Задумывались ли вы, почему два положительных, заинтересованных в отношениях человека, иногда после продолжительных или совсем коротких отношений расходятся, продолжая испытывать друг к другу симпатию, но не способные находиться вместе, без видимых причин. Откуда появляются упреки? Если рассматривать большинство отношений, то один из партнеров всегда более влюблен (или больше "эмоционально вкладывается" во взаимоотношения), чем другой. И чем больше любви требует более увлеченный партнер, тем меньше потребность другого отдавать.
Состояние неуравновешенности, в котором находится более увлеченный партнер, автор книги "Парадокс страсти" описал термином "подчиненное положение", в то время как менее увлеченный партнер занимает "ведущее положение". Из опыта я знаю, что как мужчины, так и женщины могут занимать подчиненное и ведущее положение в разные периоды одной и той же любовной связи.

Откуда берется дисбаланс? Сначала появляется страх подчиненного быть отвергнутым. Партнёр, который чувствует себя беспомощным, неуверенным и уязвимым, так как без ума от любви, автоматически попадает в подчинённое положение. Им руководит страх потери. Проявляется сильное старание, попытка слишком ухаживать и слишком раствориться в любви. Второму партнеру в лучшем случае становится слишком спокойно и он перестает действовать, в худшем случае становится душно и тесно. В начале большинства романов оба партнера чувствуют себя влюблёнными, откровенными и способными на подвиги.
Занимающие подчиненное положение испытывают это в большей мере. И со временем ухудшают свое положение. Испытывая неуверенность и желая вернуть чувство контроля, они прилагают больше усилий, чтобы увеличить свою "притягательную силу", или привлекательность. Хочется носить самую красивую одежду, проводить часы перед зеркалом, выдумывать, что бы такое умное сказать, расписывать свое кулинарное мастерство, задаривать партнёра подарками, водить в рестораны и придумывать романтические затеи. Одним словом делать себя максимально привлекательным.
Цель подобных усилий — добиться эмоционального, душевного контроля над любимым для того, что бы не бояться быть отвергнутым. Это означает выиграть его или ее любовь.

​​Феномен Лили Брик
Как некрасивая женщина привлекала и не отпускала мужчин.

Пожалуй самая прославленная муза, муза которая вдохновляла Маяковского. Но эта не та мечта поэта, чистая и возвышенная. Это весьма любвеобильная женщина. В зрелом возрасте о любви она говорила так: “Я всегда любила одного. Одного Осю… одного Володю… одного Примакова… одного Ваську…”.

Современники-мужчины отзывались о Лиле Брик, как о самой обаятельной женщине на свете. Прославляли ее красоту и очарование. Мужчин Лиля  очаровывала раз и навсегда.

Точно не красавица. Это отмечают ее современники. "Тощая, сутулая, большеголовая. Разве что ноги были красивые. И глаза. Огромные, сияющие, холодные, бездонные.." Однако сама Лиля в своей красоте не сомневалась! У нее не было обычных женских комплексов. И она знала, как подчеркнуть то, что считала своим достоинством.

Лиля Брик – известна многим как муза поэта Маяковского, а уже в свете этого как просто харизматичная женщина, а по некоторым источникам и "дитя сексуальной революции". Поистине уникальная женщина, на мой взгляд,  чья биография полезна для изучения и понимания человеческих отношений. В том числе с позиции теории парадокса страсти. Она имела своего рода талант покорять мужчин. Ее сильный женский магнетизм, некая "ведьмовская" энергетика до сих пор вызывают горячие споры. Кто-то считает ее "музой, вдохновительницей талантов, гением соблазна в юбке". Некоторые же считают ее банальной содержанкой, выигрывавшей по тем временам у скромниц своей распущенной манерой поведения.

