☝️ видео выше не реклама, не сотрудничество. Действительно советую посмотреть. Глубокий смысл. Этот канал про построение отношений, но иногда надо не сохранять плохое, а прожить расставание. А ещё надо ценить любимых! Обо всем этом на одном дыхании:

Про смерть, расставание и любовные треугольники.

​​Привлекательность партнёра видна сквозь здоровую дистанцию. (Не путать с игнором!)

Две наиболее привлекательные черты, которые теряет подчиненный в разбалансированных отношениях, — автономность и независимость. Нужно настроиться и рискнуть - восстановить эти качества, используя стратегии здоровой дистанции (быть добрее к себе, перестать бояться разрыва, уметь умеренно рискнуть отношенями, не создавать мыслей о катастрофе, иметь интересы за пределами взаимоотношений). Шанс подчиненного усилить свои позиции во взаимоотношениях заключается в направлении его эмоциональной энергии на что-нибудь другое. Его целью должно стать достижение сбалансированности во всех сферах жизни. Когда вы преуспеете в этом, вы не только будете выглядеть более привлекательно, вы будете чувствовать себя более привлекательно, что само по себе является мощным соблазнительным фактором.

​​😎Мои личные лайфхаки, как понравиться. Некоторые покажутся странными, некоторые очевидными. Предлагаю попробовать! И отписаться о результатах или поделиться своими.

1. Лесть.
Дада.😉 Но есть ряд правил:
- Не придумывать качеств, которых нет в человеке. (Нам нужна лесть, а не ложь!)
- Нужно попасть в ценности человека. Кто-то ценит ум, кто-то находчивость, кто-то зациклен на внешности, кто-то считает себя экспертом в каких-то вопросах. Посмотрите на человека и похвалите в нем именно то, что ценно для него.
- Не стесняйтесь льстить. Отрабатывайте навык на всех. Психика человека устроена так, что даже если он понимает, что ему льстят, противостоять этому он не может. Каждый человек зациклен на себе. И это нормально. И любой не может уже чисто на подсознательном уровне плохо относиться к человеку, который сделал ему приятно похвалой. Мозг определяет человека как друга.

2. Больше слушать чем говорить.

3. Для девушек, чтоб понравиться мужчине:
Смотреть в глаза. Но не просто так! Чтоб в вашем взгляде читалась особая теплота. Для этого есть хорошая хитрость. Рекомендую попробовать!!!
Глядя в глаза собеседнику про себя повторять "я люблю тебя". Работает даже на начальниках. (Механизм действия психики таков, что при произношении этих слов даже мысленно у нас приоткрываются глаза, расширяются зрачки и появляется теплота во взгляде).

От одного мужчины слышала подобный совет, но при зрительном контакте мысленно девушка должна представить, как делает м*нет. Что-то соблазняющее должно появиться во взгляде.🤭
Мне нравится вариант с "я тебя люблю", т.к. его я многократно проверяла. Но думаю можно пробовать оба в разных ситуациях.

4. Для мужчин, чтобы понравиться девушке. Это что-то вроде попадания в ценности, но должно сопровождаться действием. У каждой девушки свое представление об ухаживании. И если понять чего она ожидает, а не делать "как я привык", то можно завоевать почти любую. Но если по отношению к мужчине действует искренний интерес его делами и попадание в ценности при разговоре и лести, то женщины смотрят на действия. Для кого-то это цветы или подарки. Для кого-то внимание в виде любимой шоколадки в нужное время. Для кого-то обязательно, чтоб встречал с работы. Но всегда действие.

Вместо вывода. Мне кажется, мы всю жизнь пребывали в заблуждении: ушами все таки любят мужчины, а женщины глазами. И взгляд женщин устремлён на действия.

​​Разговаривайте с человеком так, как будто от этого зависят ваши с ним отношения.
Потому что от этого они и зависят!

​​Оригинальный прием из сети интернет, который заставит о вас чаще думать любого человека.
Нужно выбрать предмет, который будет периодически попадаться на глаза нужному человеку.

В ролике, который набрал более миллиона просмотров и ста тысяч лайков, девушка делится простой идеей и приводит свой случай в качестве примера.

«Я помешана на кавапу (прим. Порода собак). Я постоянно говорю о них, и я неосознанно так много говорила о них со своим бывшим, что каждый раз, когда он видел кавапу, он думал обо мне», — объяснила блогерша.

Назначить своим любимым предметом можно что угодно: главное, чтобы у человека возникла стойкая ассоциация — так вы точно запомнитесь!

Девушка также призналась, что успела перепроверить свою теорию. Всего несколько упоминаний одного и того же блюда на свидании также подействовали волшебным образом. Теперь новый парень пишет ей сообщения каждый раз, когда видит это блюдо в меню или в магазинах!

Идея с множественным упоминанием блюда мне кажется интересной!

❤️ если согласны

​​Кто-то с детства, кто-то с юности и гормонального всплеска начинает искать себе пару. Большинство людей удачно или неудачно в отношения все таки вступают.

