#Психологияотношений
#МУЖскоеслово

ТЕЛЕГА.

Обычно пары заводят животных, мы же - блог.

Мне, как человеку, который с детства жил в окружении собак, кошек, хомяков и рыб (даже крыса была), сейчас заводить кого-то не хочется.

А что-то, объединяющее пару, быть должно. Или нужно. Особенно - парадигме, что отношения - это проект, над которым вы вместе работаете.

Вот и решили начать с такого общего дела - свой блог.

Первое. Это ваше общее детище, над которым вы трудитесь. У каждого есть обязательства и договоренности.

Второе. Самое важное - вы растете друг о друга. Перманентно. Не только проговаривая все друг с другом, но и делясь этим с миром.

Тут и куча вызовов и сопротивлений, преодолевая которые (или начиная дружить с которыми), вы делаете свои слабые места - сильными.

Ведь сила - не показать идеальную картинку, а проявить свою уязвимость.

Так и становимся сильнее.

#ЖЕНскийвзгляд

ТЕЛЕГА.

Глеб как-то поделился мыслью, что здорово было бы завести канал про нас.

Чем больше мы углублялись в продумывание концепта, тем страшнее мне становилось. Ведь это про наше очень личное, сокровенное, глубокое. А делиться таким неопределенному кругу лиц, это, как стоять голой на улице, по ощущениям.

Страхов было много, но по опыту создания своего личного творческого:
все страшные представления ДО создания проекта, не имеют НИЧЕГО общего с реальными переживаниями во время и после создания проекта.

Мысли были примерно следующие:

- страшно, небезопасно, уязвимо
- вынесения семейного и сокровенного негативно повлияет на наши с Глебом отношения,
- не так поймут
- текст будет несуразным, глупым, не будет нести смысл,
- информация, став публичной, может использоваться как-то против нас
- ЕЩЕ НЕ ВСЕ ПРОДУМАНО.
- И ТД ( насколько хватит кропотливого контролирующего сознания)

Проговорила сама с собой и с Глебом свои опасения, поняла что, все в порядке, я не прикована к батарее наручниками, если что-то будет некомфортно, можно будет это обсудить, исправить, убрать, решить комфортным образом.

А в процессе развития канала, я поняла, как это, наоборот, здорово влияет на нас.

Есть уникальная возможность переосмыслить пройденные события, как бы «прожить» их по-другому, сформулировать и расписать смысл.
Проговорить рефлексию вместе с партнером.
Посмеяться вместе над нелепостью в ссоре или вынести из нее новые мысли. Стать ближе и сильнее.

А еще я очень люблю читать новые посты Глеба!Ведь мы обговариваем только темы, а дальше каждый пишет свою версию, так что для меня это крайне интересно - читать и узнавать его размышления и чувства относительно событий.

#Психологияотношений
#МУЖскоеслово

Совместный завтрак.

Если меня спросить, «через что» или «как» я ощущаю, что Алена меня любит, не задумываясь, отвечу - через еду, которую она готовит.

А если совпадает так, что мы едим одновременно, так это та традиция, которую я очень ценю и дорожу ей.

#Психологияотношений
#ЖЕНскийвзгляд

Завтрак.

Пока я сплю, Глеб нахаживает в парке свои 20 км.

К его приходу, я навожу порядок и готовлюсь к моему любимому утреннему делу - совместному завтраку.

Я всегда любила готовить, но с Глебом это стало важным процессом.

Глеб очень бурно реагирует на вкус приготовленной еды. Может благословлять меня за омлет и восхищаться вкусом салата, в общем, сплошной кайф ему готовить, казалось бы, такие простые блюда, но его реакции меня радуют так, как будто я получаю звезду Мишлен.

Весь процесс - это реальная трансформация заботы и любви через готовку.

Все, с принятия заказа по количеству яичек в сегодняшнем завтраке и вкусовых пожеланий Глеба, до сервировки стола, для меня внимание к нему, чтобы он почувствовал весь объем моей любви, наполнился силами и пошел вершить свои великие дела.

