Обещать — не значит жениться. Почему партнёр не решается на серьёзный шаг?🩵

Когда один хочет брака, детей или переезда, а другой откладывает предложение или согласие, это вызывает непонимание и обиды. Как будто партнер неуверен в вас, но тогда остается непонятно, зачем же он тратит свое и ваше время?

Если партнер в целом избегает близости и не очень заинтересован, ситуация выглядит, как сигнал для важных решений, но если партнер по всем признакам вас действительно любит, то за таким поведением могут стоять глубинные психологические причины.

Давайте разберем с точки зрения схематерапии, какие схемы чаще всего мешают?

🔺Схема Покинутости
«Я боюсь, что ты меня всё равно оставишь».
Опыт развода родителей или собственного болезненного разрыва формирует избегание обязательств, чтобы не переживать подобную боль снова.

🔺Схема Недостаточного Самоконтроля
«Я не готов к такой ответственности».
Страх не справиться с ролью мужа, жены или родителя. Часто связан с гиперопекой или отсутствием поддержки в детстве.

🔺Схема Покорности
«Мне важно угодить другим, но внутри я сопротивляюсь».
Внешнее согласие скрывает внутренний страх потерять свободу. Человек тянет время и избегает разговоров о будущем.

🔺Схема Недоверия / Ожидания жестокого обращения
«Если я доверюсь, меня предадут»
Партнёр не соглашается на изменения, проверяет другого на искренность и дистанцируется.

Какие режимы могут включаться при обсуждении будущего?

Чаще всего проявляются режимы Отстраняющего партнёра:

🔹Избегающий Защитник
«Лучше не решать ничего, чем ошибиться»
Страх сделать неправильный выбор ведёт к бесконечным отсрочкам.

🔹Отстранённый Самоутешитель
«Я не справлюсь, нужно отвлечься»

🔹Гневный Защитник
«От меня требуют слишком многого, я имею право на свою автономию»

Помимо этих режимов, активируются Внутренние Критики:

◽️Карающий критик
«Я не заслуживаю счастья / у меня не получится»

◽️Требовательный критик
«Я делаю недостаточно, чтобы взять на себя такую ответственность»

◽️Пугающий критик
«Всё будет плохо / тебя бросят»

◽️И Критик, направленный на партнёра
«Она будет меня подавлять / я из-за неё потеряю свободу / она недостаточно хороша»

Как помочь паре не застрять в этом цикле?

🔺Говорить без обвинений: не «Ты меня не любишь!», а «Давай разберёмся, что тебя останавливает».

🔺Исследовать страхи: уточнить, какие именно тревоги стоят за нерешительностью.

🔺Обратиться к парному схематерапевту: многие пары приходят именно с таким запросом. Осознавая свои схемы и режимы, партнёры учатся обсуждать трудные темы и могут перейти на новый уровень взаимодействия👬

#психологиполюбви
#психологонлайн

👫Вы с партнёром говорите одно и то же — но снова не слышите друг друга?

Когда конфликты повторяются, а общение сводится к защите и упрёкам, это часто связано с глубинными схемами - паттернами, которые запускаются в отношениях. 

Схематерапия помогает эти паттерны распознать и изменить.
В центре вы можете выбрать специалиста, с которым комфортно работать.
Формат — онлайн или очно.

В сентябре у вас есть возможность записаться на первую консультацию со скидкой 50%.

Выберите специалиста и запишитесь через сайт👥
 

Я календарь переверну, и снова вижу этот мем…

Знаете текст песни про 3-е сентября? Мы подумали, если песня о любви, тем более о расставании, значит и нам, психологам, которые работают в методе схематерапии пар, есть что разобрать!



Песня Михаила Шуфутинского «3-е сентября» — это не просто осенний шлягер, а целая история об отношениях, где смешались ностальгия, привязанность и горьковатая правда о расставании 👫



🔺 «Лето кончается…» — а чувства?
Первая строчка сразу задаёт тон: сезон меняется, а вместе с ним — и динамика отношений. Лето (читай: «романтика, страсть, беззаботность») уходит, но герой не готов отпустить любимую. Это знакомо многим парам, переживающим переход от «конфетно-букетного» периода к чему-то более сложному.


