​​Почему классические подходы семейных психологов не работают?

Давайте разберем самый простой пример: один из партнеров переживает нехватку душевной близости, страдает, чувствует себя жертвой
и ищет большей душевности в отношениях, в это время второй партнёр страдает от избытка эмоций своего и, естественно, от такого давления стремится к отдалению. И если уж они пошли на семейную психотерапию, то более холодный партнёр очевидно будет "обвиняемым".

Стандартный прием в этом случае — побудить партнеров оказывать друг другу больше внимания. Но побуждение ведущего партнера к большей близости заставит его чувствовать еще большую усталость от избытка чувств партнёра, а ещё приведет к возникновению чувства вины (он же должен быть более любящим!). Как думаете долговременной ли будет подобная помощь, основанная на чувстве вины одного из партнёров? Возможно ли безмятежное счастье и комфорт? Решена ли проблема? Да решена, но временно и при том в интересах только одного более слабого партнёра. Это серьезный дисбаланс, который приведет к распаду отношений.
Что же может привести к укреплению привязанности между партнерами?
Ни один из партнеров не должен обвиняться в возникшем дисбалансе. Каждый из них одинаково некомфортно себя чувствует. И поиск решения - в определении причины дисбаланса.

​​Как влюбить в себя/добиться/завоевать - довольно популярный запрос в интернете.
Я за построение здоровых отношений!

Если вам стало очевидно, что вы в состоянии зависимого и вам необратимо хочется завоевать вторую половинку. А все получается наоборот и он отдаляется все дальше. Если постоянно вертится в голове навязчивая мысль, как завоевать, влюбить, привязать.

1.Необходимо переосмыслить сложившуюся ситуацию. Она сложна и  бессмысленна в своих стараниях. Чем больше будете прилагать сил, тем больше будет отстраняться человек.
Поэтому надо просто ОСТАНОВИТЬСЯ. Перестать совершать какие-то действия, замереть. И это будет первое действие.

2. Если вы были всего лишь любовницей, либо женатого, либо даже без наличия жены, вас просто использовали для секса и редких встреч, будьте готовы на второстепенную роль в его жизни навсегда. Нравится такая мысль? Конечно нет. Вы для него являетесь больше игрушкой. Его не волнует ваше мнение. Все решения мужчина принимает сам, вас же, ставя перед фактом. Остается только ждать, когда его «величество» решит вновь пригласить вас на свидание. Надо ли идти на такие свидания? Нет! Пока свидания не будут запланированы, как вам нравится, а не ради одного секса. Если вдруг, невозможно бороться с собой, и вы согласились на свидание только ради секса, то не должны выпрашивать внимания после. Благодарность, восхищение, улыбка и СБЕДАТЬ СРАЗУ. Хороший способ показать, что использовали не вас, а вы: встаньте и оденьтесь первой. Сбегайте раньше, ускользайте. И никаких трагических лиц.

3. Хватит думать, что вся жизнь вертится вокруг этого объекта. У вас есть мечты, цели, желания, которые хотите воплотить в жизнь. Переключите свое внимание на их исполнение. Должны поверить и принять тот факт, что будущее зависит от вас, а не от присутствия в вашей жизни этого человека. Вы можете жить как только пожелаете, ходить куда ВАМ нравится, одеваться в то, что ВАМ нравится, смотреть фильмы и слушать свою любимую музыку. Даже если появится ощущение завершившихся отношений, в большинстве случаев наличие своего вкуса не разрушает отношения, а наоборот вызывает интерес. А если вы настолько разные, готовы ли вы всю жизнь играть удобную для него роль???

4. Забудьте о мести, если хотите "завоевать" любовь и уважение человека. Держать дистанцию и игнорировать разные вещи! Вы всегда можете честно отвечать, чем заняты или почему вас не устраивает формат свидания только ради секса раз в 2 недели. Ни в коем случае не ходите демонстративно на свидания с другим ради того, чтобы позлить и вызвать ревность.

5. Никакой отстранённости и злости. Чтоб человек захотел с вами быть, он должен чувствовать от вас тепло. Тепло притягивает. Но вы не должны быть доступны. Этот навык нужно тренировать. Каждую фразу пропускать через фильтр доброты к этому человеку. Ведь вы его все таки любите. Но при этом держать дистанцию! Вот это и есть формула привлечения.
Тепло и здоровая дистанция. Кажется слишком простая формула. Но попробуйте и натренируйте этот навык и почти любой у ваших ног.