Очень интересно, что у нас негласно заведено правило, что если у нас разлад, то я не готовлю! И мне не хочется передавать негативное настроение через еду, и Глеб не готов питаться таким фастфудом.

#Психологияотношений
#МУЖскоеслово

Основные трудности в отношениях.

1) Относиться, как к другу. Друга ты не учишь жить, не ругаешь, не обвиняешь и не трахаешь мозги. С другом ты видишься, чтобы «отвлечься». Чтобы здорово провести время. В идеале - это самое «отвлечься и здорово провести время» должно быть и с женой.

2) Говорить в приемлемой форме. В тот самый момент, когда внутри почувствовал обиду, боль или желание убить реагировать спокойно.

3) Не воспринимать на свой счет. Каждый негатив партнера не воспринимать так, будто со мной что-то не так.

4) Ожидания. Это вообще моя боль по жизни. Помнить, что твой партнер в своих состояниях и его реакции могут разнится с тем, что ты представляешь у себя в голове. И это ок.

#Психологияотношений
#ЖЕНскийвзгляд

Основные трудности в отношениях.

1) Додумывания. Ну здесь все просто) Додумывать - грех, лучше спросить у дорогого и любимого: как ты? что думаешь? что чувствуешь? А если что-то кажется, что Глебу, например, сейчас грустно, то не стоит сразу это утверждать: «тебе же грустно, что случилось..?», а лучше спросить: «как состояние, родной, а то вдруг моя проекция и у тебя не грусть совсем?».

С этим я относительно быстро разобралась.

2) Ожидания. Ребята посложнее.
Это то, что я себе рисую в «красивой» картинке, как Глеб ДОЛЖЕН отреагировать/сказать/сделать/поцеловать/и тд., потому что мне ИМЕННО ТАК представляется в моих мечтах.

Но, как говорится: «нет ожиданий, нет разочарований». Поэтому, не создаю сценарии в голове, как Глеб обязан поступить, а по большой любви ожидаю, что он отреагирует так, как посчитает нужным.

3) Убеждения. Вот здесь уже уровень серьезнее. Убеждения очень коварны. Они претендуют на объективность, на то что, это точно так, а не иначе. Я же живу жизнь, получаю опыт и подтверждаю его, а значит, - формирую МНЕНИЕ.

Мнение - это монументальная мудрость.

Замечали, что мнение есть у всех и у каждого? Даже по ситуации, которая еще не закончилась, оно уже готово! В голове что-то вроде: «пфффф, поняяятно, я видела это тысячу раз, знаю..»

Так вот. С убеждениями я стала прощаться, когда поняла, что они живут жизнь за меня, и вместо того, чтобы узнавать Глеба, мои убеждения диктуют ему, как нужно/эффективнее/вернее. А в этом нет любви и заботы, есть только страх и контроль.

4) Доверие. Это самое важное и сложное. Все предыдущие пункты это тоже про доверие. Точнее про страхи, которые человек испытывает при столкновении с неизведанным.

В кокой-то момент я поняла, что я люблю Глеба несравнимо больше своих страхов. А на место страха приходит интерес.

Я с доверием и интересом отношусь к проявлениям Глеба, я доверяю ему в том, что он поступает наилучшим образом. Я с интересом и доверием отношусь к жизни и к себе.

Смотрю, наблюдаю за этими процессами. Не всегда получается без страха, но это тоже ок.

#Психологияотношений
#МУЖскоеслово

Ссора.

Очень сильная и злая - такой я ее помню.

Мы сидели в ресторане, и из уст Алены я услышал «кс-кс-кс» в адрес собаки, которая со своими хозяевами сидела за соседним столом.

Этим зовом «кс-кс» зовут не только кошек. Это ладно, перепутала собаку с кошкой, бывает, это я бы стерпел.

Этим звуком мы, 15-летние подростки, пытались обратить на себя внимание сексуальных девочек в школе и за ее пределами.