🔺 «Ты снишься мне…» — борьба с реальностью
Герой признаётся, что до сих пор видит её во сне, хотя она уже «не та». Здесь — классический конфликт между памятью о прошлом и неприятием изменений. В отношениях так бывает, когда один партнёр цепляется за старый образ, а второй уже эмоционально «ушел в осень».


🔺 «Я знаю, ты не со мной…» — принятие?
Фраза звучит как горькое осознание, но… с намёком на надежду. Он знает, что она с другим, но всё равно пишет письмо. Это этап, когда человек ещё не готов отпустить свою любовь, даже понимая, что всё кончено. В психологии пар это называется «эффектом незавершённости» — трудно закрыть дверь, если кажется, что «а вдруг?».

🔺 Почему именно 3 сентября?
Дата символична: ещё тепло, но уже пахнет осенью. Так и в отношениях — формально всё может выглядеть нормально, но внутри уже зреет холодок. Возможно, для героя это день расставания или просто момент, когда он осознал потерю.


Вывод для пар ❤️
Песня — отличный повод обсудить в отношениях:
- Не живёте ли вы прошлым?
- Не цепляетесь ли за образ, который уже изменился?
- Готовы ли принять, что чувства могут перейти в другую «погоду»?
А если ваша пара переживает своё «3-е сентября» — может, это не конец, а просто новый сезон?

Если есть сомнения и вопросы, мы всегда будем рады ответить на них в комментариях или же на консультациях. Приходите!❤️

#психологиполюбви
#психологонлайн

Почему мы снова и снова ссоримся одинаково?

Каждая пара знает это чувство: мелкое недоразумение превращается в настоящую бурю. Один кричит, другой замыкается и бежит от разговора. Кто-то просит отложить серьезный диалог до момента, "когда будет ресурс", а кто-то настаивает на разговоре прямо сейчас, потому что внутри буря. В итоге чувствуют боль и обиду.

Именно эти повторяющиеся сценарии конфликта мы разберём на открытом эфире 16 сентября в 19:00.

👭 Проведут встречу Максим Ядренников и Елена Власова, ведущие схематерапевтической группы для пар, специалисты по парной терапии.

Елена и Максим покажут, как привычные паттерны поведения запускают ссоры и мешают восстанавливаться после них.

Что будет на эфире:

🔺 Разберём, как каждый реагирует на разногласие: кто и почему сбегает, а кто взрывается.

🔺Поймём, как партнёры доводят себя и отношения до критической точки.

❌ Узнаем, какие шаги помогают паре восстанавливаться после конфликта.

Это не просто теория — это возможность увидеть собственные паттерны и понять, что именно мешает вашей паре справляться с трудностями.

❌ Эфир станет подготовкой к старту терапевтической группы в методе схематерапии для пар, который начнётся 28 сентября. Курс проходит на базе Санкт-Петербургского Института Схематерапии.

На группе мы глубже исследуем динамику отношений и отработаем практические инструменты для большей близости и устойчивости.

Присоединяйтесь к эфиру 16 сентября — и сделайте первый шаг к тому, чтобы ссоры перестали разрушать вас, а стали поводом договориться.

Запись по ССЫЛКЕ

Ответ специалиста:
Здравствуйте! Спасибо, что обратились к нам. Вы описываете частую проблемную ситуацию, где есть разрыв между ожиданиями и реальностью, что вызывает тревогу, неуверенность и разочарование.

Как парные схематерапевты, мы смотрим на ситуацию через анализ глубинных потребностей, ранних дезадаптивных схем и копинговых стратегий обоих партнеров.