6.Не замыкайтесь в себе.
Когда вы погружаетесь в себя, начинаете заниматься самокопанием, вспоминать только хорошее из дней с любимым, то сильнее переживаете, и ваша как будто "утрата" становится более тяжелой. Появляется сиюминутное желание позвонить, написать, начать выяснять отношения, желание навязаться.
Начните больше времени проводить с людьми, которые могут поднять вам настроение. Посещайте различные мероприятия, чаще отдыхайте в кругу друзей. Театры, концерты, выставки, друзья, спорт, хобби, обучение. Все это во-первых отвлечет, а бонусом сделает вас интереснее.

#здоровыеотношения #любовь #влюбить #счастье #отношения

Записки невротика
Я невротик со стажем, у меня беспокойный ум, невозможность усидеть на месте без дела, постоянная тревога о внешности, да в целом частые тревоги о чем угодно, а также сложности с выбором, когда надо принять решение. Поэтому сейчас пойдет разговор о том, в чем я разобралась на себе самой. Почему это надо проработать? Чтобы не попасть в болезненные созависимые отношения.

Невротиками называют людей которые постоянно о чём-то тревожатся. Итак, невротизм это эмоциональный дисбаланс, повышенный уровень тревожности, низкая самооценка, в редком запущенном случае  - дипрессии.

Невротизм хорошо изучен психиатрами и психотерапевтами, и это плюс, так как в сети можно найти много информации, в том числе приемы самопомощи.
Невротизм относится к личностным изменениям. Одна из причин - генетические факторы. 

Невротизм — это не патология и не расстройство личности. Это одна из черт человека.

Это не значит, что с этим надо жить и страдать. Просто надо работать над собой ради своего же комфортного душевного состояния. А также для построения здоровых отношений и, как результата, личного счастья.

Невротик в отношениях
Как бы невротик не старался жить спокойной размеренной жизнью, он всегда создаст себе условия для страданий. У невротика есть ощущение недостаточности: «меня нельзя любить просто так». Как следствие - ревность, подозрения, тревожность, неуверенность, низкая самооценка, сравнение себя с другими, а также фантазирование и додумывание.
В итоге попытки закрыть потребность в любви нездоровым способом, в страданиях. А страдания невротика - это его фишка, даже если ему некомфортно, он от них не избавляется, и это следствие внутреннего конфликта, а не внешних каких-то объективных факторов.

Часто в паре с невротиком состоит второй невротик и на этом и держатся отношения, подпитывая друг друга невротик балансируют. Но представьте, если рядом более сильный устойчивый партнёр. Сколько он протянет с таким натиском залюбливания и неуверенности в себе??? (Добро пожаловать в дисбаланс и парадокс страсти, когда один любит, а второй отстраняется).
В мечтах невротика обычно «и жили они долго и счастливо, несмотря на все страдания, и умерли в один день». Вот только страдания невротик создает себе сам. И счастливый конец после страданий бывает только в сказках и в мечтах невротика.

Типы невротиков:

1. Захватнический, активный. Такие люди буквально выдавливают из других все, что им нужно, берут жертву нахрапом. Если вы пообещали, что вы вместе обязательно сходите на чашечку кофе, то они будут постоянно спрашивать "ну когда там наш кофе". Встретив потенциального партнёра, мысленно они уже распланировали обстановку спальни, по каким дням будут вместе ездить к маме, и как будут звать их будущих детей. Отказа не приемлют, намеков не понимают.
2. Прогибающийся или услужливый. Человек всячески пытается выпросить, добиться любовь, заботу и одобрение у других людей. Не умеют самостоятельно ставить и добиваться целей, им обязательно нужен руководитель и защитник. Избегает ссор, соперничества, не отстаивает свою точку зрения, может терпеть оскорбления и унижения.
3. Отчужденный.
Прилагает максимум усилий, чтобы быть независимым от других. Не переносит даже намека на принуждение, привязанность, не связывает себя обязательствами и обещаниями. Присутствуют страхи: что он разочаруется, что в нем разочаруется, что недостоин, страх стать обузой, страх потерять себя.

