تائهة في مكانٍ مـا ، كل شيء يبدوا غريب ، اشعر بان ضيق الدنيا متجمع في صدري، و ظلمةُ الليل اعمت بصيرتي اشعر بانني اغرق و لكنني اقاوم و احاول التمسك بقشة ، كل الامور البسيطة تبدو معقدة لا أميز الحروف و لا تعرف اناملي كيف تعبر كل ما اذكره انني اصبت بخيبة اخرى ، و لكنني ظننت انني إعتدت الخيبات فما بال وتيني يتقطع حتى هذه الليلة.

كل الافكار تذهب اليك و كل الحزن يأتي منك و كل ماهو جميل يرحل و كل ما في داخلي متناقض و كل ما حدث لا يعجبني و كل الطرق متفرعة و لكنها لن تجمعنا كل ما ارجوه أن نتقابل و كلي إدراك بان هذا لن يحدث اعرف بانه عندما استيقظ سأندم على ما كتبت هذه الليلة و لكن قلبي يسهر و الليل ثقيل و قمري بعيد و الظلام شديد و الشوق ينهمر و الندم قادم لا محالة.

تلك الايام علمتني الا أتوصّل لمعرفة شيء ، عندما تحاول فهم الأمور ستندم لانك فهمت ، ستعاني من النبش في قلوب الاشخاص ، كل ماعليك معرفته هو الا تعرف شيء.

أنت لا تفهم مخاوفي, لا تفهم كم تخنقني الأمور الصغيرة, التي لا يلقي لها أحد بالا لكنها تسيطر علي تشل قلبي, لا تفهم أيا من الليالي التي تشظت فيها روحي لأصبح هذا الشخص الحذر الذي أنا عليه الآن.

لقد أمضيت حياتي محاولاً إنقاذ نفسي من هذا الوضع البائس, لا يوجد منزل آمن كفاية أو مدينة أو حتى علاقة, أنا فقط اجهّز نفسي دائما للسقوط الأعظم

لا أحد يعلم مدى مرارة أن تعيش في خوف وأن يكون الخوف أمامك في كل مكان في كل شيء لا أحد يعلم ماذا يعني أن تتمنى الطمأنينه.

‏كُل منا يعيش قصة حزن سببها إنسان لايشعر .
.
لـكـل اذى مستوى جديد من النضـج,و لسوء الحظ يطفئني من سعيت لتوهّجه,ومن المتعب أن أعيش مواقف في حياتي أكبر من عمري ‏و رغم كل كتاباتي هل تستطيع أن تتخيل أني لم أكتب حتى الآن جزء مما أشعر به !!
‏" كل مِنا مُسمم بأَشياء مختلفة، أما أنا فقدّ تسممتُ بالعيش ."
‏لم يكن سهلًا أن أبتعد عن شيءٍ أحبه، لكنني يئست في جعل الأمور تسير على مايرام و نفذت طاقتي في المحاولة بالتمسّك ، أصبح كل ما أفعل بلا معنى‏,هُناك خوف مُفرط مجهول يحوم حولي ٫ ‏لا أحد سَيعرف إلى أيّ مدى أنا متعب، فظاهري مُنظم، وَتفاصيلي الهادِئة لا شيء بِمقدار التعب الذي آضمرهُ، ولِأني أبتسم كثيرًا لن يشعر بِي أحد ٫انا مُحطم بالكامل و لم يبقَ لدي ما يبتزه الألم - لقد انتهيت لا امل بعد لان حتى بالانتحار لـمْ أنجح.
‏ إليس جنوناً أنهُ رغم الوجع مازلتُ أنتظر ..
لا أرغب بأن يذهب هذا الشعور..شعوري بالحُب نحوك شعور الإنتماء لك ولقلبك أنا عالق بك ولا أرجو النجاة أبداً٫تعال لنختبئ معاً ، فالعالم أصبح شيئاً لا يطاق .
ستخذُلنا ألحياة ويسنّدنا لُطف الله .
لاكن يعُود المرءُ وحيد في نهايه الامرَ ٫اظن ان اليوم هوه يوم نهايتـي في الحياة.
💔🌼°‹ 𝐵𝐴𝐿𝑂𝑂𝐷 |°