Вот как мы бы предложили посмотреть на эту ситуацию и какие шаги предпринять.
🔺Анализ «Схем» и Стилей Привязанности
Первое, что важно понять — какие глубинные схемы могут руководить каждым из партнеров.
Со стороны Вашей, Таня могут быть активированы:
Схема Покинутости/Нестабильности: страх, что партнер в итоге уйдет, что отношения ненадежны. Обещание стать «спутницейы жизни» могло дать надежду на стабильность, а его невыполнение — эту схему обострить.
Схема Недоверия/Ожидания жестокого обращения: подозрение, что слова партнера были манипуляцией или «пустыми обещаниями».
Наши схемы влияют на наше поведение и трактовку ситуации, но они же делают нас не совсем объективными.

Со стороны молодого человека могут быть активированы:
Схема Подавления эмоций. Возможно, он не привык контактировать со своими чувствами и не может выразить, что с ним происходит на самом деле. , и Схема Неполноценности вместе со схемой Завышенных стандартов. Он может чувствовать, что еще «недостаточно хорош» как муж и кормилец, чтобы сделать предложение (не та работа, нет денег на кольцо/свадьбу, моя женщина недостаточно счастлива со мной, я плохо забочусь и т.д.).

Вывод: его бездействие с большой вероятностью говорит не об отсутствии любви, а о его внутренних барьерах и страхах. Комплекс схем работает так, что молодому человеку сложно самостоятельно найти доступ к своим переживаниям и внутри себя, а тем более - поделиться ими с близким человеком.

🔺 Ключевой Вопрос: как трактовать его молчание?
Молчание и отсутствие предложения — это тоже форма коммуникации. Но она деструктивна, потому что оставляет пространство для догадок и тревог. Задача — перевести это молчание в диалог.
Вместо вопроса «Почему он не делает предложение?» (который ведет в тупик догадок), лучше задать другие вопросы:

«Что для него значит брак?» (Обязательство? Юридическая формальность? Публичная клятва? Давление общества?)
«Каким он видит наше будущее через 5, 10 лет?» (Есть ли Вы в его картине будущего вообще?)
«Что он чувствует, когда думает о женитьбе?» (Страх, радость, давление, панику, спокойствие?)
«Что ему нужно, чтобы быть готовым к этому шагу?» (Конкретные условия: финансовые, жилищные, карьерные?)

🔺Практические Шаги: как начать диалог
Таня, в Вашем случае мы бы рекомендовали вам попробовать проявить инициативу в диалоге, но важно сделать это максимально экологично.
Что поможет?
🔹Выбрать правильное время и место. Не на бегу, не в ссоре, не в момент усталости. Создать спокойную, безопасную обстановку, где никто ни на кого не нападает.
🔹Говорить от себя, через «Я высказывания». Это самый важный принцип.
ВМЕСТО: «Ты обещал и не сделал! Ты меня обманываешь!»
ЛУЧШЕ: «Я очень ценю наши отношения и тебя. Мне становится тревожно, когда я думаю о нашем будущем, потому что для меня брак — это важный этап. Мне страшно, что я буду ждать и, в итоге, останусь одна. Мне бы очень хотелось услышать, как ты на это смотришь. Я чувствую себя неуверенно, когда эта тема замалчивается».
🔹Задавать открытые вопросы. Те, что приведены выше.
🔹Держать в фокусе внимания, что цель — не получить кольцо на следующий день и любой ценой, а понять картину мира партнера.
🔹Слушать без защиты и нападения. Стоит подготовиться к тому, что ответ вашего партнера может быть не таким, как Вам хочется.
Он может сказать «Я не уверен», «Я боюсь» или «Мне кажется, это просто бумажка». Важно услышать, что это не отсутствие любви и не предательство, а его искренняя, хоть и, возможно, болезненная правда.
🔹Обсудить сроки. Если выяснится, что он тоже видит с Вами будущее, но, планирует жениться не раньше, например, чем через 2-3 года (когда купит квартиру, получит повышение), понять, устраивают ли они вас. В некоторых случаях их можно обозначать для себя и партнера, как дедлайн. Что, если, например, предложения нет до определенной даты, то вы принимаете решение уйти. Такое решение важно трактовать не как ультиматум для манипуляций, а как точку отсчета в первую очередь для себя, принимая ответственность за свою жизнь. Дедлайн не означает бескомпромиссного решения расстаться. Скорее, это та точка, на которой можно вернуться к рефлексии, посмотреть, что произошло за это время, продолжить диалог и сделать выводы, если изменений нет.
Резюме:
Ваши чувства абсолютно нормальны. Полтора года — достаточный срок, чтобы захотеть ясности. Вероятнее всего, его слова не были «пустыми обещаниями», а отражали его искренние чувства на тот момент. Но сейчас вы столкнулись с разным восприятием времени и обязательств.

