Мой кот так резко сдал…Еще вчера он презрительно смотрел на нас, громко мяукал, запрыгивал на меня всем своим слониным весом и лежал так, как ему вздумается.

А сегодня я привезла его в ветеринарку, седого и легкого, как котенка.
И вспомнила как мы подобрали его 10 лет назад.

Он и тогда нахально топтался но ногам, (но ему наверное казалось - что он мило трется).

Маленькая дочка схватила его и со слезами на глазах сказала «у него же семьи нету!!!»

И с тех пор мы одна семья. Он нам испортил все что мог. Все мои пальмы, орхидеи, все со временем переместилось к бабушке от греха подальше.
Потому что в доме царствовал кот. И даже пес его боялся.

И я подумала сейчас что люблю его как неудобного ребёнка. К чему я… Возможно на первый взгляд эта мысль и кажется парадоксальной, однако

Чем больше усилий мы прилагаем ради отношений, тем больше ценности они для нас представляют.

На фото мой кот абьюзер, который так просто не уйдет от нас…

Здравствуйте, друзья. Захотелось поделиться с вами моими размышлениями о самооценке.

Сейчас к этой теме много интереса, и часто её связывают с достижениями:
высокая самооценка - значит высокие амбиции,
стремление к большим целям,
готовность «прыгать выше головы».

Для меня самооценка - это не про то,
чтобы делать больше, чем можешь, а о том чтобы так хорошо знать себя,
чтобы создавать удобную жизнь.

Высокая самооценка - это высокоуровневое само-оценивание себя. Своих сил, возможностей и ограничений.

Замечать свои потребности здесь и сейчас,реально оценивать силы,понимать, что потянешь, а что - пока нет.

И делать выбор,
который не приведёт к мучительным мыслям:
«а надо было»,
«а мог бы»…

Может, и надо было. Но не мог.
А вот это - могу.
И делаю.
Без претензий к себе и без самобичеваний.

Когда с самооценкой что-то не так,
недовольство гложет изнутри,
а выбор - прошлый или будущий-
приносит больше мучения, чем радости.

Быть в полном ладу с собой - даже немного странно.
Фрейд говорил, что лёгкое неудовлетворение -
двигатель развития.
Личность растёт, меняется.
И естественно, иногда приходит чувство,
что старое «пальто» стало тесно.

Но если недовольство не двигает вперёд,
а останавливает,
если оно изматывает и лишает сил-
это сигнал пересмотреть свою самооценку.

А вы как думаете -
что такое «высокая» самооценка?

Перлз говорил: «Я делаю своё, а ты делаешь своё.
Я живу, чтобы удовлетворять свои потребности,
а не твои ожидания».

Мы часто сидим и ждём
когда появится кто-то,
кто угадает, что нам нужно,
позаботится, спасёт, сделает нас счастливыми.

Но никто не выберет вместо вас то, что нужно именно вам.
Никто не почувствует вашу боль так, как вы.
Никто не сможет дышать за вас полной грудью.

Счастье - это действие.
Это когда вы осознаёте:
«Мне нужно это и это», и идете туда, где можете это получить.

Создавайте себе счастье своими руками.

Это единственный способ прожить свою жизнь.

Кто-то считает, что эмоциональная поддержка - пустяк.

«В карман её не положишь, на хлеб не намажешь», как любят говорить.

Но ведь заметьте что это единственная форма ненасилия от взрослого к другому взрослому. Единственный способ прикоснуться к другому, не вторгаясь, не разрушая, не требуя.

В жизни иногда случаются падения.
Не те, где мы спотыкаемся на улице, а падения внутренние - в пропасть отчаяния, где темно и холодно.

Человек падает в своём отчаянии вниз. Воронка, уводящая глубже и глубже, и не за что ухватиться руками.

Он цепляется за ветки, растущие вдоль стен пропасти, но они ломаются с сухим хрустом. И остаётся в руках лишь беспомощность.