Тогда, конечно, это казалось смешным, а сейчас - мерзким и пошлым. Недостойным и низким. Пелена гнева затмила мой разум, глаза налились кровью: «этот мерзкий ужасный звук и моя женщина встретились в одной комнате, и похоже, что они даже очень ладят».

В самом начале отношений, когда ты еще присматриваешься к партнеру и пытаешься понять «за» и «против», это событие, однозначно, оттолкнуло меня.

Стыдливые и низкие ощущения из детства + твоя женщина в приличном месте, глядя на собаку, говорит «кс-кс» = ссора.

Я очень бурно отреагировал и оставшийся вечер мы наслаждались не едой, а выяснением отношений.

Моя память спит с другим, я не ревную, спасибо ей за это, я мало что запоминаю, поэтому точно не воспроизведу наш диалог.

Но суть такая, что уже после я откопал, что за эмоции начали мной управлять, признал и извинился.

#Психологияотношений
#ссора
#ЖЕНскийвзгляд

Ссора.

До сих пор не поняла смысл этой ссоры.

Поняла, что Глебу почему-то стыдно за сочетания двух букв, и он в гневе, потому что ему флешбэком прилетело это воспоминание.

Я в полной уверенности, что меня это никак не касается, но у Глеба глаза налились кровью в форме букв «КС-КС» и он защищал свою позицию.

Мне казалось происходящее абсурдом, особенно, то, что это реально влияет на его отношение ко мне. Мне хотелось плакать и просто встать и уйти из ресторана.

Я пыталась в ссоре донести до Глеба, что это крайне простая ситуация.

Это тоже самое, если бы я наорала на Глеба за то, что он говорит «будь собой», потому что когда-то я услышала эту фразу от неприятного мужчины 20 лет назад.

Я не встала и не ушла. Продолжили разговор.

Только уже дома мы пришли к консенсусу.

Теперь, когда мы слышим, что кто-то кого-то зовет «кс-кс», я обращаю внимание Глеба и начинаю критиковать в шутку человека, как он посмел это произнести.

#Подсказкидляпар

Топ три подарка для жены.

1) Массаж. Отправить жену на массаж, чтобы она расслабилась. Ну… и я, пока ее нет.

2) Шоппинг и разбор гардероба со стилистом. В доме стало сильно меньше вещей, не потому что я сказал Алене выкинуть половину, а потому что это сказал профессионал.

3) Фен Дайсон. Ну… тут не хочу ничего объяснять…

Шикарные мысли. Подписываемся

Брак - это единственный контракт, в котором вы даете обещание жить вечно, основываясь на том, что вы чувствовали, когда химический состав мозга временно сводил вас с ума.

Вы принимаете судьбоносное решение в тот период, когда вы менее всего способны принимать рациональные решения. Я собираюсь объяснить, что такое брак на самом деле, что заставляет его работать и почему большинству людей приходится нелегко.

Никакой романтической чепухи, просто честное объяснение того, на что вы подписываетесь. Вот что на самом деле представляет собой брак по своей сути.

Это юридический и социальный контракт, в соответствии с которым два человека соглашаются строить совместную жизнь, постоянно меняясь в себе, друг в друге и своих обстоятельствах. Вот и все. Все остальное - необязательные культурные дополнения.
Обратите внимание на то, чего нет в этом определении:

-Вечное счастье.
-Постоянная романтика.
-Никогда не испытывать влечения к кому-либо другому.
-Абсолютная совместимость.
-Вечная страсть.
-Никаких ссор.

Это мифы, которые разрушают браки, потому что люди думают, что что-то не так, когда реальность не совпадает с фантазиями.

Брак - это не значит найти свою вторую половинку и жить долго и счастливо. Брак - это выбор подходящего партнера, а затем вы оба ежедневно работаете над поддержанием дружбы, близости и общей цели, в то время как ваши тела стареют, интересы меняются, карьера развивается, а жизнь постоянно преподносит вам сюрпризы.