Главное — не ждать молча, а создать пространство для открытого, честного и доброжелательного разговора. Мы предложили обозначить, как первую цель — не получить заветное кольцо, а понять человека, с которым вы строите отношения. Его ответ (или отсутствие ответа) даст вам всю необходимую информацию для принятия решения: стоит ли ждать и на каких условиях, или же ваши жизненные сценарии слишком различны»❤️

Дорогие, друзья!
Мы продолжаем нашу рубрику "Вопрос-Ответ", давая комментария через ситуации и трудности, с которыми сталкиваются герои нашего сериала. Если у вас есть вопросы к нашим специалистам, вы всегда можете задать его нам, отправив запрос по ссылке 🩵
Все ваши вопросы носят анонимный характер! ❤️

Невозможно договориться: когда планы рушатся по пять раз в день

Один из частых источников напряжения в паре — в повседневных делах. Вроде бы всё просто: договорились встретиться в 7, сходить в магазин или позвонить маме. Но потом начинаются «я задержался», «забыл», «не получилось», и совместные планы рушатся. Не раз в месяц — а по нескольку раз в день.

Почему это так больно
Когда обещания не выполняются, доверие размывается. Партнёр перестаёт чувствовать опору.
Постепенно формируется ощущение, что на двоих невозможно ничего построить: ни ужин, ни отпуск, ни будущее.
У того, кто «ждёт», копится раздражение и усталость, у того, кто «подводит» — вина и желание избегать разговоров.
Откуда берётся нестабильность
Важно помнить: это далеко не всегда «просто безответственность» или «нежелание стараться». Часто за постоянными срывами стоят факторы, которые трудно контролировать в одиночку:
СДВГ — когда память, внимание и способность удерживать план подводят снова и снова.
Депрессивные состояния — здесь снижается энергия, нарушается концентрация, и даже простые дела могут «выпадать».
Большой стресс на работе или в жизни в целом — перегрузка отнимает ресурсы, и человеку действительно сложно держать всё под контролем.
Понимание этих причин помогает сместить фокус: не на «он/она меня не уважает», а на то, что партнёр может реально сталкиваться с трудностями, требующими поддержки.

Что помогает парам
На терапии мы видим: когда хаос становится общим врагом, а не «чьей-то виной», появляется шанс на изменения.
🔺Совместное структурирование времени. Вместо абстрактного «давай завтра», лучше вместе фиксировать точное время и проверять расписание.
🔺Маленькие ритуалы. Утренняя проверка планов за чашкой кофе, короткий звонок днём — создают ощущение согласованности.
🔺Внешние опоры. Напоминания в телефоне, общий календарь, доска задач на холодильнике — не про недоверие, а про заботу о паре.
🔺Договорённость о «страховке». Если опоздание или срыв всё же происходит, важно не молчать, а сообщить об этом заранее.

При этом важно учитывать баланс. Там, где одному сложно организовать себя, другому легко «перехватить руль» и оказаться в роли строгого контролёра. Это чревато новым дисбалансом: у одного — ощущение гиперконтроля и давления, у другого — бессилие и зависимость. Поэтому договариваться о микроструктуре жизни лучше не в одиночку, а в сопровождении специалиста. Терапевт помогает найти форму, в которой поддержка не превращается в контроль, а забота остаётся взаимной.
Доверие разрушается от мелочей — но и восстанавливается тоже в мелочах. Каждая выполненная договорённость, каждый маленький совместный ритуал возвращает ощущение: на нас можно положиться, вместе мы справимся.