Как я стал невротиком?
Начало там ☝️
Чаще всего это приобретенная черта характера, но может передаваться и по наследству. Причины разнообразны.

Невротизм или нейротизм — это последствие повышенной реактивности симпатической и лимбической систем. Некоторые ученые читают, что невротизм — разновидность психического шума. У невротиков мышление менее упорядоченное, мысли постоянно перескакивают.  Это если научно.

А если проще?
Характер человека формируется в детстве, а воспитать невротика несложно: если не удовлетворяются элементарные потребности ребенка; если маленькому человеку приходится решать взрослые проблемы; если у родителей есть привычка часто критиковать и сравнивать ребенка, перекладывать свои проблемы и неудачи на детей. Нередко взрослые проявляют не безусловную любовь, а только в качестве награды за правильное поведение. И вуаля...
Насилие и прочие более тяжёлые причины даже упоминать не буду, там и так всё ясно с травмами.
Причины "не из детства": постоянное нахождение под воздействием стрессовых факторов; изменение уровня кортизола в крови (гормоны шалят).

Характерные черты невротика:
• необоснованная тревожность;
• редко чувствуют себя по-настоящему счастливыми;
• быстрый переход от эйфории к раздражительности;
• ощущение того, что окружающие тебя не понимают и не ценят;
• преувеличение важности жизненных ситуаций, постоянное прокручивание их в голове, анализ;
• отказ от компромиссов;
• склонность к гиперконтролю;
• фобии, панические атаки;
• вегетативные кризы;
• склонность к созависимым отношениям, проваливаться в состояние жертвы — невротики часто выбирают в спутники жизни тиранов, алкоголиков, наркоманов, игроманов;
• сложности в общении с людьми —невротики избегает конфликтов, не умеет отказывать и не воспринимает отказы, не умеет говорить о своих чувствах и потребностях;
• принятие решений дается с трудом;
• застенчивость, неуверенность;
• чрезмерное переживание по поводу собственной внешности;
• личные границы либо размытые или излишне ригидные;
• как неумение говорить нет, так и непринятие чужого нет;
• раздражение накапливается и выливается на близких;
• невротички и невротики нередко заедают стресс;
• соматические проявления — головная боль, боль в спине, нарушение пищеварения и сна, тремор.

Если там ☝️ вы узнали себя или партнёра, то вот вам конкретика без воды и пустых советов обратиться скорее к психоаналитику!

Как же перестать быть невротиком?

1. Для начала нужно принять тот факт, что вы невротик. Не псих и не психопат, а просто у вас нежелательная черта характера. А с характером уж как-нибудь разобраться можно, если захотеть.
2. Лично я вела дневник! Да, как только наступало чувство тревоги, моя задача была — научиться правильно оценивать ситуацию, а это проще сделать, пытаясь сформулировать ее на бумаге. 
3. Не брезгуйте простыми и доступными успокоительными на травах и витаминами группы В.
4. Нужно научиться переключать внимание. Если вы знаете источник тревоги, начните действовать на опережение, уходите от стресса-  отправляйтесь на прогулку, примите теплую ванну, лягте спать. В конце концов, представьте, что в вашей голове есть рычаг для управления тревожностью, мысленно жмите на него. 
5. Дальше сложные приемы - информационный детокс. Один или несколько дней не заходите в социальные сети, не смотрите телевизор. Сложно, но возможно. Банально, но общение с природой и животными тоже хорошо восполняет эмоциональные ресурсы.

Кстати, Лабковский разработал основные правила для избавления от невротических реакций:
"Делать то, что хочется и не делать того, что делать не хочется.
Всегда и сразу говорить о том, что не нравится.
Если не спрашивают, не отвечать, отвечать только на заданный вопрос.
При выяснении отношений употреблять только местоимение «Я»."

Хорошо помогают бороться со стрессами и трудностями медитации и другие расслабляющие и духовные практики. Но для их освоения потребуется много сил и времени.

Улучшить психическое и физическое здоровье, быстро восстановить душевное равновесие помогут дыхательные техники и спорт. С этим при желании справится любой.

​​Всех девушек с праздником!
Пусть внимание и любовь не зависят от дня в календаре!