•| 𝐵𝐴𝐿𝑂𝑂𝐷|•:
إن أسوأ ما يصيب المرء هو فقدان الطاقة إتجاه الأشياء التي سعى للحصول عليها، فقدان الطاقة في التحدث مع الأشخاص المقربون لقلبه، فقدان الطاقة للمناقشات والمحادثات الطويلة، العتاب واللوم على الأشياء التي تزعجه وتثير غضبه، وفقدان الطاقة حتى على التعبير عن المشاعر الجميلة كـ الأمتنان والحب..
في الغالب هو لا يقصد العزلة أو تجنب الناس في الغالب تأتي فترات على كل شخص حتى إيماء رأسه جهداً قد لا يتحمله.
سيحدثونك كثيرًا عَن الأمل و التمرّد وحياتك المستقبليّة والمشعة و المختلفة والمليئة بالإنجازات ثم ستجد نفسك أمام واقع ضحل في بلدة بائسة تعيش على الهامش وسط عقول منكمشة.
الحب لا يقتل احدٱ لكنه يعلق القلب بين الحياة والموت لذالك ليست الماساة في رحيل من تحب لكن الماساة في رحيل قلبك مع من تحب اذا احببت يومآ كن على قدر المسؤولية لان العبث بلمشاعر اسوء جريمة لا يعاقب عليهة القانون ،بل يعاقب عليهة القدر.

•| 📜𝐵𝐴𝐿𝑂𝑂𝐷|•:
عندما ينتهي إنبهارك بي، أعود شخصًا  عاديًا بالنسبة لك، تتحول الأشياء التي تعجبك في شخصيتي لأشياء عادية مملة، تنتهي لهفة لقائك بي ويتبلد شعور الأشتياق بداخلك، تمل من تفاصيلي من حياتي حتى تنفر منها، ينتهي العتاب والشغف ويتحول الحديث والسؤال بيننا لعادة، لواجب إعتدنا علية، سنفترق عندما تمر أكثر من ساعات دون ان تتحدث معي فلا تشعر ان شيء ينقصك، عندما تتأكد من مكانتك في قلبي من وفائي وإخلاصي لك، عندما تتحول كلماتي  لمجرد كلمات عادية لا تؤثر في قلبك وتصبح محاولاتي لأسعادك محاولات تافهة لا قيمة لها، لا تقلق سينتهي كل شيء عندما ينتهي إنبهاريّ بك.
كُنت أظنّ أن الذي يحبّني سيحبني حتي وأنا غارق في ظلامي، حتي وأنا مليء بالندوب النفسيَّة، حتي وأنا عاجزٌ عن حُب نفسي، سيُحبني رغماً عن هذا، ولكن لا، لا أحد يُخاطر ويُدخل يده في جب بئر، كلهم يُريدوننا بنُسختنا السعيدة، الظلام لنا وحدنا.
‏قلقٌ غامض، لا أعلم من أين يأتي ولماذا وماذا يُريد، لاوقت محدّد لهُ ولا أعرف شيء عنه، كُل الذي اعرفهُ انه يأتي لِيُثير في نفسي رُعباً مَن شيءٌ لا أعلم ما هُو فَقَط في هذهِ الحالة العبثية عرفتُ أن هنالك شيءٌ ميت بداخلي.

•| 𝐵𝐴𝐿𝑂𝑂𝐷📜|•:
أكاد أجن من فرط ما تدك رأسي كل هذه الأفكار دون رحمة، أبتلع حبوب مهدئة بغرض التخفف فتستقر مرارة كل هذا العالم في حلقي، تفلت يدي كل شيء وهذا ما يخيفني، لا أستطيع الاستمرار ولا التوقف أيضًا، فقط أشعر بي وأنا أتلاشى داخل نفسي ببطء.
‏بعد الخذلان الأول تتحول إلى شخص عقلاني يفكر كثيراً قبل أن يخوض أي معركة جديدة، لا يثق بسهولة في أي شخص، و يحتفظ بجزء كبير من أسراره و أحاديثه لنفسه.
‏"إنهُ شعور فظ، مُهيب ومرعب أن تشعر وكأنك تقدمت مئة عام قبل الآخرين، وأن جميع ما يشعر به البشر خلال سنوات طويلة شعرت به أنت خلال سنة واحدة.
‏” لم أطلب يداً تمسح دموع الفزع ولم أُوقظ أحداً ليعانقني كي أهدأ، علام يجب أن أكون ممنوناً؟ لقد عشت أسوأ اللحظات بمفردي.

