🫸 🫷Почему срабатывает здоровая дистанция
Обычно партнеру нравится то, что  делает вторая половинка, если это нравится и ей, и сильный партнёр, почувствовав ослабление удушки на шее, становится счастлив. Думаю не надо объяснять, какая фраза обрадует человека вернувшегося домой после трудового дня: "где ты так долго, я тебя ждал/ждала, а ты опять не торопишься" или "смотри, у меня сегодня получилось..."?

​​Из чего складывается ваша здоровая дистанция? И чем она отличается от наказаний и игнора?
Постоянный эмоциональный нажим на партнера делает жизнь обеих сторон невыносимой. Но здоровая дистанция позволяет вам развивать следующие качества, придающие вам большую силу.
Автономия. Эмоционально расслабляясь и в то же время обогащая свою жизнь другими делами, вы снова становитесь цельной и уравновешенной самостоятельной личностью. Автономия — это одна из самых мощных контрмер против парадокса страсти. Автономия от партнёра и интимность это то, что делает прекрасные отношения прекрасными.
Непосредственность. Неуверенность в партнере рождает тревогу сродни той, что испытывает актер во время представления. Но вы можете вновь вернуть себе непосредственность, когда перестанете думать, насколько смешно каждое ваше движение. Ну просто поймите, не может быть длительных отношений если ТАК стараться с походкой, голосом и нарядами. Когда наладятся все остальные сферы вашей жизни, вы будете чувствовать себя более уверенно и менее беспокойно. И будете более естественны.
Самоуважение. Когда низкий уровень самоуважения заставляет вас чувствовать себя недостойными чьей-то любви, ненадежность отношений неизбежна, и ее трудно скрыть. Мысль о том, что партнер любит вас все меньше, разъедает ваше самоуважение ещё б. Ключевой аспект здоровой дистанции поиск новых источников самоуважения и уверенности в себе, это компенсирует ощущение ненадежности ваших отношений.

​​Здоровая дистанция требует от подчиненного некоторых компромиссов в близости. Но нужно быть готовым - здоровая дистанция может значительно ограничивать потребности подчиненного в близости. Если ваш ведущий партнер редко способен предложить вам близость, даже при улучшении ваших взаимоотношений его темперамент координально не изменится. Корректировка может произойти, но глобально человека бывает не изменить.
Попробуйте использовать здоровую дистанцию всерьез в течение нескольких месяцев. Обсуждайте, что вы ожидаете от ваших взаимоотношений, без всяких обвинений. И если выяснится, что объективные обстоятельства или индивидуальные особенности играют свою роль в том, что вы несчастны, обсудите их. Обсуждайте и будьте готовы к компромиссам. Обсуждайте без обвинений!!!  Ищите такой баланс, который будет отвечать хотя бы минимальным вашим потребностям в близости и потребностям вашего партнера в уединении.
Если после всех усилий вы все еще чувствуете эмоциональную неудовлетворенность, вам предстоит тяжелый выбор. Перед тем, как сделать его, откровенно и без обвинений поговорите со своим партнером. Выразите свой страх, что, возможно, вы — не лучшие партнеры друг для друга.

Проявив эту инициативу, вы перехватываете контроль над ситуацией и вносите большее равновесие в отношения. Иногда, уже на этом краю, взаимоотношения могут быть спасены и начнут расцветать.

​​Вот всё, что описано в этом канале, направлено на здоровые комфортные счастливые отношения. Когда человек в целом здоров, нормален и имеет интересы в жизни, кроме личной драмы. Но не всем нужны адекватные отношения🤷‍♀️

Многим нужна именно драма, интересная история, эмоции!!
Многие не видели примера в жизни, а видели только в фильмах.

Чтобы создать хоть мало-мальски интересную любовную историю, там должен присутствовать один из сценариев:

- Он травмированная личность
- Она травмированная личность
- Жизненные обстоятельства складываются ужасно против двух глубоко травмированных личностей

И кажется нам, что без драмы и любви-то не бывает. Если нас любят, уважают, считаются с нашим мнением — то это не НАСТОЯЩАЯ любовь. Скукота... Где слезы, трагедия, надрыв где?

