Привет! С вами Настя.

Это канал моего одноимённого подкаста. Слушайте его везде, но лучше подпишитесь на Яндекс.Музыке. Буду здесь размещать материалы в дополнение к выпускам, анонсы и разные интерактивы.

Если вы хотели сказать мне что-то лично, то это отличное место!

Ну и чтобы мы с вами чувствовали себя ближе, буду иногда записывать кружочки.

Добро пожаловать!

Как я вообще пришла к ненасильственному общению?

Я рассказываю в подкасте, что раньше я жила обычной нормальной жизнью. Это значит, что в ней были ссоры, ругань, много молчания, навешивание стереотипов на людей, связанных с возрастом, гендером, отношениями, в которых мы состоим, а также много долженствования как по отношению к себе, так и по отношению к другим. В общем, одна сплошная guess culture.

Надо заметить, что мне вообще было тяжело уживаться с негласными социальными нормами. Я предполагаю, что это связано с нейродевиргентностью. И guess culture (приблизительный перевод – культура предположений) как раз является одной из таких норм. Это стиль общения, в котором люди стараются избежать прямых запросов и конфликтов, предпочитая делать намёки и ожидая, что другие смогут угадать их потребности или желания. В такой культуре прямолинейность часто воспринимается как грубость, поэтому люди больше полагаются на контекст и неявные знаки в общении.

Я напишу позже отдельный пост про guess culture, а пока просто скажу, что её противоположность, ask culture (культура спрашивания?!), вызвала у меня неподдельный восторг. По времени это совпало с моей личной сексуальной революцией: выходом из сложных отношений, погружением в секс-позитивную среду, приходом в публичный БДСМ… Хорошо известно, что люди, которые практикуют различные форматы отношений, больше других нуждаются в проговаривании, высказывании собственных желаний и разочарований, рефлексии и внимательном слушании. Именно так все и началось. Дальше были книги, статьи, уйма блогов, подкастов, видео, и … разговоры. Очень много разговоров.

Спустя несколько лет, я поняла, что принципы, о которых я узнала, применимы вообще в любых отношениях, вне зависимости от того, насколько они традиционные. И, что важнее, умение разговаривать – это такой же навык, который мы самонадеянно игнорируем. Я попробовала транслировать эти идеи своему окружению, и всех неизменно удивляло, насколько прямо, четко и понятно я могу доносить до других свои чувства и что мне вообще от них надо. Я почувствовала себя смелой и сильной, увидела реальные изменения в своей жизни (конечно, в совокупности с другими действиями по её улучшению), оценила положительный эффект от прямой продуманной коммуникации, оглянулась назад и охуела от того, что все буквально игнорируют такой простой и понятный способ взаимодействия с миром.

Я решила не игнорировать его сама и начать делиться своими взглядами со всеми, до кого я смогу дотянуться. Больше всего в этой истории меня прикалывает, что порог входа в ненасильственное общение буквально не существует. Потому что говорить – это бесплатно. Попробуйте сами.

Доброе утречко всем, кто в западном полушарии, остальным сходу новость:

Вышел 6 эпизод подкаста! 🚀

В этот раз темы нет, я отвечала на вопросы, которые слушатели присылали в анонимную форму.

Ерунда ли то, про что я рассказываю?
Как начать общаться ненасильственно, если раньше никогда так не делали?
Когда паковать чемоданы?
Эти и другие вопросы разобрала в выпуске.

Кстати, один вопрос я смоделировала сама. Попробуйте угадать, какой.

Ребята, выпуск про гостинг 🗿
Привет моей дислексии, для которой все слова на «Г» из папки «Ментальное здоровье» равнозначны )))

Я часто слышу от знакомых, что они могут и умеют разговаривать прямо, выражая свои мысли и желания, четко формулируя, что им надо от других людей, но не всегда это делают, потому что … на другой стороне находится человек, который их не поймет.

Звучит знакомо?
Мол, зачем распинаться, если я такой хорошенький продуманный коммуникатор, а с другой стороны какой-то крокодил. Только зря на него свои силы потрачу. Еще стыдно будет, если не поймет.

Мне кажутся такие рассуждения обманчивыми. Разговаривать не должно быть стыдно. Должно быть стыдно быть долбоебом. Но чтобы пробить лед молчания и начать наконец говорить со всеми и всегда, оставив размышления о том, что о нас подумают, надо это делать для себя.

