Все мы ищем взаимности в своих чувствах. Нам мало просто чувствовать симпатию к человеку, всегда хочется большего: взять за руку, обнять, поцеловать, связать с ним свою жизнь. Однако, как понять, есть ли шанс на взаимность?
Ответ прост. Нужно создать здоровую дистанцию и будет понятно, нужен ли ты человеку и насколько.

​​Не всегда судьба бывает к нам благосклонна, поэтому стоит быть заранее готовыми к её нападкам. Не тратьте своё время в пустых надеждах и ожиданиях взаимных чувств, стройте свою реальность сами!

Автономность и независимость. Нужно восстановить эти качества, используя стратегии здоровой дистанции:
- быть добрее к себе
- перестать бояться разрыва
- уметь умеренно рискнуть отношенями
- не создавать мыслей о катастрофе
- иметь интересы за пределами взаимоотношений!

Проверенные способы заставить скучать по вам 🙇🏻

❤️‍🔥Если вы девушка - намеренно «забывайте» у него свои вещи. Не крупные, но говорящие о вас.
❤️‍🔥Если вы мужчина - дарите небольшие милые подарки. Имеете возможность - украшение. Оно может быть не дорогим, но говорящим. Серебряная подвеска, отражающая хобби или увлечение девушки прекрасная идея.
❤️‍🔥Дайте больше личного пространства.
❤️‍🔥Не отвечайте на сообщения сразу. Но и заставляйте нервничать.
❤️‍🔥Не нужно торопить события в отношениях. Это время в первую очередь нужно вам, чтобы приглядеться!
❤️‍🔥Носите уникальный парфюм.
❤️‍🔥Оставьте немного загадки, не рассказывайте о себе все сразу.
❤️‍🔥Принимайте участие в приключениях вместе с ним/с ней (и его/ее друзьями). Общие воспоминания - самая крепкая связь!!!
❤️‍🔥Проявляйте интерес к чему-либо ещё. Не будет зацикленности, повысите свою значимость. В конце концов человек с увлечениями гораздо интереснее.

​​Это ты во всем виноват!!!

Не надо так) Отказ от бесконечных обвинений партнера - важный пункт здоровых отношений! Это позволяет сохранять баланс ответственности.
Вот несколько практических советов.

Прежде чем выражать недовольство партнеру, задайте себе вопросы: "Что именно меня беспокоит?" и "Как я могу лучше управлять своими эмоциями в этой ситуации?" Постарайтесь понять, какие именно аспекты ситуации зависят от вас.

Иногда разочарования в отношениях связаны с нереалистичными ожиданиями. А как известно, ваши ожидания оправдывать никто не обязан.

В разговоре используйте "Я"-сообщения - это способ общения, при котором вы выражаете свои чувства, мысли и потребности, избегая обвинений и нападок.

Например, вместо "Ты всегда забываешь о моих чувствах" скажите "Я чувствую себя неприятно, когда мои чувства не учитываются".
Вместо: "Ты все испортил своими поступками. "Я"-сообщение: "Мне трудно разобраться с тем, что произошло, я чувствую обиду за направленный на меня поступок."

Общение без обвинений способствует более конструктивному и здоровому обмену мнениями и чувствами в отношениях. Если человека не обвинять, он не станет активно защищаться и будет шанс для диалога.

Вместо того чтобы винить партнера, сосредоточтесь на выражении своих мыслей и чувств.

Постарайтесь обсуждать проблемы и ситуации, избегая обвинений в стиле "ты всегда" или "ты никогда". Обратите внимание на общие цели и ищите решения вместе.

Обвинение: "Ты всегда делаешь это. Ты во всем виноват."

Без обвинений: "Я чувствую себя разочарованным, потому что ситуация для меня важна."

Развивайте эмпатию, это позволит вам понимать чувства. Когда вы можете видеть ситуацию с его точки зрения, это снижает вероятность сваливания вины на него, так как вы более склонны к пониманию его позиции. Сострадание всегда смягчает конфликт. Когда вы подходите к партнеру с пониманием и заботой, это способствует более конструктивному разговору.

Если вы чувствуете, что в чем-то виноваты, примите ответственность за свои действия. Поверьте, иногда поигрывая, мы выигрываем.
Если сделали ошибку, признайте ее, извинитесь и покажите свою готовность учиться на своих ошибках.

