#Психологияотношений
#ЖЕНскоеслово

Раньше я не до конца понимала, на какие ориентиры опираться при выборе партнера.

Были в списке: понимание, верность, взаимный интерес, доброта, осознанность, чувство юмора, харизма, мужественность, ментальная стабильность, адекватность, … в общем, какой-то абстрактный список, который шел, видимо, вместе с игрушкой в киндер-яйце.

Коротко, мне казалось, я встречу человека, мы сойдемся по базовым ценностям, интуитивно я пойму, что это ОН, а все остальное - моя способность принимать широту чужой личности. Очень так либерально. Наивно. Но конкретного понимания не было.

А оно ключевое в отношении себя и другого.

В процессе знакомства с Глебом я знакомилась сама с собой, обретала зрелость, которая, оказывается, про определенность и последовательность.

Про то, что ты знаешь, кто ты, что для тебя важно и ценно в коммуникации с собой и с другими, а сообщить о своих потребностях и чувствах ты можешь через «я-сообщение» (как мне сложно было с этим), прийти к договоренностям по ряду вопросов, которые вы будете в итоге соблюдать, и идти в одном направлении.

Чтобы вы понимали, чувства, например, вообще никогда не фигурировали у меня, как важная составляющая, для меня это было атавизмом, который мешает принимать правильные, обдуманные решения.

Сейчас чувства - основной ориентир для понимания себя.

Что нам помогало в знакомстве друг с другом?

Проговорю пока только первый пункт. Это коммуникация.

Все, что подразумевается, должно стать явным и необходимо определить, это ваша общая ценность или нет, от этого зависит, в одном направлении вы идете или в разных. От «что для тебя флирт?» до «как ты видишь наш ближайший год в действиях?».

Это могут быть как серьезная форма разговора, так и вполне легкая.

Например, в первые пол года отношений, нам очень нравилось задавать друг другу вопросы по спискам, в начале трепетными были даже базовые вопросы, потом они становились все глубже и нестандартнее.

Я с большой любовью вспоминаю эту практику, это были свидания, которые становились самыми романтичными и запоминающимися, хотя мы были дома на нашем диване.

Полезные ссылки:

Примеры вопросов друг другу

Подкаст про отношения

#Психологияотношений
#МУЖскоеслово
#свидание

Какой самый ключевой пункт во взаимоотношениях с человеком?

Думаю, что уважение.

А что значит это слово?

Слово значит «важно». Мне важно, что ты… у тебя… тебе… для тебя. Вообщем ты, человек мой дорогой, мне очень важен.

Свидания в отношениях очень важны. Для Алены и для меня.

Предвидя, что в ближайшую жизнь, бок о бок под одной крышей вы будете видеть друг в разных состояниях и проявлениях, которые не всегда будут романтичными, легкими и светлыми, решили с Аленой сделать такую штуку:

Вне зависимости от погоды, состояния, финансового положения, занятости на работе раз в месяц устраивать друг другу свидания-сюрпризы.

Партнер не знает ничего о предстоящем «выходе», только дату, время и какую одежду надеть, чтобы более менее было комфортно.

Во-первых, это добровольно взятое обязательство очень помогает держать себя в тонусе. Договор дороже денег, а это значит, что милый мой, как бы ты не устал на работе, будь добр, найди время вспомнить, какое желание твой партнер мимоходом озвучил и полностью претвори его в жизнь.

Во-вторых, это держит партнера в тонусе. Он всегда ощущает, что он важен и ради него стараются.

В-третьих, это просто приятно, подняться на влюбленных крыльях (да-да, именно на тех самых, на которых вы пархали в букетно-конфетном) над «бурей быта».

Вообщем, тема годная. Освежает, помогает и поддерживает.

#МУЖскоеслово

Кубок за любительский теннисный турнир PRIZE MONEY взят очень крепкой левой рукой, потому что в правой - ракетка, конечно.