Отчаяние. Одиночество. Ужас.

И вдруг - словно из ниоткуда - чьи-то руки. Тёплые. Чьи-то глаза, задержавшиеся на тебе чуть дольше, чем обычно. Чьи-то слова, сказанные без спешки.

И ты понимаешь: я не один… я не один.
Это простое ощущение, которое становится спасением.

И вот парадокс: мы живём в эпоху, где есть технологии, лекарства, бесконечный поток информации - и всё же именно отсутствие эмоциональной поддержки становится причиной депрессии.

Не травма сама по себе, не сложные обстоятельства, а одиночество - холодная пустота, где никто не держит за руку и не смотрит с участием.

Часто не сама ситуация ранит сильнее всего, а мир, которому всё равно. Безразличие травмирует куда глубже, чем сама боль.

Эмоциональная поддержка - это не излишество а фундамент. Когда рядом есть тот, кто скажет одно простое: «Я с тобой» - мы выдерживаем даже то, что казалось невыносимым.

👋 Привет, друзья! На связи Виктория. Сегодня хочу рассказать вам о книге «Surrounded by Idiots» Томаса Эриксона, которая перевернула взгляд многих людей на общение.

Иногда нам кажется, что нас окружают «идиоты» - люди, которые ведут себя «странно», «неправильно» или просто «не так, как надо».

Но Эриксон предлагает другую идею: на самом деле мы просто разные по стилю общения и восприятия, и это можно условно разделить на четыре «цвета».


🔴 Красные - лидеры, результатники.

Им важно действовать быстро, принимать решения и видеть результат. Они не любят долгих разговоров и эмоций.

👉 Общайся с ними чётко, по делу, показывай выгоды.
📌 Попробуй упражнение: донеси мысль в 2–3 предложениях - и увидишь, как «красный» сразу услышит тебя.

🟡 Жёлтые - вдохновители, душа компании.

Энергичные, харизматичные, полны идей. Иногда не доводят дела до конца, но заражают энтузиазмом.

👉 Дай им возможность говорить и делиться, используй юмор.
📌 Интересуйтесь их идеями- и они засияют ещё больше.

🟢 Зелёные - стабильные, надёжные.

Спокойные, избегают конфликтов, ценят гармонию и предсказуемость.

👉 Говори мягко, не дави, дай время подумать.
📌 Упражнение: замедли речь - и увидишь, как «зелёный» начинает доверять.

🔵 Синие - аналитики, педанты.

Любят порядок, правила, факты. Часто критикуют, если что-то нелогично.

👉 Готовь цифры и строй речь по пунктам.
📌 Упражнение: структурируй мысль: «Во-первых… Во-вторых…». Для «синего» это ключ к доверию.

🌈 А теперь главный вопрос: а какой цвет ближе тебе?

- Красный: лидер и результат.
- Жёлтый: энергия и идеи.
- Зелёный: стабильность и забота.
- Синий: факты и структура.

Напиши в комментариях свой цвет 👇 Будет интересно посмотреть, каких людей у нас больше

Многие люди боятся зависти как чего-то темного, постыдного, злого. Зла в других, в себе. Однако если присмотреться к этому чувству, зависть это не зло. Это душевная боль.

Когда человек завидует, он не хочет разрушить другого-
он просто сталкивается с собственной никчемностью.

Он видит в другом то, чего сам в себе не чувствует, но ему это необходимо как воздух, и это больно.

Зависть - это боль от несбывшегося в себе.

Это рана нарциссизма -которая в начале болит от стыда за себя, а затем - от невозможности стать тем, кем восхищаются.

О безумии и человеческой опоре.

Вчера на эфире мы говорили о безумии.
О том, как выжить в безумном мире и не сойти с ума.
О том, как жить, когда вокруг слишком много неопределённости, тревоги, неясности, озлобленности...

