По славянской православной традиции сегодня тот день, когда принято просить друг у друга прощения.

Прощёное воскресенье.

Похожие дни есть во многих культурах.
Ритуал прощения - почти универсальный человеческий механизм восстановления связи. И необходимый, с точки зрения эволюции.

Представьте. Мы с вами просто не появились бы на свет, если бы люди не научились друг друга прощать.

В древнем мире мирились не из доброты, а из необходимости.

Через посредников, публичные клятвы, ритуалы очищения - потому что разрыв связи в маленьком сообществе означал угрозу выживанию всего рода.

Интересно, какие формы примирения существуют сегодня в других религиях - и что в них остаётся неизменным?

Иудаизм - Йом-Кипур.
Перед «судным днём» человек обязан попросить прощения у тех, кого он обидел.

Бог не прощает вред, причинённый другому, пока не принесены личные извинения.

С этим я лично соглашаюсь полностью.
Я тоже не знаю как и зачем прощать того, кто не извиняется.

Ислам - Рамадан.

Перед месяцем поста мусульмане стараются примириться, вернуть долги, попросить прощения.
После поста - наступает праздник восстановления связей.

В Японии публичное извинение - способ восстановить гармонию.
Причём сохранить гармонию важнее, чем сохранить правоту.

Это мне тоже импонирует. Мне лично проще сказать «извини если я тебя задела» чем разбираться кто прав. Тем более что правота субъективна и относительна.

Давайте посмотрим на этот ритуал (просить прощения) с точки зрения психологии.

Незавершённые отношения отнимают много психической энергии.

Если вы удерживаете обиду - или, наоборот, чувство вины - это фоново забирает силы.

Это как открытая вкладка, зависшая где-то в системе.

Она не видна на первом плане, но влияет на работу всей «оперативки».

Любопытно, что для прощения выделяется специальный день.

Что происходит в остальные?
Что мешает людям открыто говорить о своих чувствах?

Ритуал даёт форму тому, что обычно трудно.
Он становится контейнером для уязвимости.

В обычный день сказать «прости меня» бывает почти невыносимо.
Есть люди, которые никогда не произносят эту фразу.
Слишком тяжело встретиться с собственным стыдом.

Ведь это означает признать:

да, я был неправ.
да, я причинил боль.
да, мне сложно с этим

Когда есть официальный день - можно сделать это как бы формально.
Чуть дистанцированно.
Чуть безопаснее.

Для меня это чуть похоже на то, как если бы к душе можно было прикоснуться в резиновых перчатках…

Но лучше так, чем никак.

И раз сегодня такой день-
я хочу сделать вам подарок.
Мой воркбук

«Без обид».

Он может помочь закрыть то, что давно висит фоном.
Отпустить то, что забирает силы.
И вернуть себе немного внутренней легкости.

Если хотите - поставьте «+», и я пришлю вам ❤️

Мой первый подкаст… Поговорили про кризисы, которые переживает пара в миграции. Как его определить и что с этим делать.

Сначала я думала что подкасты записывать проще чем видео. Как оказалось, нет.

Как вам такой формат?
⤵️

#отношения

Если вы не умеете прощаться в любом виде- (завершать,отпускать,закрывать двери), то и ваши данные, ваша информация и представления о себе - не обновляются.

То есть, вы можете не заметить, как уже перестали быть кем-то одним , и стали кем-то другим.

Это ведь очень важные слова, которые вы можете сказать себе:

«Я тот человек, который больше не…»

В отношениях, например. Стажер. Студент. Житель родного города.

Когда мы завершаем отношения с кем то или чем-то, мы не только принимаем эту потерю, но я поворачиваемся лицом в новому опыту.

И данные о себе обновляются.

Когда вы «человек, который больше не», вы можете стать человеком, который теперь…

Свободен. Профессионал. Экспат.

После завершения отношений - неважно с кем и с чем, та часть психики, которая хранит ваши представления о себе обновляется, ваш персональный опыт расширяется и вы получаете к нему доступ уже из новой идентичности.