Мы с Аленой посетили уже второй любительский турнир в Москве: после первого, в Лужниках, ехать играть за МКАД - не лучшее решение. В Лужниках была достаточно интеллигентная атмосфера, здесь же - на территории спорт клуба есть даже курилка.

Так как я увидел такое впервые, думаю, что это лучшая деталь, чтобы описать вайб этого турнира.

А с другой стороны, именно на этих кортах тренировался в детстве Даня Медведев. Интересно, была ли курилка тогда?

Плюсов, на самом деле, громадьё.

Вот основные:

Алену я теперь называю «мой бокс». Это места в зрительном зале, куда смотрит спортсмен во время матча (там сидит его команда), и откуда получает поддержку. Смотрю туда чаще, чем на мячик во время розыгрыша.

Я обыграл 16-летнего действующего спортсмена, который занимает 122ую строчку в России в категории до 17ти лет. (Нет, это не очень круто, я в 15 лет был 28ым в России и в сотне по Европе. Круто, что я, вернувшись в теннис 2 года назад на основе раз в неделю, сейчас в достойной форме)


Теннис - прекрасный вид спорта, и, как сказал классик: «Он мне нравится».

#Психологияотношений
#ЖЕНскоеслово
#свидание

Глеб предложил мне делать друг для друга свидания-сюрпризы раз в месяц.

Во-первых, что??? Это звучало, как будто он сказал следующее: «Ален, хочу дополнительно сообщать раз в месяц, как я тебя люблю, и устраивать праздник для нас по этому поводу, как смотришь на это?»

Конечно, я согласна!!

Потом хочется кричать в окно прохожим, какой у меня шикарный мужчина, но они и так уже в курсе.

Мне нравятся в идее сюрприз-свиданий все: от ощущений в процессе подготовки до совместного проживания нового опыта.

Очень люблю украдкой запоминать желания Глеба, которые он озвучил мимолетно в разговоре, а потом тааак радуюсь, когда нахожу то, что он хотел.

Например, у Глеба были съемки с вертолетом, и он очень радовался, когда рассказывал про него, ждал, получится ли полетать, и мечтал пройти инструктаж по пилотированию.

Полетать на смене не получилось, поэтому я реализовала такое свидание.

Глеб был счастлив, а для меня самый лучший подарок - видеть его реакцию от происходящего, еще больше, чем само свидание.

И совершено другие ощущения, когда Глеб реализовывает свидания для меня.

Это невероятно ценное чувство, увидеть в выборе места для свидания внимательное отношение Глеба к желанию, которое я озвучила, даже сама не придав значение, или когда Глеб сам придумал активность, которая точно мне придется по душе.

Чувствую, что я важна, он меня знает, слышит, понимает, любит и хочет подарить мне радостное событие. А это значит, мы стали еще ближе.

В общем, нахожу эту практику невероятно ценной. Спасибо мужу за мудрость. Точно рекомендую!

#Психологияотношений
#МУЖскоеслово
#ссора

Первый раз про то, ради чего (в том числе, конечно, создавался этот канал). Оно же и самое трудное, ибо уязвимое.
Но оттого и ценней и трепетней, ведь хочется встретить единомышленников и одноверцов.

В общем, первая ссора…

Это было жестко, больно и страшно.

Сейчас, вспоминается с юмором и некой долей кринжа, но тогда, в самом начале отношений, когда вы только присматриваетесь друг к другу, меня порвало на куски.

Контекст ссоры не важен, дабы не уходить в мелочность, вкратце,

И ТОЛЬКО МОИМИ ГЛАЗАМИ:

Вечером, в то время, когда мы обычно ложимся спать, Алена перестала отвечать на сообщения. А у нас договоренности, режим да и в конце концов я просто переживаю (и за себя в том числе, да!).

Когда Алена уже вернулась домой, я очень сильно орал. Я не испытывал такой гнев и страх очень давно.

И что важно?

Весь мой монолог на завышенной ноте Алена слушала и отвечала максимально спокойно и по-взрослому, не подключаясь к моей эмоции, что, конечно же, и сыграло ключевую роль (и тогда в моменте, и в сегодняшнем осознании).