Главное вовремя осознать всю абсурдность этой ситуации.

Если вас унижают, подавляют морально, критикуют, обесценивают ваши чувства. ЭТО НЕ ЛЮБОВЬ. Это психиатрия. Тратить жизнь на это не стоит.

Оставьте драму сценаристам и наслаждайтесь ей по вечерам с попкорном в компании с адекватным любящим человеком.

Давай строить счастье

Создавайте небольшой дефицит, повышайте свою ценность

​​💪А если вы оказались в позиции ведущего? Вам кажется вы разлюбили, вы не способны на нормальные отношения. Вы истязаяте себя за то, что вы поверхностны, задыхаетесь от внимания партнёра. Нет энергии ни на что. Мечтаете о любви, но не устраивает любящий вас партнер, да ещё и совесть мучает постоянно.

Что могут сделать ведущие? Есть семь способов дать любви шанс! О них я напишу чуть ниже. И помечу значком 💪

Неправильно представлять ведущего этакой холодной эгоистичной неприступной льдиной. Может быть, в чем-то позиция ведущего более выгодна, но также не приносит счастья и удовлетворения! Обычно это сильно измотанные своей ролью личности. Это тоже жертвы парадокса любви. Отсутствие равновесия также тяжело давит на них. Только им постоянно хочется сбежать из отношений.

Противоречивые ведущие, ставят под сомнение свою врожденную доброту. Они не верят, что хороший человек может чувствовать то, что чувствуют они, поступать так, как поступают они, и думать так, как думают они. Конечно, они уже «знают» ответ — хороший человек не может, только плохой.

Кстати, одна из распространенных мыслей ведущих, за которую часто они истезают себя, это мысль избавиться от своего партнёра без осуждения общества. Часто ведущие могут фантазировать о трагической смерти партнёра, от болезни или ещё по какой-то благовидный причине. Это избавление "без его вины". Ведущему не надо будет брать на себя ответственность за расставание и быть плохим в глазах родни и друзей.
Т.к. чаще всего слабый партнёр плох только своей слабостью и навязчивостью. И именно за эти невольно появляющиеся мысли ведущий может гнобить себя и впадать в депрессию.

И знаете, что первое хочется сказать ведущим: сначала устройте себе перерыв!

​​💪 Стратегия для ведущих N1: Сопереживайте самому себе

Сопереживать самому себе означает принимать свои чувства ведущего и не винить себя за них. Это включает чувство вины, гнев, сдержанность и огорчение, скуку и нетерпение, чувство изолированности, желание страсти. Подобные чувства нормальны!!! Это еще и ключи к пониманию и устранению неустойчивости, а очень возможно, что и к возрождению любви.
Фактически ведущие являются жертвами парадокса страсти совершенно в той же степени, что и подчиненные. Их сила лишает их возможности относиться в партеру романтично.
Когда ведущие воспринимают свои чувства как нормальные, их чувства вины, гнева и отчаяния утихают. Взаимоотношения начинают выглядеть дли них лучше.

Обычно у ведущих столь же искажено мышление, сколь и у подчиненных. Но между ними существует четкое различие. Искажение мышления у подчиненных заставляет их быть более «прилипчивыми»; искажение мышления у ведущих порождает противоречия, бороться с которыми они не могут. Для них основным становится вопрос, на который нет ответа: что будет гибельной ошибкой прекратить взаимоотношения или сохранить их?

Автор книги "Парадокс страсти" пишет: "Я прошу ведущих не принимать важных решений во время острых приступов СПО (синдром противоречий и обязательств)"
Шаг первый - остановись, отстранить, сопереживая себе! Не вините себя, вы тоже жертва.

💪Стратегия для ведущих N2: Учитесь у своей вины

Когда ведущий осознает, что он больше не любит своего партнера, у него появляется чувство вины, особенно если его партнер очень любящий и/или очень уязвимый. Чувство вины может быть своего рода моральным маяком, предупреждающим о том, что мы несправедливы к другим.
Однако ведущие склонны к особого рода неконтролируемой вине. Невыносимая боль от чувства вины приводит ведущего к самому чрезвычайному: избавлению от источника боли — взаимоотношений.

