Сексуальная зрелость не всегда связана с физической способностью испытывать оргазм.

Сексуальная зрелость - это прежде всего способность формировать эмоциональную близость.

Это состояние, в котором зрелый человек может гибко обращаться со своим желанием и иногда отказаться от собственного удовольствия ради удовольствия партнёра.

#психологияличности

Как найти хорошего терапевта?
Как понять что терапевт «хороший»?

Это хороший и важный вопрос.

Определить хорошую терапию можно не по словам, а по тому, как меняется ваша жизнь: изнутри - и со временем снаружи.

Но зависит ли всё только от самого терапевта?

Нет. Человеческая психика удивительно индивидуальна. Каждый способен брать ровно столько, сколько сейчас может выдержать и обработать.

Особенно ясно это видно в группах: мы годами наблюдаем друг друга и видим, что скорость внутреннего движения у всех разная.

Конечно, важно, чтобы терапия была регулярной, а терапевт - действительно обученным именно терапии, а не короткому консультированию.

Психоанализ, гештальт-подход, транзактный анализ - это годы серьёзного обучения и практики. И если вы остаётесь в терапии достаточно долго, изменения неизбежны.

Но мы не начинаем путь из одной точки и не идём по одной дороге, и это тоже важно помнить.

Чья-то психика двигается быстрее, чья-то осторожнее.

Поэтому, если вы в терапии и чувствуете, что она работает - не сравнивайте себя ни с кем. В терапии нет общего стандарта скорости. Есть только вы, ваш путь и то тёплое место, где постепенно становится больше смысла и опоры. А у вас внутри - больше ясности, понимания себя и свободы выбора.

#психологиядляпсихологов
#психологияличности

Началось…
Мне говорили что после 40 начинает тянуть к растениям, и вот 😀

Какое милое маленькое деревце, кто знает, что это?

Про «быть собой» и уместность

Вчера наткнулась на пост о «быть собой».

История такая: мама пришла на школьный утренник к сыну- в короткой латексной юбке, с сильно открытом верхом, в ботфортах и с вызовом спросила: «Ну как я вам?»

И в комментариях на неё обрушились - «позоришь ребёнка!», «таким в стриптиз, а не в школу», «што ты за мать». А она отвечала: «А мне нравится,имею право, я такая какая есть» и все в таком духе.

Я листнула дальше и задумалась.

Что вообще значит «быть собой»? Мы часто это слышим.

Проявляться свободно и спонтанно? Говорить что вздумается? Не сдерживать эмоций?

Как оставаться честным с собой, если ты живёшь не в лесу, а среди людей? Как быть свободным, говорить, одеваться, проявляться - и при этом не стать изгоем?

Та мама «побыла собой» и получила тонну хейта.

И как будто бы возникает выбор: либо быть собой и вызывать раздражение, либо всем нравиться и притворяться.

Но на самом деле конфликта никакого нет, если вспомнить одно важное слово - уместность.

Уместность - это то, как человек соотносится со средой. Насколько он чувствует реальность и вписывается в неё.

Зачем это нужно?

Потому что это маркер психического здоровья. Именно на это в первую очередь смотрит психиатр: насколько поведение человека соответствует ситуации?

Если он выглядит нелепо и не осознает этого - это означает что у него нарушен контакт с реальностью, он не может посмотреть на себя со стороны и описать, как его могут воспринимать другие люди.

Если к врачу придёт женщина в балетной пачке - он обязательно спросит, почему так. Если она бежала прямо со сцены - одно. Если она домохозяйка и приехала так из дома - вопросы возникнут.

Вспомнила сейчас нашу преподавательницу на филфаке: возраст, глубокое декольте, вечерняя юбка, украшение в стиле XIX века. Мы хихикали. В коридорах Альма Матер, среди профессоров и доцентов она выглядела странно…

Но когда начиналась лекция, когда она вытягивала на одном дыхании:
«Ги-де-мо-пассаа́н…»- протяжно, сонорно, образ вдруг становился удивительно цельным. Она жила в этой эстетике - и в контексте французской литературы выглядела вполне органично. Она сама становилась ожившим героем из книжек, написанных в эпоху французского романтизма.

