Вчера болтала с человеком (личность не раскрывается из собственных соображений, ахах) и услышала следующее:

— не поняла, ты че, раз в неделю в зал ходишь? (нотки осуждения)

/я купила абонимент по корпоративному прайсу и на прошлой неделе случился мой первый поход в зал, потренила там 1 раз на прошлой неделе и пока 1 раз на этой (сегодня будет 2-ой)/

Первая реакция: желание оправдаться

Уже после разговора я шла и думала о том, что винить себя мне, собственно, не за что. Даже если и 1 раз я бы ходила в неделю и даже если бы 1 раз в ДВЕ недели. Плевать.

У меня есть аргументы, почему это так и почему это МОЖЕТ быть так. Например, я трачу каждый день около 3 часов на дорогу (дом->работа->работа->дом), у меня 2 работы, одна из которых фуллтайм и иногда даже овертайм, ещё я прохожу курс-наставничество и на это тоже нужно время. А еще есть быт и время на полежать/потупить (просто потому что я не сверхчеловек и это мне тоже нужно). Ну и вишенка на торте: я ненавижу спорт.  Ну хоть убейте, я прекрасно жила последние 5 лет без намека на любую такую физ.активность.

Просто однажды приходит старость осознание, что спорт важен, в том числе и для эмоциональной стабильности, с которой у меня есть проблемы.

Так и за что мне себя винить? За то, что в зал пока ещё хожу раз через раз? Лучше я себя похвалю, что при такой нагрузке и такой НЕлюбви к спорту, я все-таки решилась на это и делаю свои первые шаги, немного корявые, нерегулчрные, но делаю же.

Короче, этот пост про то, что каждый может делать то, что он хочет и главное — то, что он может. Не убивая себя, не сравнивая себя с другими, в своем темпе, в своем контексте. И какая разница что подумают другие, если тебе так норм?

#размышляю

умереть после праздников, конечно не хочется (этого мне будет хотеться в понедельник), но садиться за работу тяжко. Однако вкатиться уж совсем постепенно не получится, работы много и день сегодня будет длинным у меня, но я как-будто уже и смирилась, что вместить не вмещаемое в него не получится. и хорошо. надеюсь, у вас так же)

Лот третий
Или лосось

"Милые кости" Элис Сиболд

(Чичас будет мое субъективное ЛИЧНОЕ мнение)

Помню, я первую половину условно книги ревела, вторую – негодовала.

Только представьте,

обычный день, обычная семья садится ужинать, а в это самое время, пока семья ждет к ужину старшую (старшую же?) дочь, ей остается жить всего ничего.

Читая, я представляла, какой страх испытывала маленькая девочка (уже не настолько маленькая, чтобы этого не понимать) перед лицом смерти. Думала о том, что вот-вот рухнет мир целой семьи. И больше всего было больно от того, что вообще-то это уже случилось, просто они ещё не знают об этом. И уже ничего не изменить. 

Каково вообще жить, зная, что твоего ребенка/сестры/внучки/подруги больше нет? И это была не просто смерть, а это была прихоть какого-то человека (как он вообще мог решать кому жить, а кому нет?)

С моей точки зрения (и по памяти) — это была самая сильная часть книги.

Вообще, кажется, сейчас много пишут про маньяков, всем интересно знать, что происходит в голове у этих "людей". Но не менее интересно посмотреть на всё это со стороны тех, кто пострадал. Со стороны тех семей, которых это каснулось лично. Что происходит в их душах? Как они справляются с этой трагедией? И справляются ли?

Но, как вы уже поняли, всё впечатление от книги, от её глубины лично мне испортила линия с другим миром и история с переселением душ. Для меня это было ни к месту.

Крутая фишка (и очень уместная) что повествование начинается от лица уже мёртвой девочки:

Меня звали Сюзи, фамилия – Сэлмон, что, между прочим, означает «лосось». Шестого декабря тысяча девятьсот семьдесят третьего года, когда меня убили, мне было четырнадцать лет. 

Первые строчки благодаря этому цепляют на раз-два. Но (как по мне) совсем необязательно было объяснять это таким образом.

Короче, я ждала чисто психологическую драму, получила что-то с примесью откровенной выдумки. И от того расстроилась.

Долго искала книги, похожие на эту, но без всяких чистилищ.

Не нашла.
Может, вы знаете такие?🥺

#читаю