номер 11

ну че, короче, обменяла я своё поступление в этом году на то, чтоб заработать денег... очень грустно теперь. Сижу реву и думаю о том, что в следующем году лучше я буду жрать только макароны

У меня есть полное ощущение того, что вот есть другие музыканты, и у них все нормально. Они просто регулярно занимаются. Просто идут своей дорогой вперед. Просто стабильно прогрессируют. У них все хорошо. А есть я, и меня постоянно шатает из стороны в сторону. И я в очередной раз сошла с дистанции на несколько месяцев (благо, я уже научилась не уничтожать сама себя за это) Этому, конечно, была объективная причина в виде работы. Но ничего не проходит бесследно. Всё было так хорошо вплоть до конца ноября. Я сочиняла наброски, и спустя время я считаю их неплохими, они мне нравятся. Но главное даже не наброски как результат, а моё состояние на тот момент - войти в нужную кондицию, чтоб что-то придумать, было очень просто. Процесс был увлекательным. Не хотелось останавливаться.
Что же происходит сейчас ? Да, мне удалось заработать денег на то, чтоб пару месяцев не работать - красный сигнал тревоги горит настолько давно, что перегорел. Я доделываю до 1 июля последние видео (и как назло, видимо чтоб меня добить, в них мерзейший мужик на 2х камерах крупным планом готовит мясо - я натурально чуть не блеванула, пока монтировала). Я ненавижу свою работу. Я вообще мирный человек и ненависти обычно не испытываю ни к кому, но тут что-то пошло не так (сама виновата). Я с трудом сдерживаюсь от того, чтоб написать работодателю, насколько меня заебало делать то, что я делаю, насколько я выгорела, работая с ним, насколько хуёвый и бесполезный контент (по моему мнению) он снимает, насколько я его и их всех НЕНАВИЖУ. Конечно, он сам тут не причем, и я сама несу ответственность за то, что происходит. Ну так вот - когда несколько месяцев подавляешь себя и заставляешь делать то, что не нравится, это не проходит бесследно. И выгорание рабочее распространяется на все остальные сферы жизни.
Честно говоря, я даже музыку не слушаю последние месяцы.

Сегодня я решила снова начать заниматься и потихоньку приходить в форму, ведь на горизонте маячит свободное время. И это пиздец как тяжело сейчас. И я как будто не хочу даже. Ничего вообще. Хочу только, чтоб мне никто не писал и не присылал никакие голосовые примерного содержания "давай поиграем со шрифтами". Хочу, чтоб все снова было по полочкам в голове и в душе.
Потому что я сама и есть свой основной инструмент, еще до саксофона. Не буду в порядке я - не будет никакого музыкального прогресса. Это я уже точно поняла.
Естественно, косоебит меня потому что я очень чувствительный человек. В награду за это я получаю способность сочинять что-то интересное. А в противовес то, что мне надо себя держать в равновесии и оберегать, как хрустальную вазу.

Но всё хорошо, я сильная и справлюсь. А пока что мне надо как-то вдохновиться. А то энергии никакой нет.
Еще хотелось бы поговорить с кем-то, кому знакомы мои переживания

Я думаю, надо срочно делать живую программу, выступать с ней и получать фидбек. А то была у меня как-то очень классная группа, год репетировали, оттачивали, в итоге группа развалилась по нескольким причинам и очень большую роль в этом сыграло как раз то, что не было никакого фидбека. Я думаю, что фидбек от людей - это чуть ли не 50% движущей силы вообще, очень много вдохновения даёт и ощущения, что всё не зря.
А вы что думаете ?

Я все-таки напишу сюда еще раз про выгорание (наверное говорить об этом приносит облегчение). У меня всё так, как на этой картинке, с поправкой на то, что психосоматика выражается не в бессоннице, а в другом. Отметила крестиком место, где я )))

Очень сложно эмоционально (и физически тоже) возвращаться. Вообще в дальнейшем я планировала говорить об этом больше (об эмоционально-чувственной сфере и её связи со всеми музыкальными процессами), потому что, оглядываясь на несколько лет, пройденных по этому пути, я вижу, как сильно иногда меня штормило, какое это имело влияние на все, что связано с творческой деятельностью.
Я до сих пор работаю над этим, но сейчас все стало в миллион, нет, миллиард раз лучше.
Если интересно, я могу рассказать о том, что мне мешало раньше заниматься музыкой ( маленький вонючий критик, запертый надежно в клетке, пытается внутри что-то вякать о том, что "кто ты такая, чтоб кому-то что-то рассказывать, ты что, какой-то там крутой музыкант чтоли ? сиди помалкивай и занимайся")

Короче у меня внезапно появилась потребность обо всем этом разговаривать с людьми, интересующимися или занимающимися музыкой. Отчасти, сподвигла меня на это дело Полина Вашингтон, которая много пишет о творческом процессе и пути фотографа (что не музыка, но тоже область творчества). Я была очень рада, что она написала свои тексты, а я смогла их прочитать, потому что когда ты слышишь о чем-то, с чем сам столкнулся, тем более, если человек прошел этот сложный опыт, то становится не так страшно смотреть в будущее, проход в которое пока что загорожен какой-то нерушимой, на первый взгляд, преградой.

