Привет, хранители кукушечек. Сегодня у нас по программе самая мякотка – тревожно-избегающий тип привязанности. Вспомните что я писала про избегающий тип и тревожный тип, слейте в шейкер, хорошенечко встряхните и получите ТИТП. Полностью противоречивая, полная боли картинка. Смешанное с водой масло. Вчера я писала что категорически настаиваю на посещении терапии людям с тревожным типом привязанности и что это единственный тип привязанности, которому я столь рьяно рекомендую это делать. Всё так, потому что в случае ТИТП это остро необходимо делать не только обладателю, но и его партнеру (бывшему/настоящему/будущему). Не тронуться кукухой с тревожно-избегающим типом можно только если сбежать от него сразу на берегу, либо если ты прилично тронулся до этого, сам.

Тревожно-избегающий тип привязанности формируется у детей, которые в детстве переживали в семье насилие, как эмоциональное, так и физическое. У деток, которых обесценивали, оскорбляли, унижали, подавляли, обвиняли чуть ли не в самом существовании. То есть человеку с младенчества было небезопасно, непредсказуемо и тяжело. Психика такого человека долгое время находилась в тяжелых условиях и защитные реакции отработаны до автоматизма, а включаются они с опережением. Сперва защита, потом мысль.
Человек с тревожно-избегающим типом, сам варясь в своих противоречиях, способен морально уничтожить даже сатану, кмк. Такой человек не начнёт отношений с надёжным типом, потому что скукота и предсказуемость их просто-напросто оттолкнёт. Нет, у них всегда будет надрыв и такие эмоциональные качели, которые не снились ни одному Диснейлэнду. Ярчайший пример: «Почему я всегда влюбляюсь в мудаков/стерв?!».

Науке (вернее мне) неизвестны какие-то рабочие методы коммуникации в отношениях с ТИТП. Что-то предсказать, спрогнозировать или даже угадать не получится.
Таким людям требуются годы терапии чтобы не скорректировать, нет – просто ослабить автоматические реакции и вплести в них рациональность и конструктивность. Самоконтроль запредельного уровня и проработка самых страшных травм позволяет людям с ТИТП приближать свои отношения к здоровым и полноценным. Во всех остальных случаях это захватывающее, хоть и немного однообразное кино с годами страданий в скандалах, эмоциональных качелях, насилии и многоразовых расставаниях-примирениях.

По возможности избегайте отношений с ТИТП которые не в терапии, 0 из 10

И, по заявкам, тревожно-избегающее бинго
(Напоминаю, бинго не несёт никакой диагностической ценности)

Недавно с одной клиенткой как раз разбирали подобный кейс. Она не могла тратить бабки на себя. Понимала что где-то что-то идёт не так и не туда, но… Ценник чуть дороже комфортного и привет.

О чём нам говорит подобное неумение? Кратенько и банально: о нелюбви к себе и о сбое в приоритетах. По каким-то причинам такой человек выбирает в первую очередь не себя, а первое-второе-пятое-правильное-«нужное» (кому нужное? История умалчивает).

Завтра распишу подробней о возможных причинах формирования подобного отношения к себе, а пока делитесь: Узнали себя?

😂 пережиз
😱 вы норм вообще, в смысле на себя жалко?!

Смех смехом, а иные сессии именно так и проходят )

https://t.me/onelastmeme/22248

Добрый вечер, друзья!
Штош, по реакциям вижу что мнения разделились почти поровну, значит с вопросом любви к себе (хотя бы в аспекте потребностей и денег) у половины проголосовавших кукушечка работает куда надо.
Что же до нас остальных (я пока ещё с вами, ребята):

Как я и писала вчера, речь в первую очередь о любви к себе, об уважении к себе и о приоритетах в выстраивании потребностей.
Почему же так происходит?

Есть вариант с, назовём модным нынче термином, «родовой памятью». Когда в семье с самого горшка ребёнок видит подобное поведение со стороны матери и/или отца. А те видели от своих и дальше и дальше вплоть до царя Гороха. Хотя, мамы-папы уже достаточно. Тогда паттерн вбит, можно сказать, на подкорку. Человек не умеет иначе. Особенно это популярно у поколения, которое достаточно долго жило в Союзе и у их детей. Некий психологический социализм, а? Всё во благо «чего-то там», а мы уж тут как-нибудь. Глобальное перекладывается на частное и вот мы получаем кучу людей с замашками самопожертвования.

Ещё может произойти сбой на самом раннем этапе формирования личности. Если мама игнорировала плач ребёнка первые месяцы жизни, то дитё уже на самом старте путается в своих потребностях. А заодно и усваивает урок, что всем на его потребности, в общем-то, насрать.

Здесь прям отвлекусь и оставлю призыв всем девушкам и женщинам, которые планируют вообще или вот-вот станут мамами: первые минимум полгода жизни плач ребёнка игнорировать запрещено. Ноупь. Нельзя. Ай-яй! Никаких «воспитательных» моментов. Манипулировать плачем дети учатся намного позже, ближе к году и далее. В первые месяцы, если ваше чадо плачет, значит ему что-то нужно и это что-то необходимо ему дать.

