Дорогие друзья! ❤️
Напоминаем, что у нас действует рубрика, в рамках которой можно задавать вопросы нашим специалистам. Иногда вопросы сформулированы достаточно личным образом, и в этом случае мы не можем их публиковать по этическим причинам, но мы формируем из них основные вопросы или запросы, которые актуальны задавшему их, и которые могут быть актуальны и нашим читателям.

Сегодня Ведущий Специалист Центра ИСТП Надежда Коломийцева отвечает на ключевые вопросы, сгруппированные по темам, которые она смогла выделить на основе описания поступивших сообщений:

❓ Почему партнер систематически удаляет сообщения и меняет позицию во время коммуникации в переписке? Что стоит за этим поведением?
👇🏻
Если возвращаться к модели парной схематерапии, часто партнеры в коммуникации могут использовать копинговое (защитное) поведение, которое мы можем объяснить через призму своих убеждений, но на самом деле за этим поведением может скрываться несколько интерпретаций, например: страх быть открытым и уязвимым, сожаление о сказанном с переживаниями о том, не повлияет ли написанное на наши отношения, или всё ли в порядке, если это написал я? И т.д. Истинную причину можно узнать, поговорив с партнером, через самораскрытие: («Знаешь, я заметил(а), что так происходит, мне хотелось бы тебя лучше понять, будет здорово, если ты поделишься, чтобы я не интерпретировал(а) это по-своему»).

❓ Как мне перестать чувствовать себя «попрошайкой» внимания? Как выстроить общение так, чтобы инициатива была взаимной, а не исходила только от меня?
👇🏻
Абсолютно нормально, что вам хотелось бы взаимной вовлеченности в общение. Говоря на языке схематерапии пар, когда оба партнера могут опираться на «ногу привязанности» и смотреть друг на друга. Можно попробовать прямо обсудить это с партнером и озвучить свои ощущения, например: «Знаешь, я неоднократно, в моменты, когда мы долго молчим, испытываю дискомфорт. С одной стороны, мне так хотелось бы поговорить, а с другой – как будто сложно начать. Можешь поделиться, что с тобой происходит в такие моменты?».

❓ Почему, когда я пытаюсь поговорить серьезно с партнером, он может проявлять в такие моменты «ребяческое» поведение?
👇🏻
Как уже описывалось выше, обращаясь к модели парной схематерапии, это поведение можно интерпретировать как копинговое (защитное), за которым скрывается истинная уязвимость партнера. Мы можем только предполагать, что за ним стоит (страх близости, нежелание близости и страх об этом сказать, страх показывать истинные чувства, чтобы избежать отвержения и прочее), но истинную причину можно узнать только через самораскрытие и возможность контактной беседы: «Порой мне хочется поговорить с тобой серьезно, но в такие моменты, когда эти попытки сводятся на смех, меня это задевает… ты мне действительно важен(а), поделись, что происходит с тобой в таких ситуациях?».

❓ Почему я продолжаю прилагать усилия, которые не встречают взаимности?
👇🏻
Можно заглянуть внутрь себя и исследовать: «Если представить, что я перестану эти усилия прилагать, какие мысли и чувства это во мне вызовет?». Очень часто за этим может стоять страх потери привязанности с партнером. Так нормально хотеть взаимности, но иногда этот страх заставляет нас чрезмерно опираться на ногу привязанности, закрывая глаза на тот дискомфорт, который нарушает наши границы и не удовлетворяет наши эмоциональные потребности, и это может вызывать чувство опустошения.

❌ С каким запросом можно обратиться к специалисту?
-«Мне нужна помощь в том, чтобы разобраться, как выстроить здоровую коммуникацию с партнером, который проявляет непоследовательность (удаляет сообщения, избегает серьезных тем, меняет позицию).»
-«Я часто чувствую себя истощенным после того, как вынужден упрашивать о внимании. Хочу понять, как защитить свои границы, определить свои потребности и научиться заявлять о них партнеру таким образом, который сможет поспособствовать тому, что они будут услышаны».

Спасибо,что поделились своим вопросом! Если вы чувствуете, что самостоятельно справиться сложно, Вы всегда можете обратиться к нашим специалистам Центра ИСТП, работающих в методе схематерапии ❤️

Ответ на вопрос подготовила
Ведущий специалист Терапевтического Центра ИСТП - Надежда Коломийцева

Дорогие, друзья!
Если у вас есть вопросы к нашим специалистам, вы всегда можете задать его нам, отправив запрос по ссылке 🩵
Все ваши вопросы носят анонимный характер! ❤️
Постепенно наши специалисты ответят на поступившие от вас вопросы в рубрике "Вопрос-Ответ" ! Спасибо Вам за доверие! ❤️

Всемирный День Схематерапии

Уважаемые коллеги, клиенты и все, кто интересуется психологией и психотерапией!❤️

7 ноября – объявлен Всемирным Днем Схематерапии. Это значимое событие для всего мирового научного и психотерапевтического сообщества, которое объединяется вокруг признания эффективности, научной обоснованности и развития Схематерапии!

