В смысле скоро? Я уже

А ещё, прошу понять и простить, но сегодня поста про творожников не будет, он будет завтра. Админ сегодня «не в ресурсе, но в потоке»

На Урале потепление. Дневное солнышко робко пытается пригревать. Оттаивают сердечки, собачьи какашки и таракашки в головах тех, кому посчастливилось обрести тревожный тип привязанности.

Штош, ТТП. Само название как бы говорит нам, как бы намекает. Это не просто тревожные котики, это апофеоз тревожных котиков. Эти люди в равной степени травят как других, так и себя. И выносят мозг с одинаковой интенсивностью не только партнеру, но и себе. То есть все их переживания переживаются ими полноценно и очень ярко. Но давайте по порядку.
Итак. Откуда берутся тревожники? Как и все – из пизды. Тревожный тип привязанности взращивается теми родителями, которые были непоследовательны в собственных чувствах и поступках: сегодня мы ржём над чем-то, завтра из-за этого же плачем или ругаемся. Сейчас это можно, через пять минут нельзя, все правила в доме строятся по принципу «так левая пятка захотела», обещания не выполняются, отхватить можно за что угодно, ведь никогда не угадаешь в каком настроении родители. Нежность сменяется грубостью, забота безразличием и выявить какую-то закономерность во всём этом просто невозможно. В итоге ребёнок путается в чувствах, эмоциях, ведь родители непредсказуемы и, не зная чего ожидать, на всякий случай боится всего. Сюда же можно отнести слишком требовательных и эмоционально-закрытых родителей, которым никогда не угодишь. Хоть их недовольство и предсказуемо, зато – вечно. Детёныши растут в уверенности что с ними что-то не так и они нехорошие детёныши, недостойные любви.
Исходя из предпосылок развития такого типа привязанности, да и самого названия, мы можем смело сделать вывод, что ТТПшникам катастрофически не хватает внимания, любви и заботы. Причем, абсолютно неважно сколько этого внимания, любви и заботы они получают. Мало всё равно. Такие люди могут превратиться в настоящих преследователей: «почему ты мне не отвечаешь уже вот целых пять минут», «ты обещала что приедешь в 10, а время 10:15, где ты была, ты мне изменяешь?!». Они пытаются контролировать каждый шаг, каждый вздох партнера, потому что панически боятся его потерять (зачастую сами приближая момент потери именно своим поведением). Им постоянно кажется что они недостойны любви и что где-то есть миллион вариантов получше чем они. Они стремятся занять собой всю жизнь партнера, затопить эту бездну, дышать в унисон и никогда никогда никогда не расставаться, даже для работы или похода в туалет. Патологические ревнивцы и самые недоверчивые в мире пупсики. Тип привязанности, лидирующий среди абъюзеров. Штош, каждый маньяк – это глубоко травмированный ребёнок (это никого не оправдывает, просто факт). С такими людьми действительно сложно. Да и самим им сложно, не отнять.

Для сглаживания коммуникации в отношениях с ТТП старайтесь максимально часто, насколько это возможно, говорить о том как вы любите и цените партнера, что он один такой на всём белом свете и самый-самый лучший. Мягко отстаивайте личные границы: методом повторений (пусть и бесконечных) словами через рот СПОКОЙНО сообщайте о своих потребностях. Не обманывайте их. Если вас поймают на лжи, то веры вам не будет уже никогда и каждое ваше слово будет перепроверяться, а жизнь превратится в вечное доказывание того что вы не верблюд. Будьте последовательны и точны в словах и действиях. Любое несоответствие несёт риски провалов в обвинения, истерики и т.д. И отправляйте таких партнеров в терапию. Поначалу совместную, если страшно, потом и к личной приспособятся.
Обладатели тревожного типа привязанности: вам категорически показана терапия, я прям настаиваю. Это, наверно, единственный тип привязанности, которому я столь рьяно рекомендую проработать свои травмы. Потому что альтернатива уж больно безрадостная. Самый сложный кмк тип привязанности, и это несмотря на то что у нас остался тревожно-избегающий, который включает в себя все прелести обоих типов. О котором я поведаю вам завтра. А пока собирайте тревожное бинго, котаны

Привет, хранители кукушечек. Сегодня у нас по программе самая мякотка – тревожно-избегающий тип привязанности. Вспомните что я писала про избегающий тип и тревожный тип, слейте в шейкер, хорошенечко встряхните и получите ТИТП. Полностью противоречивая, полная боли картинка. Смешанное с водой масло. Вчера я писала что категорически настаиваю на посещении терапии людям с тревожным типом привязанности и что это единственный тип привязанности, которому я столь рьяно рекомендую это делать. Всё так, потому что в случае ТИТП это остро необходимо делать не только обладателю, но и его партнеру (бывшему/настоящему/будущему). Не тронуться кукухой с тревожно-избегающим типом можно только если сбежать от него сразу на берегу, либо если ты прилично тронулся до этого, сам.

Тревожно-избегающий тип привязанности формируется у детей, которые в детстве переживали в семье насилие, как эмоциональное, так и физическое. У деток, которых обесценивали, оскорбляли, унижали, подавляли, обвиняли чуть ли не в самом существовании. То есть человеку с младенчества было небезопасно, непредсказуемо и тяжело. Психика такого человека долгое время находилась в тяжелых условиях и защитные реакции отработаны до автоматизма, а включаются они с опережением. Сперва защита, потом мысль.
Человек с тревожно-избегающим типом, сам варясь в своих противоречиях, способен морально уничтожить даже сатану, кмк. Такой человек не начнёт отношений с надёжным типом, потому что скукота и предсказуемость их просто-напросто оттолкнёт. Нет, у них всегда будет надрыв и такие эмоциональные качели, которые не снились ни одному Диснейлэнду. Ярчайший пример: «Почему я всегда влюбляюсь в мудаков/стерв?!».

