Доброе утро друзья. ☕️

А вы задумывались когда-то о том, какая важная функция у восприятия?

Это ведь не просто то, как мы видим мир.
Это способ ориентироваться в нём: замечать, оценивать, сравнивать происходящее со своими желаниями, планами, тревогами.

Фокус внимания влияет не только на картинку.
Он влияет на эмоциональное состояние.

Если мы привыкли замечать в первую очередь неприятное - мозг подстраивается.
Он как будто всё время ищет, что снова пошло не так.
И тогда жизнь постепенно окрашивается в серый, даже если вокруг полно красок.

💭 Не получилось, не понимаю, не нравится, не могу…

Если все внимание направлено только на НЕ, мы теряем энергию.

Да, что-то не получилось,да, что-то не нравится, да, чего-то я не могу.

Если убрать сказочное представление о мире, в котором все должно нравиться и получаться, можно переходить к следующему вопросу.

«Все-все не нравится? Все-все не получается? Все-все я не могу?
А что нравится, что могу? Что получилось?»

Мир и не обязан нам нравиться целиком. У нас и не должно все всегда получаться. Это не реалистические ожидания от мира и от себя самого- всему радоваться или добиваться успеха без усилий, потерь или разочарований.

Сместите фокус восприятия с полюсов : «Все плохо» - «Все хорошо», и вы почувствуете что в вашем психическом мире есть место и тому и другому.

🍁Осень, господа.

В это время года настроение часто становится тяжелее,
а те, кто склонен к тревоге или депрессии, чувствуют это особенно остро.

Меньше солнца - меньше серотонина,
меньше движения - меньше дофамина,
меньше встреч - меньше окситоцина.

И тело естественно замедляется, будто хочет переждать темноту до весны.

И вот в этом состоянии важно не заставлять себя «собраться»,а наоборот- мягко вернуть тело в жизнь.

Через маленькое, простое действие.

☕️ Сделать себе чай.
🚶‍♀️ Выйти на короткую прогулку.
🐈 Погладить кота.
🕯 Зажечь свечу с запахом.
📖 Пролистать книгу, а не ленту.

Настроение не приходит перед действием - оно рождается внутри действия.

Когда вы двигаетесь, ощущаете, прикасаетесь,
мозг получает сигналы: жизнь идёт.
И постепенно начинает вырабатывать дофамин - гормон мотивации,
серотонин - гормон стабильности,
и эндорфины - гормоны удовольствия.

Маленькие шаги становятся физиологической терапией.

🪞Вот примеры действий, которые возвращают вкус к жизни:

Узнавать и познавать
📖 Читать книгу или журнал
🎬 Смотреть документальные фильмы
🎭 Ходить в театр, кино, на выставки
🧩 Решать головоломки

Вкушать (вкус, запах)
☕️ Пить ароматный кофе или чай
🍫 Пробовать шоколад или вино
🕯 Зажечь свечу, включить аромалампу
🍞 Испечь хлеб, почувствовать запах выстиранного белья

Общаться
💬 Встретиться с друзьями
🤗 Обняться
🙏 Поблагодарить близких
❤️ Поддержать кого-то, кому тяжело

Делать
🌍 Путешествовать или просто пройтись по улице
🌸 Собирать букет
🎁 Дарить подарки
🏡 Наводить порядок
💃 Танцевать

Слушать
🌊 Шум моря
🎶 Музыку, которая нравится
🔔 Звон чаш для медитации

Видеть
🌅 Смотреть на небо, воду, деревья
🕯 Наблюдать за пламенем свечи
📸 Фотографировать, замечать детали

Трогать, контактировать
🐈 Гладить животное
🛁 Принять ванну
🧴 Намазать руки кремом
💆 Сделать массаж
🪶 Кутаться в плед
💫 Качаться на качелях


Не ждите вдохновения, создайте физиологические условия, чтобы оно появилось.

Так шаг за шагом тело снова начнёт вырабатывать химические сигналы жизни- и вы почувствуете, что мир возвращает краски. 🎨
Никакой магии, только нейробиология. Эти действия - естественные антидепрессанты для организма

Последнее время замечаю что люди совсем не умеют принимать критику или даже просто обратную связь.

Пошла на окрашивание к новому мастеру. Покрасили плохо, цвет получился рваный и оттенок совсем не тот. Еще и уложили безобразно, видно что мастер совсем не умеет работать ни с кудрями, ни с блондинками.