Лиля с детства пользовалась повышенным вниманием. Это несомненный талант привлекать к себе людей был у нее с рождения. Ведь у нее была сестра, более привлекательная внешне, которая росла в тех же условиях. И тем не менее, она такой не стала.
Многие приписывают ее успех приему приближения и отдаления. Этакие "качели". Современники описывают, что Маяковский получил любовь от Лили не сразу. Поэтому и успел влюбится. Лиля периодически "играла" с Маяковским: расставалась, сближалась, считая, что это полезно для его творчества.. Снова отдалялась и потом снова сходилась. То есть держала его как "на вулкане".

Но я бы отметила другой ее талант, которому можно действительно у нее поучиться: умение искренне восхищаться мужчинами, подмечать и ценить мужские достоинства, даже незначительные. Часто женщина ждет комплиментов от мужчин. Лиле же их было не занимать. Она с удовольствием меняла их на наряды, "косметику тоннами", автомобиль. И даже необязательно было обладателю этих достоинств отдаваться. Оказывается даже мужчинам секс важное, но не главное. А главное чтобы попадали в их ценности и хвалили в нем то, что он считает важным. И пусть в этом была солидная доля игры и лести, грубого притворства здесь не было.

Лиля с юности обычно встречалась с двумя-тремя парнями одновременно Она всегда следила за тем, чтобы поток ее ухажеров не иссякал. Способы приманки таких кавалеров были различны. Но это всегда находчивость, гибкий ум, чувство юмора, эрудиция.

Нельзя забывать, что скорее всего Лиля считала, что сексуальность - это всегда поведение "на грани". Однако при этом она не была доступной. Ее девиз - вызов себе, обществу и каждому отдельно взятому человеку. Она охотно позировала обнаженной художникам и фотографам, легко сходилась с мужчинами и без сложностей с ними расставалась.

Вместо вывода: эта Женщина может нам нравиться или нет, но у нее есть чему поучиться в деталях, она не была содержанкой, или как сейчас модно называть, эскортницей. Она имела невероятное обаяние и очень сильный характер. А ещё она умела искренне восхищаться мужчинами, в каждом видела сильные стороны и мужчины рядом с ней себя таковыми и ощущали. Она давала тепло, но не была близка и доступна. И филигранно ходила по грани чувств.  Думаю, именно характер намертво привязывал к ней мужчин. Ее неизменная уверенность в том, как надо жить, создавала ощущение стабильности и уюта, а ее ум и начитанность привлекали к ней только достойных мужчин. Она точно не была слабой и подчинённой в отношениях.
Рекомендую прочитать ее биографию.

Вступая в отношения и доходя до стадии, когда у нас уже появляются сильные чувства к нашему партнёру, мы все в большей или меньшей степени начинаем бояться потерять любовь. Механизм в большинстве случаев таков: более слабый партнёр из двух всегда начинает стараться сильнее, появляются супер-ухаживания.
Для примера поклонники сериала "Друзья" могут вспомнить серию, в которой Росс очень ревновал Рейчел и присылал ей на работу подарки и сюрпризы, которые в конечном итоге заставили ее попросить о перерыве в отношениях (несмотря на сохраняющуюся любовь к Россу). Это очень преувеличенный комедийный пример, но к сожалению более слабый партнёр так себя и ведёт.

​​Я хочу быть только с ним! 
В вопросах отношений пожалуй самый частый запрос в поисковиках "как вернуть любимого/любимую".

Сильное желание привлечь кого-то, обрести над кем-то душевный контроль содержит в себе опасность разрушения баланса взаимоотношений. В самом запросе и скрывается противоречие. Но принять это сложно. Это происходит потому, что чувство влюбленности на биохимическом уровне связано с потерей над собой контроля. Как только вы начнете контролировать себя или уверитесь в любви вашего партнера, ваши собственные чувства будут остывать, былое возбуждение, острота восприятия постепенно исчезнут.
Если же вы будете стремиться к большей близости и обретению контроля, это вызовет у сильного партнера отдаление от вас, а подобная реакция вызовет по кругу еще большую неуверенность у занимающего подчиненное положение, что в свою очередь ещё больше усилит недовольство у ведущего. Вот она эта ловушка.
Конечно, все мы понимаем, что пьянящее чувство новой любви не может длиться вечно. В уравновешенных взаимоотношениях после того, как первое очарование уходит, партнеры входят в фазу близости и теплоты. Но когда один из партнеров влюблен сильнее другого, это может привести к разрыву отношений.