Мы говорили о разных сторонах безумия -о злости, о страхе, о растерянности…

И я всё больше думаю:
безумие - это не болезнь, а одиночество.

Человек становится безумным не потому, что он «сломался»,
а потому что никто не понял,
и он уверил себя, что его невозможно понять.
Что всё, что с ним происходит, непостижимо для других.

Но стоит встретить взгляд, который смотрит с пониманием-
и безумие сразу отступает.
Появляется какая-то опора, чувство «я есть».
Как будто кружился и кружился над землёй-
а потом вдруг встал на две ноги и понял:
я живой, я нормальный, я человек.

И потому в мире, где так много тревоги и абсурда,
важнее всего - глаза, которые вас видят.
Которые не оценивают, не лечат, не спасают,
а просто видят и понимают.

Если внутри хаос и кажется, что «я схожу с ума»-
значит, просто слишком долго никто не был рядом,
кто мог бы сказать:
«Я тебя слышу. Я понимаю, как тебе».

Ну и то что ум прежде всего есть, раз появляется такой страх- его утратить.)

Что помогает выжить в безумном мире?
Близость.
Юмор.
И маленькие удовольствия, которые возвращают вкус к жизни.

Мир по-прежнему больше добрый, чем злой.
Просто иногда нужно напомнить себе об этом-
через другого человека.

💫 Что такое зрелые сексуальные отношения - и почему многим они недоступны

Многие думают, что зрелые сексуальные отношения - это опыт, техники, темперамент.
Но на самом деле - они это доверие.

Про способность оставаться живым, открытым, чувствующим рядом с другим человеком.

Если доверие не сформировано - тело закрывается.
Оно не может расслабиться, не может впустить другого.
И тогда вместо близости остаётся напряжение.

Кернберг писал о трёх уровнях зрелой любви.
И в них очень хорошо видно, почему нам бывает так сложно быть в контакте.

🌿 Первый уровень- удовольствие.
Это способность чувствовать удовольствие от своего тела.
Без другого. Просто быть живым, реагирующим, чувствующим.
Если тело немое, если удовольствие недоступно, если вы не знаете ничего о своих эрогенных зонах, значит, связь с ним когда-то была прервана.

🤍 Второй уровень - близость.
Это когда я могу получать удовольствие рядом с другим человеком.
Не только от тела, но и от того, что рядом есть ты.
И если там небезопасно, если нет доверия - эта способность исчезает.
Многие мужчины (и женщины) говорят:
«Наедине с собой всё работает. А с партнёром -нет».
Здесь мы уже говорим о страхе близости.

✨ Третий уровень - сотрудничество.
Когда удовольствие становится взаимным процессом.
Когда появляется «мы».
Когда я могу на мгновение отложить своё «я» ради твоего удовольствия-
и знаю, что в этой щедрости рождается что-то большее.


Зрелая сексуальность невозможна без доверия и способности к близости.

Месяц моей второй эмиграции.

Впрочем, как я теперь думаю, второй или третьей миграции не бывает.

Бывает одна, она же - первая, и спустя 3 года после переезда я могу описать ее гораздо лучше, так как уже не чувствую себя внутри этого процесса. Теперь он внутри меня как и новая, приобретеная идентичность- эмигранта.

Самый большой кризис который, как мне кажется, переживает каждый кто решил поменять место жизни- это кризис потери и поиска себя вновь.

Чем больше человек перевез с собой из дома - тем лучше. Я перевезла главное - свою профессию, мне не пришлось осваивать с нуля новую, так что мне я считаю очень повезло.

Первый год мне снилось как я за рулем своей машины еду по улицам своего родного города.

Знакомый перекресток, зеленая стрелка- направо, поворотник,медленно объезжаю припаркованную машину, новый перекресток, уже другая улица - я знаю какая будет следующая, я точно знаю свой маршрут и еду не заглядывая в карты.