Этот канал родился неспроста. В своё время в 17 лет (как и должно быть в жизни девушки) я обожглась на большой любви. Только период этот у меня затянулся. Я так старалась, я пыталась быть лучшей, я готова была на жертвы, я заваливала человека ухаживаниями и вниманием, я душила его своими представлениями об идеальной книжной любви. "Прострадав" свои три с лишним года,  произошло перерождение. Я приняла решение больше никогда не вступать в зависимые, сложные отношения, никогда не страдать в любви. Это не значит, что я отказалась от того, чтобы любить. Я хотела любить, я была любима, но всегда стремилась уже к здоровым отношениям, которые не про страдания. Я не обладаю супер внешностью, хотя некоторые считают меня красивой, я не выделяюсь стройной фигурой и длинными волосами. И тем не менее, я никогда не страдала от дефицита мужского внимания. Долгое время не могла сформулировать, почему мне так легко удаётся заводить отношения и в принципе собирать эти самые комплименты, пока мне уже в довольно взрослом возрасте не попалась книга "Парадокс страсти". Это был восторг, потому что она полностью выражала все мои мысли об отношениях, которые я не могла сформулировать, не имея писательского таланта и психологической практики. Все мои подруги, знакомые, даже брутальные взрослые мужчины часто обращались за советом в вопросах понимания противоположного пола.  Я могла часами слушать других людей об их отношениях, все больше убеждаясь, что все несчастливые или рушащиеся отношения это "жертвы" парадокса страсти, и неумения людей доносить информацию самым простым способом - словами через рот. И если научить партнёра говорить и выражать правильно свои мысли это долгий труд и не всегда даже реальный, то вывести себя из положения зависимого партнёра и вырваться из замкнутого круга парадокса страсти под силу каждому.
Ведь даже когда вам не романтичные 17-20 лет, боязнь быть отвергнутым — одна из главных причин, вызывающих чувство опасности и любовную страсть. Как только мы влюбляемся, от чувства уверенности не остается и следа. Мы боимся потерять любовь.
Боязнь быть отвергнутым открывает в нас такие чувства, как ревность, подверженность навязчивым идеям и неуверенность в себе. Невозможность контроля над другим человеком, чувства незащищенности и уязвимости могут быть чрезвычайно тревожны. Как утверждал Фрейд: "Мы никогда так не открыты страданиям, как во время любви". Как выбраться из положения слабого зависимого партнёра, я и предлагаю поговорить.

​​Сегодня институт семьи менее крепок, разрешено создавать много романтических связей, а это значит, что и с парадоксом страсти мы сталкиваемся не один раз, а множество. Есть множество людей, причиняющих боль своим партнёрам слишком часто. Они превратились в эмоционально изолированных ведущих. Есть бизнес-леди и карьеристки, откладывавшие замужество, а потом, охваченные паникой, ставившие себя в положение подчиненных. Мужчины и женщины часто относятся с цинизмом к продолжительным, и тем более брачным отношениям. Люди не понимают, что влечет за собой их чрезмерная забота или невнимание к партнеру. Они не понимают, почему у них возникают те или иные чувства. А обычно все дело в том, что яркие представители сильного или слабого партнёра, и отношения их являются типичным примером парадокса страсти.

Очень иллюстрирует парадокс страсти

​​Мне очень близок фильм "Метод Хитча", хотя почти все методы из этого фильма, если честно, не жизнеспособны, особенно в российских реалиях, но сама идея и задумка организации такой помощи мне очень близка. Для себя я давно вывела истину, что почти любую девушку можно добиться, любого парня можно завоевать, влюбить в себя, вот только нужно ли это делать с каждым - это уже другой вопрос.
Чтобы понравиться человеку нужно попасть в его ценности. Для этого нужно просто внимательно посмотреть чем живёт, чем интересуется и чем гордится. Дальше проявляем искренний интерес к его интересам.  Хвалим то, чем гордится. Слушаем больше, чем говорим. НО...
Первое правило блога: прежде чем вы собрались пытаться завоевать чье-либо внимание, подумайте, он точно вам нужен? Просто "хороший человек" или привлекательный внешне, поверьте мне, это недостаточное условие. Готовы ли вы подстраиваться всю жизнь? Предлагаю оценивать людей объективно и думать, будет ли комфортно прожить на протяжении какого-то периода именно с этим человеком совместную историю.

