Всем привет 🤍

Записала новый подкаст, делюсь с вами.
Как обычно, все выпуски сначала появляются здесь, в канале.

Этот подкаст я посвятила довольно распространённому запросу-
почему иногда возникает ощущение, что я живу не свою жизнь.
И правда ли, что всему виною интроекты?

Приятного прослушивания

#психологияличности

Сегодня зашла в Facebook и увидела историю, которая, конечно, вызывает очень сильный резонанс. Громкое дело после семейной терапии: муж ушёл к психологу.

Жена узнала, что после развода её муж оказался в отношениях с психологом, к которому они когда-то ходили вместе на сессии.

И я подумала о том, что вот ещё один миф, ещё одна страшилка, почему люди не идут к психологам и почему так долго откладывают обращение.

Ведь очень редко приходят для профилактики или в тот момент, когда только почувствовали, что что-то не так.

Обычно приходят уже тогда, когда всё очень сильно запущено и давно. Когда проблемы в отношениях существуют уже не первый месяц и даже не первый год. Когда уже поднимается вопрос быть или не быть нам вместе.

Какие убеждения останавливают пару?

Например , что психолог сделает хуже. Что психолог как-то повлияет. Что если это женщина-психолог, она может флиртовать, увести мужа. Если это мужчина-психолог, то то же самое, только в отношении жены. Что психолог будет лично заинтересован, что он сможет как-то сильно навредить, подтолкнуть пару к какому-то решению, повлиять на то, расстаться им или остаться вместе.

Плюс сюда же идут очень знакомые установки из народного творчества:

Не буди лихо, пока оно тихо. Не нужно выносить сор из избы. Не нужно мутить воду там, где можно этого не делать. Наши бабушки и дедушки как-то жили без психологов, и ничего. Все жили, и мы проживём. Вообще нечего заниматься ерундой, надо просто делом заниматься, и тогда всё будет хорошо.

Но по факту это обычно ни к чему хорошему не приводит. Потому что отношения за это время только сильнее накаляются, дистанция увеличивается, отчуждение растёт, обиды копятся, разговоров становится всё меньше, а напряжения всё больше. И потом собрать это обратно становится намного сложнее.

Если в течение нескольких месяцев проблему игнорировать, то вы просто начинаете всё дальше отдаляться друг от друга.

А если это тянется год и дольше, то часто пара уже живёт как соседи, как люди, которые когда-то были близки, но сейчас просто существуют рядом. И тогда работать приходится уже не с тем, как услышать друг друга, а с тем, осталось ли вообще между вами что-то живое.

И я понимаю, почему страх есть.

Потому что в нашем обществе профессия психолога и психотерапевта до сих пор остаётся для многих чем-то не до конца понятным. Нет ощущения ясности, защищённости, понятных правил. Не очень понятно, кому доверять, как вообще выбирать специалиста, куда жаловаться, если что-то пошло не так. Эти страхи реальны, и они действительно усиливают тревогу. Вроде помощь нужна, но к кому идти - непонятно.

Поэтому, конечно, лучше обращаться по рекомендациям, к проверенным специалистам, а не просто туда, где громче реклама. И я сейчас не против психологов-блогеров, совсем нет. Медийность сама по себе не означает, что человек плохой специалист. Бывают сильные специалисты, которые ещё и популярны. Но спрашивать всё равно нужно.

Не стесняйтесь интересоваться, где человек учился, в каком подходе работает, какое у него образование, есть ли у него подготовка именно в семейном консультировании или семейной терапии. Потому что если мы говорим о работе с парой, там нужна серьёзная подготовка. Хорошо, когда специалист долго (5-7 лет) учился одному методу.

Можно посмотреть дипломы, узнать, состоит ли человек в профессиональных сообществах. Это тоже важный ориентир, потому что даже если нет лицензирования в привычном для людей смысле, всё равно есть профессиональные сообщества и этические комиссии.

И есть ещё одна вещь, про которую очень мало говорят, но которая, на мой взгляд, даже важнее, чем дипломы и годы обучения.