​​Из книги "Парадокс страсти": "Очевидно, что парадокс существовал всегда. Наверное, лучшим примером тому служит великий роман Л. Толстого "Анна Каренина", который является моим любимым художественным произведением. Граф Вронский и Анна, нарушившая супружескую верность, достигли удивительного подъема страсти отчасти из-за того, что обстоятельства не позволяли им полностью обладать друг другом. Но как только Анна забеременела и покинула мужа, чувства Вронского стали ослабевать. Это родило в Анне неуверенность, которая превратила ее страсть в ревность и в конечном итоге привела к трагическому концу."
А вы знаете, что существует более десятка очень разных фильмов по великому роману?  А по слухам уже готовится новая экранизация «Анны Карениной» со Светланой Ходченковой в главной роли.

​​Почему классические подходы семейных психологов не работают?

Давайте разберем самый простой пример: один из партнеров переживает нехватку душевной близости, страдает, чувствует себя жертвой
и ищет большей душевности в отношениях, в это время второй партнёр страдает от избытка эмоций своего и, естественно, от такого давления стремится к отдалению. И если уж они пошли на семейную психотерапию, то более холодный партнёр очевидно будет "обвиняемым".

Стандартный прием в этом случае — побудить партнеров оказывать друг другу больше внимания. Но побуждение ведущего партнера к большей близости заставит его чувствовать еще большую усталость от избытка чувств партнёра, а ещё приведет к возникновению чувства вины (он же должен быть более любящим!). Как думаете долговременной ли будет подобная помощь, основанная на чувстве вины одного из партнёров? Возможно ли безмятежное счастье и комфорт? Решена ли проблема? Да решена, но временно и при том в интересах только одного более слабого партнёра. Это серьезный дисбаланс, который приведет к распаду отношений.
Что же может привести к укреплению привязанности между партнерами?
Ни один из партнеров не должен обвиняться в возникшем дисбалансе. Каждый из них одинаково некомфортно себя чувствует. И поиск решения - в определении причины дисбаланса.

​​Как влюбить в себя/добиться/завоевать - довольно популярный запрос в интернете.
Я за построение здоровых отношений!

Если вам стало очевидно, что вы в состоянии зависимого и вам необратимо хочется завоевать вторую половинку. А все получается наоборот и он отдаляется все дальше. Если постоянно вертится в голове навязчивая мысль, как завоевать, влюбить, привязать.

1.Необходимо переосмыслить сложившуюся ситуацию. Она сложна и  бессмысленна в своих стараниях. Чем больше будете прилагать сил, тем больше будет отстраняться человек.
Поэтому надо просто ОСТАНОВИТЬСЯ. Перестать совершать какие-то действия, замереть. И это будет первое действие.

2. Если вы были всего лишь любовницей, либо женатого, либо даже без наличия жены, вас просто использовали для секса и редких встреч, будьте готовы на второстепенную роль в его жизни навсегда. Нравится такая мысль? Конечно нет. Вы для него являетесь больше игрушкой. Его не волнует ваше мнение. Все решения мужчина принимает сам, вас же, ставя перед фактом. Остается только ждать, когда его «величество» решит вновь пригласить вас на свидание. Надо ли идти на такие свидания? Нет! Пока свидания не будут запланированы, как вам нравится, а не ради одного секса. Если вдруг, невозможно бороться с собой, и вы согласились на свидание только ради секса, то не должны выпрашивать внимания после. Благодарность, восхищение, улыбка и СБЕДАТЬ СРАЗУ. Хороший способ показать, что использовали не вас, а вы: встаньте и оденьтесь первой. Сбегайте раньше, ускользайте. И никаких трагических лиц.

