Что с этим делать? Практические шаги
Вам нужно не искать новые места для знакомств, а перезагрузить свою систему распознавания «своего» человека.

Шаг 1. Самодиагностика и осознанность.
🔺Составьте список своих прошлых «сложных» мужчин. Выпишите их общие черты (например: холодный, много работал, имел другую женщину, был непредсказуем и т.д.). Какие были “красные флаги”, которые вы проигнорировали? Это ваш «анти-чеклист». Это то, от чего вам нужно бежать без оглядки.
🔺Проанализируйте свое детство. Какие отношения были между родителями? Как значимый взрослый (например - отец или мать) относился к вам? Что вам нужно было делать, чтобы получить его или ее внимание и похвалу? Это поможет увидеть, что лежит в ведущей схеме, которая активируется в момент выбора партнеров.

Шаг 2. Создайте новый «Чек-лист здорового партнера».
Ваша старая система настройки ищет «ярких», но неподходящих партнеров. Вам нужно сознательно составить новый список качеств, которые кажутся вам, возможно, «скучными», но являются фундаментом для крепких отношений:

◽️Эмоциональная и физическая доступность. Он готов говорить о чувствах, поддерживать, быть рядом.
◽️Надежность и предсказуемость. Он делает то, что говорит. Его слова не расходятся с делом.
◽️Уважение к вашим границам. Он слышит «нет» и принимает его.
◽️Здоровые собственные границы. У него есть своя жизнь, работа, друзья, но он готов вас впустить в свой мир.
◽️Отсутствие драмы. Отношения приносят покой и радость, а не постоянные выяснения отношений и страдания.

Шаг 3. Научитесь тормозить.
Вы быстро влюбляетесь. Это не чувство, это импульс. Ваша задача — создать между импульсом и действием (флиртом, согласием на свидание, быстрым сближением) паузу.

🔹Когда встречаете нового мужчину и чувствуете привычную вспышку увлечения, задайте себе вопрос: «Он доступен? Он подходит под мой НОВЫЙ чек-лист? Или меня опять тянет по старой схеме?».
🔹Намеренно замедлите развитие отношений. Дайте себе время (например, 2-3 месяца), чтобы узнать человека, прежде чем погружаться с головой. Ваш человек не уйдет, хлопнув дверью. Здоровые отношения разгораются медленнее, но горят дольше и ровнее.

Шаг 4. Где искать и как общаться по-новому?
Теперь о вашем вопросе «где искать». Ответ: везде, но с новым фильтром.
🔺Обращайте внимание не на «искру», которая часто является тревожным сигналом старой схемы, а на чувство спокойствия, комфорта и уважения рядом с человеком.
🔺На первых свиданиях задавайте прямые вопросы, которые проверяют доступность:
«Для чего ты ищешь партнера?”
“Что для тебя важнее всего в отношениях?»
«Как ты обычно справляешься с конфликтами?»
«Опиши свои последние отношения и почему они закончились».

❤️Ответы не должны быть идеальными, но они должны показывать зрелость, ответственность и готовность к диалогу.

Краткий итог:
Ваша проблема не в том, что вы встречаете «не тех» мужчин, а в том, что ваша внутренняя система навигации, сформированная в прошлом, ведет вас к эмоционально недоступным партнерам.
🔹Поймите свои схемы (почему вас тянет на сложных партнеров).
🔹Создайте новый образ «здорового партнера» и доверьтесь ему, а не мимолетным чувствам.
🔹Тормозите. Дайте время проявиться не страсти, а уважению и дружбе.
🔹Ищите везде, но с новым фильтром.

Это непростая работа, требующая смелости и честности с собой. Если вы чувствуете, что самостоятельно справиться сложно, обратитесь к нашим специалистам Центра ИСТП, работающих в методе схематерапии. Это именно тот подход, который создан для решения таких глубинных проблем.
Вы уже сделали первый и самый важный шаг — осознали проблему и задали этот вопрос. Это значит, что вы готовы к изменениям. У вас все обязательно получится ❤️

Ответ на вопрос подготовила
Руководитель Терапевтического Центра ИСТП - Надежда Дмитриева
П.с.
Дорогие, друзья!
Если у вас есть вопросы к нашим специалистам, вы всегда можете задать его нам, отправив запрос по ссылке 🩵
Все ваши вопросы носят анонимный характер! ❤️
Очень скоро наши специалисты ответят на поступившие от вас вопросы в рубрике "Вопрос-Ответ" ! Спасибо Вам за доверие! ❤️