Это вам нужно что-то прояснить? Вот вы и проясняйте.
Это вам нужно объяснить свое желание прекратить общение, а не пропасть без предупреждения? Вот вы и объясните.
Другие подтянутся, когда увидят, что так можно (и нужно). А главное - что так проще. Я кучу раз слышала восторженные комментарии о том, как я взяла и классно что-то сказала. Кстати, очень полезно оказываться на стороне слушающего и понимать, что мир не рушится у того, кто слышит наши прямые мысли.

Так что мне кажется, что нужно не ждать, пока окружающие подстроятся под наши взгляды на общение, а вдохновлять их своим примером.
Вам надо - вы и говорите.

Начинаем неделю с базы качественного общения.

Я заболела, и это хороший повод поговорить про то, почему просить что-то – не то же самое, что получать что-то без слов.

Мы (нношники) говорим: девчонки, возьмите и попросите себе цветы. Вам подарят.
А они (девчонки) нам отвечают: ну это другое.

Почему так?
Если коротко, потому что хочется не цветов, а проявления заботы, внимания, любви. Но можем ли мы попросить о заботе, любви и внимании? Конечно да.

Не нужно все проговаривать досконально. Не говорите: «Хочу цветы, красные, тюльпаны, через 40 минут, я в принципе уже оплатила, переведи на карту». Тому же партнеру можно рассказать, что вам нравятся сюрпризы. Обсудить, что для вас важно в отношениях, что заставляет вас чувствовать себя любимыми. С соседями по квартире можно обсудить, что вам важно, чтобы вас предупреждали, если они заболели, чтобы вы не заразились. Да, не путайте такой разговор с намеками в стиле ВОТ БЫ КТО ЦВЕТОЧКИ ДАРИЛ. Или БЫЛО БЫ КОНЕЧНО УДОБНЕЕ ЕСЛИ БЫ ТЫ МЕНЯ ПРЕДУПРЕДИЛ. Нет, непонятно. Нет, не собеседник дебил. Да, люди разные. Да, второй пример тоже не является просьбой, хоть и уже что-то близкое к ней.

И это можно делать в любой момент. Даже если вы уже 20 лет в отношениях, дружите со школы или всю жизнь знакомы со своими родителями, вы все равно можете начать разговор о том, что в этих отношениях заставляет вас чувствовать себя важным и любимым, и когда это чувство проседает.

Кстати, у меня есть выпуск про то, как просить.
А лично мне важно, чтобы во время болезни меня вкусно кормили, иногда обнимали, и в принципе во всё остальное время оставляли в покое, потому что иначе я могу стать раздражительной и вредной.

Я выпустила 7 эпизод !

В нем рассказываю про то, почему сорян - это так себе извинение.
У вас вообще как с извинениями? У меня по-разному. Зависит от того, с кем разговариваю. А ещё от моего состояния. Когда я в небольшом упадке, мне нужно себя постоянно перепроверять. А не наговорила ли я хуйни?

Вот вам история. Недавно мне подарили картину. Ну такую обычную картину. Прикольную! Она мне действительно понравилась. Как-то я ходила по комнате и осматривала свои вещички. Подумала-подумала и выдала автору картины: вот представляешь, возможно однажды мне подарят НАСТОЯЩИЙ предмет искусства.

Что я имела в виду? Я точно не знаю.
Что услышал автор? Что он ненастоящий художник, который делает ненастоящее искусство.
Что я сказала дальше? Слушай, извини, я сказала что-то не то, я, если честно, и сама не знаю, что я имела в виду, мне не хотелось тебя обидеть. И картина твоя мне нравится. Надеюсь, она потом просто станет дофига дорогой )))

Было ли это просто? На самом деле да. Меня же никто не спрашивал про определение искусства, художника и чего-либо ещё. Передо мной был человек, который сделал для меня что-то, что мне понравилось. И я, которая сказала обидную хрень. Поэтому извиниться было достаточно просто. Куда сложнее для меня избавляться от критикующего и негативного общения. Но понемногу и это получается. Потом побольше про это поговорим, если хотите! Пока послушайте выпуск и поделитесь мыслями.

Заебаться и не бросить — это про 8 выпуск моего подкаста.