И ещё одно важное: если вы замечаете, что у партнёра трудности связаны не просто с занятостью, а с устойчивыми проблемами внимания, памяти, настроением или хроническим стрессом — это сигнал не для упрёков, а для заботы. Поддержка, мягкое предложение обратиться за консультацией к специалисту, совместный поиск способов облегчить нагрузку — всё это может стать не только шагом к стабильности, но и жестом любви.
Текст подготовил
Ведущий специалист Центра ИСТП - Анастасия Крылова
#психологиполюбви
#психологонлайн

🎬 Кинопятница: «Смерть ей к лицу» (1992)
Факторы мешающие увидеть недостатки партнера в начале отношений

Сегодня в нашей #кинопятнице – черная комедия «Смерть ей к лицу».
Эрнест, преуспевающий пластический хирург, должен жениться на начинающей писательнице Хелен. Она знакомит его со своей давней подругой актрисой Мэдлин, в которую Эрнест влюбляется с первого взгляда. Не смотря на уверения Эрнеста, что подруга Хелен ему безразлична, вскоре он сменяет одну невесту на другую. Проходит 14 лет, и мы наблюдаем семейную пару Эрнеста и Мэдлин, ночующих в разных комнатах и сильно ненавидящих друг друга.

Эрнест отстраняющийся партнер. Он топит неудовлетворенность отношениями в алкоголе и не идет на прямой конфликт с женой. Мэдлин же относится к тому типу партнеров, которые из-за глубоко скрываемого ощущения неполноценности, любят подавлять/оббесценивать других, чтобы ощутить свое превосходство над ними. Она проявляет открытое презрение к мужу, а он предпочитает избегать встреч с ней.

Это же поведение Мэдлин проявляла в начале отношений, когда ради того, чтобы ощутить превосходство над подругой, уводит у Хелен Эрнеста – как она уводила у нее всех мужчин до этого. Но по какой-то причине Эрнест не смог даже предположить, что спустя годы брака то же отношение будет направлено на него? Что ему мешало воспринять Мэдлин более объективно?

🔹Дело в том, что в начале отношений, когда сильна привязанность, эмоции, связанные с ней, толкают людей менять свое базовое поведение и проявлять себя более позитивным образом, чем обычно.

🔹Эти же эмоции - любовь, грусть от разлуки, страх потерять партнера - искажают восприятие партнера, и черты, которые в других кажутся недостатком, видятся менее отрицательными в объекте влечения, чем в других людях.

В итоге, партнеры часто видят друг в друге совсем не тех людей, которыми являются, и сами ведут себя нетипичным образом. В этих условиях уж точно сложно сделать верные выводы о том, кто рядом!

На что же стоило обратить внимание Эрнесту, когда отношения с Мэдлин только начинались? На то, каким приемами пользуется человек, вступая в отношения! Мэдлин с самого начала проявляла стремление унизить подругу и открыто демонстрировала свое превосходство. Она нарушила границы чужих отношений, инициируя встречи с Эрнестом, и, в конечном итоге, вступила с ним в связь, не смотря на чувства Хелен. И хотя этот паттерн – презрение и нарушение чужих границ – не был направлен впрямую на Эрнеста, последний был свидетелем того, что Мэдлин может так себя вести☝🏻

🔹О чем же стоило подумать Эрнесту? О том, что чувство привязанности не вечно. Рано или поздно в отношениях может стать актуальна потребность в отстаивании человеком собственного Я - Автономия, и могут высвободиться эмоции, связанные с ней - гнев и отвращение. И если Мэдлин демонстрировала паттерны нарушения границ и пренебрежения чувствами других для заполучения мужчины, то, ведомая новыми чувствами, она должна была рано или поздно проявить свой способ самоутверждения и с Эрнестом.