Вчера вышла третья серия нашего нового сезона сериала. Сначала в ней всё шло спокойно: журналы, ножницы, разговоры. Но два сообщения меняют ход вечера.
📱 Телефон Нади с сообщением «Дорогая» от Дани вызывает у Тани сильную реакцию. Она срывает картинку про платье и приклеивает вместо неё мускулистого мужчину. В этот момент мы видим её уязвимость: за резкой гневной реакцией — страх, боль и ревность, желание быть значимой и любимой. Таня не знает, что на самом деле писал Даня подруге, но не рискует спросить, при этом, принимает какое-то решение и действует импульсивно. Это ее способ хоть как-то справиться с тем, что задело её прямо в сердце.
📱 Телефон Симы с сообщением от Тимы: «Через 15 минут буду. Заберу». Для Симы это тоже триггер — привычный командный тон, отсутствие запроса об ее планах и желаниях. Но что-то изменилось. Начало меняться. Раньше она бы подчинилась, но в этот раз пробует иначе: мягко, но чётко говорит «не сейчас». В этот моменте появляется её голос, пусть это и маленький шаг.

Коллажи становятся символом их внутренних выборов:
🔹У Тани — резкий срыв, смена кадров, новые картинки, движение и действие под влиянием эмоций и импульсов.

🔹У Симы — пустота в центре коллажа, которая символизирует пустоту внутри, пока она не находит главное — себя. Она решает поставить в центр своё фото, а рядом — слова «смех, смелость, счастье». Это первый проблеск: не только «быть красивой» для других, но и дать себе разрешение жить.

Что могло бы их поддержать

🔺Тане — научиться говорить о своей ревности и тревоге прямо, без маски сарказма или резкости. Возможно, один вопрос Наде или Дане прояснил бы для нее важное. А если она озвучит близкому человеку - Дане - свои страхи и важность его любви для нее, - наверняка она получила бы от него тот любящий отклик и заверение в своей надежности, которые для нее так важны.

🔺Симе — закреплять новые шаги: маленькие, но свои. Видеть, что «в центре» может быть она сама, а не только чьи-то ожидания.

Иногда именно случайные моменты показывают нам, чего не хватает в жизни в тот момент, когда мы внутренне к этому готовы. Взгляд на чужую реакцию, пост в соцсети или собственная нетипичная реакция может стать началом перемен: один отказ подчиниться, одна картинка в центре листа.

#разборПоЛюбви

Вчера вышла четвертая серия нашего сериала, новый сезон про Тиму и Симу.
В ней Сима идёт по городу с лёгкостью и ощущением свободы — после разговора с Надей она чувствует себя спокойнее, чем раньше. Даже бар и возвращение домой в одиночку — для неё новый опыт, почти маленькое приключение.
Но дома её встречает Тим. Его тон вроде бы ровный, но за ним — раздражение и упрёк: «где ты шлялась», «ты даже телефон удержать не можешь». Его слова бьют по больному: будто Сима неумелая, несамостоятельная, неспособная решать сама и «вечно случайная». И за внешней заботой («я переживаю») слышится контроль и обесценивание.
Сима снова оказывается в знакомой роли: оправдывается, краснеет, сжимается под его сарказмом. И хотя внутри у неё уже появилось чувство «я могу иначе», рядом с ним она всё ещё теряет свой голос.
Тима завершает сцену так, как умеет: предлагает купить новый телефон, превращает это в «подарок» и в знак «прощения». Но это не равный диалог, а демонстрация силы и власти, игра: «я решаю, я исправляю, я прощаю», “принимай мои правила игры - и тогда будет все хорошо” Сима снова оказывается в позиции не имеющей прав, зависимой.
Что важно заметить
🔺Для Симы этот вечер был шансом почувствовать себя свободнее, но столкновение с Тимом возвращает её в старый сценарий: оправдываться и принимать «снисхождение».

🔺Для Тимы привычнее всего справляться с тревогой через критику и контроль. За словами про «заботу» стоит страх потерять власть над ситуацией и самоуважение.


Что могло бы поддержать их
🔹Симе — удерживать своё новое ощущение: «я имею право на свои шаги и свои ошибки». Как мы говорим в схематерапии пар, развивать свою “красную” ассертивную часть

🔹Тиме — попробовать заметить, что за его раздражением на самом деле стоит тревога и уязвимость. И что близость строится не через критику и «прощение», а через честное признание: «мне было страшно, когда я не мог с тобой связаться». Парная схематерапия называет это разблокированием “синей” уязвимой части.


Эта сцена хорошо показывает, как маленький рост одного партнёра (Сима чувствует себя свободнее) сталкивается с привычным сопротивлением другого. И здесь важно не то, что сразу «всё изменится», эти шаги очень постепенны, а то, что в ней уже появилось новое зерно — желание вернуться к себе, - и как раньше уже не будет.

#разборПоЛюбви