•|𝐵𝐴𝐿𝑂𝑂𝐷|•:
كل الذين أحبوني وأحببتهم، كنت أنا دائمًا الطرف الأكثر حبًا لهم، أقصد أن ورغم قدرتي الضعيفة على التعبير لكنني أقدم أشياء صادقة، أقدم أشياء ربما لا يعرفون قيمتها الا بعد نهاية علاقتنا، هم رائعون في البداية كـ الجميع كلهم رائعون في البدايات، الونس، الأمان، الردود الطيبة والشغف، أما عني فكنت دائمًا أبحث عن ما هو بعد هذة الخطوة، فقط البدايات رائعة في كل شيء، لكن الوقت يُبرد مشاعرهم، الوقت يكشف أن أقترابهم مني كان بدافع الفضول او مجرد نوبات احتياج فـ تعثروا بي لأعوضهم عن الفراغات التي يشعرون بها، لم يحدث يومًا ووجدت من تغير لأجلي، من حاول وضحى ليبقى بجانبي.
هذا النوم الطويل الذي أستهلك كُل يومي  ولا كل الأصدقاء الذين أفلتوا يدي في منتصف الطريق , أنا فقط أشعر بالأسى لأنني أفقد نفسي أنني مُحاط بسراديب الكذب أنني أتوهم أن شيء سيتغير ولن يحصل شيء من الغريب أني أعيش داخلياً بمليون إضطراب للمشاعر وخارجياً هادئ بشكل يوحي بالرضا.
‏إنهُ شعور فظ، مُهيب ومرعب أن تشعر وكأنك تقدمت مئة عام قبل الآخرين، وأن جميع ما يشعر به البشر خلال سنوات طويلة شعرت به أنت خلال سنة واحدة.

•| 𝐵𝐴𝐿𝑂𝑂𝐷📜|•:
مع نهاية كل يوم تصيبنى الدهشة لأننى لا أزال موجودا هنا، وعندما أذهب للنوم، كل ليلة، أبتسم وأقول "لقد عشت يوما آخر"، وتتكرر دهشتى عندما أستيقظ بعد ثمانى ساعات لأرى نور صباح اليوم التالى. ولأكتشف أننى باقٍ فى هذا العالم " لقد نجوت لليلة أخرى" أحدث نفسى وأبتسم من جديد.
أكاد أجن من فرط ما تدك رأسي كل هذه الأفكار دون رحمة، أبتلع حبوب مهدئة بغرض التخفف فتستقر مرارة كل هذا العالم في حلقي، تفلت يدي كل شيء وهذا ما يخيفني، لا أستطيع الاستمرار ولا التوقف أيضًا، فقط أشعر بي وأنا أتلاشى داخل نفسي ببطء.
طوال حياتي وأنا أشعر أنني لم أنل ما أستحقه،
‏طوال حياتي وأنا أركض ولا أصل، وأحصل على ما أريد بعد فوات الآوان، مثل فرصة ضائعة أنا، مثل أحجية ما زالت تنتظر اجابة لن تحصل.

•| BALOOD📜|•:
ستظلُّ تتألمُ كونك تنتظر من كل شخصٍ تحبه أن يحبك بنفس القدر، وأن يعاملك الجميع كما تعاملهم، ستظل تتألم حتى تنضج، وأن تنضج يعني أن تعي وتتقبل، تعي أنه ليس شرطًا أن يحبك كل شخصٍ بنفس القدر الذي أحببته به، وأنّ الكلام لا يؤخذ به، وأنّ العتاب ليس لكلّ الاشخاص إنما لمن يستحق، وأنّ الانسحاب أحيانًا يكون أفضل من التشبت بأشخاص لا يشبهونك، وتتقبل أن ليس كل ماتريده يتناسب معك ويتلائم مع حياتك، وأنه من الممكن ألا تكون أنت الشخص المفضل للشخص الذي فضلته على الجميع، وأنّ الأشياء الجميلة مهما بلغت من الجمال في أعيننا قد تكون حقيقتها غير ذلك، وأنّ الخذلان قد يأتيك من الأقربين إليك؛ أن تنضج يعني أن تعلم جيدًا أنّ كلّ شيء وارد أن يحدث.
‏سَتُدرك في نهاية الأمر أن نفسك هي التي تستحق كل هذا الإهتمام، سَتٌدرك أن لا أحد يَبقى و أن الثَبات للصَادقين فقط والذين يُريدونك أنت كما أنت و ليس مَن يَنبهر بشيء بِك، سَتُدرك أن الوعود زَائِفة و أن حُزنك لن يَحملهُ أحداً غيرك، في النهاية سَتَنضُج.
أنت تستحق ما سيحدث لك لطالما كنت مسرفاً في مشاعرك وعطاءك دون أن تجد نفس العطاء ، أنت المخطئ في نهاية الأمر انت الذي اندفعت بكامل عفويتك،