Если мы увлечены кем-то и не можем провести и дня без объекта привязанности, который кажется нам лучшим во вселенной, стоит сделать паузу и посмотреть на партнера отстраненно, просто как на человека:
🔺Разделяем ли мы его ценности?
🔺Нравятся ли нам его поступки?
🔺Как он вел себя в отношении других партнеров?
🔺На чьи желания он больше ориентируется?
🔺Как он ведет себя в сложных эмоциональных ситуациях с другими людьми?
🔺Какие стратегии он использует, чтобы сблизиться с нами?
Возможно, если бы Эрнест задал себе эти вопросы, он бы выбрал остаться с Хелен… Впрочем, стоит посмотреть это кино, чтобы узнать, какие демоны скрыты и в ней. Возможно, лучший выбор тот, к которому Эрнест придет в конце фильма!😉🎬

Текст подготовил
Ведущий Специалист Центра ИСТП - Максим Ядренников

#кинопятница #разборПоЛюбви

Ответ специалиста:
Здравствуйте! Спасибо за ваш очень честный и важный вопрос. Вы описываете ситуацию, которая крайне распространена в парах, и то, что вы ищете ответ, вместо того чтобы просто винить себя или партнершу, — это уже большой шаг.
Как парные схематерапевты, мы бы предложили взглянуть на эту ситуацию через призму схем (глубоко укоренившихся паттернов мышления и поведения) и дисфункциональных циклов взаимодействия, в которые вы попали.
Давайте разберем по пунктам.
🔺 Что может происходить? Анализ динамики пары.
Вы попали в то, что мы называем проблемным циклом. Это значит, что ваши глубинные эмоциональные потребности (например, в безопасности, признании, свободе) сталкиваются с потребностями вашей партнерши, и это столкновение вызывает болезненные реакции у обоих.
🔺Рассмотрим ситуацию со стороны девушки.
Её расстройство и обиды могут быть реакцией на то, что какая-то её глубинная потребность не удовлетворяется, или активируется одна из ранних дезадаптивных схем (например, схема Покинутости — «меня точно бросят», или Недоверия/Жестокости — «мне будут изменять / другим образом обязательно причинят боль», или Дефективности — «со мной что-то не так, и поэтому ко мне плохо относятся»). Её реакция, судя по вашему описанию, — это режим Гиперкомпенсации (попытки влиять на партнера, чтобы донести свои потребности или получить необходимое). Мы называем это «находиться на красной ноге».

🔹Рассмотрим ситуацию с вашей стороны. Ваше чувство «всё делаю не так» и ощущение себя «абьюзером поневоле» — это классические признаки активации так называемой схемы Неполноценности. Вы могли попасть в режим Подчинения ), в котором ваша главная цель — избежать конфликта и получить признание через угождение партнеру. Мы называем это «находиться на синей ноге»

Если работает этот режим, вы отказываетесь от своих потребностей, чтобы удовлетворить девушку, но в итоге накапливаете напряжение и ваши потребности остаются неудовлетворенными.

Ваше подозрение, что вы «абьюзер», — это очень важный сигнал. Это может быть режим Карающего Критика, который жестоко критикует вас за «провалы», и Требовательного Критика, которые ставит перед Вами невыполнимые требования (например, никогда не расстраивать партнершу).
❌ Но важно отличать реальную абьюзивность (сознательное желание контролировать и причинять боль и соответствующее поведение) от чувства, которое возникает из-за того, что вас постоянно критикуют, пусть вы и совершаете ошибки. вы скорее всего не абьюзер, а человек, попавший в проблемную коммуникацию

🔺 Что делать? Практические шаги.
Выход из этого цикла требует работы обоих, но начать можно с себя.
Шаг 1: Сместить фокус с «Кто виноват?» на «Что происходит?»