Она слушала.
Она дала мне выговориться (пусть и в такой неприемлемой форме).
Она отвечала, сохраняя взрослую позицию. Максимально спокойно.
Она желала РЕШИТЬ ситуацию и НАЙТИ выход.

Это стало переломной точкой, потому что в какой-то момент я как бы со стороны посмотрел на ситуацию, на нас, на меня, орущего и мажущего говно по стенам, и на нее, адекватно слушающую, и меня осенило, что:

Она не хотела сделать мне больно;

Она хочет исправить ситуацию и заново договориться, чтобы в будущем не было недопониманий и подобных ситуаций;

Она меня слышит, слышит мою боль, ей это важно

Это заставило меня прийти в адекватное состояние, переосмыслить свое поведение, чувства и эмоции и уже продолжать спокойно.

Итог: на первом этапе отношений, когда мы только притирались друг к другу, для меня стали понятны многие моменты благодаря этой ссоре.

Я увидел в Алене женщину, которая за меня.

А в себе увидел мужчину, которому еще предстоит много работать с собой в отношениях, чтобы их развить и сохранить.

#Психологияотношений
#ЖЕНскоеслово
#ссора

Первая ссора.

Глеб пошел на шапку проекта, а я пошла на встречу с подругой. Мы давно с ней не виделись и было очень много тем для бесед.

Что пошло не так?

Я не сразу ответила на сообщения Глеба, когда он мне написал. Заболталась, потеряла счет времени.

И еще одна причина. Про нее чуть подробнее.

По моему ощущению буквально каждая женщина использует уловки, когда хочет понравиться мужчине, стать для него «той самой».

Обычная же не может понравится, со всеми комплексами и открытой душой. Нет! Это душно и скучно.

А какая нравится? (по мнению подруг на кухне, персонажей в интернетах и вырванных контекстов из здоровой психологии).

Стереотипная!

- Самодостаточная, которая не согласится на свидание сразу/не ответит в ту же секунду/ заворожит недоступностью

- Самостоятельная, но с НИМ нуждающаяся в помощи, чтобы он понял свою значимость

- Открытая, но в женщине всегда должна оставаться интрига, ты же не хочешь, чтобы у него пропал интерес через пару лет?! Так соберись!

- Легкая, а если нет, то опять будет душно и скучно.

Кажется, что это чистый бред из Контакта 2008 года, но почему-то У КАЖДОЙ (поправьте, если у вас альтернативное мнение) есть подобные ценные пункты, которые мутируют в уловки.

И что в итоге, никто не хочет тратить время и силы и понять, что такое «самодостаточность» и как она проявляется, а круто сразу такой стать, например, не ответив ему тотчас на сообщение

Что я и сделала.

Предвидела и хотела ли я ужасного итога? Нет, я была уверена, что создам просто флер загадочности и, возможно, увижу заинтересованную реакцию.

Потом заболталась, отвлеклась, и вот я уже вижу звонок от Глеба.

Глеб отреагировал резко. Мне не понравилась реакция, ссора в прогрессии разрасталась, Глеб - в своих триггерах, я - в своих.

Конфликт был на пике.

Когда я зашла домой, я увидела моего самого близкого человека в разных гранях боли. Эта картинка до сих пор у меня в голове.

Я понимала свою вину и ответственность и молча слушала, принимая разросшиеся последствия. И мне было невыносимо больно вместе с ним, за него, из-за своей глупости.

Я парировала там, где не была согласна, но больше слушала, мысленно убирая огромным экскаватором весь мусор из моей головы про то, какой «НУЖНО БЫТЬ» до чистого пространства, где мы решаем вместе с Глебом, как будет наилучшим образом для нас.

Эта ссора стала для меня началом понимания сути глубинных отношений: я за Глеба, а он за меня, мне не нужно лепить из себя что-то, чтобы ему было интересно.