Спрашивает. Ну как вам? Я смотрю на себя в зеркало и понимаю что давно уже не видела себя такой некрасивой. И честно говорю - мне не нравится. Вот это и вот это никуда не годится. И вместо того чтобы сказать «действительно, да, давайте это попробуем исправить» мастер смотрит на меня с сочувствием и говорит:

«Ах, как же мне жаль когда красивые женщины себя не принимают».

Спасибо за сеанс психотерапии, вылечила меня в общем. 😀

Пришла на маникюр к новому мастеру. Стала пытать меня, тыкать со всей силы палочками под кутикулу, больно ужасно, говорю - «Что вы делаете? Мне больно, давайте наверное приостановимся», а она мне «Ой, у вас такая высокая чувствительность, никогда такого не встречала!»

Я остановила этот маникюр, ушла, разумеется. 40 лет живу - никогда не было у меня проблем с повышенной чувствительностью, и тут.

Ну ладно. Пришла в новую клинику на фотоомоложение. Эту процедуру я уже делала неоднократно но в другой стране, там было хорошо не очень больно и достаточно эффективно.

Здесь же - ощущения как будто зажигалкой по лицу елозят. Я говорю - «Почему так больно? Давайте как то уменьшим мощность, у меня такого не было раньше».

Она мне «если вы хотите эффект надо потерпеть».

Я говорю - «знаете я как то и не терпела и результаты были хорошие, а тут прям не знаю надо ли».

Косметолог мне и выдает:

«Вы знаете что можно управлять своими эмоциями? И даже болью! Все у вас в голове! Человек может управлять своим мозгом! Ах как мне жаль что вам больно и что вы не на позитиве».

Я говорю - «Я не собираюсь управлять своей болью, и да, я на позитиве, но мне действительно больно, это не связанные вещи вообще 😀, убавьте мощность пожалуйста».

А ведь такие специалисты вполне этим своим газлайтингом способны подменить реальность у своих клиентов. И те женщины, которые подверженны внушению, или которым не с чем сравнивать, действительно после таких процедур уйдут с чувством собственной ненормальности, того что

«я себя на принимаю, моя чувствительность ненормальная, я должна терпеть».

Ужасно. Как же сложно искать новых мастеров и какие они, хорошие специалисты , на вес золота.

41, друзья. Звучит солидно. Мне тут сказали что я вошла условно в свою «осень»- которая якобы от 40 до 60. Но я себя в осени пока что не ощущаю.

Энергии по прежнему достаточно, просто появилась избирательность- на что именно ее тратить.
Заботы о себе стало гораздо больше - и от этого лучше самочувствие.
Ну и плюсом - место жительства, на юге Испании осень отсутствует как сезон. Здесь и осень и зима- это просто холодное лето, что мне очень подходит и импонирует.

А вас хочу пригласить на открытую лекцию, которая состоится 5 декабря, в 18:00 по европейскому времени.

«Лёгкость в отношениях: почему одни люди успешны в карьере, но теряются в близости?»

Ссылку оставлю здесь ближе к началу мероприятия, и более подробно еще опишу его.

Спасибо что вы со мной ❤️

Часто слышу:
«У меня нет личных границ, я не умею отказывать людям».

И думаю о том, что прежде чем «отказывать», нужно сначала научиться… контактировать.

Отказывать - правда не самое сложное. Это навык. Тренируется почти как мышца. Можно даже устроить себе маленькое упражнение: пойти в крупный торговый центр или, ещё лучше, на рынок. Ходить, смотреть, примерять что-то, крутить в руках. И на каждое предложение продавца спокойно отвечать: «Спасибо, нет».
После 30–40 таких «нет» становится заметно легче.

Но - в этом ли суть личных границ? Только ли в умении сказать «нет»?

«Границы» вовсе не о умении отстраняться или демонстрировать безразличие. Они нужны, чтобы облегчать контакт, а не разрушать его.

Гораздо проще сказать:
«Я такой, какой я есть. Либо принимайте, либо до свидания».

Но это не про границы. Это безразличие к отношениям и отсутствие попытки контактировать.

Границы это :
«Я - это я, ты - это ты. Мы разные. Но если мне важен контакт с тобой, давай попробуем найти способ быть в нём вместе».

#отношения

Сексуальная зрелость не всегда связана с физической способностью испытывать оргазм.

Сексуальная зрелость - это прежде всего способность формировать эмоциональную близость.

Это состояние, в котором зрелый человек может гибко обращаться со своим желанием и иногда отказаться от собственного удовольствия ради удовольствия партнёра.