У психолога обязательно должна быть своя личная терапия и регулярная супервизия.

Потому что можно учиться 10 лет и всё равно вносить в работу себя - свои травмы, свои реакции, свои искажения.
А личная терапия - это то, что как раз помогает это не делать.

Личная терапия - это то, что позволяет терапевту оставаться беспристрастным.
Это то, что помогает ему не путать своё с вашим.
Это то, что не даёт ему вносить в вашу историю свои незакрытые процессы.

И это правда критически важно.

В таких подходах, как гештальт-терапия, психоанализ, транзактный анализ, личная терапия - это обязательная часть подготовки. Обычно это от 100 часов и выше.

Считается, что для того, чтобы вообще начинать работать с людьми, нужно хотя бы 30 часов личной терапии. Иначе терапевт неизбежно будет вносить своё.

Плюс супервизия - это когда терапевт обсуждает свою работу с более опытным коллегой, чтобы видеть слепые зоны и не «вариться» в себе.

И когда у специалиста есть и глубокое обучение, и сильная личная терапия, и регулярная супервизия - это сильно повышает безопасность работы.

И, конечно, есть вещи, на которые можно обратить внимание уже на первой сессии. Терапевт не должен вести себя сексуализированно. Он не должен флиртовать. Он не должен вставать на сторону одного из супругов и объяснять второму, почему тот неправ. Терапевт должен смотреть на вас как на пару и пытаться вам помочь. Если ваш запрос - сохранить отношения, он помогает вам в этом. Если ваш запрос - расстаться максимально бережно, он помогает вам в этом. В целом терапевт работает под запрос пары, а не под свои личные желания и представления о том, как вам лучше жить.

Поэтому идея о том, что терапевт может как-то очень сильно повлиять на решение пары расстаться или остаться вместе, мне кажется сильно преувеличенной.

Пара - это система. А система всегда сильнее, чем один человек. У терапевта нет такой магической силы, чтобы просто взять и разрушить или, наоборот, собрать чужую жизнь. Но у него есть возможность помочь вам увидеть, что с вами происходит, в чём вы застряли, где вы давно не слышите друг друга и что вы вообще хотите делать дальше.

И, наверное, главное типичное заблуждение, из-за которого люди откладывают решение проблемы, звучит так: лучше не трогать, а то станет хуже. Но правда в том, что когда вы ничего не делаете, это тоже действие. Просто оно обычно не спасает отношения, а медленно увеличивает дистанцию между вами.

#отношения

❗️Дорогие, внимание.‼️
Разыскиваются пары.

Да-да, именно вы - пары, которые хотят поисследовать, что происходит между вами.

Хочу пригласить вас поучаствовать в небольшом эксперименте с моей колодой «Между нами» - и заодно чуть глубже понять, что на самом деле происходит в ваших отношениях.

Что будет:
- я пришлю вам несколько карт
- там будет простое тестовое задание с подробной инструкцией «что делать»
- с вас- разговор по душам

и ❗️важное условие: обоюдное желание участвовать (оба должны этого хотеть)

И честный, живой отзыв, которым я смогу поделиться в социальных сетях: что получилось, что открылось, что вы заметили между собой.

Без подробностей, деталей, можно анонимно. 🤫

Кто хочет поучаствовать - напишите мне в личные сообщения или в комментариях.

Возьму несколько пар 👩‍❤️‍👨

#отношения
#арттерапия

«Я всё понимаю головой… но реагирую по-другому»

Очень частая история.

Человек говорит себе: ну я же всё понимаю, я хочу реагировать иначе…

Принимать похвалу, радоваться сближению, доверять и не искать подвоха, реализовывать свои желания без боязни осуждения, не чувствовать стыда за себя…

Почему понимание не меняет поведение?

Потому что мы - не только голова. У нас есть тело.
Есть опыт.
Есть память, которая живёт не в словах - а в ощущениях.

Можно сколько угодно понимать, что:
- я хороший специалист
- я уже взрослый
- мне сейчас ничего не угрожает

Но если когда-то вас обесценивали, высмеивали или делали больно, когда вы проявлялись.. Тело это запомнило.