Прощаться можно не только с людьми и городами. Можно также- с идеями и мечтами.

Я человек, который больше не мечтает о чем-то.

Тоже крайне важно это понимать.
Иногда мы мечтаем и хотим чего-то тоже из старого и уже не актуального для нас.

Идентичность человека (представления о том, какой я сейчас) обновляются примерно раз в 5-7 лет.

Если вы еще не делали такую внутреннюю ревизию - попробуйте, это очень увлекательно.

#психологияличности

Если ваш ребёнок чем-то недоволен - прежде чем что-то предпринимать, посчитайте до 🔟

Пост посвящается матерям, которым кажется что они недостаточно идеальные.

Начнем с того что хорошая мама - это не идеальная мама.

Слишком хорошая мать иногда может даже мешать развитию ребёнка.

Если мать мгновенно удовлетворяет каждую потребность - развлекает, успокаивает, занимает, отвлекает, утешает - ребёнок не сталкивается с очень важным опытом: опытом дефицита.

А именно дефицит запускает развитие психики.

Когда ребёнку скучно.
Когда ему грустно.
Когда объект (мама) в этот момент ничего не делает.

И тогда психике приходится работать самой.

Ребёнок начинает:
- фантазировать
- играть
- придумывать
- утешать себя
- выдерживать фрустрацию

Так постепенно формируется внутренний мир и способность опираться на себя.

Но если мать всё время делает эту эмоциональную работу за ребёнка, психика не тренируется.

И тогда ребёнок привыкает, что другой человек должен:
- регулировать его эмоции
- занимать его
- утешать
- наполнять его жизнь

Поэтому в подростковом возрасте часто появляется мощная агрессия именно на ту мать, которая очень сильно старалась.

Подросток бессознательно требует от неё продолжать делать то, что она делала раньше- обслуживать его внутренний мир.

Но в подростковом возрасте это уже невозможно.

И тогда появляются:
- злость
- раздражение
- обвинения
- ощущение, что родители «ничего не понимают»

На самом деле это столкновение с новой задачей психики:
научиться делать эмоциональную работу самому.

Поэтому достаточно хорошая мать - это как раз не идеальная мать.

Это мать, которая иногда не спешит спасать.

Она может выдержать:
- скуку ребёнка
- его злость
- его крик
- его неудовлетворённость

Потому что именно в этих маленьких фрустрациях
у ребёнка появляется место,где он начинает узнавать самого себя.

#психологияличности

С чего начинается уверенность в себе?
Чем здоровая уверенность отличается от самоуверенности и нарциссизма?
Как ее развить, будучи взрослым?

Поговорили с @IraLavrushka

Приятного прослушивания ⤵️🎧

#психологияличности

Друзья, всем привет👋

Хочу поделиться с вами, что практически уже готова моя колода метафорических карт «Между нами», над которой я очень долго работаю.

И сегодня я предлагаю вам немного поиграть.

Сначала пару слов о картах.

Это не карты Таро, у них нет фиксированных значений и «правильных» ответов.

Задача карт- вызвать ассоциации и метафоры.

Вы смотрите на карту - и у вас возникает отклик: образ, чувство, мысль.
И через это становится видно то, что раньше могло не осознаваться.

Можно сказать, что это работа с подсознанием через образ.

Особенно интересно эти карты работают с темой отношений.

Поэтому если у вас есть какой-то вопрос про отношения - можно попробовать.

Любые ваши отношения с людьми и интерес к этому.

Что можно сделать сейчас:

Задайте себе вопрос.
Не пишите его сюда, запишите в заметках или на бумаге.

Например:

- что сейчас происходит между нами?
- чего я хочу от отношений?
- что меня пугает в близости?
- что я не хочу видеть в этих отношениях?
- какую роль я здесь занимаю?
- куда ведёт эта связь?
- что между нами на самом деле?
- чего мне не хватает в этих отношениях?
- почему мне сложно отпустить / приблизиться?
- что мне важно сейчас понять про эти отношения? (О себе, о партнере, о нас?)