(Меня она кстати полюбила из-за моей фамилии. На перекличке, когда очередь доходила до меня она даже глаза слегка закатывала от удовольствия и поставила мне зачет автоматом) 😀

Сегодня я понимаю: да, это яркая, истероидная личность, немного нелепая - но в рамках контекста своего предмета она была уместна.

А что действительно неуместно?

- привлекать чрезмерное внимание там, где центр события не ты
- громко обсуждать личное при детях или в людных местах
- приходить в ультра-неформальном туда, где ожидается официальный вид: свадьбы, похороны, церемонии
- приходить на детский утренник в откровенно «взрослой» одежде

И много чего еще…

И если помнить об этом слове, конфликт «быть собой или нравиться людям» решается проще.

Можно быть собой, но при этом учитывать реальность и людей вокруг.

Можно быть живым, ярким, свободным - и всё равно оставаться уместным.

Днём - в садик к детям.
Вечером - в ресторан, хоть в ультра-смелом образе.
Просто для каждой части жизни - свой контекст.

А что для вас означает «быть собой»? Поделитесь.

В Испании есть традиция - под бой курантов съесть 12 виноградин и загадать желания. На удачу, по одной виноградинке на каждый месяц года.

Сиддхартха Гаутама (он же Будда) когда-то сказал «Я желаю ничего не желать» Ведь отсутствие желаний делает человека полностью свободным от страданий.
Сказал, сел под деревом и ушел в Нирвану

А я подумала о том что не хочу пока что Нирваны..Что так мне сильно важно - всегда желать чего-то, жить эту жизнь и хотеть еще. Любить, привязываться, скучать, радоваться простым земным вещам…И постараюсь успеть все виноградины съесть и загадать побольше.

Желаю вам чтобы новый год оказался добрым для вас. И чтобы желаний было много и витальности, и чувств…И достатка и благополучия.

Спасибо что вы со мной. Обнимаю ❤️

А в январе столько всего запланировано интересного и полезного- после отпуска буду делиться анонсами 🎄

С Новым годом друзья ⭐️

Жадность лучше осознанности.

Вот осознанно после рабочего дня я бы сейчас что? Лежала бы смотрела сериальчик.

А так- педали кручу в тренажерном зале.
Я же когда платила за первый месяц не знала что теперь в течение года с моей карты будут списывать деньги автоматически, пока не закончится контракт который я оказывается подписала 😀

С началом года, друзья, надеюсь вы тоже хорошо отдохнули и возвращаетесь к будням с хорошим настроем.

На январь я подготовила кое что интересное, прямой эфир и вебинар. Уже совсем скоро поговорим про внутреннюю опору, что делать если ее не хватает и как ее в себе вырастить.

Все таки для того чтобы взаимодействие между людьми переросло в отношения, необходимо время.
Как бы мы не пытались перехитрить его.

Первое свидание можно занять чем угодно. Можно к примеру рассказать историю всей своей жизни. Можно подать заявление в загс. Можно заняться сексом. Можно...

Единственное чего нельзя - так это назвать отношениями тот процесс, который не прошел фазу хорошего знакомства.

Не помню контекста - на какой это было группе, участница спросила.

- Как не влюбляться в му*аков плохих парней?
- А ты даешь себе время чтобы это как то проверить?

Время, время…

Если поливать росток в два раза чаще он станет увядать, но точно не вырастет скорее своего положенного срока.

Отношения проверенные временем самые прочные.
Это неправда что чем дольше люди вместе тем меньше у них друг к другу интереса и влечения.

Если есть способность расти не только вверх но и в ширину, и в глубину, появляется прекрасное здоровое «мы» - целостное , устойчивое, живое, дающее опору друг другу и тень для других.


На фото кстати - старая Олива в Черногории. Этому дереву, говорят, более 2000 лет. Я приходила к нему посидеть рядом , когда чувствовала что мне моих опор мало. 2000 лет стоять и смотреть на таких как я, вы представляете? Я нет. 😀 Но оно выстояло и я тоже.

Эфир про опоры на моей странице в инстаграм пока что. Скоро перекочует на ютуб.

Всем хорошего дня и опор ❤️ Внешних и внутренних

По пути домой захожу в магазин. Подходят ко мне двое мальчишек, лет по 8, и что-то мне говорят по испански. Я не сразу поняла что им нужно, оказалось просят купить им ракетки для тенниса. Я иду с ними на кассу и оплатила, они радостные убежали играть а я шла и думала о поддержке.