И в похожих ситуациях
оно не спрашивает разрешения у «головы».

Оно просто делает своё дело: сжимается, замирает, тревожится, избегает.

И вам может казаться что оно вас подводит, а на самом деле - эти реакции помогают вам избежать чего-то неприятного.

У любого вашего нежелательного поведения всегда хорошие намерения по отношению к вам.

«Тело хранит опыт, даже когда разум уже всё объяснил»

Тело невозможно «переубедить» словами.

Поэтому человек может иметь десятки дипломов , признание, опыт, но внутри чувствовать себя «маленьким и недостаточным»

И тогда он живёт не из реальности,
а из старого внутреннего ощущения.

Он всё время старается больше, доказывает, не может присвоить себе что все, я уже достаточно постарался, можно выдохнуть.

Перечитываю книгу, которая мне очень нравится,
«Тело помнит все»,
и горячо рекомендую тем, кто сейчас узнает себя.

Среда формирует нас сильнее, чем мы привыкли признавать.

И это не только страна или город, это окружение в целом- где живёт человек, как живёт, с кем живёт.

Попробуйте положить кусочек груши в апельсиновый сок. Через какое-то время груша начнёт менять вкус, запах, даже текстуру. Не потому что сама решила измениться. Просто среда сделала своё дело.

Бывает, что окружение токсическое, и человек сам не понимает, почему ему плохо. Начинает искать причины в себе. А причина рядом - люди, которые просто ему не подходят. Коллектив, где некомфортно. Семья, где давят отношения. Друзья, которые не поддерживают, а тихо подтачивают.

И человек думает: надо справляться.

Вот здесь, мне кажется, кроется идейная ловушка.

А идея заключается в том, что человек должен приспособиться и справиться абсолютно со всем.

Это нарциссическая идея грандиозности.

Сейчас нарциссизм в моде, поэтому очень популярно говорить, что человек может всё, должен всему противостоять и искать причины только в себе.

Но это лишь иллюзия - что человек способен на всё и должен справляться с чем угодно. Требовать от себя больше, чем ты реально можешь -это не сила. Это путь к истощению.

А вы замечали как поменялась среда и вы поменялись вместе с ней?​​​​​​​​​​​​​​​​

#психологияличности

Невозможно никого понять , не понимая контекста его жизни.

Попалась мне недавно в интернете фраза:

«Булгаков говорил что все, что ни делается, все к лучшему.»

Я так удивилась, потому что хорошо знакома с творчеством Булгакова и никогда ничего подобного у него не встречала.

Ну и спросила у автора, откуда вы это взяли? И мне показывают якобы его цитату:

«всё, что происходит, всегда так, как нужно, и только к лучшему».

И тут я вспоминаю, откуда это. Это же «Белая гвардия» - мой любимый роман.

И я вспоминаю контекст…

Это та глава, в которой дети Турбины хоронят свою маму. Автор описывает переживания самого младшего, Николки, юность которого проходит под военные марши, потери, разрушения и резкие перемены.
И полная фраза звучит так:

« а сам Николка ещё не знал, что всё, что ни происходит, всегда так, как нужно, и только к лучшему».

Эта фраза - глубокий, горький сарказм. Она передает вовсе не оптимистичный взгляд на мир, а отчаянье человека, который переживает то, что невозможно пережить и невозможно осмыслить.

Контекст решает всё. Любая фраза, любая мысль, вырванная из контекста - не только перестаёт передавать своё содержание, но и может исказить его до неузнаваемости.

И это касается не только литературы. В жизни, в работе - мы так часто и делаем, судим по одной фразе, по одному поступку, просим совета, не зная всей картины.

А когда разворачивается контекст- смысл может поменяется полностью.
И то, что казалось таким очевидным, оказывается уже абсолютно другим.

#отношения

Готовлюсь к мастер-классу. В пятницу выступаю на международной конференции в Испании. Буду в числе первых спикеров после открытия, каждый раз волнуюсь перед выступлением, как в первый.