Наступает момент, когда появляются сильные чувства к партнёру, и мы все в большей или меньшей степени начинаем бояться потерять любовь.
Дальше все идёт по замкнутому кругу. Механизм в большинстве случаев таков: более слабый партнёр из двух всегда начинает стараться сильнее, переживать о потере любви второго чуть больше. Есть даже народная мудрость, что в паре всегда один партнёр любит, второй позволяет любить.  Могут проявляться ревность или покорность, нервы или попытки завоевать супер-ухаживаниями.
Итак, мы все когда-то попадали в парадокс страсти. А некоторые годами строят отношения только по этому принципу. А хочется: здоровых отношений, заботы партнёра, ощущения любви внутри и полноценной жизни за пределами сферы отношений.
Из парадокса необходимо выйти, но для этого надо уметь отслеживать его появление. Уметь определить свою роль в нем. И проработать ошибки своего поведения.
Сильное желание привлечь кого-то, обрести над кем-то душевный контроль, содержит в себе опасность разрушения баланса взаимоотношений. Ведь чем больше один напирает, тем больше второй отстраняется. А чем больше отстраняется сильный и самодостаточный партнёр, тем больше страха потерять у слабого партнёра.
Кажется безвыходным замкнутый круг. Но решения есть. Из парадокса страсти тоже есть выход.

Все мы ищем взаимности в своих чувствах. Нам мало просто чувствовать симпатию к человеку, всегда хочется большего: взять за руку, обнять, поцеловать, связать с ним свою жизнь. Однако, как понять, есть ли шанс на взаимность?
Ответ прост. Нужно создать здоровую дистанцию и будет понятно, нужен ли ты человеку и насколько.

​​Не всегда судьба бывает к нам благосклонна, поэтому стоит быть заранее готовыми к её нападкам. Не тратьте своё время в пустых надеждах и ожиданиях взаимных чувств, стройте свою реальность сами!

Автономность и независимость. Нужно восстановить эти качества, используя стратегии здоровой дистанции:
- быть добрее к себе
- перестать бояться разрыва
- уметь умеренно рискнуть отношенями
- не создавать мыслей о катастрофе
- иметь интересы за пределами взаимоотношений!

Проверенные способы заставить скучать по вам 🙇🏻

❤️‍🔥Если вы девушка - намеренно «забывайте» у него свои вещи. Не крупные, но говорящие о вас.
❤️‍🔥Если вы мужчина - дарите небольшие милые подарки. Имеете возможность - украшение. Оно может быть не дорогим, но говорящим. Серебряная подвеска, отражающая хобби или увлечение девушки прекрасная идея.
❤️‍🔥Дайте больше личного пространства.
❤️‍🔥Не отвечайте на сообщения сразу. Но и заставляйте нервничать.
❤️‍🔥Не нужно торопить события в отношениях. Это время в первую очередь нужно вам, чтобы приглядеться!
❤️‍🔥Носите уникальный парфюм.
❤️‍🔥Оставьте немного загадки, не рассказывайте о себе все сразу.
❤️‍🔥Принимайте участие в приключениях вместе с ним/с ней (и его/ее друзьями). Общие воспоминания - самая крепкая связь!!!
❤️‍🔥Проявляйте интерес к чему-либо ещё. Не будет зацикленности, повысите свою значимость. В конце концов человек с увлечениями гораздо интереснее.

​​Это ты во всем виноват!!!

Не надо так) Отказ от бесконечных обвинений партнера - важный пункт здоровых отношений! Это позволяет сохранять баланс ответственности.
Вот несколько практических советов.

Прежде чем выражать недовольство партнеру, задайте себе вопросы: "Что именно меня беспокоит?" и "Как я могу лучше управлять своими эмоциями в этой ситуации?" Постарайтесь понять, какие именно аспекты ситуации зависят от вас.

Иногда разочарования в отношениях связаны с нереалистичными ожиданиями. А как известно, ваши ожидания оправдывать никто не обязан.

В разговоре используйте "Я"-сообщения - это способ общения, при котором вы выражаете свои чувства, мысли и потребности, избегая обвинений и нападок.

Например, вместо "Ты всегда забываешь о моих чувствах" скажите "Я чувствую себя неприятно, когда мои чувства не учитываются".
Вместо: "Ты все испортил своими поступками. "Я"-сообщение: "Мне трудно разобраться с тем, что произошло, я чувствую обиду за направленный на меня поступок."

Общение без обвинений способствует более конструктивному и здоровому обмену мнениями и чувствами в отношениях. Если человека не обвинять, он не станет активно защищаться и будет шанс для диалога.

Вместо того чтобы винить партнера, сосредоточтесь на выражении своих мыслей и чувств.

Постарайтесь обсуждать проблемы и ситуации, избегая обвинений в стиле "ты всегда" или "ты никогда". Обратите внимание на общие цели и ищите решения вместе.

Обвинение: "Ты всегда делаешь это. Ты во всем виноват."