​​Пока вы не полюбите себя, вас не полюбит никто. В литературе поются дефирамбы самопожертвованию. Если мы говорим о здоровых отношениях и если мы хотим, например, построить семью, если мы хотим почувствовать себя любимым, иногда надо в первую очередь остыть. Никаких заламываний рук и невротических реакций. Только в художественных произведениях кого-то привлекают невротики. И вот мой первый совет! Остынь, остановись, сделай шаг назад, посмотри на партнёра со стороны, прекрати на него давить и атаковать "супер ухаживаниями". Сделав паузу,  обрати внимание на себя: уважаешь ли ты себя в таком состоянии. Литературные примеры и герои - это хорошо, почитать и попереживать вместе с ними это очень полезно, но пусть это остаётся в книгах. Чаще всего все надрывные чувства в литературе заканчиваются печально. Все фильмы сняты про невротиков и проблемы. Про здоровые отношения и "долго и счастливо" никто смотреть не будет. Но в реальной жизни мы обычно не хотим быстро переходить к концовке "они умерли в один день". А ещё нам не надо историю из кавказских легенд: не должен никто сброситься со скалы, превратиться в водопад, в камень. Мы за жизнь и за долгие отношения, приносящие радость.

​​Очень часто слышу, на мой взгляд, дурацкие советы про то, что девушка должна быть недоступна и холодна. В целом рациональное звено есть, конечно, но не в том смысле, в котором передают мысль современные блогеры. Якобы, чем дольше ты не обращаешь внимания на молодого человека, тем, вроде как, больше ты ему начинаешь нравиться. Он должен захотеть тебя завоёвывать, и всё это вроде как правильно, НО есть большое такое "но".
Я услышала очень интересную фразу, и наверняка её слышали многие:  "Яйцеклетка за сперматозоидом не бегает". Если призадуматься, с точки зрения биологии немного абсурд. В том смысле, что яйцеклетка, конечно, не бегает, но яйцеклетка каждый месяц выходит навстречу сперматозоидам и довольно радушно себя ведет. И вот это как раз отражает тот самый принцип любви, о том, что мужчина, конечно, должен делать чуточку больше шагов для завоевания женщины, но женщина должна всё-таки быть к нему лицом и излучать теплоту и доброту, иначе ни один сперматозоид к ней, конечно, не побежит. К противозачаточному лицу вообще никто не потянется.

​​Сейчас дам информацию к размышлению исключительно для особ женского пола.

Хочу посоветовать фильм "Честная куртизанка" в дословном переводе "Опасная красота" (Италия, 1998 год)

Сюжет рассказывать не буду.  Скажу только, мало того, что вы увидите красивых актеров в декорациях великолепной Венеции. Так фильм ещё и многому научит. Не тому, о чем вы подумали)))
В этой истории показано, как происходит развитие девушки от несбыточной любви к одному мужчине в сторону любви ко всем мужчинам (мужчинам вообще) и это необходимое условие для разрешения конфликта под названием «несбыточная любовь».

Только любя мужчин в общем смысле, женщина может встретить и обрести свою личную любовь с реальным мужчиной.
Переведу на чисто русский: если считать всех мужчин вокруг козлами и подонками, то встретишь только козла и подонка. А надо бы мужчин любить и уважать, тогда и окружать будут любящие и уважающие.

Ещё в фильме очень четко показано, как важна образованность, чтоб уметь заинтересовать. Огромное место уделяется чувственности, без которой нет любви прочной и восторженной. Также если смотреть внимательно можно увидеть, как именно нужно попадать в ценности мужчины, чтоб завоевать его любовь и доверие. Любовь это проявление интереса и заботы, познание, душевный отклик, изъявление чувств, наслаждение.

Моральную сторону обсуждать не хочу, просто смотрим для развития женственности и умения понимать мужчин.

​​Попробуем понять причины возникновения дисбаланса. Вот один типичный пример.

Рассмотрим развитие событий в нормальной паре, которое часто имеет место быть в реальной жизни. Вот мужчина первый раз сказал, что любит её, она на седьмом небе. Думает, что достигла в жизни всего, появляется чувство эйфории. Ничего больше не надо. Если мужчина ведёт себя правильно, кажется, нет ничего, что бы он не мог сделать для любимой. Это приносит счастье, но если это продолжается без перерыва длительное время, то возникает небольшой перебор. Дорогие подарки, рестораны, собственническое отношение приятно на начальном этапе, но если затянуть, то приводит к парадоксу. Особенно если предположить, что девушке в это время нужно сосредоточиться на учебе/работе/проекте, любых других важных для нее делах, а ее бесконечно тянут к себе. Основное, что чувствует ведущий в этот момент, это замешательство. Его ум и сердце больше не работают в согласии. Начинаются сомнения, а на столько же он любит своего партнёра?