Тема, которую я готовлю - сказкотерапия и гештальт. И чем больше я в неё погружаюсь, тем интереснее.

Знаете, все сказки построены примерно по одному сюжету. Герой сидит себе спокойно, скажем, на печке, и вдруг что-то происходит.

Зов, беда, необходимость идти туда, «не знаю куда». Чтобы «принести то, не знаю что»

Он проходит через испытания, встречает помощников и врагов, сталкивается с чем-то большим, иногда умирает и возрождается, и возвращается изменённым. Всегда изменённым.

То же самое - в терапии.
Приходит человек. Чувствует: что-то не так, но что именно - непонятно. Старые способы перестали работать. Или просто внутри что-то говорит: пора.

Это и есть зов. И терапия - это тоже путешествие. Туда, не знаю куда. В том смысле, что мы никогда заранее не можем знать, что именно и как изменится.

Мне особенно дорога эта тема, потому что две мои профессии здесь сходятся. По первому образованию я филолог.

Мифы, сказки, архетипы - это было ещё до психотерапии. Когда я встретила сказкотерапию в психологии, всё это оказалось знакомым. Как будто я шла к этому давно, просто не знала куда именно.

Вот и получается - у каждого из нас свой «путь героя». И иногда только в конце пути понимаешь, зачем были все предыдущие шаги…

Расскажу, как прошло 🧡

#арттерапия

Зрелость наступает не тогда, когда жизнь становится понятной и справедливой. А когда мы перестаём этого ждать.

Вы замечали, что в сказках мама почти всегда умирает? Или её нет с самого начала?

Когда ребёнок рождается, мать для него - это буквально весь мир. Она принимает, она защищает, она для ребёнка идеальна и всемогуща. И в какой-то момент эта идеальная мать умирает. Приходит мачеха - холодная, чужая, иногда ведьма.

Но это не внешняя история. Это внутренняя. Потому что наравне с функцией описания внешней реальности, у сказки есть задача - описать и внутренний, психический мир человека , процессы его развития.

На языке символов и метафор,смерть матери в сказке это момент взросления и разочарования в мире.

Если же это разочарование не случается - мы не взрослеем.

И тогда вырастая , мы продолжаем искать ту идеальную мать - в партнёрах, в мире, в жизни. Продолжаем ждать справедливости. И продолжаем страдать от того, что мир не таков, каким должен быть.

В сказке герой идёт своим путём и встречает разные лики Великой Матери - и добрую, и страшную. И любящую, и отвергающую.

Куколка Василисы - это голос любящей матери внутри, с которым она идёт к Бабе-Яге. К тому, что пугает, но способствует росту и развитию.

А в жизни рост и развитие возможны в условиях принятия мира таким, какой он есть. Не идеальным и не волшебным. Хорошо, если есть с собой такая «куколка». Ее бывает достаточно, чтобы пройти свои собственные испытания.

На конференции выступила. Впереди еще два дня - лекции, спикеры и знакомство с коллегами.

А в июне буду проводить обучение сказкотерапии в Валенсии. Скоро расскажу подробнее 🌿

#арттерапия

Выбирать себя. Быть собой. Идти по своему пути…

Эти фразы звучат как салюты в тёмном небе -красиво, ярко и бесполезно, если не произошло главного: знакомства с собой.

Если вам повезло вырасти в среде, где о вас не только заботились, но и замечали вас - ваши чувства, реакции, особенности - тогда эти слова ложатся на уже существующий внутренний опыт.

Но если вы росли в функциональной семье, где ценили не вас, а вашу «удобность» - оценки, поведение, соответствие ожиданиям…

Или в дисфункциональной, где интереса не было вообще, а вместо этого - был страх быть замеченным и попасть под горячую руку,
тогда на этого «себя» просто не оставалось ни времени, ни пространства.

Идентичность в таких условиях часто остаётся диффузной - (лишенной границ), размытым ощущением

«я вроде есть, но какой я, чего я хочу и что мне нужно - не понимаю».

И тогда фраза «просто будь собой» вызывает не вдохновение, а растерянность.
Иногда - стыд. Как будто с вами что-то не так, раз вы не знаете, как это.