Эти три дня я провела на обучении . Мне интересна психопатология и я записалась на новый курс к директору и основателю центра в Валенсии Чимо Таррега, клиническому психологу, тренеру и супервизору французского института гештальт-терапии. У которого за плечами более 40 лет практики с клиническими пациентами.

В числе прочего меня тронули его слова о том, что у каждого человека могут так сложиться в жизни обстоятельства, навалиться одно на другое, что душевное состояние начнет меняться. Становиться хуже и хуже. Казаться «я схожу с ума», потому что «я больше не вывожу».

И большинство людей в такие моменты социально отгораживаются чтобы «справиться с этим самостоятельно»

И вот здесь человек оказывается один на один со своим страданием. И говорит «поддержки нет, я должен справиться с этим сам»

Но на самом деле поддержка есть всегда. Проблема в том что люди не умеют обращаться за ней.

Мне это очень знакомо. Лет до 28 в моей лексике вообще не было словосочетания: «Мне нужна помощь»

Я не только справлялась сама, но и всегда охотно включалась в проблемы других. Но попросить что то для себя? Не было у меня даже такой мысли.

И так мне стало грустно на семинаре, и за себя когда-то, и за других людей которые точно так же… Одни в поле воины.

Невозможность просить и принимать поддержку закладывается в раннем детстве, когда у ребенка просто не появлялось такого опыта. Или же когда он понимает что смысла просить нет. Все равно никто не услышит и не поможет. Глухое эмоциональное одиночество…

Однако из патологии (депрессия, биполярное или тревожное расстройство, пограничное расстройство, паранойя, фобии) выхода в одиночку нет. Оттуда выйти можно только вдвоем. При поддержке терапевта, к которой пациент может так никогда и не обратиться.

Замкнутый круг.

И я подумала что моя спонтанная покупка ракеток детям могла послужить для них тем самым положительным опытом, которого у многих людей нет.

Позитивным подкреплением умения просить и принимать поддержку.

На символическом уровне. Ведь если они ко мне обратились, значит у них этот опыт уже есть.

А как вы, умеете просить поддержку? Что сложнее просить а что проще? Как учились этому?

#отношения

По славянской православной традиции сегодня тот день, когда принято просить друг у друга прощения.

Прощёное воскресенье.

Похожие дни есть во многих культурах.
Ритуал прощения - почти универсальный человеческий механизм восстановления связи. И необходимый, с точки зрения эволюции.

Представьте. Мы с вами просто не появились бы на свет, если бы люди не научились друг друга прощать.

В древнем мире мирились не из доброты, а из необходимости.

Через посредников, публичные клятвы, ритуалы очищения - потому что разрыв связи в маленьком сообществе означал угрозу выживанию всего рода.

Интересно, какие формы примирения существуют сегодня в других религиях - и что в них остаётся неизменным?

Иудаизм - Йом-Кипур.
Перед «судным днём» человек обязан попросить прощения у тех, кого он обидел.

Бог не прощает вред, причинённый другому, пока не принесены личные извинения.

С этим я лично соглашаюсь полностью.
Я тоже не знаю как и зачем прощать того, кто не извиняется.

Ислам - Рамадан.

Перед месяцем поста мусульмане стараются примириться, вернуть долги, попросить прощения.
После поста - наступает праздник восстановления связей.

В Японии публичное извинение - способ восстановить гармонию.
Причём сохранить гармонию важнее, чем сохранить правоту.

Это мне тоже импонирует. Мне лично проще сказать «извини если я тебя задела» чем разбираться кто прав. Тем более что правота субъективна и относительна.

Давайте посмотрим на этот ритуал (просить прощения) с точки зрения психологии.

Незавершённые отношения отнимают много психической энергии.

Если вы удерживаете обиду - или, наоборот, чувство вины - это фоново забирает силы.

Это как открытая вкладка, зависшая где-то в системе.

Она не видна на первом плане, но влияет на работу всей «оперативки».

Любопытно, что для прощения выделяется специальный день.

Что происходит в остальные?
Что мешает людям открыто говорить о своих чувствах?

Ритуал даёт форму тому, что обычно трудно.
Он становится контейнером для уязвимости.

В обычный день сказать «прости меня» бывает почти невыносимо.
Есть люди, которые никогда не произносят эту фразу.
Слишком тяжело встретиться с собственным стыдом.