Прекратите искать виноватого, плохого или неправильного. Суть не в том, кто ведет себя не так. Важно понимать, что за конфликтной ситуацией стоит не чье-то злое намерение, а дезадаптивные схемы, на которые важно начать учиться влиять. А для этого начните вместе исследовать механизм ваших ссор. Это превращает вас из противников в союзников против общей проблемы. Например, чем больше девушка критикует, тем больше вам хочется согласиться, не проявляя себя настоящего, или просто отдалиться от нее. А чем меньше вы находитесь в контакте - тем больше она критикует, пытаясь “достучаться” до вас.

Шаг 2: Изучите лучше, как это происходит.

Даниил, чтобы понять себя, постарайтесь отследить свои триггеры – в какие моменты вы особенно остро чувствуете себя «плохим» и «виноватым». Что именно говорит или делает партнерша? Какие в ответ на это возникают чувства? Что хочется делать? А что вам действительно нужно в этой ситуации?
Совет для лучшего понимания вашей девушки. Попробуйте проделать шаг 2 ее глазами. В каких ситуациях она критикует вас? Что стоит за её обидами? Часто за обидой стоит — неудовлетворённая потребность (например, в любви и заботе, внимании, уважении, безопасности), которую она, к сожалению, выражает в виде критики, направленной на вас, потому что именно вы - тот самый важный человек, от которого хотелось бы получать любовь и внимание. Чтобы не додумывать - проверьте, так ли это: попробуйте спросить об этом девушку и откровенно поговорить с ней, но важно это сделать не в момент ссоры, а в спокойной обстановке.

Шаг 3: Установите границы и признайте свои чувства

Быть эмпатичным — не значит позволять себя обвинять. Можно одновременно признавать чувства партнерши и обозначать свои.
Пример: «Я понимаю, что ты расстроилась из-за моего опоздания, и мне жаль, что так вышло. Мне тоже очень обидно, когда ты говоришь, что мне не дела до тебя. Я очень ценю наши отношения и хочу быть для тебя лучшим партнером. Давай подумаем, как нам избежать этого в будущем».

🔺 Когда стоит обратиться к специалисту?
Ваша ситуация — классический случай, когда помощь парного схематерапевта может быть невероятно эффективной.
Почему именно схематерапевт? Потому что он не просто научит вас коммуницировать, а поможет дойти до корней проблем: ваших и её глубинных схем, которые управляют этим проблемными циклами взаимодействия.
Специалист создаст безопасное пространство, где вы сможете:
🔹Выражать свои чувства без страха быть осужденным.
🔹Увидеть цикл со стороны.
🔹Научиться распознавать и удовлетворять глубинные потребности друг друга.
🔹Построить более здоровую коммуникацию, в которой оба чувствуют себя услышанными и важными.
Резюме:
Вы не абьюзер. Вы — человек, который попал в дисфункциональный цикл взаимоотношений. Ваше чувство вины — это сигнал, что ваши собственные схемыактивированы. Выход — в переходе от борьбы к совместному исследованию, в развитии эмпатии к себе и к партнерше, и, возможно, в обращении за профессиональной помощью, чтобы разорвать этот круг.
В качестве первого шага мы предлагаем вам посмотреть запись эфира от специалистов нашего центра, на котором они разбирают, как устроены конфликты (ссылка на эфир).

Дорогие, друзья!
Мы продолжаем нашу рубрику "Вопрос-Ответ", давая комментарии через ситуации и трудности, с которыми сталкиваются герои нашего сериала. Если у вас есть вопросы к нашим специалистам, вы всегда можете задать его нам, отправив запрос по ссылке 🩵
Все ваши вопросы носят анонимный характер! ❤️

Дорогие друзья! ❤️

Есть последняя возможность успеть записаться на схематерапевтическую группу для пар!
Освободилось 2 места для записи! Успейте записаться сегодня по ссылке https://stc-therapy.ru/group-schematherapy-for-couples, чтобы принять участие в пилотном проекте по выгодной цене!

Формат группового тренинга- это пространство, где вы сможете безопасно и бережно попробовать новый способ быть вместе.