بفترة اعتكافي عن كل شيء اكتشفت أن بداخلي شخصيات عديدة و لكل شخصية منها رسالة انتحار تحاول ايصالها للعلن!
- كدورٍ طبيعي بهذه اللعبة المستنزفة لي أحاول عابثاً منع حدوث ذلك و على ما يبدو أنني فشلت
الثانية عشرة وثلاث دقائق هذا ما تشير إليه عقارب الساعة الساعية خلف" Game Over"
لا شيء يعكر المزاج سوى التفكير اللاأرادي بما ستأول إليه الأمور، الأمور ذاتها المستعصية على أرادتي!

‏لا أحد ينتبه لنظراتك الشاردة وأفكارك المثقوبة تستطيع خداع العالم بأنّك بخير وأنت ترجو من الله أن تكون كذلك فعلاً.،

•| 𝐵𝐴𝐿𝑂𝑂𝐷|•:
انا لا أتجاهل محبة أحد ، فقط أُحاول أن أبقى بعيداً جداً ! عن الخُذلان ، عن ألم الفُراق ، عن إنكسار القلب ، أُحاول أن أُحافظ على روحي ، على ضحكاتي الجميله ، و على مرحي ، لا أُريد أن أتعلق بِأحد ! فقط أبقى مع نفسي ولـِ نفسي ، لا أُريد أن أكون سبباً في إيذاءِ نفسي ، أُحاول أن أبقى صامِداٍ أسنِد نفسي ، وأتكئ على كتفي ، لستُ إنطوائيٍ ، ولكنني سطحي معٓ الجميع ، لدي أصدقاء يُجمِلون أيامي ، ولدي عائله جميله أيضاً ، ولكن أُقدس وقت إنفرادي عن العالم ، وقت هدوئي ، الوقت الذي ابقى فيه مع نفسي .
خذني إليك فأناا لا أُريد سواك ، لم يعُد هذا المكان أمِناً لي ، فأماني هو حضنك ، خذني إليك فأنت مُختلف عنهم بجميع تفاصيلك ، لا تتركني هُنا بمُفردي ، أتعلم أنٓني أحبٓبتُكٓ حتى أصبحت لا أرى سواك؟ ولا أتذوق طعم السعاده إلا بِقُربكك ؟ أتعلم معنى أن تكون الأمان لِـ خائف ، أن تكون الحياه لشخص لم يٓكُن يُريد أن يبقى على قيد الحياه ، أن تكون الدواء لـِ مريض ، أن تكون الربيع لشخص كاد ان يذبُل ؟ أن تكون الماء والهواء الذي لايستطيع أن يبقى من دونها ، أتعلم أنك جميع الأشياء الجميلة في عالمي .
لا أعلم إن كُنت بخير ، فأنا لا أشعُر بذلك ، لا أُريد أن أتحدث معٓ أحد ، ولكنني أتحدث ، يؤلمني شعوري المتناقض ، أكره جميع من حولي ولككنني مُجبر على التعامل معهم ، لم يكُن لدي أصدقاء ولن يُصبح لدي أصدقاء ، أو حتى أحباب ، لا أُريد أن اختلط معٓ البشريه ، جميعهم مؤذيين ، ويؤلِمونٓني ولا يشعرون بألمي ، جميعهم ليسو سِوى وحووش تُحب أن ترى دمع عيني ، تُحب أن ترى إنكساري وقلة حيلتي ، لا أشعُر أنني بخير ولكنني أمامهم بخير ، سأتحدث وأضحك بضحكاتي المُزيفه ، سأظل بذلك القناع الذي يخبرهم أنني سعيد جدآ وبخير ، لن أُخبر أحداً بِـ حقيقة ما أشعُرر ، فلا أحدد يهتم حتى وإن تحدثت ، لذلكك سأظل صامتاً دائماً .