Большинство людей тратят больше времени на планирование дня свадьбы, чем на понимание того, чего на самом деле требует брак. Они сосредотачиваются на вечеринке и игнорируют партнерство. Это все равно что сосредоточиться на церемонии вручения дипломов, игнорируя при этом, что после этого вам понадобятся реальные навыки работы.

Вот первая истина о браке, которую вам никто не говорит:

Вы выходите замуж не за одного человека. Вы вступаете в брак с разными версиями этого человека на протяжении десятилетий. Человек, за которого вы выходите замуж в 25 лет, - это не тот, кем он будет в 35, 45 или 65 лет. Люди меняют профессию, приобретают новые интересы, сталкиваются с проблемами со здоровьем, переживают потери и развиваются психологически.

Успешный брак требует постоянного выбора новых версий вашего партнера по мере их появления. Некоторые пары растут вместе, другие отдаляются друг от друга. Разница не в везении. Важно, насколько активно оба человека работают над тем, чтобы оставаться на связи в процессе перемен.

Вторая истина, которая спасает браки:

Брак - это три отношения в одном, и все три требуют регулярного ухода. Есть дружба, романтическое партнерство и деловое партнерство.
Большинство пар поддерживают только одно или два и удивляются, почему брак кажется несчастливым.
Дружба - это когда люди наслаждаются обществом друг друга, веселятся вместе и предпочитают друг друга. Когда дружба умирает, вы становитесь соседями по комнате, которые, как оказалось, связаны юридическими узами.
Романтическое партнерство - это физическая близость, эмоциональная связь и поддержание искры в сердце благодаря целенаправленным усилиям. Когда романтика умирает, вы становитесь друзьями без каких-либо преимуществ.

Деловое партнерство - это управление деньгами, домашними обязанностями, родительскими решениями и организацией жизни в команде. Когда это не удается, возникает недовольство из-за неравного распределения обязанностей.

Вам нужны все три фактора.
Просто дружба становится скучной. Просто романтика становится поверхностной.
Просто обязательства превращаются в сделку.
Самые крепкие браки постоянно поддерживают все три аспекта.

Третья истина о браке:

Любви недостаточно. Совместимость важнее, чем химия. Общие ценности важнее, чем общие увлечения. Обязательства важнее, чем чувства. Большинство браков распадаются не потому, что люди перестают любить друг друга, а потому, что они в корне несовместимы, что со временем проявляется в повседневной жизни. Вы можете сильно любить кого-то и все равно не подходить друг другу. Разные финансовые ценности.

Продолжение 👇🏻

разные стили воспитания, разные жизненные приоритеты, разные модели общения. Эти несовместимости не разрешаются волшебным образом с помощью любви.

Они создают ежедневные трения, которые ослабляют даже сильные чувства. Вот почему выбор супруга - самое важное решение, которое вы когда-либо принимаете. Вы выбираете себе второго родителя, финансового партнера, компаньона по уходу на пенсию и человека, который будет принимать медицинские решения за вас, когда вы не сможете этого сделать. Выбирайте, исходя из совместимости с этой реальностью, а не только из того, как вы себя чувствуете во время медового месяца.

Четвертая истина об успешном браке:

Это требует определенных навыков, которыми большинство людей не обладают от природы. Разрешение конфликтов без нападок на окружающих. Регулирование эмоций во время разногласий. Четкое информирование о потребностях и ожиданиях. Компромисс в том, что важно для вас обоих. Принятие ответственности за свой вклад в решение проблем. Это не врожденные навыки. Это приобретенные способности, требующие практики. Парам, которые остаются счастливыми в браке, не везет. Они опытные люди.
Они научились честно бороться, четко общаться, восстанавливать отношения после конфликтов, сохранять близость во время стресса и вместе адаптироваться к переменам.