#психологияличности

Как найти хорошего терапевта?
Как понять что терапевт «хороший»?

Это хороший и важный вопрос.

Определить хорошую терапию можно не по словам, а по тому, как меняется ваша жизнь: изнутри - и со временем снаружи.

Но зависит ли всё только от самого терапевта?

Нет. Человеческая психика удивительно индивидуальна. Каждый способен брать ровно столько, сколько сейчас может выдержать и обработать.

Особенно ясно это видно в группах: мы годами наблюдаем друг друга и видим, что скорость внутреннего движения у всех разная.

Конечно, важно, чтобы терапия была регулярной, а терапевт - действительно обученным именно терапии, а не короткому консультированию.

Психоанализ, гештальт-подход, транзактный анализ - это годы серьёзного обучения и практики. И если вы остаётесь в терапии достаточно долго, изменения неизбежны.

Но мы не начинаем путь из одной точки и не идём по одной дороге, и это тоже важно помнить.

Чья-то психика двигается быстрее, чья-то осторожнее.

Поэтому, если вы в терапии и чувствуете, что она работает - не сравнивайте себя ни с кем. В терапии нет общего стандарта скорости. Есть только вы, ваш путь и то тёплое место, где постепенно становится больше смысла и опоры. А у вас внутри - больше ясности, понимания себя и свободы выбора.

#психологиядляпсихологов
#психологияличности

Началось…
Мне говорили что после 40 начинает тянуть к растениям, и вот 😀

Какое милое маленькое деревце, кто знает, что это?

Про «быть собой» и уместность

Вчера наткнулась на пост о «быть собой».

История такая: мама пришла на школьный утренник к сыну- в короткой латексной юбке, с сильно открытом верхом, в ботфортах и с вызовом спросила: «Ну как я вам?»

И в комментариях на неё обрушились - «позоришь ребёнка!», «таким в стриптиз, а не в школу», «што ты за мать». А она отвечала: «А мне нравится,имею право, я такая какая есть» и все в таком духе.

Я листнула дальше и задумалась.

Что вообще значит «быть собой»? Мы часто это слышим.

Проявляться свободно и спонтанно? Говорить что вздумается? Не сдерживать эмоций?

Как оставаться честным с собой, если ты живёшь не в лесу, а среди людей? Как быть свободным, говорить, одеваться, проявляться - и при этом не стать изгоем?

Та мама «побыла собой» и получила тонну хейта.

И как будто бы возникает выбор: либо быть собой и вызывать раздражение, либо всем нравиться и притворяться.

Но на самом деле конфликта никакого нет, если вспомнить одно важное слово - уместность.

Уместность - это то, как человек соотносится со средой. Насколько он чувствует реальность и вписывается в неё.

Зачем это нужно?

Потому что это маркер психического здоровья. Именно на это в первую очередь смотрит психиатр: насколько поведение человека соответствует ситуации?

Если он выглядит нелепо и не осознает этого - это означает что у него нарушен контакт с реальностью, он не может посмотреть на себя со стороны и описать, как его могут воспринимать другие люди.

Если к врачу придёт женщина в балетной пачке - он обязательно спросит, почему так. Если она бежала прямо со сцены - одно. Если она домохозяйка и приехала так из дома - вопросы возникнут.

Вспомнила сейчас нашу преподавательницу на филфаке: возраст, глубокое декольте, вечерняя юбка, украшение в стиле XIX века. Мы хихикали. В коридорах Альма Матер, среди профессоров и доцентов она выглядела странно…

Но когда начиналась лекция, когда она вытягивала на одном дыхании:
«Ги-де-мо-пассаа́н…»- протяжно, сонорно, образ вдруг становился удивительно цельным. Она жила в этой эстетике - и в контексте французской литературы выглядела вполне органично. Она сама становилась ожившим героем из книжек, написанных в эпоху французского романтизма.

(Меня она кстати полюбила из-за моей фамилии. На перекличке, когда очередь доходила до меня она даже глаза слегка закатывала от удовольствия и поставила мне зачет автоматом) 😀

Сегодня я понимаю: да, это яркая, истероидная личность, немного нелепая - но в рамках контекста своего предмета она была уместна.

А что действительно неуместно?

- привлекать чрезмерное внимание там, где центр события не ты
- громко обсуждать личное при детях или в людных местах
- приходить в ультра-неформальном туда, где ожидается официальный вид: свадьбы, похороны, церемонии
- приходить на детский утренник в откровенно «взрослой» одежде

И много чего еще…

И если помнить об этом слове, конфликт «быть собой или нравиться людям» решается проще.