Не могу поверить, что мы выпускаемся раз в две недели, потому что с прошлого раза я знатно демотивировалась, потом попыталась побороть демотивацию, потом смирилась с ней, а ещё заболела, поправилась, безуспешно попыталась заработать больше денег, поругалась с мамой, сделала новую стрижку и укатила с ней в Бразилию. А всего-то 14 дней!

Ну что. В Бразилии действительно пиздатые суши благодаря самой крупной японской миграции, а у нас действительно выходит 8 эпизод благодаря самому крупному достижению в моем планировании.

Выпуск про гостинг, как я и говорила аж 4 недели назад. Делюсь там своим опытом и рассказываю, как купила 400 граммов мяса (что? да!).

Вы пока послушайте выпуск, а позже я напишу больше про гостинг. Можете поделиться своим опытом, если переживали гостинг или гостили сами. С этого и начнем!
И да, чтобы я снова не демотивировалась, нужно все лайкать, на все подписываться и говорить мне хорошее!!

Я и моя история про гостинг из последнего выпуска.

Пора признаться, что пилотный сезон закончится на 8 выпуске.

Но это хорошая новость!
Ведь мы придумали, записали, отредактировали и выложили аж 8 выпусков.
А вы их послушали. Я ещё не посчитала все уникальные прослушивания, поскольку статистика собирается с разных платформ.
Но речь идёт о числе 300+.
Спасибо всем, кто в этом поучаствовал!

Мне писали благодарности и немного критики, со мной знакомились после прослушивания подкаста, на меня подписывались, меня рекомендовали друзьям. Это классный опыт, который мне хочется масштабировать.

Почему же тогда не случились 9 и 10 выпуски? Всё очень просто. Вместо них случилась жизнь. Мне захотелось сменить работу и заработать много деняг. Практически всё моё время уходит на эту задачу. Конечно, после закрытия основных потребностей: чиллить и радоваться жизни 💅🏻

Кроме того, у вас лето, а у меня - зима. По статистике это время наименьшей активности. А значит прекрасная возможность поучиться новому, поискать финансирование на новый сезон подкаста и продвинуть этот канал. Начнём с регулярного контента, поэтому попробуем не заскучать без аудио-выпусков.

Послушайте те выпуски, которые вы пока ещё не послушали. Порекомендуйте подкаст тем, кому он может быть полезен. Напишите мне в анонимную форму или прямо сюда любые мысли, предложения и идеи. Мне важна любая поддержка, чтобы вернуться к вам более крутой, сильной и интересной.

Обняла!

Пока я нахожусь в полной обсессии по поводу поиска работы, я решила рассказать, как говорить с близкими о том, что они не в порядке.

Для начала, нужно помнить, что если вам кажется, что ваш близкий не в порядке, это ровно то и значит: вам так кажется. Не больше, но и не меньше. Ваше опасение может подтвердиться, а может не подтвердиться. И это только если мы говорим о каких-то проверяемых фактах. Например, если вам кажется, что у вашего партнёра депрессия или тревога (потому что вы каким-то образом что-то понимаете о тревоге, депрессии и их симптомах), вы можете подтолкнуть его к решению пойти к психиатру и получить квалифицированное мнение профессионала. Потому что (сюрприз?) это объективные, проверяемые диагнозы.

А вот если вам кажется, что ваш друг чересчур озабочен поиском любви всей жизни или борьбой с лишним весом, это уже субъективные суждения. И ими вы, конечно же, можете поделиться, только в качестве подтверждения уже будете использовать свое личное мнение. А в качестве заключения - его личный взгляд на себя. Потому что только ваш друг может знать, что для него норма.

Однако в обоих случаях, приходя к человеку и рассказывая о своих мыслях, вы должны быть готовы пойти нахуй. Потому что только человек, с которым всё это происходит, вправе принимать решения относительно своей жизни. И вы такие: «Нет, ну как же. А если у него депрессия? Нужно его отправить к врачу насильно! Как это его дело, если он не понимает?! Я-то понимаю».

Ничего вы не понимаете. Почему? Потому что я припасла для вас ещё одно тяжёлое заключение.
Оно звучит так: быть не в порядке - нормально. Существуют разные жизненные обстоятельства и состояния. У всех бывает чувство потерянности, тоски, сверхозабоченности, даже ощущение никчёмности и бесполезности себя и мира вокруг. А также бывают депрессии, тревоги, обсессии, в том числе подтверждённые клинически. Вот у вас бывала ангина? Цистит? Синусит? И депрессия тоже бывает.