•| 𝐵𝐴𝐿𝑂𝑂𝐷|•:
لا بأس في أن تفقد نفسك في مرحلةٍ ما من حياتك، أن تعيش التشتت وعدم التركيز، لأن بعد ذلك كله ستعود لتشكيل عالمك من جديد، فتصبح تلقائياً لمُحيطك، أفكارك، علاقاتك، لا بأس أن يمر الإنسان بحالة انهيار حتى يستطيع بعدها مُشاهدة الحياة بعيون مُختلفة فترتاح نفسه، ويطمئن قلبه، وتهدأ روحه.
في إنتظار من يتقبلني بشكلي العادي الغير ملفت بالمره وروحي الباهته من ينتظر قدومي أخر كل يوم ليسمع كل تفصيله من تفاصيل يومي الممل من يكذب ويخبرني أن غدآ افضل لكي يهون علي مراره الايام من لا يمل مني وقت ضيقي وهمي من يجعلني إنسان مره اخرى بعد فقدان الشغف والطاقه للحياه وفقدان نفسي.
وفجأة ترى أنّك بالفعل إستهلكت نفسك كُليًا تكلمت كثيرًا، شرحت أكثر، بررت بما يكفي، ثم تأتي عليك لحظة وترى أن طاقتك قد نفذت، فَتتوقف عن الكلام وتبتعد عن الناس، وتذهب لأقرب ملاذ لك وتجلس مُكتفياً بنفسك.

ثم تعود فارغًا، لست متأكدًا من أي شيء، لا تكترث لشيء، لا ترغب بشيء، لا تتمنى شيء، لا تريد حتى التحدث، ترخي يدك من كل شيء، تهدأ، تنطفئ، تستسلم، ربما، لا أدري ماذا يسمى هذا الشعور بالتحديد، لا أدري اذا مازال هناك شعور حتى، أم أن الفراغ وصل إلى الروح هذه المرة.

- كان يختتمُ نصوصه بقلب أسود ونقطة وكأنهُ يلمّح لشيءٍ ما: 🖤 .

•|𝐵𝐴𝐿𝑂𝑂𝐷 |•:
‏هل تحصي الأيـام التي لم نتحدث فيها وتقرأ رسائلنا القديمة هل تبكي لو تذكرت كلمة كانت يوماً ما في إضحاكنا كالمجانين هل تفعل كل هذا أم أنني أهذي على حافة الهاويه.
‏فأخاف يوماً تأتيني باكياً تود أحضاني وتحدق بعيني تبحث عن أماناً ضيعته بيديك فترى ذاك الحب قد مات ولن يعود ابداً.

- أيها السيد الكريم ، ليس الفقر رذيلة ، ولا الإدمان على السكر فضيلة ، أنا أعرف ذلك أيضا، ولكن البؤس رذيلة أيها السيد الكريم ، البؤس رذيلة، يستطيع المرء في الفقر أن يظل محافظا على نبل عواطفه الفطرية ، أما في البؤس فلا يستطيع ذلك ، وما من أحد يستطيع قط. إذا كنت في البؤس لست مطردًا من مجتمع البشر ضربا بالعصا ، بل تطرد منه ضربا بالمكنسة لجعله مزيدًا من الإذلال. والناس على حق في ذلة لأنك في البؤس أول من يريد هذا الذل لنفسه.
- أن تتخيلوا مدة الألم والحنق يغزوان نفوسكم حين تعبرون عن فكرة عظيمة قدستموها طوال حياتكم ، فأذا بأفراد جهلة يجرونها على أرض الشارع في وسط أناس لا يقلون عنهم غباء وحماقة ، ثم أذا انتم فجأة في السوق وقد تغيرت سحبت حتى لا تعرف ، وتمر في الوحل وتشوهت وتكسرت ، وتغيرت أبعادها وفغغت انسجامها ، كلعبة بين ايدي اطفال، لا! لم يكن الأمر كذلك في عهدنا ، ولا الى هذا صبونا. أصبحت أنكر كل شي ولا أعرف شيئا، ما هو يعود إلى الطريق القويم كل ما يترنح اليوم ويهتز ، والا ما عسى يحدث؟
لقد أمضيت حياتي محاولاً إنقاذ نفسي من هذا الوضع البائس, لا يوجد منزل آمن كفاية أو مدينة أو حتى علاقة, أنا فقط اجهّز نفسي دائما للسقوط الأعظم.🖤