Можно взять любой свой вопрос, не обязательно из списка.

Дальше:

Просто выберите число от 1️⃣до 5️⃣интуитивно, не раздумывая долго.

Вечером я выложу карты под этими номерами.

А дальше я напишу, как с этим можно поработать.

Хорошего дня 🤍

#арттерапия

Всем привет 🤍

Записала новый подкаст, делюсь с вами.
Как обычно, все выпуски сначала появляются здесь, в канале.

Этот подкаст я посвятила довольно распространённому запросу-
почему иногда возникает ощущение, что я живу не свою жизнь.
И правда ли, что всему виною интроекты?

Приятного прослушивания

#психологияличности

Сегодня зашла в Facebook и увидела историю, которая, конечно, вызывает очень сильный резонанс. Громкое дело после семейной терапии: муж ушёл к психологу.

Жена узнала, что после развода её муж оказался в отношениях с психологом, к которому они когда-то ходили вместе на сессии.

И я подумала о том, что вот ещё один миф, ещё одна страшилка, почему люди не идут к психологам и почему так долго откладывают обращение.

Ведь очень редко приходят для профилактики или в тот момент, когда только почувствовали, что что-то не так.

Обычно приходят уже тогда, когда всё очень сильно запущено и давно. Когда проблемы в отношениях существуют уже не первый месяц и даже не первый год. Когда уже поднимается вопрос быть или не быть нам вместе.

Какие убеждения останавливают пару?

Например , что психолог сделает хуже. Что психолог как-то повлияет. Что если это женщина-психолог, она может флиртовать, увести мужа. Если это мужчина-психолог, то то же самое, только в отношении жены. Что психолог будет лично заинтересован, что он сможет как-то сильно навредить, подтолкнуть пару к какому-то решению, повлиять на то, расстаться им или остаться вместе.

Плюс сюда же идут очень знакомые установки из народного творчества:

Не буди лихо, пока оно тихо. Не нужно выносить сор из избы. Не нужно мутить воду там, где можно этого не делать. Наши бабушки и дедушки как-то жили без психологов, и ничего. Все жили, и мы проживём. Вообще нечего заниматься ерундой, надо просто делом заниматься, и тогда всё будет хорошо.

Но по факту это обычно ни к чему хорошему не приводит. Потому что отношения за это время только сильнее накаляются, дистанция увеличивается, отчуждение растёт, обиды копятся, разговоров становится всё меньше, а напряжения всё больше. И потом собрать это обратно становится намного сложнее.

Если в течение нескольких месяцев проблему игнорировать, то вы просто начинаете всё дальше отдаляться друг от друга.

А если это тянется год и дольше, то часто пара уже живёт как соседи, как люди, которые когда-то были близки, но сейчас просто существуют рядом. И тогда работать приходится уже не с тем, как услышать друг друга, а с тем, осталось ли вообще между вами что-то живое.

И я понимаю, почему страх есть.

Потому что в нашем обществе профессия психолога и психотерапевта до сих пор остаётся для многих чем-то не до конца понятным. Нет ощущения ясности, защищённости, понятных правил. Не очень понятно, кому доверять, как вообще выбирать специалиста, куда жаловаться, если что-то пошло не так. Эти страхи реальны, и они действительно усиливают тревогу. Вроде помощь нужна, но к кому идти - непонятно.

Поэтому, конечно, лучше обращаться по рекомендациям, к проверенным специалистам, а не просто туда, где громче реклама. И я сейчас не против психологов-блогеров, совсем нет. Медийность сама по себе не означает, что человек плохой специалист. Бывают сильные специалисты, которые ещё и популярны. Но спрашивать всё равно нужно.