Можно быть собой, но при этом учитывать реальность и людей вокруг.

Можно быть живым, ярким, свободным - и всё равно оставаться уместным.

Днём - в садик к детям.
Вечером - в ресторан, хоть в ультра-смелом образе.
Просто для каждой части жизни - свой контекст.

А что для вас означает «быть собой»? Поделитесь.

В Испании есть традиция - под бой курантов съесть 12 виноградин и загадать желания. На удачу, по одной виноградинке на каждый месяц года.

Сиддхартха Гаутама (он же Будда) когда-то сказал «Я желаю ничего не желать» Ведь отсутствие желаний делает человека полностью свободным от страданий.
Сказал, сел под деревом и ушел в Нирвану

А я подумала о том что не хочу пока что Нирваны..Что так мне сильно важно - всегда желать чего-то, жить эту жизнь и хотеть еще. Любить, привязываться, скучать, радоваться простым земным вещам…И постараюсь успеть все виноградины съесть и загадать побольше.

Желаю вам чтобы новый год оказался добрым для вас. И чтобы желаний было много и витальности, и чувств…И достатка и благополучия.

Спасибо что вы со мной. Обнимаю ❤️

А в январе столько всего запланировано интересного и полезного- после отпуска буду делиться анонсами 🎄

С Новым годом друзья ⭐️

Жадность лучше осознанности.

Вот осознанно после рабочего дня я бы сейчас что? Лежала бы смотрела сериальчик.

А так- педали кручу в тренажерном зале.
Я же когда платила за первый месяц не знала что теперь в течение года с моей карты будут списывать деньги автоматически, пока не закончится контракт который я оказывается подписала 😀

С началом года, друзья, надеюсь вы тоже хорошо отдохнули и возвращаетесь к будням с хорошим настроем.

На январь я подготовила кое что интересное, прямой эфир и вебинар. Уже совсем скоро поговорим про внутреннюю опору, что делать если ее не хватает и как ее в себе вырастить.

Все таки для того чтобы взаимодействие между людьми переросло в отношения, необходимо время.
Как бы мы не пытались перехитрить его.

Первое свидание можно занять чем угодно. Можно к примеру рассказать историю всей своей жизни. Можно подать заявление в загс. Можно заняться сексом. Можно...

Единственное чего нельзя - так это назвать отношениями тот процесс, который не прошел фазу хорошего знакомства.

Не помню контекста - на какой это было группе, участница спросила.

- Как не влюбляться в му*аков плохих парней?
- А ты даешь себе время чтобы это как то проверить?

Время, время…

Если поливать росток в два раза чаще он станет увядать, но точно не вырастет скорее своего положенного срока.

Отношения проверенные временем самые прочные.
Это неправда что чем дольше люди вместе тем меньше у них друг к другу интереса и влечения.

Если есть способность расти не только вверх но и в ширину, и в глубину, появляется прекрасное здоровое «мы» - целостное , устойчивое, живое, дающее опору друг другу и тень для других.


На фото кстати - старая Олива в Черногории. Этому дереву, говорят, более 2000 лет. Я приходила к нему посидеть рядом , когда чувствовала что мне моих опор мало. 2000 лет стоять и смотреть на таких как я, вы представляете? Я нет. 😀 Но оно выстояло и я тоже.

Эфир про опоры на моей странице в инстаграм пока что. Скоро перекочует на ютуб.

Всем хорошего дня и опор ❤️ Внешних и внутренних

По пути домой захожу в магазин. Подходят ко мне двое мальчишек, лет по 8, и что-то мне говорят по испански. Я не сразу поняла что им нужно, оказалось просят купить им ракетки для тенниса. Я иду с ними на кассу и оплатила, они радостные убежали играть а я шла и думала о поддержке.

Эти три дня я провела на обучении . Мне интересна психопатология и я записалась на новый курс к директору и основателю центра в Валенсии Чимо Таррега, клиническому психологу, тренеру и супервизору французского института гештальт-терапии. У которого за плечами более 40 лет практики с клиническими пациентами.

В числе прочего меня тронули его слова о том, что у каждого человека могут так сложиться в жизни обстоятельства, навалиться одно на другое, что душевное состояние начнет меняться. Становиться хуже и хуже. Казаться «я схожу с ума», потому что «я больше не вывожу».