Записывайте свои обвинения в свой адрес, а затем для каждого обвинительного утверждения определите, насколько оно является преувеличением и насколько — отражением собственно проблем взаимоотношений. Вина придает отношениям огромный отрицательный заряд. Но когда ведущие обретают контроль над своей виной, этот отрицательный заряд теряет свою ударную силу.

​​💪Стратегия для ведущих N3: Используйте свой гнев
С одной стороны, ведущие чувствуют себя виноватыми и заслуживающими порицания, с другой стороны, они испытывают сильный и вполне понятный гнев. Они злы на своих партнеров за то, что те разочаровывают их; они гневаются потому, что чувствуют себя неудовлетворенными и попавшими в ловушку. Но очень редко ведущие чувствуют, что их гнев оправдан, потому что подчиненные обычно очевидно любят и очень ранимы. Сложно по отношению к таким не чувствовать себя сволочью. Ключом к прямому и конструктивному направлению гнева на основные проблемы взаимоотношений является общение без обвинений.
Необходимо переоформить свой гнев так, чтобы основная тяжесть его ложилась не на партнера, а на изменившиеся объективные обстоятельства. И проговорить эти обстоятельства партнеру. Например, "мне не хватает времени на....", "мне сложно постоянно испытывать вину за то, что сейчас мне нужно много работать", "я переживаю, что достигла больших успехов в карьере, но не хочу испытывать чувство вины".

​​💪Стратегия для ведущих N4: Учитесь объективно воспринимать своего партнера
Когда подчиненные воспринимают ситуацию как катастрофу, они воображают, что не могут жить без своих взаимоотношений. Когда ведущие воспринимают ситуацию как катастрофу, они воображают, что не могут жить с этими отношениями, — что они навечно пойманы в ловушку партнером, который их не привлекает или не удовлетворяет. Они теряют сексуальное влечение к своим партнерам
Очень может быть, что личность слабого партнера, его ум, внешность, чувство юмора и т. д. не во всем соответствуют вашим потребностям. В то же время помните, что ведущая позиция заставляет вас преувеличивать плохое и не замечать хорошего в партнере.
Выполните упражнение «Объективность»
Сначала запишите отрицательные качества вашего партнера, которые беспокоят вас больше всего. Пусть этот список будет продиктован вашими глубинными эмоциями, не пытайтесь подавлять себя. (Например, чересчур старателен, не атлетичен,
неуклюж на людях, ревнив, собственник)
Далее, рядом с этими отрицательными качествами перечислите привлекательные стороны партнера, которые могли быть обесценены разбалансированностью ваших взаимоотношений. Это может помочь вспомнить то, что изначально привлекало вас с партнере. (Например, его очень уважают на работе, обходителен с родителями, умен, внешне привлекателен, любящий и экспрессивный, щедр и т.д.)

Упражнение предлагаемое Д. Делисом:
"Представьте своего партнера в ситуации, такой, как вечеринка, в которой его ненадежное положение выглядит особенно острым. Наглядно представьте себе его поведение подчиненного, такие моменты, когда он все время держится слишком близко к вам, хочет уйти или пытается вызвать у вас ревность, флиртуя с другими. Заметьте, как обостряется ваше негативное восприятие.
Далее, представьте его в роли партнера надежного и уверенного в вашей любви. Вы бросаете взгляд в другой конец комнаты и видите его, оживленно беседующего с группой интересных и симпатичных людей; заметив ваш взгляд, он подмигивает вам. Или: к вам подходит поговорить бывший ухажер, и ваш партнер находит изящный повод оставить вас наедине. Когда вы отделываетесь от своего бывшего ухажера, чтобы присоединиться к вашему уверенному и надежному партнеру, он сжимает вашу руку и говорит: "Я скучал по тебе"."

