Дорогие друзья! ❤️

Есть последняя возможность успеть записаться на схематерапевтическую группу для пар!
Освободилось 2 места для записи! Успейте записаться сегодня по ссылке https://stc-therapy.ru/group-schematherapy-for-couples, чтобы принять участие в пилотном проекте по выгодной цене!

Формат группового тренинга- это пространство, где вы сможете безопасно и бережно попробовать новый способ быть вместе.

Старт 28 сентября
Формат: 9 встреч по 2,5 часа, 1 раз в неделю (воскресенье 11:00–13:30 мск, ZOOM)
Стоимость пилотного потока: 5000 ₽ за встречу для пары.


Ведущие группы:
❇️ Максим Ядренников — парный схематерапевт, когнитивно-поведенческий терапевт, ведущий специалист Терапевтического Центра Института Схематерапии Пар.

❇️ Елена Власова — парный терапевт в подходах: Схематерапия, КПТ, ЭФТ, ССТ. Ведущая групповых программ Терапевтического Центра Института Схематерапии Пар.

Проект проходит под супервизией руководителя Санкт-Петербургского Института Схематерапии Пар Марии Соколовой.

Группа подойдёт парам, которые:
• застряли в бесконечных спорах
• избегают важных разговоров
• чувствуют дистанцию или одиночество
• живут «каждый своей жизнью»
• уже пробовали что-то изменить, но столкнулись со сложностями
• хотят изменений, но не знают, с чего начать

Что изменится:
• будете ценить и слышать друг друга
• сопереживать, а не нападать
• быть опорой, а не бременем
• снова станете ближе
• научитесь экологично решать конфликты.

В группе вы получите безопасное пространство для практики, живую обратную связь, чувство общности, поддержку ведущих и участников группы. Изменения здесь происходят быстрее.
Предварительное бесплатное собеседование обязательно, на нем ведущие подробнее расскажут вам о тренинге и ответят на вопросы.

Не упустите шанс изменить ваши отношения к лучшему!❤️

Мы начинаем новый сезон и знакомимся с новой парой — Тимой и Симой. И уже первая серия показывает многое о том, как строятся их отношения.
Не успел начаться сезон, как Тима оказывается в ситуации конфликта — и для него нет варианта отступить. Он резко занимает место, отвечает девушке (а мы уже знаем с вами, что это Таня) жёсткими фразами, побеждает в споре. Для него уступить — значит проиграть, а проигрыш он не может вынести. За этим стоит уязвимость: «если я не сильный и первый, то я слабый, не справился, меня не будут уважать и такой я не нужен».
Сима в это время замирает. Она молчит, смотрит в пол, сцепляет руки. Для неё привычно замирать, прятаться: не мешать, не подливать масла в огонь, не вызвать на себя раздражение. Ее детская часть ощущает страх - если она вступит с Тимом в конфликт, он грубо ответит ей, посмеется, а возможно, и отвергнет. Но внутри в такие моменты появляется горькое ощущение, что она опять оказалась пешкой «в его игре», где для неё нет места, только роль поддержки и красивого “фона”. Она интеллигентная девушка, ей стыдно, но и страшно.
У них формируется замкнутый круг:
🔺Тима «выигрывает» и доминирует, чтобы не чувствовать себя слабым.
🔺Сима молчит и подчиняется, потому что боится потерять его или вызвать вспышку гнева.
🔺Чем больше он демонстрирует силу, тем меньше у неё пространства для своего голоса.
🔺Чем больше она молчит, тем сильнее он закрепляется в “доминирующей” роли.

Что могло бы помочь им обоим
🔹Тиме — попробовать увидеть, что за его потребностью «быть первым» стоит желание значимости и уважения. И что их можно получить не только через победу, но и через уважение к границам других.

🔹Симе — учиться замечать момент, когда она начинает замирать и прятаться, и пробовать говорить о своих чувствах простыми словами: «мне страшно, когда ты так споришь», «я чувствую себя неважной, когда меня не спрашивают», а если это не поможет - то учиться заявлять о себе более ассертивными способами.


Что может поддержать их пару
◽️Напоминание, что уязвимость — не слабость, а приглашение к близости.

🔹Осознание, что молчание и доминирование — это не про любовь и силу, а про защиту и гиперкомпенсацию.

🔹Понимание, что новый выбор возможен: шаг за шагом учиться говорить и слушать, делать шаг вперед Симе и шаг назад Тиме, даже если внутри всё протестует.


#разборПоЛюбви

Мы продолжаем новый сезон и смотрим, как раскрываются Тима и Сима. В этой серии Сима оказывается в компании подруг — и встречает неожиданного человека.
Сначала всё выглядит привычно и безопасно: тёплый приём Нади, комплименты, шутки, бокалы, журналы. Но внутри у Сима все еще ощущение тревоги. И не зря: в комнате появляется Таня, та самая девушка с парковки.
Симу бросает в холод. Её сразу охватывает стыд и страх разоблачения. Она гадает, узнала ли ее Таня.
И тут мы видим контраст:
Таня расслаблена, спонтанна, вольна в жестах. Она действует, пробует, ищет.