Пятая истина, которая предотвращает развод:

Брак состоит из предсказуемых этапов, и каждый этап сопряжен с различными трудностями. Первые два года - это привыкание к совместной жизни. От 3 до 7 лет - это установление привычного распорядка дня и, возможно, создание семьи. От 8 до 15 лет - это, как правило, построение карьеры и воспитание детей. Последующие годы сопровождаются опустошением, изменениями в состоянии здоровья и переосмыслением отношений. Каждый этап требует от вас разных действий. Пары, которые думают, что брак должен оставаться неизменным на протяжении всей жизни, борются, когда он естественным образом меняется. Понимание этих этапов позволяет избежать ошибки, заключающейся в том, что перемены означают неудачу. На десятом году жизни ваш брак будет ощущаться иначе, чем на первом. Это не проблема, которую нужно решать. Это нормальная эволюция. Вот неприятная правда о браке и счастье. Брак не делает вас счастливыми. Взрослые люди создают счастливые браки.

#Психологияотношений
#МУЖскоеслово

Что для меня важно в отношениях.

Ощущение, что женщина моя. Не МОЁ. А моя, в смысле, что ее все устраивает, и фокус ее внимания в семье. Это не про паранджу и «сиди дома». Это про делай, что хочешь и люби меня.

Уважение. Относись с важностью к тому, о чем мы договорились.

Чувство юмора. Я хочу с тобой смеяться, а не страдать.

Секс. Хочется сказать, что тут все вроде бы понятно, а не фига. Он тоже должен постоянно у вас развиваться и расти. И для этого вы оба тоже должны прилагать усилия, разговаривать и договариваться.

Забота. Это не то, что ты хочешь для меня сделать. Это то, что я прошу для меня делать.

Благодарность. Показать мне, что то, что я для тебя делаю - это вау, лучше, чем привыкнуть и относится, как к само собой разумеющемуся.

Дружить со мной. Я тебе друг, а не тот, кто обязан делать твою жизнь лучше и пр.

Навигация по каналу.

#Психологияотношений - мужской и женский взгляд на ту или иную ситуацию

#Шуткадня - смешные истории из семейной жизни

#Совместныйдосуг - как интересно провести время вместе

#кудасходитьвдвоем - лучшие места, которые можно посетить паре

#ссора - личный опыт в конфликтах

#свидание - как проводим время вместе

#Биографияотношений - ключевые этапы развития отношений

#Подсказкидляпар - что подарить, куда сходить, чем удивить

#ЖЕНскийвзгляд - мысли Алены

#МУЖскоеслово - мысли Глеба

#анонимныевопросы - отвечаем на ваши анонимные вопросы

#вопросколлегам - вопрос, который мы задаем вам

#Психологияотношений
#ЖЕНскийвзгляд

Что для меня важно в отношениях.

Близость. Мне важно ощущать эмоциональную, духовную и физическую близость. Что для Глеба я по этим трем категориям единственно близкая как женщина и как партнер. Это как база по Маслоу, если это есть, то все остальное надстраивается и развивается.

Безопасность. Основополагающее чувство. Благодаря ему, я могу доверять, а следовательно расслабиться и справиться с любой ситуацией. Чтобы достигнуть этого чувства, помимо собственных вложений, мне нужно было увидеть в поступках Глеба обязательность и соответствие действий словам.

Уважение. Для меня эта категория масштабная, потому что она включает в себя любовь. Чтобы ни произошло, я хочу уважительного отношения к себе и проявляю его к Глебу. Если оно есть, можно разрешить любую ситуацию. А вот если я его не чувствую, то и строить отношения с человеком крайне сложно, да и зачем.

#Кудасходитьвдвоем

Падел.

Сходить на падлу (как мы его прозвали) - не впадлу.

Если в большой теннис, чтобы вам играть было не скучно, нужно тренироваться пару лет, то в падел уже на первой тренировке вам обоим весело.

Ну и это супер кардио. Ушли довольные, мокрые и уставшие.

А когда нет сил на выяснение отношений, вы начинаете просто быть и ими наслаждаться.

#Психологияотношений
#МУЖскоеслово

Благодарность в отношениях.

Очень большой, кстати, повод для наших ссор и моих обид и недовольств в первые месяцы отношений.

Имею в виду, отсутствие благодарности со стороны Алены в мой адрес.