Выше ☝️ про обвинение научно.
А научно оно, знаете, не всегда понятно. А уж тем более интересно!
Поэтому попроще попытаюсь про обвинение. А обвиняем мы, потому что нас сострадать не научили! И в первую очередь себе сострадать мы не умеем, а отсюда и обвинения всех и вся.

Как перестать обесценивать чужие истории и иметь искреннее сострадание?

***

Сидит значит такая, представьте, снегурочка с ресничками, рассказывает тебе о том, что хотела на острова, а везут ее в Турцию. И плачет показательно и хнычет. Перед этим плакала, что ноготочек сломался. И ударить прям хочется.

А почему?

Потому что нас учили, что надо быть сильным, надо пахать, шпалы укладывать, уроки делать до полуночи, на войне обязательно героем, а в быту обязательно 7 блюд после трудового дня. Немножечко этакого героизма и в быту и по жизни. Иначе о тебе песни поколения слагать не будут.

Быть мямлей – плохо, просить унизительно, мечтать о "легко и просто" стыдно. Если хобби не героическое, то тоже говно ты, а не человек! Не прыгает с парашютом из нормально работающего самолёта, не катается на сёрфе, борде и лыжах - не мужик.  Жизнь борьба!

Настоящий гражданин под пытками не выдаст не только место расположения партизан, но и то, что у него зуб болит и ноготок сломался.
С младенчества, вы понимаете, мы это слушали от родителей дома, от воспитателей в детском саду, от героев фильмов из каждого утюга, от учителей в школе и от начальства.

А каждый маленький ребенок внутри нас хочет любви и заботы, а ещё  заинтересованности нашими  проблемами и трагедиями. Нашими чувствами, эмоциями, которых не понимаем.
А нам вместо этого про героизм.
И мы вырастаем с огромным табу на проявление собственных чувств и неспособностью пожалеть себя, а потом и окружающих. Сказать, что ты молодец, ты справился. Да, тебе больно и неприятно, даже если всего лишь ноготь.

Вот вместо этих бесед, мы берем воображаемый молоток и бьем другого по пальцам, чтоб ещё больнее. За то, что ноют. За то, что не идут в буран и стужу и не проявляют силу.

И делаем это не только с кем-то, а и с собой.

И тут появляется эта с ресничками, или муж с нытьем про работу, или ещё кто. Ну то есть человек, который себе все вот это вот позволяет иногда, пожалеть себя.  Да как ты смеешь, сволочь! Ты виноват и точка! И проблемы твои не проблемы!

Только пообедав, можно осознать, что чужой обед тебе ничем не угрожает. Только сделав хорошо себе, можешь посочувствовать другому.

Только научившись относиться к себе с любовью, эмпатией и жалостью, можно наконец жалеть других и относиться к их боли с состраданием. А НЕ ОБВИНЯТЬ В СВОИХ ПРОБЛЕМАХ.

Сочувствие — не унижает. Оно лечит. А обвинение колечит!

​​Никому не хочется жить с человеком, который все время отсутствует.

Р.Макки "История на миллион долларов"

​​Ещё раз, «Парадокс страсти» — это ловушке, в которую часто (=всегда) попадают люди, состоящие в отношениях. Ловушка возникает, когда один партнер эмоционально вкладывается в отношения больше, чем другой. Причем зависимость становится обратной: чем больше любит первый партнер, тем меньше любит второй. Более влюбленный партнер находится в позиции «слабого», а менее любящий — «сильного». И сильными, и слабыми могут быть как женщины, так и мужчины.

Так почему же один партнер становится сильным, а второй слабым?
Один из партнеров становится в позицию слабого, когда боится получить отказ. Обычно в начале отношений такие чувства испытывают оба. Но более слабые больше стараются понравиться: прихорашиваются, дарят дорогие подарки, устраивают сюрпризы, стремятся угождать, активно интересуются всем, чем интересуется партнер. Их цель — получить эмоциональную власть над партнером.

И если им это удастся, то роли меняются: сильный партнер влюбляется сильнее и сам становится слабым. А тот партнер, который изначально был слабым, становится сильным, поскольку завоевывать ему уже некого, и его страсть начинает угасать. В качестве типичного примера парадокса страсти можно привести  отношения Анны Каренины и Вронского.

А какие литературные примеры ловушки страсти помните вы?

​​Умеем ли мы быть привлекательными?