- Открытость
- Честность
- Доверие
- Ответственность
- Соблюдение обязательств и договоренностей

Это про глубину и рост отдельно каждого и нас вместе.

И как бы не было больно, страшно и уязвимо, нужно говорить и договариваться, насколько осознаю себя, не боясь за свое эго. А если не осознаю или боюсь осознавать, значит иду в работу с психологом, коучем, в расстановки, использую иные инструменты.

Даже сегодня, вернувшись мыслями в ту ссору, мне было болезненно, но я переосмыслила еще раз эту ситуацию и уже с новым пониманием взяла новый опыт.

#МУЖскоеслово
#Совместныйдосуг

Большой подарок, когда ты заканчиваешь длинный проект, а вместо бутылки крепкого тебе дарят…. ЛЕГО…

Без иронии. Неожиданно, приятно, нестандартно. А учитывая, что я практически не пью, еще и уважительно что ли…

Всё в дом! Всё в дело (негласный девиз нашей семьи).

Привез домой. Начали собирать вместе.

Лучшие 3 дня.

Одна цель, которая вас сплачивает. А в процессе сборки, когда вы оба так сконцентрированы на этих фигурках и инструкции, от которых уже рябит в глазах, рождаются очень теплые и приятные разговоры.

#кудасходитьвдвоем
#свидание

Панда -парк

Глеб организовал «секретное» свидание, поэтому одежду я надела крайне не подходящую: узкие джинсы. Настолько узкие, что я почти прокляла дизайнера, который решил, что шаг длинную в 50 см - это роскошь, ненужная горожанину.

У меня нет страха высоты, я с детства люблю все, что связано с физическим преодолением препятствий: с удовольствием прыгала по гаражам, многоуровневым батутным комплексам. Очень люблю горный хайкинг, бегу быстрей всех коз и людей.

Но Панда-парк стал для меня реальным испытанием.

Мне было страшно от всего:

от 7 метров высоты,

от хилых веревочек, привязанных к хилым колышкам, которые болтаются посередине пустого пространства (фотки прилагаются);

от хилых ремешков, которые почему-то стали креплениями, спасающими мою жизнь, нет, серьезно, вы видели эти ремешки?! Они как будто с детского рюкзака!

Неожиданно, Панда-парк открыл мне 2 важные информации: я боюсь за свою жизнь гораздо сильнее, чем раньше, Глеб вообще не разделяет мои беспокойства.

Он шел очень уверено, по всем этим препятствиям, шатающимися над бездной. Разговаривал с инструктором про то, что они «львы» по знаку зодиака и негодовал, что я так боюсь.

Испытание было пройдено, я была очень счастлива, я до сих горжусь, что смогла все пройти! Шикарное совместное мероприятие, если вам такой экстрим по душе!

Большое счастье находиться сейчас дома и писать этот текст своими конечностями.

#Психологияотношений
#МУЖскоеслово

Про объятия.

Я не самый тактильный человек на планете. Если вспомнить самую частую причину моего раздражения, так это - когда меня протяжно (дольше секунды) трогают.

С близкими, с теми, у кого доступ к телу имеется - другое, тут пожалуйста, но очень выборочно, в определений момент и ограниченно по времени.

В общем однозначно моя тактильная любовь - условна.

Не мой ведущий язык любви, точно.

Находить точки соприкосновения в начале отношений было трудней.

Каждый отказ от «контакта» сопровождался различными проекциями Алены: «я не нужна, меня не хотят» и моими: «может, со мной что-то не так? Почему всем норм, а мне нет?».

Частые разговоры на тему, что мне вот так норм, и это норм, а тебе вот так норм, это тоже норм, и главный вопрос: как нам сделать, чтобы обоим вместе было НОРМ?

Доходило даже до того, что Алене, если собирается обнять меня сзади, должна предупреждать о своём намерении, потому что, когда «сзади» - мне прям критически плохо (я своего рода ПТСРоовец).

Сейчас так: я обнимаю и касаюсь, когда есть желание (Алене это всегда нравится и комфортно), она - (когда сверхнормы) с предупреждения и моего «ок».

