Какие чудесные мультики снимали! #киносоветы

Разговоры за обедом.

- Почему-то после всенощной всегда на редкость щедрые сны…
- А и правда! Мне сегодня снилось будто сижу за такой роскошной трапезой, что просто глаза разбегаются – пёстрые блюда, салаты в вазочках, сочный плов – просто гора самоцветов! Я даже стал под стол тарелки ставить, ведь там сверху не помещались.
- Вкусно-то хоть кормили?
- Не успел распробовать. Пока всё расставил уже и будильник.
- То есть кот проснулся…
- Вот, почему я не могу похудеть: целый день бережёшься, от ужина воздерживаешься, а чуть заснул – сразу к столу ведут, и всю ночь только и ешь – где тут управиться?
- Интересно: а если во сне наелся, можно утром на службе причащаться, ведь надо натощак?
- Так это же во сне! Здесь-то ты голодный!
- Значит, там можно и не поститься?
- Неплохо бы! прилёг на часок… и совесть на месте…
- Но ведь если грешишь во сне, каяться-то всё равно тут придётся?
Схимник: - Во сне грешил, во сне и кайся! Нечего тут людям голову дурыть! Пускай сонные батюшки разбираются!

Разговоры за обедом.

- Что это Па́вля в обед помирал, а к вечеру служить собрался?
- Деды́ крайне нестабильны.
- Чего от людей ждать, когда земля под ногами ходуном хо́дить?
- Это верно! Прямо сейчас на планете семьдесят вулканов пыхтят.
- Ничего себе! Откуда известно?
- Контроль круглосуточный. Есть даже специальные сайты, где все очаги показаны со всеми данными, и карта прилагается. Там и землетрясения все отражены.
Схимник: - А заказать можно?

Вот, почему я против наших церковных шапеек! Дети пугаются!

Все дело в шляпе, дорогие мои. На одном из прошлых приходов была активная бабушка прихожанка. Очень строгая женщина, я ее даже сам немного побаивался. Однажды к ней привезли погостить внука, мальчишку четырех-пяти лет по имени Илья. Он оказался добрый, рассудительный и весьма общительный человек, в кого пошла старушка — не понятно.

Мы с ним подружились и понимали друг друга с полуслова. Бабушка на нас смотрела строго, но общению не препятствовала.

По случаю какого-то праздника я при полном облачении вышел из алтаря на центр храма, а мой добрый друг вместо того, чтоб помахать мне или хотя бы улыбнуться, нахмурился и прижался к своей бабуле.

В свободный момент я шепотом поинтересовался, что же всё-таки такое случилось?

— А что за ведерко синее у тебя на голове? — спросил Илья.

— Это камилавка — ответил я смущенно.

— Не надевай ее больше, ты так какой-то страшный получаешься — выдал окончательный вердикт мой товарищ.

И что вы думаете? Буквально через несколько дней я встречаю в магазине его бабушку и даже не сразу ее узнаю. Предо мной предстала совершенно милая старушка с добрым сияющим лицом, а все потому, что вместо строгого платочка на ее голове красовалась изящной работы шляпка.

А вот вам другой случай. Много лет назад, когда в моде были еще норковые зимние шапки, к нашему отцу Николаю пришел по личному вопросу очень солидный мужчина. На голове, как и положено по статусу, у него была именно дорогая норковая шапка. На первом этаже административного здания, что за храмом, дежурный сообщил ему, что отец настоятель у себя в кабинете.

Мужчина снял свой головной убор и, не желая тащить его в кабинет, положил на столик возле входа. Однако откуда же ему было знать, что именно на этот столик обычно складывают вещи, пожертвованные для малоимущих в храм. Когда, закончив разговор с батюшкой, солидный гость собрался уходить, то на положенном столике шапки не оказалось.

Вид его стал тут же какой-то растерянный, а вся былая мощь характера куда-то подевалась. Зато, когда он вышел на улицу, то ему на встречу величаво, как настоящий принц, шел наш местный разнорабочий помощник. Даже тот факт, что он был в изношенной куртке и с коляской полной мусора никак не нарушал его величественный статус — на голове у него как корона красовалась прекрасная норковая обнова.

Буквально вчера произошло еще одно свидетельство моих нестройных рассуждений. В трапезной нашего водителя кто-то случайно опростоволосил. Перед обедом он повесил свою кепку на вешалку при входе, а после обеда обнаружил уже не свою, а очень на нее похожую. Кто-то в спешке, видимо, заблудился в двух кепках и в итоге взял чужую.

Борис, наш водитель, конечно же, не стал брать чужое и остался без головного убора вовсе, и сразу как-то поник, осунулся, будто и не ел совсем — вот видите, как важна роль вроде бы на первый взгляд таких мелочей.

Если вам вдруг кто-то не нравится или кажется слишком строгим, наверняка все дело в шляпе — подарите ему ну или отнимите у него головной убор, и, я уверен, все тут же встанет на своё место!

@ierDavid

Духовные упражнения Рождественского поста № 1. #рождество

Духовные упражнения Рождественского поста № 2. #рождество

Смотрю церемонию освящения собора Нотр-Дам и думаю, что тот пожар был, на самом деле, попыткой суицида и, похоже, не последней. Можно и собор довести.

Ад французских королей - он такой.

Думали: хуже уже не будет. И тут вышел органист...

"Исцеление согбенной". Гомельские пионеры обнаружили проповедь 2017 года и подарили ей вторую жизнь.

"Есть ли управа на старца?" (неожиданная проповедь о том, как правильно писать жалобы на батюшек; хотя вообще ни разу не об этом; а о чём?)

Настольные коты.

Духовные упражнения Рождественского поста № 3. #рождество

Товарищи! Напишу сейчас нечто вызывающе обидное, но дело пошло так, что пора встать на оборону рубежей и плацдармов.
Если вы хотите доставить радость себе – приезжайте погостить в наш монастырь!
Если вы хотите доставить радость мне – сидите дома!
В нашем монастыре нет гостиницы, нет подходящих для вас послушаний, нет старцев и мощей, а приезжих мы одаряем подозрительными взглядами и обливаем холодным равнодушием.
Это Сельмаш, детка! Такого добра у вас и под боком хватает – зачем ещё и в Гомель ехать?
И вообще: держитесь от монахов подальше – это вам любой мудрый человек подтвердит.
Одним словом, время тревожное – не выходи из дома!

Разговоры за обедом.

- … и пришлось поступать на библеистику.
- Ну, хоть Библию дочитаешь…
- Но ведь там библеистов готовят, а он, может, хотел на митрополита выучиться.
- Нету таких факультетов. Да и зачем?
- Как зачем? А если у человека кризис идентичности!
- Это как?
- Когда ясно и отчётливо осознал, что ты митрополит, трагически заключённый в теле игумена.
- Как ты там оказался?
- Может он сам в себя за грехи сослан? Признавайся: лютовал на кафедре?
- Человек ещё даже епископом не стал, а уже все ополчились!
Схимник: - Да не мучайся! Прими схиму – полегчает!
- Вот, значит, как ты схимником стал!