Основной ритуал ухаживания у многих сводится к самовозвышению: носить самую красивую одежду, проводить часы перед зеркалом, выдумывать, что бы такое умное сказать, расписывать свое кулинарное мастерство, свободно тратить деньги на подарки, рестораны и романтические затеи. Одним словом - делать себя максимально привлекательным.

     Цель подобных усилий - добиться эмоционального, душевного контроля над любимым для того, что бы не бояться быть отвергнутым. Это означает выиграть его или ее любовь.

А как же стать более привлекательным для партнёра на самом деле?

Лучше создавайте совместный опыт
Совместный опыт создает связь. Найдите общие интересы и займитесь совместной деятельностью. Нужно оьязательно ввязаться в приключение. Будь то новое хобби, путешествие или просто совместное приготовление еды - создание воспоминаний укрепляет связь между вами.

Будте независимым человеком, не цепляйтесь за партнёра,
но для женщин, например, просто необходимо уметь просить о помощи и, самое главное уметь ее принимать.

Умейте благодарить. Человек рядом с вами чаще всего тоже хочет доказать свою "хорошесть". Даже перед человеком, который не очень важен интуитивно мы хотим выглядеть лучше. В этом заключён древний смысл нашего выживания в группах. Никто не хочет быть изгнан из общества. Так найдите в человеке то, хорошее, что он делает, похвалите, восхититесь, поблагодарите. Культивируйте и поощеряйте в нем эти хорошие поступки.
А уж если человек предпринял что-то хорошее именно для вас, старался, сделал подарок или совершил хоть маленький, но поступок, тут надо не скупиться на благодарность от всей души!

​​Если в отношениях вы концентрируете своё внимание на том, чего у вас нет, то вам никогда не будет хорошо.
Партнёр, который постоянно слышит только то, чего не хватает, сбежит туда, где заметят все хорошее, что он делает.

​​Можно добиться внимания кого угодно, стараться изо всех сил быть, например, идеальной женщиной, о которой мечтает любой мужчина. Но часто идеалы никому не нужны. Иногда даже такими способами у женщин получается влюбить в себя, добиться того, что мужчина на время потеряет голову. Но знаешь, что чаще всего происходит потом? Добиваясь расположения мужчины, женщина становится ему удобной. Прогибаясь, мы становимся тем мостиком, через который и сбегают.
Дарить тепло не равно прогибаться.
Иметь собственные интересы не равно обделять вниманием. Доброта не равно терпение.

​​Гордость и истерики – абсолютно разные вещи. Это замечание относится одинаково как к женщинам, так и к мужчинам!

Уважение к себе и крики от безысходности находятся на разных полюсах. Добиваться партнера можно, если знаешь, что он именно тот самый. И даже нужно! Но делать это необходимо аккуратно и даже хитро. И всегда исходить из чувства доброты к себе и с теплом к партнеру.

​​Мужчина за рулем комфортабельного автомобиля, спешит на работу, по сути ничем не отличается от дикаря с копьем, который идет на охоту, чтобы прокормить свое племя.

На примитивном уровне инстинктов они одинаковые. Различия лишь внешние. Дань моде и прогрессу. Химические процессы в голове при этом одинаковые!
День за днём мужчина испытывает стресс. Конкуренция. Вокруг всегда кто-то есть круче. Выше по должности, на более крутой машине, с более развитыми мышцами.

Для мужчины это не шутки, а серьезная конкурентная борьба.

Как бы мужчина не старался, но всегда кто-то будет лучше, чем он. Или, по другому говоря, у кого-то возможность размножиться и выжить выше. Поэтому и стресс.

Так похвалите мужчину! Ведь все это он делает, чтоб быть конкурентноспособнее, чтоб привлечь/завоевать/уберечь/обеспечить свою самку и в последствии потомство.

Сейчас куча курсов как манипулировать эмоциями. Как не попадать в парадокс, а если попадать, то становиться в позицию сильного партнёра.
Представьте, что внешность, харизма и параметры девушки указывают на то, что с ней будет классно, весело, зажигательно, сексуально, страстно, эмоционально, то мужчина... То все зависит от мужчины. Если мужчина достаточно сильный, чтобы подчинить и приласкать ее, то он захочет с ней отношений.

Если мужчина слабый, ну скажем так - обычный, или просто у него всегда дикий стресс вне стен его дома, то он захочет с ней скорее быть просто любовниками, понимая, что в отношениях с ней будет сложно! Сложно!