Представления о себе начинаются не внутри, а между.

В том месте, где вас впервые замечают.
Где на вас смотрят - и вы видите свою отраженность.
Где рядом с вами что-то чувствуют.

Это звучит очень просто:
- «Мне нравится, как ты рассуждаешь»
- «С тобой спокойно»
- «Ты очень внимательная»
- «Рядом с тобой хочется открываться»
- «Ты умеешь поддерживать»

Из таких отражений постепенно собирается образ себя.

И именно из него потом появляется способность выбирать.

Потому что выбирать можно только из опоры на «я есть».
На понимание: что мне подходит а что нет, где я живой, а где только выполняю функцию.

Если этого опыта не было - выбор превращается в угадывание,
в попытку соответствовать,
в жизнь «как надо», а не «как моё».

Поэтому, чтобы выбирать свой путь,
сначала необходимо себя узнать.

Недаром Сократ не говорил «будь собой».
Он говорил: «познай себя». А познавание себя это путешествие вглубь своего психического мира:
в свои реакции, чувства, желания, страхи и способы быть с другими.

Друзья, написала шпаргалку для мам - про то, как ставить границы с ребёнком 🌿

Про слово «нельзя». Как говорить его так, чтобы ребёнок слышал и не отстранялся, не воевал с этими границами, а наоборот - помогал их выстраивать.

Кому актуально, кому нужно - напишите в комментариях или в личку, с удовольствием пришлю 💌

А ещё готовлю психологический разбор фильма по детско-родительским отношениям 🎬

Очень известного - возможно, многие из вас его видели.

«Похороните меня за плинтусом».
Скоро выложу на YouTube и ссылку сюда - так что вы узнаете об этом первыми 🤍

Парадокс любящих пар

Работая с парами, я замечаю вот что.
Те люди, которые говорят: «Мы лучшие друзья. Мы понимаем друг друга без слов. Нам спокойно вдвоём» - чаще жалуются на то, что сексуальное влечение друг к другу сошло на нет, чем те пары, которые иногда готовы убить друг друга на сессии.

Любовь и желание -не одно и то же. Больше того: они часто противоречат друг другу.

Любовь ищет близости, желание - расстояния.
Любовь питается знанием, желание - тайной.

И самые тёплые, самые надёжные пары иногда гасят страсть не вопреки своей близости, а из-за неё.

Любовь хочет сократить расстояние. Узнать другого до конца, слиться, иметь общее всё: быт, мысли, планы, пароль от телефона. Любовь успокаивается там, где дистанции больше не остаётся.

А желанию наоборот, расстояние необходимо. Огню нужен воздух. Нельзя хотеть того, что у тебя уже целиком есть, - желание всегда направлено на то, чего пока нет. Чтобы хотеть человека, его нужно видеть отдельным: не до конца предсказуемым, не полностью разгаданным, имеющим свою внутреннюю жизнь, в которую ты вписан не целиком.

Желание рождается не в слиянии, а в промежутке между «я» и «ты».
И страсть питается не только присутствием, но и воображением.

Эротика живёт там, где есть место фантазии, игре, предвкушению, а не там, где всё названо, объяснено и под контролем.

Когда в паре не остаётся ничего невысказанного и непредсказуемого, исчезает не близость. Исчезает пространство, в котором работает воображение.

И вот что происходит, когда этот промежуток исчезает совсем.

Общий быт без личной территории. Общие мысли без отдельного мнения. Забота, в которой один незаметно начинает опекать другого.

Опека и эротика плохо уживаются в одной комнате.
Партнёр становится таким родным, таким безопасным, таким своим, что превращается почти в члена семьи. И с ним случается то же, что со всеми родными: его глубоко любят, о нём заботятся, за него тревожатся. Но его перестают хотеть.
Потому что не осталось того отдельного, чуть незнакомого человека, к которому можно было тянуться через расстояние.

Здесь обычно возникает паническая мысль: «Значит, надо ссориться? Создавать драму? Меньше заботиться друг о друге?»