И большинство людей в такие моменты социально отгораживаются чтобы «справиться с этим самостоятельно»

И вот здесь человек оказывается один на один со своим страданием. И говорит «поддержки нет, я должен справиться с этим сам»

Но на самом деле поддержка есть всегда. Проблема в том что люди не умеют обращаться за ней.

Мне это очень знакомо. Лет до 28 в моей лексике вообще не было словосочетания: «Мне нужна помощь»

Я не только справлялась сама, но и всегда охотно включалась в проблемы других. Но попросить что то для себя? Не было у меня даже такой мысли.

И так мне стало грустно на семинаре, и за себя когда-то, и за других людей которые точно так же… Одни в поле воины.

Невозможность просить и принимать поддержку закладывается в раннем детстве, когда у ребенка просто не появлялось такого опыта. Или же когда он понимает что смысла просить нет. Все равно никто не услышит и не поможет. Глухое эмоциональное одиночество…

Однако из патологии (депрессия, биполярное или тревожное расстройство, пограничное расстройство, паранойя, фобии) выхода в одиночку нет. Оттуда выйти можно только вдвоем. При поддержке терапевта, к которой пациент может так никогда и не обратиться.

Замкнутый круг.

И я подумала что моя спонтанная покупка ракеток детям могла послужить для них тем самым положительным опытом, которого у многих людей нет.

Позитивным подкреплением умения просить и принимать поддержку.

На символическом уровне. Ведь если они ко мне обратились, значит у них этот опыт уже есть.

А как вы, умеете просить поддержку? Что сложнее просить а что проще? Как учились этому?

#отношения

По славянской православной традиции сегодня тот день, когда принято просить друг у друга прощения.

Прощёное воскресенье.

Похожие дни есть во многих культурах.
Ритуал прощения - почти универсальный человеческий механизм восстановления связи. И необходимый, с точки зрения эволюции.

Представьте. Мы с вами просто не появились бы на свет, если бы люди не научились друг друга прощать.

В древнем мире мирились не из доброты, а из необходимости.

Через посредников, публичные клятвы, ритуалы очищения - потому что разрыв связи в маленьком сообществе означал угрозу выживанию всего рода.

Интересно, какие формы примирения существуют сегодня в других религиях - и что в них остаётся неизменным?

Иудаизм - Йом-Кипур.
Перед «судным днём» человек обязан попросить прощения у тех, кого он обидел.

Бог не прощает вред, причинённый другому, пока не принесены личные извинения.

С этим я лично соглашаюсь полностью.
Я тоже не знаю как и зачем прощать того, кто не извиняется.

Ислам - Рамадан.

Перед месяцем поста мусульмане стараются примириться, вернуть долги, попросить прощения.
После поста - наступает праздник восстановления связей.

В Японии публичное извинение - способ восстановить гармонию.
Причём сохранить гармонию важнее, чем сохранить правоту.

Это мне тоже импонирует. Мне лично проще сказать «извини если я тебя задела» чем разбираться кто прав. Тем более что правота субъективна и относительна.

Давайте посмотрим на этот ритуал (просить прощения) с точки зрения психологии.

Незавершённые отношения отнимают много психической энергии.

Если вы удерживаете обиду - или, наоборот, чувство вины - это фоново забирает силы.

Это как открытая вкладка, зависшая где-то в системе.

Она не видна на первом плане, но влияет на работу всей «оперативки».

Любопытно, что для прощения выделяется специальный день.

Что происходит в остальные?
Что мешает людям открыто говорить о своих чувствах?

Ритуал даёт форму тому, что обычно трудно.
Он становится контейнером для уязвимости.

В обычный день сказать «прости меня» бывает почти невыносимо.
Есть люди, которые никогда не произносят эту фразу.
Слишком тяжело встретиться с собственным стыдом.

Ведь это означает признать:

да, я был неправ.
да, я причинил боль.
да, мне сложно с этим

Когда есть официальный день - можно сделать это как бы формально.
Чуть дистанцированно.
Чуть безопаснее.

Для меня это чуть похоже на то, как если бы к душе можно было прикоснуться в резиновых перчатках…

Но лучше так, чем никак.

И раз сегодня такой день-
я хочу сделать вам подарок.
Мой воркбук

«Без обид».

Он может помочь закрыть то, что давно висит фоном.
Отпустить то, что забирает силы.
И вернуть себе немного внутренней легкости.

Если хотите - поставьте «+», и я пришлю вам ❤️