Не стесняйтесь интересоваться, где человек учился, в каком подходе работает, какое у него образование, есть ли у него подготовка именно в семейном консультировании или семейной терапии. Потому что если мы говорим о работе с парой, там нужна серьёзная подготовка. Хорошо, когда специалист долго (5-7 лет) учился одному методу.

Можно посмотреть дипломы, узнать, состоит ли человек в профессиональных сообществах. Это тоже важный ориентир, потому что даже если нет лицензирования в привычном для людей смысле, всё равно есть профессиональные сообщества и этические комиссии.

И есть ещё одна вещь, про которую очень мало говорят, но которая, на мой взгляд, даже важнее, чем дипломы и годы обучения.

У психолога обязательно должна быть своя личная терапия и регулярная супервизия.

Потому что можно учиться 10 лет и всё равно вносить в работу себя - свои травмы, свои реакции, свои искажения.
А личная терапия - это то, что как раз помогает это не делать.

Личная терапия - это то, что позволяет терапевту оставаться беспристрастным.
Это то, что помогает ему не путать своё с вашим.
Это то, что не даёт ему вносить в вашу историю свои незакрытые процессы.

И это правда критически важно.

В таких подходах, как гештальт-терапия, психоанализ, транзактный анализ, личная терапия - это обязательная часть подготовки. Обычно это от 100 часов и выше.

Считается, что для того, чтобы вообще начинать работать с людьми, нужно хотя бы 30 часов личной терапии. Иначе терапевт неизбежно будет вносить своё.

Плюс супервизия - это когда терапевт обсуждает свою работу с более опытным коллегой, чтобы видеть слепые зоны и не «вариться» в себе.

И когда у специалиста есть и глубокое обучение, и сильная личная терапия, и регулярная супервизия - это сильно повышает безопасность работы.

И, конечно, есть вещи, на которые можно обратить внимание уже на первой сессии. Терапевт не должен вести себя сексуализированно. Он не должен флиртовать. Он не должен вставать на сторону одного из супругов и объяснять второму, почему тот неправ. Терапевт должен смотреть на вас как на пару и пытаться вам помочь. Если ваш запрос - сохранить отношения, он помогает вам в этом. Если ваш запрос - расстаться максимально бережно, он помогает вам в этом. В целом терапевт работает под запрос пары, а не под свои личные желания и представления о том, как вам лучше жить.

Поэтому идея о том, что терапевт может как-то очень сильно повлиять на решение пары расстаться или остаться вместе, мне кажется сильно преувеличенной.

Пара - это система. А система всегда сильнее, чем один человек. У терапевта нет такой магической силы, чтобы просто взять и разрушить или, наоборот, собрать чужую жизнь. Но у него есть возможность помочь вам увидеть, что с вами происходит, в чём вы застряли, где вы давно не слышите друг друга и что вы вообще хотите делать дальше.

И, наверное, главное типичное заблуждение, из-за которого люди откладывают решение проблемы, звучит так: лучше не трогать, а то станет хуже. Но правда в том, что когда вы ничего не делаете, это тоже действие. Просто оно обычно не спасает отношения, а медленно увеличивает дистанцию между вами.

#отношения

❗️Дорогие, внимание.‼️
Разыскиваются пары.

Да-да, именно вы - пары, которые хотят поисследовать, что происходит между вами.

Хочу пригласить вас поучаствовать в небольшом эксперименте с моей колодой «Между нами» - и заодно чуть глубже понять, что на самом деле происходит в ваших отношениях.

Что будет:
- я пришлю вам несколько карт
- там будет простое тестовое задание с подробной инструкцией «что делать»
- с вас- разговор по душам

и ❗️важное условие: обоюдное желание участвовать (оба должны этого хотеть)

И честный, живой отзыв, которым я смогу поделиться в социальных сетях: что получилось, что открылось, что вы заметили между собой.

Без подробностей, деталей, можно анонимно. 🤫

Кто хочет поучаствовать - напишите мне в личные сообщения или в комментариях.

Возьму несколько пар 👩‍❤️‍👨

#отношения
#арттерапия