Сима — собранная, правильная, аккуратная, «слишком красивая». Внутри ей хочется другого: хотя бы здесь быть не идеальной, а настоящей. Но она давно потеряла контакт с этим желанием.

Коллажи становятся зеркалом:
У Сима — яхта, спальня, книги. Всё аккуратно и выверено. Так же, как её речь, её поза, её жизнь рядом с Тимом.

У Тани — цвета, кеды, горы, движения, детская лёгкость. Живость, которой у Симы не хватает и которую она жадно замечает.


Что здесь важно
🔺Для Симы этот вечер становится напоминанием, что за пределами «правильности» и «красоты» есть ещё и живая жизнь. Та, в которой можно выбирать для себя. Та, в которой можно выбирать себя.

🔺Таня невольно показывает ей зеркало: вот как выглядит женщина, которая не боится быть собой.

Что могло бы поддержать Симу
🔹Разрешение себе не быть «идеальной» — ни в картинке, ни в словах, - но при этой нужной и любимой.

🔹Замечать, где её тянет к чужой живой энергетике, и признать, что это её собственный голод по свободе и разрешению себе жить свою жизнь.

🔹Сделать хотя бы маленький выбор «для себя» — даже если это просто приклеить не яхту, а что-то неожиданное и личное.

#разборПоЛюбви

Отвечает на вопрос
Руководитель Терапевтического Центра ИСТП - Надежда Дмитриева:
Здравствуйте! Спасибо за честный и важный вопрос.
Вы описываете ситуацию, с которой, к сожалению, сталкиваются многие.
Как парный схематерапевт я могу сказать, что корни этого зачастую лежат в глубинных схемах — устойчивых паттернах мышления, чувств и поведения, которые мы усваиваем в детстве.

Давайте разберем вашу ситуацию не с точки зрения «где искать», потому что здесь важно не место или способ знакомства, а с точки зрения «почему так происходит и что внутри нужно изменить». Скорее всего, пока не будет решена внутренняя причина, мы будем бессознательно выбирать одни и те же типажи партнеров, даже если будем пробовать разные варианты знакомств.

Что стоит за выбором «сложных мужчин»?
Скорее всего, здесь работают несколько так называемых ранних дезадаптивных схем:
🔺 Схема Эмоциональной Депривации.
В таком случае человек подсознательно выбирает партнеров, которые эмоционально недоступны. Причем, вы верно заметили, что ситуации могут быть разные: они могут быть женаты, могут не интересоваться именно вами, могут быть из другого социального круга. Объединяет их недоступность для вас, для нормальных отношений.

Это повторяет сценарий из детства, где, возможно, ребенку не хватало эмоционального тепла, внимания, заботы от значимых взрослых. Такой ребенок привыкает «добывать» любовь, а не получать ее легко и просто. И вырастая, человек, которому знаком этот формат — «любить и не получать ответа», все время ищет именно такие форматы отношений.
🔺 Схема Дефективности.
В случае такого сценария, может присутствовать глубинная мысль: «Со мной что-то не так, я недостойна простой, здоровой любви».

Поэтому, когда появляется «простой» и доступный мужчина, который готов дать вам любовь сразу, вам может быть скучно или вы не верите в его чувства — ведь он вас «еще не знает по-настоящему». А «сложный» мужчина, которого нужно завоевывать, бросает вам вызов. Его победа как бы подтверждает вашу ценность.

Что с этим делать? Практические шаги
Вам нужно не искать новые места для знакомств, а перезагрузить свою систему распознавания «своего» человека.

Шаг 1. Самодиагностика и осознанность.
🔺Составьте список своих прошлых «сложных» мужчин. Выпишите их общие черты (например: холодный, много работал, имел другую женщину, был непредсказуем и т.д.). Какие были “красные флаги”, которые вы проигнорировали? Это ваш «анти-чеклист». Это то, от чего вам нужно бежать без оглядки.
🔺Проанализируйте свое детство. Какие отношения были между родителями? Как значимый взрослый (например - отец или мать) относился к вам? Что вам нужно было делать, чтобы получить его или ее внимание и похвалу? Это поможет увидеть, что лежит в ведущей схеме, которая активируется в момент выбора партнеров.

Шаг 2. Создайте новый «Чек-лист здорового партнера».
Ваша старая система настройки ищет «ярких», но неподходящих партнеров. Вам нужно сознательно составить новый список качеств, которые кажутся вам, возможно, «скучными», но являются фундаментом для крепких отношений:

◽️Эмоциональная и физическая доступность. Он готов говорить о чувствах, поддерживать, быть рядом.
◽️Надежность и предсказуемость. Он делает то, что говорит. Его слова не расходятся с делом.
◽️Уважение к вашим границам. Он слышит «нет» и принимает его.
◽️Здоровые собственные границы. У него есть своя жизнь, работа, друзья, но он готов вас впустить в свой мир.
◽️Отсутствие драмы. Отношения приносят покой и радость, а не постоянные выяснения отношений и страдания.

Шаг 3. Научитесь тормозить.
Вы быстро влюбляетесь. Это не чувство, это импульс. Ваша задача — создать между импульсом и действием (флиртом, согласием на свидание, быстрым сближением) паузу.