В честь этого события 11 ноября Санкт-Петербургский Институт Схематерапии Пар приглашает вас принять участие в бесплатной онлайн-конференции, посвященной одной из самых востребованных и сложных тем — схематерапии в работе с парами. Тема Дня Схематерапии в нашем Институте звучит как "Делаем отношения лучше".

Мы подготовили для вас насыщенную программу, цель которой — не только рассказать о том, как схематерапия работает с запросами в сфере отношений, но и дать вам реальные инструменты для профессионального роста и развития.

На конференции выступят ведущие эксперты, тренеры и супервизоры ISST в области схематерапии, а также психологи и психотерапевты, специализирующиеся на узких темах в области схематерапии пар:
Мария Соколова
Денис Московченко
Эмма Агасарян и др.

Под слоганом «Делаем отношения лучше» для вас выступят специалисты, представляющие Институт Схематерапии Пар, Качество Жизни, Минский центр КБТ, Психотерапевтический Практикум, а также частнопрактикующие психологи.


Это мероприятие для вас, если вы:

🔺Психолог или терапевт, работающий с парами.
🔺Находитесь в отношениях и хотите понять и преодолеть повторяющиеся сложности.
🔺Интересуетесь схематерапией и ее практическим применением в области отношений.

Присоединяйтесь к мировому сообществу в этот важный день! Давайте вместе менять качество отношений к лучшему.

Дата: 11 ноября 2025 года
Время: 10:00 - 20:00 мск
Формат: Онлайн / платформа ZOOM

Более подробная информация о мероприятиях и темах выступлений представлена на сайте Института Схематерапии Пар.

Регистрируйтесь по ссылке: ССЫЛКА

Присоединяйтесь к сообществу, которое меняет качество отношений пар по всему миру!
С теплотой и заботой, Институт Схематерапии Пар ❤️

Вчера вышла шестая серия второго сезона — первая встреча Симы с Ольгой.
В ней нет внешней драмы, но много тихого напряжения, знакомого тем, кто хоть раз пытался «собрать себя» после долгого подстраивания под другого.
Сима приходит с таким, казалось бы, социально приемлемым запросом — «я потеряла интерес к жизни». Но уже через несколько минут становится ясно: речь не про жизнь, а про отношения. Про то, как постепенно исчезает ощущение себя, когда всё внимание уходит на то, чтобы другому было комфортно.
Симе сложно быть уязвимой, она говорит ровно, спокойно, без жалоб — как человек, который давно привык быть хорошей, удобной для другого, и не показывать боль. Но опытный психолог видит эти защиты.
Ольга не спорит и не торопится. Она мягко возвращает фокус: не на Тимy, а на саму Симу. «Что для вас — близость?», «Чего вы хотите от отношений?»
Эти вопросы звучат просто, но именно с них начинается разворот — из режима «удобной» в режим живой.
📍Мы видим, что у Симы активированы схемы самопожертвования, покинутости и подавления эмоций, : она постоянно приспосабливается, чтобы не потерять любовь. Её Внутренний Критик шепчет: «Будь лучше, не зли, не требуй».
Но этот способ удерживать близость всегда ведёт к тому, что исчезает сама личность, а вместе с ней — радость и спонтанность.

В кабинете Сима впервые произносит: «Я давно не думала, чего хочу сама».
И в этой фразе — плавное продолжение перемен, которые начались с вечера коллажа у подруги и знакомства с Таней.
Что могло бы поддержать Симу — и тех, кто узнаёт себя в ней
🔹 Начать с малого: замечать, где вы действуете из страха потерять, а где — из своего желания проявлять себя.
🔹 Задать себе вопрос: «Что мне сейчас нужно, даже если это неудобно другому?»
🔹 И позволить себе не быть идеальной/идеальным.
Иногда возвращение к себе начинается с одного честного взгляда внутрь — и с разрешения наконец выдохнуть и спросить, а чего же хочется мне.
#разборПоЛюбви

Дорогие друзья! Прикрепляем опрос к предыдущей серии про Тиму и Симу ❤️
Кстати, напоминаем, что выбирая вариант, учтите, теперь не вы угадываете замысел авторов сериала, а авторы сериала следуют за вами! Ваши ответы повлияют на следующие серии и даже сезоны!