#Психологияотношений
#ЖЕНскоеслово

Объятия.

Объятия - один из моих ведущих языков любви. Поэтому для меня особенно значимы прикосновения.

В зависимости от уровня близости с разными людьми, я выбираю способ использования языка прикосновений по отношению к человеку и в отношении себя.

Например, когда я здороваюсь, с 98 процентами людей не из моего круга знакомств, я поздороваюсь на расстоянии, иногда приветствуются рукопожатия.

Отдельная градация на мужской и женский пол, с мужским полом прикосновения использую только в качестве приветствия и в исключительных случаях, если человек не слышит, например, а я его зову, в такой ситуации можно и толкнуть, в целом)

В остальных случаях прикосновения для меня уже флирт, поэтому не использую такую форму общения. И в отношении других, и в отношении себя.

Объятия - для 1 процента хороших знакомых и ближнего круга (друзья, родственники)

И в 1 оставшийся процент входит только Глеб.

Вот тут вся моя любовь в действии.

Мне нужно его трогать, целовать, обнимать, шлепать, щипать, в общем, весь набор самого страшного дня в жизни нетактильного человека.

Когда я его долго обнимаю, я начинаю светится изнутри, как будто меня всю наполняет до мурашек и прерывается, обычно, словами: «Достаточно, Алешка, уже душно».

Так как Глеб позже сообщил мне о своей не любви к прикосновениям (первые пол года прошли в моем тактильном раю), я не сразу поняла как адаптироваться.

Это было крайне сложно, пока я не научилась не воспринимать это на свой счет. Пока училась, было много конфликтов разной степени и разных стратегий по взаимодействию.

Одна из гениальных стратегий - дать пространство человеку, он перестанет чувствовать давление и сам будет инициатором. А себе разрешить проявить любовь другим образом и почувствовать свою значимость и нужность через другие формы общения.

Сложно, но когда позволяешь себе расстаться с убеждениями, что «если любит - то только определенным образом себя обязан проявить», то становится все легче, проще и полюбовнее.

Кстати, Глеб предложил такую стратегию. Пойду обниму мудрейшего мужа.

#Шуткадня


Выпиваем вино за ужином.

Оба расслаблены, на чиле.

Глеб:
Эх, вино меня так разнежило…. Даже бить тебя сегодня не буду…

#Психологияотношений
#МУЖскоеслово

Ограничивающие убеждения:

Самое трудное, оно же и самое важное - видеть своего партнера таким, какой он есть на самом деле. Тебе мешают фантазии, предыдущий опыт, проекции и убеждения.

Сегодня о них, а они были (не заявляю, что сейчас их нет), но, вступая в отношения после 5 лет единоличного существования, их была громадная масса.

Основные:

1)Алена из Новосибирска.

Читай: без своей жилплощади в Москве.
Я и сам был в таких отношениях, и кучу историй знаю, и ряд друзей мужского пола очень сильно на моих глазах страдает от того, что они сами являются не целью женщины, а лишь средством для достижения материальных благ (для женщины важна безопасность, ничего не имею против, а даже наоборот ЗА то, чтобы она выбирала обеспеченного и достойного, тут говорю именно про дикую крайность, когда тебя нагло используют, ничего не давая взамен).

2)Алена старше.

Всегда считал, что мужчина должен быть старше, мой папа старше моей мамы и у всех в большинстве своем ТАК.

3)Алена ходит НАЛЕВО.

Когда 5 лет ты холост и тебя самого интересуют лишь одноразовые встречи, ты видишь, что вокруг у всех людей точно также.
Плевать, в отношениях они или нет.
А на самом деле - это как с запрещенными веществами. Пока ты не употребляешь, ты даже не догадываешься, что в каждом парке под каждой лавочкой спрятано «оно».
Короче, сила там, где твое внимание.

Конечно, ты никогда ни от чего не застрахован. Когда ты рождаешься, тебе никто не обещает, что будет легко, мир - добрый и розовый, а вокруг только тюльпаны и солнышко.