3. Хватит думать, что вся жизнь вертится вокруг этого объекта. У вас есть мечты, цели, желания, которые хотите воплотить в жизнь. Переключите свое внимание на их исполнение. Должны поверить и принять тот факт, что будущее зависит от вас, а не от присутствия в вашей жизни этого человека. Вы можете жить как только пожелаете, ходить куда ВАМ нравится, одеваться в то, что ВАМ нравится, смотреть фильмы и слушать свою любимую музыку. Даже если появится ощущение завершившихся отношений, в большинстве случаев наличие своего вкуса не разрушает отношения, а наоборот вызывает интерес. А если вы настолько разные, готовы ли вы всю жизнь играть удобную для него роль???

4. Забудьте о мести, если хотите "завоевать" любовь и уважение человека. Держать дистанцию и игнорировать разные вещи! Вы всегда можете честно отвечать, чем заняты или почему вас не устраивает формат свидания только ради секса раз в 2 недели. Ни в коем случае не ходите демонстративно на свидания с другим ради того, чтобы позлить и вызвать ревность.

5. Никакой отстранённости и злости. Чтоб человек захотел с вами быть, он должен чувствовать от вас тепло. Тепло притягивает. Но вы не должны быть доступны. Этот навык нужно тренировать. Каждую фразу пропускать через фильтр доброты к этому человеку. Ведь вы его все таки любите. Но при этом держать дистанцию! Вот это и есть формула привлечения.
Тепло и здоровая дистанция. Кажется слишком простая формула. Но попробуйте и натренируйте этот навык и почти любой у ваших ног.

6.Не замыкайтесь в себе.
Когда вы погружаетесь в себя, начинаете заниматься самокопанием, вспоминать только хорошее из дней с любимым, то сильнее переживаете, и ваша как будто "утрата" становится более тяжелой. Появляется сиюминутное желание позвонить, написать, начать выяснять отношения, желание навязаться.
Начните больше времени проводить с людьми, которые могут поднять вам настроение. Посещайте различные мероприятия, чаще отдыхайте в кругу друзей. Театры, концерты, выставки, друзья, спорт, хобби, обучение. Все это во-первых отвлечет, а бонусом сделает вас интереснее.

#здоровыеотношения #любовь #влюбить #счастье #отношения

Записки невротика
Я невротик со стажем, у меня беспокойный ум, невозможность усидеть на месте без дела, постоянная тревога о внешности, да в целом частые тревоги о чем угодно, а также сложности с выбором, когда надо принять решение. Поэтому сейчас пойдет разговор о том, в чем я разобралась на себе самой. Почему это надо проработать? Чтобы не попасть в болезненные созависимые отношения.

Невротиками называют людей которые постоянно о чём-то тревожатся. Итак, невротизм это эмоциональный дисбаланс, повышенный уровень тревожности, низкая самооценка, в редком запущенном случае  - дипрессии.

Невротизм хорошо изучен психиатрами и психотерапевтами, и это плюс, так как в сети можно найти много информации, в том числе приемы самопомощи.
Невротизм относится к личностным изменениям. Одна из причин - генетические факторы. 

Невротизм — это не патология и не расстройство личности. Это одна из черт человека.

Это не значит, что с этим надо жить и страдать. Просто надо работать над собой ради своего же комфортного душевного состояния. А также для построения здоровых отношений и, как результата, личного счастья.

Невротик в отношениях
Как бы невротик не старался жить спокойной размеренной жизнью, он всегда создаст себе условия для страданий. У невротика есть ощущение недостаточности: «меня нельзя любить просто так». Как следствие - ревность, подозрения, тревожность, неуверенность, низкая самооценка, сравнение себя с другими, а также фантазирование и додумывание.
В итоге попытки закрыть потребность в любви нездоровым способом, в страданиях. А страдания невротика - это его фишка, даже если ему некомфортно, он от них не избавляется, и это следствие внутреннего конфликта, а не внешних каких-то объективных факторов.