Вернее, она, эта самая благодарность, конечно, была, но не в том количестве, к которому я привык и которое мне нужно.

Тут очень тонкая грань этого ощущения, уже представляю, что вы, читая, думаете, что за самовлюбленный и самодовольный, требовательный нарцисс.

Что ж, ну и пусть так.

Короче. Одного простого «спасибо» мне было мало за мои поступки в адрес будущей жены.

А учитывая, что «женский мир» сейчас зачастую живет в парадигме, что «мужчина должен», конечно, у меня, слыша от Алены просто тихое «спасибо» срывало крышу, ибо я думал, что она относится к моим действиям, как к должным.

Конечно, не нужно падать передо мной на колени и вопить «СПАСИБО, МОЙ КОРОЛЬ», но осознавать, что я ничего тебе не обязан, а при этом делаю и многое - важно.

А мне важно это ощущение, что женщина это осознает.

Вот и искали эту золотую грань с Аленой. Не в количестве сказанных «спасибо», разумеется, а в той точке, где и ей и мне комфортно и ДОСТАТОЧНО.

#Психологияотношений
#ЖЕНскийвзгляд

Благодарность.

Очень долго не понимала, что Глебу не нравится в моей благодарности. Я благодарила, много, на мой взгляд, на взгляд Глеба я даже не начинала.

В моей семье было принято относиться к действиям с благодарностью, но без сильных эмоций. Мама, когда я ее благодарила за что-то, всегда меня останавливала на моменте «спасибо..», говоря на это «не за что», переводя все в шутку. Чувства благодарности выражались в их невербальном проживании: в улыбке, радости. Все слова проживались внутри.

У Глеба и в его семье все по-другому.

Глеб за короткий разговор много раз скажет вам «спасибо»: в начале разговора, в конце и в середине найдет, за что вас поблагодарить двузначное число раз.

В начале я удивлялась, да за что мне столько благодарности?! Я же ничего не сделала.

Но потом поняла, насколько это мудрая и важная вещь, влияющая на мировоззрение.

Учась выражать эмоционально словами благодарность Глебу, я наделяла ценностью и важность события, которые раньше упускала из виду. А осознать и оценить с благодарностью - это крайне важный шаг к взаимодействию с собой, с другими, с миром. Это про подход ко всему из любви.

Изучая тему отношений часто слышу, что благодарность - один из ключевых столпов в отношениях.

Через благодарность партнер ощущает признание. Оно проявляется в уважении, в восхищении, в признании его потенциала. Его действия видят, они значимы, они оценены.

Любое действие, которое партнер делает в адрес любимого - он не должен делать по умолчанию, он выбрал сделать это для вас, поэтому будет очень здорово проявить максимальную благодарность.

#Шуткадня

Нам подарили светильник в форме утки. Маленький, уютный, супер, чтобы в ванную комнату поставить.

Алена, выходя из ванной: Я воспользовалась уткой.

Глеб: Звучит так, будто ты 70-летняя старуха

#Подсказкидляпар

Три подарка мужу.

Уходовая косметика для мужчин.
Глеб раньше пользовался водой и Синергетиком 10 в 1 и для дома, и для тела. У него были какие-то крема, но очень редкие в использовании. В первый раз я подарила ему профессиональный гель после бритья, вкусно пахнущий, делающий кожу мягкой, Глебу очень понравилось! Оказывается, мужчины любят ухаживать за собой, просто не хотят/не умеют в этом разбираться, давайте им поможем!)

Обувь.
Новая пара - это счастливый муж, вышагивающий по-ребячески весело. У всех разные страсти, у Глеба - обувь. Помню, как подарила тимбы, он был в таком восторге, потом ходил и радовался еще долгое время.

Теннисные атрибуты.
Глеб профессиональный теннисист. Очень любит все теннисное. Как-то привезла ему из другой страны мячики и теннисные носки, оказалось, что у нас в Москве их не продают, а играть в том, в чем Даня Медведев играет - чемпиону подходит. Смотрим и ждём следующий турнир Бочкова.