Старт 28 сентября
Формат: 9 встреч по 2,5 часа, 1 раз в неделю (воскресенье 11:00–13:30 мск, ZOOM)
Стоимость пилотного потока: 5000 ₽ за встречу для пары.


Ведущие группы:
❇️ Максим Ядренников — парный схематерапевт, когнитивно-поведенческий терапевт, ведущий специалист Терапевтического Центра Института Схематерапии Пар.

❇️ Елена Власова — парный терапевт в подходах: Схематерапия, КПТ, ЭФТ, ССТ. Ведущая групповых программ Терапевтического Центра Института Схематерапии Пар.

Проект проходит под супервизией руководителя Санкт-Петербургского Института Схематерапии Пар Марии Соколовой.

Группа подойдёт парам, которые:
• застряли в бесконечных спорах
• избегают важных разговоров
• чувствуют дистанцию или одиночество
• живут «каждый своей жизнью»
• уже пробовали что-то изменить, но столкнулись со сложностями
• хотят изменений, но не знают, с чего начать

Что изменится:
• будете ценить и слышать друг друга
• сопереживать, а не нападать
• быть опорой, а не бременем
• снова станете ближе
• научитесь экологично решать конфликты.

В группе вы получите безопасное пространство для практики, живую обратную связь, чувство общности, поддержку ведущих и участников группы. Изменения здесь происходят быстрее.
Предварительное бесплатное собеседование обязательно, на нем ведущие подробнее расскажут вам о тренинге и ответят на вопросы.

Не упустите шанс изменить ваши отношения к лучшему!❤️

Мы начинаем новый сезон и знакомимся с новой парой — Тимой и Симой. И уже первая серия показывает многое о том, как строятся их отношения.
Не успел начаться сезон, как Тима оказывается в ситуации конфликта — и для него нет варианта отступить. Он резко занимает место, отвечает девушке (а мы уже знаем с вами, что это Таня) жёсткими фразами, побеждает в споре. Для него уступить — значит проиграть, а проигрыш он не может вынести. За этим стоит уязвимость: «если я не сильный и первый, то я слабый, не справился, меня не будут уважать и такой я не нужен».
Сима в это время замирает. Она молчит, смотрит в пол, сцепляет руки. Для неё привычно замирать, прятаться: не мешать, не подливать масла в огонь, не вызвать на себя раздражение. Ее детская часть ощущает страх - если она вступит с Тимом в конфликт, он грубо ответит ей, посмеется, а возможно, и отвергнет. Но внутри в такие моменты появляется горькое ощущение, что она опять оказалась пешкой «в его игре», где для неё нет места, только роль поддержки и красивого “фона”. Она интеллигентная девушка, ей стыдно, но и страшно.
У них формируется замкнутый круг:
🔺Тима «выигрывает» и доминирует, чтобы не чувствовать себя слабым.
🔺Сима молчит и подчиняется, потому что боится потерять его или вызвать вспышку гнева.
🔺Чем больше он демонстрирует силу, тем меньше у неё пространства для своего голоса.
🔺Чем больше она молчит, тем сильнее он закрепляется в “доминирующей” роли.

Что могло бы помочь им обоим
🔹Тиме — попробовать увидеть, что за его потребностью «быть первым» стоит желание значимости и уважения. И что их можно получить не только через победу, но и через уважение к границам других.

🔹Симе — учиться замечать момент, когда она начинает замирать и прятаться, и пробовать говорить о своих чувствах простыми словами: «мне страшно, когда ты так споришь», «я чувствую себя неважной, когда меня не спрашивают», а если это не поможет - то учиться заявлять о себе более ассертивными способами.


Что может поддержать их пару
◽️Напоминание, что уязвимость — не слабость, а приглашение к близости.

🔹Осознание, что молчание и доминирование — это не про любовь и силу, а про защиту и гиперкомпенсацию.

🔹Понимание, что новый выбор возможен: шаг за шагом учиться говорить и слушать, делать шаг вперед Симе и шаг назад Тиме, даже если внутри всё протестует.


#разборПоЛюбви