Часто в паре с невротиком состоит второй невротик и на этом и держатся отношения, подпитывая друг друга невротик балансируют. Но представьте, если рядом более сильный устойчивый партнёр. Сколько он протянет с таким натиском залюбливания и неуверенности в себе??? (Добро пожаловать в дисбаланс и парадокс страсти, когда один любит, а второй отстраняется).
В мечтах невротика обычно «и жили они долго и счастливо, несмотря на все страдания, и умерли в один день». Вот только страдания невротик создает себе сам. И счастливый конец после страданий бывает только в сказках и в мечтах невротика.

Типы невротиков:

1. Захватнический, активный. Такие люди буквально выдавливают из других все, что им нужно, берут жертву нахрапом. Если вы пообещали, что вы вместе обязательно сходите на чашечку кофе, то они будут постоянно спрашивать "ну когда там наш кофе". Встретив потенциального партнёра, мысленно они уже распланировали обстановку спальни, по каким дням будут вместе ездить к маме, и как будут звать их будущих детей. Отказа не приемлют, намеков не понимают.
2. Прогибающийся или услужливый. Человек всячески пытается выпросить, добиться любовь, заботу и одобрение у других людей. Не умеют самостоятельно ставить и добиваться целей, им обязательно нужен руководитель и защитник. Избегает ссор, соперничества, не отстаивает свою точку зрения, может терпеть оскорбления и унижения.
3. Отчужденный.
Прилагает максимум усилий, чтобы быть независимым от других. Не переносит даже намека на принуждение, привязанность, не связывает себя обязательствами и обещаниями. Присутствуют страхи: что он разочаруется, что в нем разочаруется, что недостоин, страх стать обузой, страх потерять себя.

Как я стал невротиком?
Начало там ☝️
Чаще всего это приобретенная черта характера, но может передаваться и по наследству. Причины разнообразны.

Невротизм или нейротизм — это последствие повышенной реактивности симпатической и лимбической систем. Некоторые ученые читают, что невротизм — разновидность психического шума. У невротиков мышление менее упорядоченное, мысли постоянно перескакивают.  Это если научно.

А если проще?
Характер человека формируется в детстве, а воспитать невротика несложно: если не удовлетворяются элементарные потребности ребенка; если маленькому человеку приходится решать взрослые проблемы; если у родителей есть привычка часто критиковать и сравнивать ребенка, перекладывать свои проблемы и неудачи на детей. Нередко взрослые проявляют не безусловную любовь, а только в качестве награды за правильное поведение. И вуаля...
Насилие и прочие более тяжёлые причины даже упоминать не буду, там и так всё ясно с травмами.
Причины "не из детства": постоянное нахождение под воздействием стрессовых факторов; изменение уровня кортизола в крови (гормоны шалят).

Характерные черты невротика:
• необоснованная тревожность;
• редко чувствуют себя по-настоящему счастливыми;
• быстрый переход от эйфории к раздражительности;
• ощущение того, что окружающие тебя не понимают и не ценят;
• преувеличение важности жизненных ситуаций, постоянное прокручивание их в голове, анализ;
• отказ от компромиссов;
• склонность к гиперконтролю;
• фобии, панические атаки;
• вегетативные кризы;
• склонность к созависимым отношениям, проваливаться в состояние жертвы — невротики часто выбирают в спутники жизни тиранов, алкоголиков, наркоманов, игроманов;
• сложности в общении с людьми —невротики избегает конфликтов, не умеет отказывать и не воспринимает отказы, не умеет говорить о своих чувствах и потребностях;
• принятие решений дается с трудом;
• застенчивость, неуверенность;
• чрезмерное переживание по поводу собственной внешности;
• личные границы либо размытые или излишне ригидные;
• как неумение говорить нет, так и непринятие чужого нет;
• раздражение накапливается и выливается на близких;
• невротички и невротики нередко заедают стресс;
• соматические проявления — головная боль, боль в спине, нарушение пищеварения и сна, тремор.