Нет.
Дело не в конфликте и не в холодности. Дело в отдельности.
Спокойствие само по себе - не враг влечению. Враг - это исчезновение пространства, в котором каждый остаётся собой.

Когда у двоих есть своя отдельная жизнь - свои увлечения, свой круг, свои мысли, своя территория, куда другой смотрит со стороны с интересом, а не с пульта управления. Тогда между ними сохраняется тот самый воздух - и через него можно снова друг друга хотеть.

Желание часто вспыхивает не дома на диване, а когда ты видишь своего человека издалека - увлечённого делом, в своей стихии, сияющего без тебя. В этот миг он перестаёт быть «мой муж», «моя жена», «мой родной» и снова становится отдельной интересной личностью, на которую хочется смотреть. И в этот зазор мгновенно возвращается влечение.

Поэтому вывод не «станьте холоднее», а почти противоположный: оставьте друг другу право быть отдельными.

Не растворяйтесь до последней капли.
Сохраняйте что-то своё - не как стену и не как тайну от партнёра, а как ту самую территорию, глядя на которую он может снова немного вами залюбоваться со стороны.

Иногда желание возвращается не тогда, когда между двумя становится горячее. А когда между ними снова появляется воздух, без которого огонь не способен разгореться.

#отношения

Сколько себя помню, мужской мир был для меня тайной. Загадкой.

Моё первое воспоминание, связанное с ним- папины часы. Большие, грубые, тяжёлые.

Наверное, это очень детское впечатление: отцовские часы как что-то про силу, про то, чего не носят женщины.

Потом - его работа: серьёзные, взрослые, мужские дела. Сигареты, которые он курил.

Вот из таких мелочей складывался мой первый образ мужчины.

Мой отец ушёл раньше, чем я успела понять и почувствовать, каким он был человеком на самом деле.

Может быть, поэтому меня так притягивает мужской мир. Я не знаю точно.

А может, просто потому, что я женщина.
Мир глазами женщины мне понятен изнутри: отношения женщины с матерью, с отцом, с дочерью, с сыном, с мужчиной. Но всегда со стороны женщины.

Многие вещи о мужском мире понятны мне теоретически - но изнутри я их никогда не проживала.

Я никогда не смогу прочувствовать, что такое мужская привязанность, мужская любовь, мужская ревность. Что такое потеря для мужчины. Что для мужчины значит связь с отцом, со своим сыном, со своей дочерью, со своей женщиной. И какая она - связь мужчины с другими мужчинами.

Для меня это притягательно, таинственно и в какой-то степени непостижимо.

Поэтому я так люблю мужские сказки, фильмы и книги.

Мужской мир для нас обычно завёрнут в мифы и в культуру, в которой мужчине «не положено» показывать эмоции.

Отсюда и стереотип: женщины влюбляются и страдают, а мужчины - это то, из-за чего страдают; причина женских слёз и причина женского счастья.

А что происходит внутри мужской психики - обычно остаётся за кулисами.

О книгах я уже как-то писала. А сейчас хочу порекомендовать вам фильм на выходные.

Вчера посмотрела на одном дыхании, запоем - «Прага» (2006, режиссёр Оле Кристиан Мадсен).

В главной роли - Мадс Миккельсен, мой любимый актёр, который, кажется, передаёт эмоции просто фантастически.

Кристофер вместе с женой Майей вынужден отправиться из родной Дании в незнакомую Прагу, где недавно умер его отец. Тот бросил семью и полностью исчез из её жизни, когда Кристоферу было всего 12 лет. Он приезжает забрать тело человека, с которым так и не поддерживал отношений. Постепенно он узнаёт о тайнах отца, которые долгие годы скрывала собственная семья , и эта поездка становится катализатором - на фоне разлада с женой, на фоне его собственного кризиса сорока лет.

Я пока не анализировала этот фильм с точки зрения психологии и не делала на него обзор - я его ещё перевариваю. Но скажу вот что.

Для меня весь этот фильм был про мужские слёзы, которые так и не появились на экране. Они были где-то очень глубоко - в его глазах, в мимике, в движениях лица. В этом тёмном небе над Прагой, которое тоже так и не разразилось ни дождём ни слезами..