🔹Когда встречаете нового мужчину и чувствуете привычную вспышку увлечения, задайте себе вопрос: «Он доступен? Он подходит под мой НОВЫЙ чек-лист? Или меня опять тянет по старой схеме?».
🔹Намеренно замедлите развитие отношений. Дайте себе время (например, 2-3 месяца), чтобы узнать человека, прежде чем погружаться с головой. Ваш человек не уйдет, хлопнув дверью. Здоровые отношения разгораются медленнее, но горят дольше и ровнее.

Шаг 4. Где искать и как общаться по-новому?
Теперь о вашем вопросе «где искать». Ответ: везде, но с новым фильтром.
🔺Обращайте внимание не на «искру», которая часто является тревожным сигналом старой схемы, а на чувство спокойствия, комфорта и уважения рядом с человеком.
🔺На первых свиданиях задавайте прямые вопросы, которые проверяют доступность:
«Для чего ты ищешь партнера?”
“Что для тебя важнее всего в отношениях?»
«Как ты обычно справляешься с конфликтами?»
«Опиши свои последние отношения и почему они закончились».

❤️Ответы не должны быть идеальными, но они должны показывать зрелость, ответственность и готовность к диалогу.

Краткий итог:
Ваша проблема не в том, что вы встречаете «не тех» мужчин, а в том, что ваша внутренняя система навигации, сформированная в прошлом, ведет вас к эмоционально недоступным партнерам.
🔹Поймите свои схемы (почему вас тянет на сложных партнеров).
🔹Создайте новый образ «здорового партнера» и доверьтесь ему, а не мимолетным чувствам.
🔹Тормозите. Дайте время проявиться не страсти, а уважению и дружбе.
🔹Ищите везде, но с новым фильтром.

Это непростая работа, требующая смелости и честности с собой. Если вы чувствуете, что самостоятельно справиться сложно, обратитесь к нашим специалистам Центра ИСТП, работающих в методе схематерапии. Это именно тот подход, который создан для решения таких глубинных проблем.
Вы уже сделали первый и самый важный шаг — осознали проблему и задали этот вопрос. Это значит, что вы готовы к изменениям. У вас все обязательно получится ❤️

Ответ на вопрос подготовила
Руководитель Терапевтического Центра ИСТП - Надежда Дмитриева
П.с.
Дорогие, друзья!
Если у вас есть вопросы к нашим специалистам, вы всегда можете задать его нам, отправив запрос по ссылке 🩵
Все ваши вопросы носят анонимный характер! ❤️
Очень скоро наши специалисты ответят на поступившие от вас вопросы в рубрике "Вопрос-Ответ" ! Спасибо Вам за доверие! ❤️

Вчера вышла третья серия нашего нового сезона сериала. Сначала в ней всё шло спокойно: журналы, ножницы, разговоры. Но два сообщения меняют ход вечера.
📱 Телефон Нади с сообщением «Дорогая» от Дани вызывает у Тани сильную реакцию. Она срывает картинку про платье и приклеивает вместо неё мускулистого мужчину. В этот момент мы видим её уязвимость: за резкой гневной реакцией — страх, боль и ревность, желание быть значимой и любимой. Таня не знает, что на самом деле писал Даня подруге, но не рискует спросить, при этом, принимает какое-то решение и действует импульсивно. Это ее способ хоть как-то справиться с тем, что задело её прямо в сердце.
📱 Телефон Симы с сообщением от Тимы: «Через 15 минут буду. Заберу». Для Симы это тоже триггер — привычный командный тон, отсутствие запроса об ее планах и желаниях. Но что-то изменилось. Начало меняться. Раньше она бы подчинилась, но в этот раз пробует иначе: мягко, но чётко говорит «не сейчас». В этот моменте появляется её голос, пусть это и маленький шаг.

Коллажи становятся символом их внутренних выборов:
🔹У Тани — резкий срыв, смена кадров, новые картинки, движение и действие под влиянием эмоций и импульсов.

🔹У Симы — пустота в центре коллажа, которая символизирует пустоту внутри, пока она не находит главное — себя. Она решает поставить в центр своё фото, а рядом — слова «смех, смелость, счастье». Это первый проблеск: не только «быть красивой» для других, но и дать себе разрешение жить.

Что могло бы их поддержать

🔺Тане — научиться говорить о своей ревности и тревоге прямо, без маски сарказма или резкости. Возможно, один вопрос Наде или Дане прояснил бы для нее важное. А если она озвучит близкому человеку - Дане - свои страхи и важность его любви для нее, - наверняка она получила бы от него тот любящий отклик и заверение в своей надежности, которые для нее так важны.

🔺Симе — закреплять новые шаги: маленькие, но свои. Видеть, что «в центре» может быть она сама, а не только чьи-то ожидания.

Иногда именно случайные моменты показывают нам, чего не хватает в жизни в тот момент, когда мы внутренне к этому готовы. Взгляд на чужую реакцию, пост в соцсети или собственная нетипичная реакция может стать началом перемен: один отказ подчиниться, одна картинка в центре листа.

#разборПоЛюбви