Если там ☝️ вы узнали себя или партнёра, то вот вам конкретика без воды и пустых советов обратиться скорее к психоаналитику!

Как же перестать быть невротиком?

1. Для начала нужно принять тот факт, что вы невротик. Не псих и не психопат, а просто у вас нежелательная черта характера. А с характером уж как-нибудь разобраться можно, если захотеть.
2. Лично я вела дневник! Да, как только наступало чувство тревоги, моя задача была — научиться правильно оценивать ситуацию, а это проще сделать, пытаясь сформулировать ее на бумаге. 
3. Не брезгуйте простыми и доступными успокоительными на травах и витаминами группы В.
4. Нужно научиться переключать внимание. Если вы знаете источник тревоги, начните действовать на опережение, уходите от стресса-  отправляйтесь на прогулку, примите теплую ванну, лягте спать. В конце концов, представьте, что в вашей голове есть рычаг для управления тревожностью, мысленно жмите на него. 
5. Дальше сложные приемы - информационный детокс. Один или несколько дней не заходите в социальные сети, не смотрите телевизор. Сложно, но возможно. Банально, но общение с природой и животными тоже хорошо восполняет эмоциональные ресурсы.

Кстати, Лабковский разработал основные правила для избавления от невротических реакций:
"Делать то, что хочется и не делать того, что делать не хочется.
Всегда и сразу говорить о том, что не нравится.
Если не спрашивают, не отвечать, отвечать только на заданный вопрос.
При выяснении отношений употреблять только местоимение «Я»."

Хорошо помогают бороться со стрессами и трудностями медитации и другие расслабляющие и духовные практики. Но для их освоения потребуется много сил и времени.

Улучшить психическое и физическое здоровье, быстро восстановить душевное равновесие помогут дыхательные техники и спорт. С этим при желании справится любой.

​​Всех девушек с праздником!
Пусть внимание и любовь не зависят от дня в календаре!

Этот канал родился неспроста. В своё время в 17 лет (как и должно быть в жизни девушки) я обожглась на большой любви. Только период этот у меня затянулся. Я так старалась, я пыталась быть лучшей, я готова была на жертвы, я заваливала человека ухаживаниями и вниманием, я душила его своими представлениями об идеальной книжной любви. "Прострадав" свои три с лишним года,  произошло перерождение. Я приняла решение больше никогда не вступать в зависимые, сложные отношения, никогда не страдать в любви. Это не значит, что я отказалась от того, чтобы любить. Я хотела любить, я была любима, но всегда стремилась уже к здоровым отношениям, которые не про страдания. Я не обладаю супер внешностью, хотя некоторые считают меня красивой, я не выделяюсь стройной фигурой и длинными волосами. И тем не менее, я никогда не страдала от дефицита мужского внимания. Долгое время не могла сформулировать, почему мне так легко удаётся заводить отношения и в принципе собирать эти самые комплименты, пока мне уже в довольно взрослом возрасте не попалась книга "Парадокс страсти". Это был восторг, потому что она полностью выражала все мои мысли об отношениях, которые я не могла сформулировать, не имея писательского таланта и психологической практики. Все мои подруги, знакомые, даже брутальные взрослые мужчины часто обращались за советом в вопросах понимания противоположного пола.  Я могла часами слушать других людей об их отношениях, все больше убеждаясь, что все несчастливые или рушащиеся отношения это "жертвы" парадокса страсти, и неумения людей доносить информацию самым простым способом - словами через рот. И если научить партнёра говорить и выражать правильно свои мысли это долгий труд и не всегда даже реальный, то вывести себя из положения зависимого партнёра и вырваться из замкнутого круга парадокса страсти под силу каждому.
Ведь даже когда вам не романтичные 17-20 лет, боязнь быть отвергнутым — одна из главных причин, вызывающих чувство опасности и любовную страсть. Как только мы влюбляемся, от чувства уверенности не остается и следа. Мы боимся потерять любовь.
Боязнь быть отвергнутым открывает в нас такие чувства, как ревность, подверженность навязчивым идеям и неуверенность в себе. Невозможность контроля над другим человеком, чувства незащищенности и уязвимости могут быть чрезвычайно тревожны. Как утверждал Фрейд: "Мы никогда так не открыты страданиям, как во время любви". Как выбраться из положения слабого зависимого партнёра, я и предлагаю поговорить.