Без обвинений: "Я чувствую себя разочарованным, потому что ситуация для меня важна."

Развивайте эмпатию, это позволит вам понимать чувства. Когда вы можете видеть ситуацию с его точки зрения, это снижает вероятность сваливания вины на него, так как вы более склонны к пониманию его позиции. Сострадание всегда смягчает конфликт. Когда вы подходите к партнеру с пониманием и заботой, это способствует более конструктивному разговору.

Если вы чувствуете, что в чем-то виноваты, примите ответственность за свои действия. Поверьте, иногда поигрывая, мы выигрываем.
Если сделали ошибку, признайте ее, извинитесь и покажите свою готовность учиться на своих ошибках.

Выше ☝️ про обвинение научно.
А научно оно, знаете, не всегда понятно. А уж тем более интересно!
Поэтому попроще попытаюсь про обвинение. А обвиняем мы, потому что нас сострадать не научили! И в первую очередь себе сострадать мы не умеем, а отсюда и обвинения всех и вся.

Как перестать обесценивать чужие истории и иметь искреннее сострадание?

***

Сидит значит такая, представьте, снегурочка с ресничками, рассказывает тебе о том, что хотела на острова, а везут ее в Турцию. И плачет показательно и хнычет. Перед этим плакала, что ноготочек сломался. И ударить прям хочется.

А почему?

Потому что нас учили, что надо быть сильным, надо пахать, шпалы укладывать, уроки делать до полуночи, на войне обязательно героем, а в быту обязательно 7 блюд после трудового дня. Немножечко этакого героизма и в быту и по жизни. Иначе о тебе песни поколения слагать не будут.

Быть мямлей – плохо, просить унизительно, мечтать о "легко и просто" стыдно. Если хобби не героическое, то тоже говно ты, а не человек! Не прыгает с парашютом из нормально работающего самолёта, не катается на сёрфе, борде и лыжах - не мужик.  Жизнь борьба!

Настоящий гражданин под пытками не выдаст не только место расположения партизан, но и то, что у него зуб болит и ноготок сломался.
С младенчества, вы понимаете, мы это слушали от родителей дома, от воспитателей в детском саду, от героев фильмов из каждого утюга, от учителей в школе и от начальства.

А каждый маленький ребенок внутри нас хочет любви и заботы, а ещё  заинтересованности нашими  проблемами и трагедиями. Нашими чувствами, эмоциями, которых не понимаем.
А нам вместо этого про героизм.
И мы вырастаем с огромным табу на проявление собственных чувств и неспособностью пожалеть себя, а потом и окружающих. Сказать, что ты молодец, ты справился. Да, тебе больно и неприятно, даже если всего лишь ноготь.

Вот вместо этих бесед, мы берем воображаемый молоток и бьем другого по пальцам, чтоб ещё больнее. За то, что ноют. За то, что не идут в буран и стужу и не проявляют силу.

И делаем это не только с кем-то, а и с собой.

И тут появляется эта с ресничками, или муж с нытьем про работу, или ещё кто. Ну то есть человек, который себе все вот это вот позволяет иногда, пожалеть себя.  Да как ты смеешь, сволочь! Ты виноват и точка! И проблемы твои не проблемы!

Только пообедав, можно осознать, что чужой обед тебе ничем не угрожает. Только сделав хорошо себе, можешь посочувствовать другому.

Только научившись относиться к себе с любовью, эмпатией и жалостью, можно наконец жалеть других и относиться к их боли с состраданием. А НЕ ОБВИНЯТЬ В СВОИХ ПРОБЛЕМАХ.

Сочувствие — не унижает. Оно лечит. А обвинение колечит!

​​Никому не хочется жить с человеком, который все время отсутствует.

Р.Макки "История на миллион долларов"

​​Ещё раз, «Парадокс страсти» — это ловушке, в которую часто (=всегда) попадают люди, состоящие в отношениях. Ловушка возникает, когда один партнер эмоционально вкладывается в отношения больше, чем другой. Причем зависимость становится обратной: чем больше любит первый партнер, тем меньше любит второй. Более влюбленный партнер находится в позиции «слабого», а менее любящий — «сильного». И сильными, и слабыми могут быть как женщины, так и мужчины.

Так почему же один партнер становится сильным, а второй слабым?
Один из партнеров становится в позицию слабого, когда боится получить отказ. Обычно в начале отношений такие чувства испытывают оба. Но более слабые больше стараются понравиться: прихорашиваются, дарят дорогие подарки, устраивают сюрпризы, стремятся угождать, активно интересуются всем, чем интересуется партнер. Их цель — получить эмоциональную власть над партнером.

И если им это удастся, то роли меняются: сильный партнер влюбляется сильнее и сам становится слабым. А тот партнер, который изначально был слабым, становится сильным, поскольку завоевывать ему уже некого, и его страсть начинает угасать. В качестве типичного примера парадокса страсти можно привести  отношения Анны Каренины и Вронского.

А какие литературные примеры ловушки страсти помните вы?