как умеет. А значит, менять важно не только действия, но и — схемы, которые этими действиями управляют ❤️

Вывод
Созависимость — это не «слабость характера», а связка схем и их режимов, которые когда-то помогали выживать, а теперь мешают строить близость. Мы не «ломаем» себя; мы распознаём автоматизмы, ищем и взращиваем «Здорового Взрослого» и меняем договорённости в паре, чтоб сбалансироваться на "красной" и "синей" ногах.
Последовательность шагов даёт шанс выйти из круга. И тут на помощь может прийти специалист, который работает в методе схематерапии

Текст подготовила
Специалист Терапевтического Центра ИСТП
Екатерина Набокова