В то время как чувства ведущего остывают, слабый раскаляется. Появляется тревога потери и желание сделать ещё больше, доказать, что достоин. Зависимый партнёр даже может сразу попытаться "застолбиться", например, назначить конкретный день свадьбы.
В обстановке кризиса попавший в более слабое положение партнер в значительной степени утрачивает способность к правильной оценке. К примеру, может появиться ревность от неуверенности в партнере, как результат своего воспаленного воображения.

Если бы у мужчины не развилось чувство неуверенности благодаря притягательной силе женщины в данном примере, их взаимоотношения могли бы обрести равновесие. Но дисбаланс привел к парадоксу страсти. Мужчина начал наступать, женщина отступать, и одно подхлестывает другое.

​​Что могут сделать подчинённые для себя и для отношений.
Когда подчинённый чувствует отдаление партнёра и близкий разрыв отношений, он находится на грани срыва. Можно испытывать боль, унижение и разочарование.
И прежде чем, разобраться, что же такое здоровая дистанция, нужно провести работу над собой.

Если все в жизни пошло кувырком из-за того, что вас собирается бросить партнер (или уже бросил), не пытайтесь ничего изменить сразу же. Прежде всего необходимо пережить вашу острую боль. Будьте добрее к себе!
За время отношений мы привыкаем искать поддержку  в партнере, отдаляясь от друзей. Но если во время кризиса опять искать поддержки в партнере, можно ещё сильнее отдалить его. Самое время обратиться к друзьям. Дружеские советы, поддержка и даже простая способность выслушать реально могут поддержать вас и помочь излечиться от острой душевной боли на первом этапе. Ведь если отношения с партнером слишком неопределенны, мы чувствуем себя особенно одинокими.
Если нет близких друзей или нет сил делиться, посвятите вечер себе, сходите на концерт или в кино, почитайте книгу, посмотрите любимый фильм, сделайте записи в дневнике, пропишите цели на ближайший год. Если вам станет легче постарайтесь выплакаться. Для многих это тоже проявление любви к себе.
Не гоните свою печаль, не пытайтесь приглушить ее развлечениями, по крайней мере в первое время. Пожалейте себя, без самооправданий или извинений. Это самый быстрый способ преодолеть чувство обездоленности и начать восстановление душевных сил.

​​Не теряйте связи с реальностью
Кризис затуманивает восприятие действительности, мешает вам действовать, исходя из ваших интересов. Находящиеся на позициях подчиненного впадают в своеобразный гипноз, который делает их глухими к голосу разума. Все происходящее воспринимается, как катастрофа. Рассказ друзьям обычно начинается со слов "Я больше никогда...не полюблю/не выйду замуж/не захочу  сблизится ни с одной женщиной" (подставить нужное).

Партнёр отдаляется. Первая реакция: нормальное беспокойство и тревога. Но если ситуация усугубляется, то появляется чрезмерная реакция: паника и катастрофизация ситуации.

Далее может начаться самобичевание:
Я слишком (толстый, тощий, высокий, низенький и т. п.)
Со мной неинтересно
Я не очень удачлив
Я слишком стар
Я слишком ненадежен
Я не очень умен
Я предлагаю снова вспомнить про доброту к себе  и настаиваю на том, что вы можете противостоять своим самодискредитирующим мыслям, становясь другом себе самому. Возьмите ручку и напишите все ваши достоинства! Можно проговорить себе перед зеркалом. Банально, НО РАБОТАЕТ!

Чтобы избежать ощущения катастрофы, с мыслями "он больше не позвонит и не напишет", запомните! Мужчины не умеют отпускать женщин.
Даже если сами от них отказываются. Даже если сами бросают, не любя. Все равно потом будут напоминать о себе. Раз в месяц интересоваться, как твои дела, поздравлять с какими-то праздниками и так далее. Нет, вовсе не потому, что они сожалеют или вдруг поняли, что любят. Просто чтобы их не забыли.