Ведь это означает признать:

да, я был неправ.
да, я причинил боль.
да, мне сложно с этим

Когда есть официальный день - можно сделать это как бы формально.
Чуть дистанцированно.
Чуть безопаснее.

Для меня это чуть похоже на то, как если бы к душе можно было прикоснуться в резиновых перчатках…

Но лучше так, чем никак.

И раз сегодня такой день-
я хочу сделать вам подарок.
Мой воркбук

«Без обид».

Он может помочь закрыть то, что давно висит фоном.
Отпустить то, что забирает силы.
И вернуть себе немного внутренней легкости.

Если хотите - поставьте «+», и я пришлю вам ❤️

Мой первый подкаст… Поговорили про кризисы, которые переживает пара в миграции. Как его определить и что с этим делать.

Сначала я думала что подкасты записывать проще чем видео. Как оказалось, нет.

Как вам такой формат?
⤵️

#отношения

Если вы не умеете прощаться в любом виде- (завершать,отпускать,закрывать двери), то и ваши данные, ваша информация и представления о себе - не обновляются.

То есть, вы можете не заметить, как уже перестали быть кем-то одним , и стали кем-то другим.

Это ведь очень важные слова, которые вы можете сказать себе:

«Я тот человек, который больше не…»

В отношениях, например. Стажер. Студент. Житель родного города.

Когда мы завершаем отношения с кем то или чем-то, мы не только принимаем эту потерю, но я поворачиваемся лицом в новому опыту.

И данные о себе обновляются.

Когда вы «человек, который больше не», вы можете стать человеком, который теперь…

Свободен. Профессионал. Экспат.

После завершения отношений - неважно с кем и с чем, та часть психики, которая хранит ваши представления о себе обновляется, ваш персональный опыт расширяется и вы получаете к нему доступ уже из новой идентичности.

Прощаться можно не только с людьми и городами. Можно также- с идеями и мечтами.

Я человек, который больше не мечтает о чем-то.

Тоже крайне важно это понимать.
Иногда мы мечтаем и хотим чего-то тоже из старого и уже не актуального для нас.

Идентичность человека (представления о том, какой я сейчас) обновляются примерно раз в 5-7 лет.

Если вы еще не делали такую внутреннюю ревизию - попробуйте, это очень увлекательно.

#психологияличности

Если ваш ребёнок чем-то недоволен - прежде чем что-то предпринимать, посчитайте до 🔟

Пост посвящается матерям, которым кажется что они недостаточно идеальные.

Начнем с того что хорошая мама - это не идеальная мама.

Слишком хорошая мать иногда может даже мешать развитию ребёнка.

Если мать мгновенно удовлетворяет каждую потребность - развлекает, успокаивает, занимает, отвлекает, утешает - ребёнок не сталкивается с очень важным опытом: опытом дефицита.

А именно дефицит запускает развитие психики.

Когда ребёнку скучно.
Когда ему грустно.
Когда объект (мама) в этот момент ничего не делает.

И тогда психике приходится работать самой.

Ребёнок начинает:
- фантазировать
- играть
- придумывать
- утешать себя
- выдерживать фрустрацию

Так постепенно формируется внутренний мир и способность опираться на себя.

Но если мать всё время делает эту эмоциональную работу за ребёнка, психика не тренируется.

И тогда ребёнок привыкает, что другой человек должен:
- регулировать его эмоции
- занимать его
- утешать
- наполнять его жизнь

Поэтому в подростковом возрасте часто появляется мощная агрессия именно на ту мать, которая очень сильно старалась.

Подросток бессознательно требует от неё продолжать делать то, что она делала раньше- обслуживать его внутренний мир.

Но в подростковом возрасте это уже невозможно.

И тогда появляются:
- злость
- раздражение
- обвинения
- ощущение, что родители «ничего не понимают»

На самом деле это столкновение с новой задачей психики:
научиться делать эмоциональную работу самому.

Поэтому достаточно хорошая мать - это как раз не идеальная мать.

Это мать, которая иногда не спешит спасать.

Она может выдержать:
- скуку ребёнка
- его злость
- его крик
- его неудовлетворённость

Потому что именно в этих маленьких фрустрациях
у ребёнка появляется место,где он начинает узнавать самого себя.

#психологияличности