Это то чего мне больше всего не хватало на новом месте. Понимания, что за чем последует и когда.

Все красивое но новое, чужое, нехоженное и неезженное еще мной. Растерянность, неясность, незнакомый язык от которого ломается язык и мозг.

Новые люди, и среди них - уже первые кто нравится и кажется «своим».

Я организовала тогда интервизорскую группу и так получилось что у нас собралась маленькая но очень теплая компания единомышленников. Это была моя отдушина и маленький островок среди балканской пустыни.

Сложно когда среда перестает отражать. Когда никто тебя не знает. Меня угнетала мысль что вот я иду по городу, и мне совсем не к кому зайти в гости. Я тогда скучала даже по продавщице из одесского продуктового магазина которая приветливо мне кивала и уже понимала что я буду брать. И с которой можно было перекинуться словами и шутками.

Тогда же я решила выучить сербский до того уровня чтобы перекидываться шутками в магазине.

Это не составило мне труда, у черногорцев незамысловатый юмор, и через несколько месяцев меня уже отлично знал продавец, он кивал мне когда я приходила, улыбался, на мое “moze” (можно?) отвечал одинако «ne moze”, (нельзя), каждый раз смеялся как в первый раз своей шутке ,и это как ни странно давало опору.

А потом я пошла в терапевтическую группу для экспатов и это помогло мне присвоить новый город. У меня появились «дела» и я была рада этому.

Дальше- интеграция через работу в основном.

Я познакомилась с коллегами, начала работать очно, у меня появился кабинет, в который я снова, как когда-то в Одессе стала приглашать подружек на кофе. Появились люди к которым я могла заехать в гости и приезжая из очередного отпуска, выходя из самолета, садясь за руль я уже ехала домой и чувствовала себя отчасти у себя.

Вот тогда я поняла что миграция бывает только одна.

Когда я уже не понимаю а осознаю что достаточно дома я себя здесь не чувствую и это нормально, что ли. Когда уже не ранит одиночество и то что вокруг все говорят на другом языке тоже нормально. Эта рана затягивается и уходит ожидание что должно быть как-то иначе.

И вот новая страна. Когда идентичность мигранта сформирована, меняются страны, а не состояние внутри. Да, безусловно снова все ново и снова одиноко. Я бы даже сказала что я никогда еще в своей жизни не переживала такого тотального одиночества, язык новый и он сложнее мне дается чем сербский. На слух так вообще ничего не понятно. В моем городе экспатов мало. Но сам город, сама страна, сами люди нравятся очень и я балансирую между радостью и одиночеством, которое уже не кажется ненормальным. Я понимаю что мне придется прилагать усилия чтобы сделать и этот город- своим, и я их прилагаю.

Так как я уже знаю о себе что мне крайне нужны дела, я их себе организовала. Записалась в спорт зал подальше от дома, чтобы ездить туда на машине и запоминать перекрестки. Записалась на курсы испанского просто чтобы туда ходить и знакомиться с преподавателями и другими студентами- иностранцами. Много хожу пешком чтобы появилась узнанность и улицы не ощущались такими чужими.

Вчера вечером пришла в парк, смотрю на лавочку и вспоминаю - ой а я же тут была и вот на этой лавочке сидела, и здесь мы пили кофе с моей новой знакомой, которую я тоже еще совсем не знаю но которую мне интересно узнать поближе.

Странно, но в миграции мир и сужается и расширяется одновременно.

В Одессе мне казалось все таким близким, в шаговой доступности, в каждом районе города были люди к которым можно было запросто заглянуть в гости.

Была моя соседка с пятого этажа, с которой мы подружились и которую я звала к себе на винишко, и она спускалась по лестнице ко мне прям в тапочках, и мы смеялись с того- до чего это удобно.

В миграции очень неудобно, да. И если в родном городе удобство и близость своих людей принимались мною как данность, то здесь уже - как задача.