​​Сегодня институт семьи менее крепок, разрешено создавать много романтических связей, а это значит, что и с парадоксом страсти мы сталкиваемся не один раз, а множество. Есть множество людей, причиняющих боль своим партнёрам слишком часто. Они превратились в эмоционально изолированных ведущих. Есть бизнес-леди и карьеристки, откладывавшие замужество, а потом, охваченные паникой, ставившие себя в положение подчиненных. Мужчины и женщины часто относятся с цинизмом к продолжительным, и тем более брачным отношениям. Люди не понимают, что влечет за собой их чрезмерная забота или невнимание к партнеру. Они не понимают, почему у них возникают те или иные чувства. А обычно все дело в том, что яркие представители сильного или слабого партнёра, и отношения их являются типичным примером парадокса страсти.

Очень иллюстрирует парадокс страсти

​​Мне очень близок фильм "Метод Хитча", хотя почти все методы из этого фильма, если честно, не жизнеспособны, особенно в российских реалиях, но сама идея и задумка организации такой помощи мне очень близка. Для себя я давно вывела истину, что почти любую девушку можно добиться, любого парня можно завоевать, влюбить в себя, вот только нужно ли это делать с каждым - это уже другой вопрос.
Чтобы понравиться человеку нужно попасть в его ценности. Для этого нужно просто внимательно посмотреть чем живёт, чем интересуется и чем гордится. Дальше проявляем искренний интерес к его интересам.  Хвалим то, чем гордится. Слушаем больше, чем говорим. НО...
Первое правило блога: прежде чем вы собрались пытаться завоевать чье-либо внимание, подумайте, он точно вам нужен? Просто "хороший человек" или привлекательный внешне, поверьте мне, это недостаточное условие. Готовы ли вы подстраиваться всю жизнь? Предлагаю оценивать людей объективно и думать, будет ли комфортно прожить на протяжении какого-то периода именно с этим человеком совместную историю.

​​Пока вы не полюбите себя, вас не полюбит никто. В литературе поются дефирамбы самопожертвованию. Если мы говорим о здоровых отношениях и если мы хотим, например, построить семью, если мы хотим почувствовать себя любимым, иногда надо в первую очередь остыть. Никаких заламываний рук и невротических реакций. Только в художественных произведениях кого-то привлекают невротики. И вот мой первый совет! Остынь, остановись, сделай шаг назад, посмотри на партнёра со стороны, прекрати на него давить и атаковать "супер ухаживаниями". Сделав паузу,  обрати внимание на себя: уважаешь ли ты себя в таком состоянии. Литературные примеры и герои - это хорошо, почитать и попереживать вместе с ними это очень полезно, но пусть это остаётся в книгах. Чаще всего все надрывные чувства в литературе заканчиваются печально. Все фильмы сняты про невротиков и проблемы. Про здоровые отношения и "долго и счастливо" никто смотреть не будет. Но в реальной жизни мы обычно не хотим быстро переходить к концовке "они умерли в один день". А ещё нам не надо историю из кавказских легенд: не должен никто сброситься со скалы, превратиться в водопад, в камень. Мы за жизнь и за долгие отношения, приносящие радость.