Дорогие друзья! ❤️
7 ноября объявлен Всемирным Днём Схематерапии. В честь этого события 11 ноября Институт Схематерапии Пар проводит большую онлайн-конференцию на тему «Делаем отношения лучше». Однако хорошая новость не приходит одна. Рады сообщить, что эти события совпали с запуском сообщества «Доказательно по любви» ВКонтакте! Именно там мы будем освещать все организационные моменты конференции. В сообществе вас уже ждёт первый пост с деталями программы, а совсем скоро к нему добавятся и анонсы выступлений наших спикеров.

Почему стоит подписаться прямо сейчас?
В группе «Доказательно по любви» вас ждут:
🔹 Экспертные материалы, прямые эфиры и записи уже прошедших событий
🔹 Анонсы мероприятий
🔹 Сериал, где вы не просто наблюдаете, а напрямую влияете на судьбу героев и изучаете стратегии поведения в отношениях

Сообщество «Доказательно по любви» — надёжный источник знаний о любви и отношениях через призму схематерапии. Будем разбирать кейсы, делиться инструментами и говорить на сложные темы простым языком и с заботой.

Давайте вместе менять качество отношений к лучшему. С доказательным подходом и любовью! 👭

Когда партнёр — ваш «личный надзиратель»: разбираем Подчиняющийся режим в отношениях

Знакомо ли вам такое чувство, когда в отношениях вы будто уменьшаетесь в размерах? Голос становится тише, желания — менее важными, а то и вовсе пропадают? Что раньше было интересно теперь кажется каким-то незначительным?
Если да, то возможно, у вас активировался Подчиняющийся режим.
Давайте вместе разберемся с тем, что это такое.

Мы видим Подчиняющийся режим, когда один из партнеров подавляет или игнорирует свои потребности, желания, чувства и мнения, чтобы избежать конфликта, гнева партнера или из страха, что партнер может бросить, изменить, лишить чего-то. Другими словами, это стратегия «лучше я прогнусь, чем партнер будет недоволен». Со стороны это может выглядеть как мягкость, покладистость, но изнутри — постоянное напряжение, тревога и явное или смутное ощущение, что тебя самого нет: есть МЫ, есть партнер, а вот МЕНЯ – нет.

❌Какие же можно заметить маркеры проявления Подчиняющегося режима в паре?
🔹Слияние. Вы практически забываете, чего хотите вы. Ваши интересы — это интересы партнера и никак иначе. Порой даже сам вопрос о собственных желаниях вызывает недоумение.
🔹Страх сказать «нет».Любая просьба партнера — закон, даже если она вам неудобна.
🔹Постоянное извинение. Вы извиняетесь за свои мысли, чувства и даже за то, что посмели о них сказать, не говоря уже о действиях.
🔹Принятие решений. Вы оставляете последнее слово за партнером, даже в вопросах, которые важны лично вам.
🔹Подавление гнева. Вместо того чтобы выразить недовольство, вы предпочитаете промолчать, и оно уходит в аутоагрессию (самообвинение, а иногда и самоповреждение) или психосоматику.

Примеры из жизни:
🔺«Ресторанная пытка». Он спрашивает: «Куда хочешь пойти поужинать?». Она, мечтая о суши, уверена, что он хочет стейк, и отвечает: «Решай ты». Он выбирает стейк. Она весь вечер молча ковыряет салат, чувствуя обиду и вину одновременно.

🔺«Вечный соглашатель». Он хочет одолжить крупную сумму денег своему другу. Она прекрасно знает, что друг не обязателен, и у них самих планы на эти деньги. Но вместо честного «я не хочу этого делать», она говорит «конечно» и месяц живет в стрессе, проверяя счет.

🔺«Отпуск моей мечты (точнее, его отсутствие)». Она годами мечтала поехать в горы, а он терпеть не может высоту и любит только ленивый отдых на море. Вместо того, чтобы поискать компромисс (например, тур «горы + море» или отпуск порознь), она сразу сдается: «Да, конечно, едем на море. Я тоже так хотела» - и тащится на пляж с книгой, страдая от скуки и разочарования.

Конечно, легко со стороны говорить «да просто скажи, что ты хочешь!». Но для человека в таком режиме это равносильно прыжку с парашютом без парашюта. Страх отвержения, упрека или конфликта парализует волю и лишает права на собственное мнение.

А вам знакомо это чувство? Были ли в ваших отношениях моменты, когда вы «проглатывали» свои желания и мнения ради пресловутого «спокойствия»? Поделитесь в комментариях, если узнали себя. Возможно, именно такое происходит сейчас в вашей жизни, и тогда это может стать первым шагом к изменению сценария! А может вам удалось из него выйти, и тогда ваша история поможет кому-то еще.

Текст подготовила
Ведущий Специалист Терапевтического Центра ИСТП, индивидуальный схематерапевт - Марина Варич