​​💪Стратегия для ведущих N5: Сохраняйте право свободного выбора
Если вы твердо верите, что на самом деле пойманы в ловушку, независимо от причины (боязнь не найти отношений лучше, боязнь независимости, чувство долга, беспокойство о том, что подумают люди, вина и страх испортить жизнь партнеру или детям и тому подобное), вам гарантировано состояние несчастья и западни, а значит и сопротивление отношениям.  Попытки сдерживать ощущение несчастья отравляют чувства. Хорошее в партнере увидеть в таком состоянии не реально. Отчаяние может  заливаться алкоголем или заглушаться романами на стороне.
Но если вы обладаете правом свободного выбора — вы осознаете, что можете и должны прекратить взаимоотношения, если ваше ощущение несчастья продолжает расти. Это означает сказать себе, что у вас есть все права сделать такой выбор!
Убедив себя в этом, вы значительно увеличите шансы на возрождение взаимоотношений. В таком настроении вы не будете ощущать себя в ловушке, поэтому уменьшится необходимость сопротивляться. А если вы перестанете убегать, то партнёр перестанет цепляться за вас. Право свободного выбора противостоит динамике парадокса!

Не думайте, что вы ДОЛЖНЫ уйти, но знайте, что можете, и если есть сдерживающие факторы, например, финансовая несостоятельность, то работайте над их устранением. И это подарит свободу выбора.

​​💪Стратегия для ведущих N6: Попытка сближения
Это — ключевая стратегия.
В идеале для уравновешенных отношений, попытка сближения — ответ ведущего на здоровую дистанцию подчиненного.
Вы знаете, что, когда парадокс страсти действует, ваша эмоциональная сдержанность вынуждает партнера оказывать на вас давление с целью сблизиться с вами. Но его усилия в результате заставляют вас быть все более сдержанным. Представьте себе, что случится, если вы вдруг начнете искать сближения со своим партнером. Его это успокоит и он наконец сможет перестать за вас бороться и заняться своими делами. Ведь подчиненный почувствует себя более уверенным и менее нуждающимся во внимании и заботе.
Ключевое слово здесь — попытка. Подобный подход освобождает вас от обязанности быть ближе и сохраняет ваше право свободного выбора.
Но увидеть результат и почувствовать можно ли вернуть отношения можно только так.
Самое важное, что вы должны знать, начиная попытку сближения, это то, что ее основу составляет общение. Когда вы делитесь своими чувствами без обвинений — даже негативными чувствами, — вы делаете шаг навстречу вашему партнеру.

​​💪Стратегия для ведущих N7: Будьте терпеливы
Не ставьте условий. Делитесь с партнёром переживаниями, мелочами из повседневной жизни. Старайтесь проводить вместе не больше времени, а качественнее. Помня о свободе выбора. Ведущие, которые не могут вновь обрести любовь к партнеру, все равно получают пользу, потому что с окончательным разрешением вопросов исчезает и их противоречивость, они перестают испытывать чувство вини и не сидят рядом с партнёром несчастные, ради детей и общественного мнения.

​​❤️Давайте не забывать говорить слова поддержки и быть готовыми слышать их в свой адрес.
Ведь каждое доброе слово может стать лучиком света в чьей-то жизни.

❤️Для того чтобы сохранить отношения, нужнo прилагать усилия. Люди не продержатся вместе долго только из-за взаимной симпатии. Ни друзья, ни влюблённые. Нужно регулярно общаться. Искренне интересоваться делами друг друга, проводить вместе время, звонить по пустякам, писать глупые смски, дружно радоваться, когда хорошо и пoддерживать друг друга, когда плохо, молча сидеть рядом или шумно гулять по паркам. Да что угодно, каждый сам для себя решает, как он сохраняет любимых людей возле себя. Можно много чего хорошего и важного время от времени, но хоть более-менее регулярно. Для того, чтобы испортить отношения, дoстаточно просто ничего не делать.

☝️ видео выше не реклама, не сотрудничество. Действительно советую посмотреть. Глубокий смысл. Этот канал про построение отношений, но иногда надо не сохранять плохое, а прожить расставание. А ещё надо ценить любимых! Обо всем этом на одном дыхании:

Про смерть, расставание и любовные треугольники.