Всех кто в миграции и у себя дома - обняла ❤️

Доброе утро друзья. ☕️

А вы задумывались когда-то о том, какая важная функция у восприятия?

Это ведь не просто то, как мы видим мир.
Это способ ориентироваться в нём: замечать, оценивать, сравнивать происходящее со своими желаниями, планами, тревогами.

Фокус внимания влияет не только на картинку.
Он влияет на эмоциональное состояние.

Если мы привыкли замечать в первую очередь неприятное - мозг подстраивается.
Он как будто всё время ищет, что снова пошло не так.
И тогда жизнь постепенно окрашивается в серый, даже если вокруг полно красок.

💭 Не получилось, не понимаю, не нравится, не могу…

Если все внимание направлено только на НЕ, мы теряем энергию.

Да, что-то не получилось,да, что-то не нравится, да, чего-то я не могу.

Если убрать сказочное представление о мире, в котором все должно нравиться и получаться, можно переходить к следующему вопросу.

«Все-все не нравится? Все-все не получается? Все-все я не могу?
А что нравится, что могу? Что получилось?»

Мир и не обязан нам нравиться целиком. У нас и не должно все всегда получаться. Это не реалистические ожидания от мира и от себя самого- всему радоваться или добиваться успеха без усилий, потерь или разочарований.

Сместите фокус восприятия с полюсов : «Все плохо» - «Все хорошо», и вы почувствуете что в вашем психическом мире есть место и тому и другому.

🍁Осень, господа.

В это время года настроение часто становится тяжелее,
а те, кто склонен к тревоге или депрессии, чувствуют это особенно остро.

Меньше солнца - меньше серотонина,
меньше движения - меньше дофамина,
меньше встреч - меньше окситоцина.

И тело естественно замедляется, будто хочет переждать темноту до весны.

И вот в этом состоянии важно не заставлять себя «собраться»,а наоборот- мягко вернуть тело в жизнь.

Через маленькое, простое действие.

☕️ Сделать себе чай.
🚶‍♀️ Выйти на короткую прогулку.
🐈 Погладить кота.
🕯 Зажечь свечу с запахом.
📖 Пролистать книгу, а не ленту.

Настроение не приходит перед действием - оно рождается внутри действия.

Когда вы двигаетесь, ощущаете, прикасаетесь,
мозг получает сигналы: жизнь идёт.
И постепенно начинает вырабатывать дофамин - гормон мотивации,
серотонин - гормон стабильности,
и эндорфины - гормоны удовольствия.

Маленькие шаги становятся физиологической терапией.

🪞Вот примеры действий, которые возвращают вкус к жизни:

Узнавать и познавать
📖 Читать книгу или журнал
🎬 Смотреть документальные фильмы
🎭 Ходить в театр, кино, на выставки
🧩 Решать головоломки

Вкушать (вкус, запах)
☕️ Пить ароматный кофе или чай
🍫 Пробовать шоколад или вино
🕯 Зажечь свечу, включить аромалампу
🍞 Испечь хлеб, почувствовать запах выстиранного белья

Общаться
💬 Встретиться с друзьями
🤗 Обняться
🙏 Поблагодарить близких
❤️ Поддержать кого-то, кому тяжело

Делать
🌍 Путешествовать или просто пройтись по улице
🌸 Собирать букет
🎁 Дарить подарки
🏡 Наводить порядок
💃 Танцевать

Слушать
🌊 Шум моря
🎶 Музыку, которая нравится
🔔 Звон чаш для медитации

Видеть
🌅 Смотреть на небо, воду, деревья
🕯 Наблюдать за пламенем свечи
📸 Фотографировать, замечать детали

Трогать, контактировать
🐈 Гладить животное
🛁 Принять ванну
🧴 Намазать руки кремом
💆 Сделать массаж
🪶 Кутаться в плед
💫 Качаться на качелях


Не ждите вдохновения, создайте физиологические условия, чтобы оно появилось.