Очень эстетично снята Прага - Старый город, спуски, виды, здания, площадь…

И так тонко и эстетично передана глубокая, очень глубокая потребность в любви.

Если вам близко такое - очень рекомендую.

#психологияличности

Я часто слышу от взрослых людей одну и ту же мысль.

«В детстве удовольствия было гораздо больше.
А сейчас - сплошная рутина, заботы, обязанности».

И правда, многие из нас ностальгируют по этому ощущению беззаботного детства. Кажется, тогда всё было проще, легче, радостнее.

И отчасти это действительно так.

В детстве у нас другое восприятие. Мы не замечаем многих тревог и сложностей взрослого мира. Мы не обременены ответственностью, счетами, дедлайнами, необходимостью всё держать под контролем.

Но есть и ещё одна важная причина.

В детстве о нашем удовольствии заботился кто-то другой.

Когда ребёнку скучно, приходит взрослый. Берёт за руку, ведёт гулять, придумывает игру, организовывает праздник, создаёт впечатления.

А когда мы вырастаем, это становится уже нашей собственной ответственностью.

Часто ожидание детского праздника незаметно переносится во взрослые отношения.

По моим наблюдениям, именно здесь многие начинают бессознательно предъявлять это партнёру в укор.

«Мне скучно».
«Предложи что-то ».
«Ты не умеешь создавать настроение».
«Почему я всё время должен(на) всё придумывать?»

Как будто рядом должен оказаться тот самый взрослый, который снова возьмёт за руку и организует радость.

И здесь важно различать.

Совместное удовольствие в паре действительно очень важно.

Исследования показывают: пары, которые регулярно проживают новый позитивный опыт вместе, усиливают эмоциональную связь. Совместные яркие впечатления активируют дофаминовые и окситоциновые системы, а это усиливает привязанность и чувство близости.

Когда нам хорошо одновременно и рядом, это действительно сближает.

Но партнёр может разделять удовольствие.
Он не обязан быть его единственным источником.

По моим наблюдениям, меньше конфликтов в тех парах, где у каждого есть не только общая жизнь, но и ответственность за своё собственное удовольствие.

Потому что взрослость - это момент, когда мы признаём: никто уже не прилетит на голубом вертолёте.

Да, иногда очень хочется.

И если партнёр устраивает сюрпризы, создаёт радость, приглашает в новое - это прекрасно.

Но если вся ответственность за наше оживление лежит на другом человеке, отношения быстро превращаются в пространство претензий.

А теперь давайте посмотрим, почему некоторым людям так трудно вообще понимать, как себя порадовать.

По моим наблюдениям, здесь часто встречаются две крайности детского опыта.

Первая - эмоциональная заброшенность.

Это дети, у которых было слишком много одиночества и слишком мало живого участия взрослого. Во взрослом возрасте им бывает трудно понять, что вообще приносит радость, потому что никто не помогал им исследовать свои желания.

И тогда партнёр становится тем, кто «должен сделать меня счастливым».

Вторая крайность - гиперопека.

Это дети, которых всё время развлекали. Им не давали столкнуться со скукой, не позволяли проживать фрустрацию, не оставляли пространства для самостоятельного поиска интереса.

И тогда во взрослом возрасте любое состояние скуки переживается как что-то ненормальное, что нужно срочно устранить с помощью другого человека.

И в первом, и во втором случае человеку бывает трудно выдерживать рутину и самостоятельно создавать себе удовольствие.

А ведь очень важный навык взрослой жизни - уметь сделать счастливым себя в первую очередь.

P.S. Размышления о удовольствиях навеяны вчерашним посещением легендарного Cirque du Soleil, (мы купили билеты еще в ноябре прошлого года и я очень его ждала 🥹)

(Честно говоря,никогда мне не нравилось ходить в цирк. Мне всегда было жалко животных и страшно от громкой музыки.)

И я так радуюсь сейчас что существуют цирки без животных - такие вот удивительные и красивые, как мечта.