Науке (вернее мне) неизвестны какие-то рабочие методы коммуникации в отношениях с ТИТП. Что-то предсказать, спрогнозировать или даже угадать не получится.
Таким людям требуются годы терапии чтобы не скорректировать, нет – просто ослабить автоматические реакции и вплести в них рациональность и конструктивность. Самоконтроль запредельного уровня и проработка самых страшных травм позволяет людям с ТИТП приближать свои отношения к здоровым и полноценным. Во всех остальных случаях это захватывающее, хоть и немного однообразное кино с годами страданий в скандалах, эмоциональных качелях, насилии и многоразовых расставаниях-примирениях.

По возможности избегайте отношений с ТИТП которые не в терапии, 0 из 10

И, по заявкам, тревожно-избегающее бинго
(Напоминаю, бинго не несёт никакой диагностической ценности)

Недавно с одной клиенткой как раз разбирали подобный кейс. Она не могла тратить бабки на себя. Понимала что где-то что-то идёт не так и не туда, но… Ценник чуть дороже комфортного и привет.

О чём нам говорит подобное неумение? Кратенько и банально: о нелюбви к себе и о сбое в приоритетах. По каким-то причинам такой человек выбирает в первую очередь не себя, а первое-второе-пятое-правильное-«нужное» (кому нужное? История умалчивает).

Завтра распишу подробней о возможных причинах формирования подобного отношения к себе, а пока делитесь: Узнали себя?

😂 пережиз
😱 вы норм вообще, в смысле на себя жалко?!

Смех смехом, а иные сессии именно так и проходят )

https://t.me/onelastmeme/22248

Добрый вечер, друзья!
Штош, по реакциям вижу что мнения разделились почти поровну, значит с вопросом любви к себе (хотя бы в аспекте потребностей и денег) у половины проголосовавших кукушечка работает куда надо.
Что же до нас остальных (я пока ещё с вами, ребята):

Как я и писала вчера, речь в первую очередь о любви к себе, об уважении к себе и о приоритетах в выстраивании потребностей.
Почему же так происходит?

Есть вариант с, назовём модным нынче термином, «родовой памятью». Когда в семье с самого горшка ребёнок видит подобное поведение со стороны матери и/или отца. А те видели от своих и дальше и дальше вплоть до царя Гороха. Хотя, мамы-папы уже достаточно. Тогда паттерн вбит, можно сказать, на подкорку. Человек не умеет иначе. Особенно это популярно у поколения, которое достаточно долго жило в Союзе и у их детей. Некий психологический социализм, а? Всё во благо «чего-то там», а мы уж тут как-нибудь. Глобальное перекладывается на частное и вот мы получаем кучу людей с замашками самопожертвования.

Ещё может произойти сбой на самом раннем этапе формирования личности. Если мама игнорировала плач ребёнка первые месяцы жизни, то дитё уже на самом старте путается в своих потребностях. А заодно и усваивает урок, что всем на его потребности, в общем-то, насрать.

Здесь прям отвлекусь и оставлю призыв всем девушкам и женщинам, которые планируют вообще или вот-вот станут мамами: первые минимум полгода жизни плач ребёнка игнорировать запрещено. Ноупь. Нельзя. Ай-яй! Никаких «воспитательных» моментов. Манипулировать плачем дети учатся намного позже, ближе к году и далее. В первые месяцы, если ваше чадо плачет, значит ему что-то нужно и это что-то необходимо ему дать.

Прастити, занесло. Продолжим.
Что же делать? Помимо очевидной рекомендации про поход в терапию и муравья, могу рекомендовать следующее:

Во-первых, так уж вышло, но у вас уже сформировалась устойчивая привычка не тратить на себя деньги. Привычку эту отпривычиваем и заводим новую, в которой тратить на себя легко и приятно, прям как говорить правду. Можно начать с мелочей. Не обязательно тратить какие-то баснословные баблища или вываливать последние сбережения из всех копилок и закромов. Из огня да в полымя тут скорее навредит, чем поможет, но: важно приучить себя просто тратить, но именно на себя. Это может быть любая мелочь. К примеру, вы можете начать формировать новую привычку периодически покупая себе какую-то приятную вещь. Например: каждый понедельник. Или там по выходным. Это может быть какой-то аксессуар в одежде, это может быть поход на массаж или уход за волосами. А может быть это поход в кафе или кино. Любая финансовая трата, сделанная в пользу себя. Начинать лучше с небольших (комфортных) сумм, постепенно увеличивая.

Во-вторых, хорошо бы поработать над изменением самого отношения к себе. Важно понимать, что мы у себя одни такие. Повысить свою ценность и значимость в своих собственных глазах. Каждый день говорите себе о том какие вы у себя замечательные, самые лучшие и вообще. Хвалите себя прям вслух. Записывайте в дневник за что вы сегодня собой гордитесь (и да, «я сегодня покакал» тоже считается, главное без сарказма и пассивной агрессии).

В совокупности, эти два направления работы над собой помогут. Причем, спойлер, не только с проблемой неумения тратить на себя

Так, ну а такая картинка многим знакома?

🥰 импульсивные покупки – моё второе имя
😱 да вы тут точно психи

Скорее «игнорируешь» или «избегаешь»

Грустно у меня идёт тема арбузинга, но в пн, клянус, выкачу. А пока:

Краткая история о причинах пойти в терапию