Если сегодня такое состояние коснулось не вас, а вашего близкого, вам нужно научиться выносить чужие тяжёлые состояния. Понимать, что рядом с вами отдельный и самостоятельный человек, который несёт за себя полную ответственность. Поэтому к разговорам с человеком в подобном состоянии вы должны подходить, исходя из этих трёх утверждений:

1. Мне субъективно кажется, что мой близкий не в порядке / я подозреваю у него клиническое состояние.
2. Я знаю, что такое случается в жизни, и это не апокалипсис. Даже если это болезнь, это такая же болезнь, как и все другие.
3. Я не несу ответственность за другого человека, его отношение к своему здоровью, и могу только быть рядом и предлагать посильную помощь, от которой другой человек вправе отказаться.

Обычно коммуникативные проблемы в этой теме возникают из-за непринятия одного из этих утверждений. Либо кто-то считает, что знает, как другому жить, либо катастрофизирует чужое состояние, либо не признаёт чужую автономность. Если вы сами испытываете сложности с подобными разговорами, попробуйте проверить, как вы смотрите на утверждения, которые я привела.

Принимаете ли вы, что ваш близкий «проёбывает свою жизнь»?
Ок ли вам, если ваш родственник осознанно и информированно выбирает не лечиться?
Можете ли вы отказаться от общения вместо того, чтобы пытаться менять человека, с которым у вас слишком разные эмоциональные реакции?
Если нет, то почему?

Ещё бывает, что нам самим кажется, что мы хотим поговорить про чьё-то состояние, и мы выражаем обеспокоенность, но на самом деле мы хотим что-то рассказать про себя. Например, что нас заебал нефункционирующий партнёр, который не может привести себя в тонус. Или что нас бесит слушать про проблемы подруги с её парнем или на её работе. Или что мы считаем чужое состояние просто ленью. Так что перед заходом в разговор лучше лишний раз проверить, не подменяете ли вы тему разговора и не хотите ли вы научить кого-то жизни или изменить что-то в собственной через доёбку до другого ))

PS: это тоже бывает, просто здорово чётко понимать, что вам самим надо, и почему вас вообще что-то ебёт. Иначе говорить вы будете вообще не о том.

Попробуйте начать с такой фразы:

Меня беспокоит, что ты [перечислить факты]. Я подозреваю, что это может быть [высказать предположение]. Что ты об этом думаешь сам?

Хорошая новость!

Я решила, чему будет посвящен следующий сезон подкаста.

🥁🥁🥁

Буду рассказывать про то, как именно эмоциональная регуляция влияет на наше общение.

Как обычно, меня вдохновляет мой собственный пример. Это ведь мой личный подкаст, где я во многом делюсь своим опытом. Поэтому история.

В последнее время я стала легко раздражаться. Это связано с общим состоянием и перегруженностью. Кстати, частое раздражение вообще-то является одним из множества признаков депрессии! Я вот не знала.
В этом состоянии мне сложнее контролировать, что я говорю. Я легко могу начать говорить громко и чересчур эмоционально, яростно отстаивать свою позицию, давить собеседника и не принимать позицию, которая отличается от моей. К счастью, я накопила достаточно неплохой словарь-автопилот, поэтому мне хотя бы удается ну… не посылать собеседника нахуй, знаете ли…

Еще я неплохо себя анализирую после уже сказанного. Я сама себя спрашиваю, что я имела в виду, что хотела сообщить, а что в итоге получилось. Ну и, конечно же, мне несложно потом вернуть эти размышления собеседнику. Рассказать, что я чувствую, на что злюсь, признать излишнюю вспыльчивость и обсудить, что мы можем сделать, чтобы ситуация изменилась.

Всё это - навыки эмоциональной регуляции. Мне есть куда их развивать, поэтому сначала я поделюсь теми, которые уже знаю и применяю, а потом пойду изучать новые, чтобы о них тоже рассказать в подкасте.

Как вам идейка? 🦃
Поделитесь навыками, которые уже применяете, или теми, которым хотели бы научиться.

А дату выхода нового сезона я сообщу уже скоро! Обещаю.