Прастити, занесло. Продолжим.
Что же делать? Помимо очевидной рекомендации про поход в терапию и муравья, могу рекомендовать следующее:

Во-первых, так уж вышло, но у вас уже сформировалась устойчивая привычка не тратить на себя деньги. Привычку эту отпривычиваем и заводим новую, в которой тратить на себя легко и приятно, прям как говорить правду. Можно начать с мелочей. Не обязательно тратить какие-то баснословные баблища или вываливать последние сбережения из всех копилок и закромов. Из огня да в полымя тут скорее навредит, чем поможет, но: важно приучить себя просто тратить, но именно на себя. Это может быть любая мелочь. К примеру, вы можете начать формировать новую привычку периодически покупая себе какую-то приятную вещь. Например: каждый понедельник. Или там по выходным. Это может быть какой-то аксессуар в одежде, это может быть поход на массаж или уход за волосами. А может быть это поход в кафе или кино. Любая финансовая трата, сделанная в пользу себя. Начинать лучше с небольших (комфортных) сумм, постепенно увеличивая.

Во-вторых, хорошо бы поработать над изменением самого отношения к себе. Важно понимать, что мы у себя одни такие. Повысить свою ценность и значимость в своих собственных глазах. Каждый день говорите себе о том какие вы у себя замечательные, самые лучшие и вообще. Хвалите себя прям вслух. Записывайте в дневник за что вы сегодня собой гордитесь (и да, «я сегодня покакал» тоже считается, главное без сарказма и пассивной агрессии).

В совокупности, эти два направления работы над собой помогут. Причем, спойлер, не только с проблемой неумения тратить на себя

Так, ну а такая картинка многим знакома?

🥰 импульсивные покупки – моё второе имя
😱 да вы тут точно психи

Скорее «игнорируешь» или «избегаешь»

Грустно у меня идёт тема арбузинга, но в пн, клянус, выкачу. А пока:

Краткая история о причинах пойти в терапию

Добрый вечер, дорогие друзья. Давайте таки заглянем в этот дремучий лес абьюза и попробуем из него выползти живыми.

Начнём, как водится, с причин. Что же толкает и побуждает людей ступить на эту кривую тропинку насилия, манипуляций и прочих газлайтингов?
• Первая причина это ты, а вторая все твои мечты конечно же семья и установки и паттерны поведения, взятые оттуда. Если человек воспитывался в семье, где было нормой применять насилие, то стоит ли удивляться тому, что он сам так себя ведёт?
Сценариев может быть множество, например: Родители или один из родителей был абьюзером и терроризировал ребёнка или свою вторую половину, а дитё наблюдало за всем этим. Или же ребёнок вместе со вторым родителем находился в позиции «жертвы». Или, ещё из классики: унижать и критиковать мужа, наказывать его едой и сексом, а потом выдавать ему « порцию любви» в награду за хорошее поведение. Или, самая мякотка: родители объединялись в «карательный отряд» и применяли весь свой арсенал критики и манипуляций против ребёнка. Кстати, в данном случае, будучи взрослым, дитё может уйти в копирование как агрессора, так и жертвы. И искать себе арбузера до посинения, удивляясь: «как же так, почему мне вечно попадаются монстры?». В общем, тут бабушка надвое сказала.

Но если в детстве дитё видит, как мать орёт на отца, выгоняет из дома, а отец лупит мать любыми подвернувшимися предметами и не разговаривает с ней по несколько дней, а потом они хором заливают дочурке или сынуле что всё хорошо и они очень сильно друг друга любят, то любовь в понимании выросшего дитяти будет именно такой. И проявляться она будет так же: пизданул по шее, потом сообщил о чувствах.

Копирование детьми своих родителей может затягиваться на поколения и если хоть кто-то в этой цепочке не переосмысливает данное поведение, то травмированные дети так и будут травмировать своих детей, а те своих детей, до тех пор, пока один из них не прервет порочный круг, не проработает свои проблемы, и не запишет новые паттерны поведения в семейное древо.

• Вторая причина куда более сложна и уходит уже в психиатрию и клинику. Потому как самые отъявленные арбузеры – это психопаты и социопаты. То бишь люди с натурально серьезными психическими отклонениями (разгуливающие среди нас, муахаха). В дебри формирования мы не полезем, но кратенько напомню:

Социопат – это человек который не способен к эмпатии. Ввиду некоторых особенностей развития мозга, зеркальные нейроны, ответственные за обучение и социальные связи, не работают должным образом, и человек попросту не понимает и не чувствует боли другого человека (исправьте меня, более умные люди, но я попыталась в двух словах). Сам социопат не страдает от своей особенности, он может вливаться в общество, имитируя чувства и выражение сопереживания.