Стоит еще отметить, что были моменты, когда ценность чего-то, что я делаю, определяли исключительно другие люди (друзья). Мне самой казалось, что это и яйца выеденного не стоит, и я продолжала сочинять пьесы на пианино только потому, что моя очень хорошая подруга (человек искусства с хорошим вкусом) ими искренне восхищалась, они приносили ей радость и вдохновение. Такое, конечно, я обесценить никак не могла. Ну как можно обесценить то, что художник говорит, что под твою музыку приходит вдохновение писать живопись ?
Несколько лет она была моим локомотивом, по сути.
Однажды у меня даже случился концерт. За несколько дней до него, каждый раз, когда я занималась, у меня случался настоящий выброс адреналина, тёк холодный пот между пальцев, стучало сердце и сводило челюсть. И это еще ДО концерта. Страшно представить, что было на нём. Я плохо помню, если честно, настолько меня колбасило.

Кстати, концерт в записи есть, но не уверена, что решусь его обнародовать (стыдно станет за лажу, небось)

Раньше я бы не решилась вообще называть себя "музыкантом" и что-то обсуждать открыто в этом ключе. Обесценивать я умела себя очень хорошо.
Но сейчас я знаю, что даже пока я не сделала какую-то хорошую запись, не выпустила альбом или хотя бы один трек, процессы идут. И теперь мне хочется поделиться этим, потому что когда вместе с кем-то обсуждаешь сложности, их легче прожить.
Поэтому буду писать об этом сюда. Зачем? В качестве "истории болезни", которая еще неизвестно чем закончится (альбомом или уходом из музыки), но уже точно ясно, что болезнь эта хроническая и не лечится. Потому что сколько бы раз я не сходила с пути, я каждый раз не могу не вернуться обратно. И на данном этапе я очень хочу "закрепиться" настолько, чтоб масштабных "сходов с дистанции" больше не происходило.

В прошлом году я много занималась. Я начала изучать новый инструмент в 27, к этому возрасту (спасибо удаленной работе из дома) я уже немного обуздала своё внимание и способность концентрироваться стала намного лучше, поэтому еще никогда раньше я не была способна так системно и много заниматься. И это большой внутренний успех, о котором я настойчиво напоминаю себе сейчас, пока меня во время первых занятий после долгого перерыва одолевает какой-то мразотный мрак. Ведь год назад я училась просто дуть ноты! А сейчас я могу разбирать джаз, надо просто чуть-чуть вернуться в форму. Психологически - в первую очередь.

2 дня разбирала это

В предвкушении

Короче сейчас будет кулстори.

Собралась я ехать к родителям в Болгарию на рехаб и взять с собой саксофон. Оказалось, что не все так просто: инструменту надо сделать экспертизу и получить заключение о том, что он не является культурной ценностью (антиквариатом) и его можно вывозить из РФ. Стала узнавать и оказалось, что все конторы, которые этим занимаются, на данный момент проходят переаккредитацию, и когда они снова заработают непонятно. А мама как-то говорила, что у них сосед играет на трубе. Я попросила маму узнать у этого соседа, не знает ли он где можно взять инструмент в аренду на месяц. И вот, значит, пишет мне мама за день до вылета, что сосед сказал, чтоб я сыграла с их оркестром концерт на улице, а там посмотрим, может и инструмент дадут...Я говорю, мама а ты ему сказала, что я всего год играю, какой нафиг концерт с оркестром ? Мама говорит, сказала.
Ну в целом, почему бы и нет. Если я опозорюсь в Болгарии, молва до Питера все равно не дойдет.

А потом я прилетела, заценила местных уличных музыкантов, и все поняла. А вот, собственно, сам оркестр

https://youtu.be/QTJg5t_jTdk

Все это попахивает цыганским абсурдизмом, так что я уже надеюсь, что их саксофон окажется рабочим и не подведет меня.

Одна нота в партии ? Это мне подходит

Бесит, что когда включаешь запись, то сразу начинаешь делать ошибки в рандомных местах, которых раньше не делала

Переиграла так, что с трудом могу жевать...