Вот вам ключ:
Хочешь его соблазнить? Соблазнить не сложно. А вот отношения построить целое искусство. 

Ему с тобой должно быть легко. Не всегда спокойно, но однозначно легко и без стрессов.

Знаете, когда девушка эмоциональная это классно.

Но ведь каждая проявляет свои эмоции по разному. У некоторых иногда все чрезмерно.
ДЛЯ ТЕБЯ твои эмоции нормальны и адекватны. Для другой девушки тоже понятны. Любая девушка скажет, видя твои эмоции с мужчиной: "ну все верно делает, мужчина ведь мог понять... Бла бла бла."

А вот адекватны и нормальны ли ДЛЯ МУЖЧИНЫ ТВОИ ЭМОЦИИ? Об этом ты не думала.

И поэтому твои самые яркие и эффективные эмоции приносят дискомфорт. Манипуляции это иногда сексуально. Но для нервной системы мужика - это проблема.
Если хочешь соблазнить мужчину - не давай мужчине больше эмоций, чем он может переварить! Иногда быть теплой, уютной, понимающей и слегка на дистанции ой как полезно. Редкие "роковухи" счастливы в лично жизни как известно ...

​​Любить — искать компромисс во всем! Искать компромисс, потому что люди не могут иметь одинаковые взгляды на все происходящее, отличаются вкусом и предпочтениями.
Люди не роботы, чувства пробуждаются и пропадают, мы меняемся, на нас влияют внешние обстоятельства.
Но в любой ситуации можно найти решение, если каждый немного пойдет навстречу.

Почему отношения не развиваются, он не даёт никакой конкретики и не говорит с вами о будущем?
Вариантов огромное множество. Но есть наиболее частые ошибки, которые мы, женщины, совершаем постоянно.

ОШИБКА №1
Эмоционирование. Вы пытаетесь  управлять мужчиной через эмоционирование. Основной инструмент - претензии и обиды.

Нужно научиться управлять отношениями, а не манипулировать мужчиной, то есть включайте голову и думайте головой как вам получить или создать то, что вы хотите.

Как это сделать? Понять, что мужчина не обязан догадываться, как там вы напредставляли в вашем идеальном мире. Поэтому:
1. успокоить свои эмоции
2. чётко понять, чего вы хотите
3. говорить с мужчиной о своих желаниях из взрослой позиции

Так вы получаете взрослый разговор о том, что для вас важно. И эмоции отступают. Вслед за эмоциями уходят обиды и претензии.

Часто женщины сами не знают, чего хотят, но вот как-то не так.

В спокойном состоянии вы способны доносить нужные вам чувства и смыслы до своего партнера. 

Зачем выливать эмоции, если это все-равно не приводит вас к результату? 

Кому интересно узнать про вторую самую частую ошибку дайте реакцию. ❤️🔥

Продолжаем изучать ошибки, которые мешают вашим отношениям двигаться вперёд.

ОШИБКА №2
Отсутствие взрослой коммуникации

Итак,
Вы вроде не истерите, не манипулируете, есть спокойствие и самоуважение, но отношения так и не развиваются...

Возможно, вы не умеете по-взрослому разговаривать с мужчиной.  Коммуникация в отношениях — это прежде всего умение доносить чувства, желания и смыслы.

Есть такая разновидность женщин, которые ведут разговоры чисто ради самих разговоров. Что вижу - то пою.

Сажают мужчину, много с ним говорят, потом выкатывают красивую картинку про совместное будущее и удивляются, почему же он не хочет быть счастливым и не идёт в это счастливое будущее с вами.

Общение есть, а результата нет.
Бессмысленно. Можно много раз говорить мужчине одно и тоже и агитировать за совместное счастье. Но толку-то?

Любой серьёзный разговор должен быть со смыслом, а не болтовней не о чем и не агитацией вашей совместной жизни.

Вы должны понимать:

- какие его ценности нужно затрагивать, чтобы он услышал?
- какие мечты есть у него, которые вы готовы разделить?
- каким языком говорить, чтобы удерживать внимание?
- где и при каких обстоятельствах лучше разговаривать?

Если ответов на эти вопросы у вас пока нет, значит, вы не готовы к разговору.

Ниже приведу пример вопросов, которые можно задавать человеку, чтоб узнать о нем по настоящему много. Чтобы появилось доверие.

А затем разберём ОШИБКУ №3