Но говорить со своим партнером, узнавать его, слушать и принимать, а не строить иллюзии, что он будет таким, каким ты себе его нафантазировал, насмотревшись идиотских романтичных фильмов - это главная задача.

#Шуткадня

Наша общая подруга, к которой мы пришли на день рождения, после того, как мы синхронно ответили на один вопрос, сказала, что мы одинаково мыслим…

-Это комплимент для Алены и оскорбление для меня, - подметил муж.

#Психологияотношений
#ЖЕНскоеслово

Ограничивающие убеждения.

2 года назад вышел гениальный подкаст у «Сама Меньшова» на тему «Что мы не знаем про мужчин». Я пересматривала выпуск раза три.

Ключевая мысль для размышления: «Мужчина ВСЮ жизнь доказывает, что он мужчина». А кто ставит недостижимые условия? Женщины.

У каждой семьи есть истории, как мужчина облажался и сбежал, а женщине пришлось одной рукой помешивать суп, другой - кормить ребенка, а оставшимися конечностями делать деньги.

И слушая возрастных женщин в течение моей жизни, я внимала, как они по-разному не любят мужчин. Считают их поверхностными и ведомыми, с нутром предателя, с головой, естественно, в штанах, а не на плечах.

И что они все всегда чего-то не сделали, а были ДОЛЖНЫ.

Какой вывод я зафиксировала?

Что мужчины - это такие ограниченно дее- и эмоциональноспособные люди, которых нужно контролировать, управлять, пресекать и вдохновлять на лучшее своим духовным женским началом.

И такое мнение у большинства женщин уже моего возраста.

Схематично это выглядит так: есть убеждение, как он ДОЛЖЕН себя вести, мужчина ему не соответствует, следует обида и женщина требует нужного действия. До личности мужчины даже близко не доходит. Женщина существует только со своим страхом и компенсационным контролем.

Когда я начала встречаться с Глебом, я поняла, что вообще не знаю, чем он руководствуется на ментальном уровне. Не понимаю, что он чувствует и переживает, потому что никогда не вникала, что глубинно проживает мужчина. Мне очень знакомы женские страхи, а мужские - вообще нет.

И для того чтобы выстроить отношения с Глебом, я пришла к необходимости трансформировать свой страх в интерес. А что будет, если я буду спокойно узнавать и принимать его проявления?

Любовь рождается тогда, когда ты узнаешь человека из искреннего интереса к нему.

Ссылка на подкаст
https://youtu.be/8b0yqgtJsII?si=3KVZs5jcpuRmah3F

#Шуткадня

Муж: Почему ты перестала пить магний в порошке?

Жена: Стало лень его разводить.

Муж: То есть, его - лень, а меня - нет?

#Кудасходитьвдвоем

Готовка еды.

Мужчины готовят лучше, чем женщины. Эй, стоп, стоп! Так говорят сами женщины.

Пошли на свидание на кулинарные курсы. Настоящий шеф учил нас делать хинкали, хачапури и меренговый кекс на десерт.

Супер досуг для пары: У меня ничего не получается, шеф ругает, а жена поддерживает и продолжает верить.

#Психологияотношений
#МУЖскоеслово

Стол переговоров.

Возможно, и хорошо, что мы назвали ЭТО так. По-деловому. По-серьезному.

Так как мы - партнеры, и у нас свой бизнес, который называется «семья».

Очень прибыльное дело, кстати. Рекомендую.

Короче, в момент ссор ты часто подвержен эмоциям, тебя несёт, и занести может в такой кювет, что хрен выберешься.

Стол переговоров - безопасное пространство, в котором что бы ты ни сказал, ты будешь услышан. Не значит, что с тобой согласятся, это значит, что вы точно прийдете к общему знаменателю, потому что само пространство, уязвимое, нежное и тонкое, подталкивает вас к примирению и новым договоренностям.