Психопат – термин уже устаревший и скорее собирательный. Термин «психопатия» впервые был предложен в 1884 году российским психиатром И. М. Балинским для описания пациентов без психотических расстройств (понимающих, что реально, а что нет), но которых нельзя было отнести к здоровым людям.
В 1886 году В. М. Бехтерев в своей книге отметил, что люди, страдающие психопатией, не могут считаться душевнобольными в полном смысле этого слова, но «чувствуют, мыслят и поступают иначе, нежели здоровые лица».
Сейчас вместо психопатии в клинической психологии и психиатрии используется термин «расстройство личности». Но мы упростим и оставим психопата, как человека с крайне неуравновешенной психикой, подверженного различным всплескам немотивированной агрессии и прочим прелестям улетевшей кукухи.

Подытожим: вторая причина это глубокие психические проблемы индивида.

• Ну и третий вариант, который можно отметить отдельно: это люди, сознательно и намеренно изучающие, а затем и применяющие на практике способы манипуляции и психологического насилия.

Добрый вечер, уважаемые хранители кукух. Мы продолжаем тему арбузинга и сегодня попробуем обрисовать некую классификацию видов абьюза и самих абьюзеров.

Сразу как некий дисклеймер: я буду говорить об абьюзерах в том роде, к которому относится сам термин и не буду перегружать текст вставками для обозначения «феминности». Но сразу имеем себе в виду, что у арбузинга пола нет и каждый тип может встречаться как среди мужчин, так и среди женщин. Из ит клиа? Окейси.

Итак, приступим. Абьюз, как мы уже знаем, многогранен и разнообразен. Тем не менее, все эти грани и оттенки можно распихать по основным видам:

1. Физический абьюз. Классическое насилие. Любое применение грубой силы по отношению к другому индивиду. Избиения, удушения, нападения и т.п. Физическое проявление агрессии равно физическому абьюзу. Так что, если грубо: если на вас напал в подворотне гопник и навалял по щам, то вас заабузили, да.

2. Эмоциональный/психологический абьюз. Включает в себя подавление, унижение, угрозы, постоянную критику, манипуляции, газлайтинг, изоляцию и любые другие способы контроля над эмоциональным состоянием и самооценкой другого человека.

3. Финансовый/экономический абьюз (да-да). Подобное явление ярко ощущают на себе мамы в декретах и Бритни Спирс. Включает оно в себя контроль над бабками, ограничение доступа к средствам существования, принуждение к предоставлению всевозможных финансовых отчетов (в духе «ТЫ ПОТРАТИЛА СТО РУБЛЕЙ НА ШОКОЛАДКУ СОВСЕМ ОХУЕЛА» или «А ну-ка расскажи-ка мне что это ты такого необходимого напокупал в ашане аж на три тыщи, покажи-ка чек»), принятие решений относительно денег без согласия другого человека и всё в таком духе. Кому-то это может показаться смешным, но тем не менее давление подобного рода очень частое явление.

4. Социальный абьюз. Подразумевает изоляцию от друзей, семьи или других социальных связей, запрет на общение с другими людьми, манипуляции и контроль над социальной жизнью индивида. Эмоциональный абьюз с социальным уклоном.

5. Сексуальный абьюз. Думаю, тут всё очевидно, но для порядку пропишем: включает в себя любую форму нежелательного или принудительного сексуального поведения, включая изнасилование, сексуальные домогательства или любой другой вид сексуальной эксплуатации.

Страшнее каждого из этих видов абьюза только тот факт, что, как правило, виды эти ходят рука об руку друг с другом. Зачастую, махровый абьюзер использует весь возможный арсенал, начиная с малого. И, постепенно продавливая границы жертвы, открывает ей всё новые и новые донья ада.

Сейчас без шуток: если вы замечаете за своим партнёром подобное поведение – это повод бить тревогу и обратиться за помощью. К психологу, психотерапевту, в волонтёрские организации, может быть к юристу, в полицию. Из менее здравых идей: обратиться к друзьям или семье (сразу обрисую почему идеечка может оказаться так себе: есть нехилая такая процентная вероятность того, что в вашей семье подобное уже происходило и считается вариантом нормы, если не для вас, то для родственников. Очень часто жертвы насилия не получают в семье никакой помощи кроме усугубления ситуации: «ой да чаво ты тут придумываиш, вона какой хороший человек, где ты ищщо такова найдеш. Как поругалися так и помиритесь, потерпи. Разведёнкой ходить ета же позорище» и т.д. и т.п. Поэтому важен трезвый взгляд со стороны.) И совсем плохая идея: не делать ничего. Все те же рекомендации работают если вы начинаете замечать подобные поведенческие замашки у себя.


В следующей серии порассуждаем на тему как же так и что же делать, а так же таки дадим арбузерам смешные названия. Не переключайтесь

А вот вам ещё о финансовом арбузинге от подписчицы

Ох блин. Моё чувство юмора меня точно загонит в котёл к шутникам