У нас нет стола, как такового. У нас дома барная стойка, мы садимся друг напротив друга, жмем руки (это фишка означает, что мы открываем это пространство: нельзя перебивать, грубить, кричать итд, можно лишь высказываться, слушать до конца, слышать боль или мнение партнера, искать решение и выход).

Очень эффективный способ. Его необязательно применять, когда конфликт в разгаре.

Бывает, что ты хочешь чем-то поделиться, но у твоего партнера, например, сейчас другой вайб - он в своих переживаниях или раздражениях, и шанс, что он тебя услышит - невелик.

Ты говоришь, пойдем за стол переговоров? И это сразу знак для обоих, что сейчас все свое внимание нужно направить на партнера, ибо он в этом очень нуждается, раз зовёт тебя в переговорную.

#Психологияотношений
#ЖЕНскоеслово

Стол переговоров.

У меня тревожный механизм очень хорошо работает (кстати, если у вас тоже, вот здесь есть емкий пост на тему «что такое тревожность и как можно с этим работать» )

Если мои навязчивые мысли зависли в неопределенности, я не знаю, например, как себе объяснить возникшую с Глебом ситуацию, я могу проваливаться в глубокие тревожные состояния, где есть и чувство вины и чувство отверженности, все накручивается до состояний, где меня не принимают, не ценят, не любят, не уважают.

И гениальная идея Глеба со «столом» стала для меня одним из спасительных событий.

Вне «стола переговоров» ссоры часто обусловлены не сонастроенными состояниями: каждый в своих ощущениях, со своей болью и хочет защитить себя и свои чувства.

В «столе переговоров» уже есть четкие условия для безопасного пространства:

Уважительное отношение.

Никто не перебивает и не кричит. Есть время и место для каждого в высказывании, без упреков и обесценивания. А значит уже есть место, где меня слышат, принимают и уважают мои чувства.

Я уже не хочу кричать и биться за свою боль, мне не нужно заслуживать место, где меня слышат, оно уже есть.

И что удивительно, в таком месте меняются высказывания. Так как они рождаются из спокойствия, а не из тревоги. И я говорю уже из благодарности и любви к Глебу, с желанием решить ситуацию наилучшим образом для двоих.

А если есть систематический опыт проживания такого совместного безопасного состояния, то уже стало не обязательно садится фактически за «стол переговоров», это стало базой коммуникации в конфликтах. Гениальная идея.

Я думаю, одно из самых важных вещей в отношениях - это принятие проявлений другого, это для меня про любовь.

#Психологияотношений
#МУЖскоеслово
#ссора

Ссора.

Что делают все влюбленные сердца спустя пару лет отношений? Правильно: смотрят свои фотки первого месяца «встречаний».

И мы не исключение. Наткнулись на совсем старый экземпляр, на котором Алена выглядела толще, чем сейчас.

Не долго думая, я решил обратить на это внимание (ну мало ли, она сама не заметила?).

Алену мой комментарий в тот восторг, коим я был охвачен, не привел. Обиделась.

Из дальнейшего разговора что я понял: ей неприятно, что я посчитал ее некрасивой, и, видимо, начало отношений я «терпел» ее внешность, надеясь, что этот бутон расцветет.

Что я имел ввиду: как любому мужчине, мне важно, чтобы моя женщина со мной становилась лучше, красивей и расцветала во всех жизненных планах, поэтому это, скорее, был комплимент мне самому.
Что, мол, прошло пару лет, и сейчас ты выглядишь гораздо лучше, значит, у нас неплохие отношения, которые идут тебе на пользу, и в которых я, по моей же логике, МОЛОДЕЦ. Мужчинский.

Ведь грустно и страшно было бы, если бы картина была противоположная: начали встречаться молодыми, худыми и с румянцем на щеках, а сейчас ставим пивные кружки не на стол, а на собственные животы.

И это совершенно не значит, что тогда я «терпел», и что Алена не была красивой. Я же искренне в нее тогда влюбился, в такую, какая она была, а была она - прекрасна. Это значит, что сейчас - в тысячу раз лучше.