Так шаг за шагом тело снова начнёт вырабатывать химические сигналы жизни- и вы почувствуете, что мир возвращает краски. 🎨
Никакой магии, только нейробиология. Эти действия - естественные антидепрессанты для организма

Последнее время замечаю что люди совсем не умеют принимать критику или даже просто обратную связь.

Пошла на окрашивание к новому мастеру. Покрасили плохо, цвет получился рваный и оттенок совсем не тот. Еще и уложили безобразно, видно что мастер совсем не умеет работать ни с кудрями, ни с блондинками.

Спрашивает. Ну как вам? Я смотрю на себя в зеркало и понимаю что давно уже не видела себя такой некрасивой. И честно говорю - мне не нравится. Вот это и вот это никуда не годится. И вместо того чтобы сказать «действительно, да, давайте это попробуем исправить» мастер смотрит на меня с сочувствием и говорит:

«Ах, как же мне жаль когда красивые женщины себя не принимают».

Спасибо за сеанс психотерапии, вылечила меня в общем. 😀

Пришла на маникюр к новому мастеру. Стала пытать меня, тыкать со всей силы палочками под кутикулу, больно ужасно, говорю - «Что вы делаете? Мне больно, давайте наверное приостановимся», а она мне «Ой, у вас такая высокая чувствительность, никогда такого не встречала!»

Я остановила этот маникюр, ушла, разумеется. 40 лет живу - никогда не было у меня проблем с повышенной чувствительностью, и тут.

Ну ладно. Пришла в новую клинику на фотоомоложение. Эту процедуру я уже делала неоднократно но в другой стране, там было хорошо не очень больно и достаточно эффективно.

Здесь же - ощущения как будто зажигалкой по лицу елозят. Я говорю - «Почему так больно? Давайте как то уменьшим мощность, у меня такого не было раньше».

Она мне «если вы хотите эффект надо потерпеть».

Я говорю - «знаете я как то и не терпела и результаты были хорошие, а тут прям не знаю надо ли».

Косметолог мне и выдает:

«Вы знаете что можно управлять своими эмоциями? И даже болью! Все у вас в голове! Человек может управлять своим мозгом! Ах как мне жаль что вам больно и что вы не на позитиве».

Я говорю - «Я не собираюсь управлять своей болью, и да, я на позитиве, но мне действительно больно, это не связанные вещи вообще 😀, убавьте мощность пожалуйста».

А ведь такие специалисты вполне этим своим газлайтингом способны подменить реальность у своих клиентов. И те женщины, которые подверженны внушению, или которым не с чем сравнивать, действительно после таких процедур уйдут с чувством собственной ненормальности, того что

«я себя на принимаю, моя чувствительность ненормальная, я должна терпеть».

Ужасно. Как же сложно искать новых мастеров и какие они, хорошие специалисты , на вес золота.

41, друзья. Звучит солидно. Мне тут сказали что я вошла условно в свою «осень»- которая якобы от 40 до 60. Но я себя в осени пока что не ощущаю.

Энергии по прежнему достаточно, просто появилась избирательность- на что именно ее тратить.
Заботы о себе стало гораздо больше - и от этого лучше самочувствие.
Ну и плюсом - место жительства, на юге Испании осень отсутствует как сезон. Здесь и осень и зима- это просто холодное лето, что мне очень подходит и импонирует.

А вас хочу пригласить на открытую лекцию, которая состоится 5 декабря, в 18:00 по европейскому времени.

«Лёгкость в отношениях: почему одни люди успешны в карьере, но теряются в близости?»

Ссылку оставлю здесь ближе к началу мероприятия, и более подробно еще опишу его.

Спасибо что вы со мной ❤️

Часто слышу:
«У меня нет личных границ, я не умею отказывать людям».

И думаю о том, что прежде чем «отказывать», нужно сначала научиться… контактировать.

Отказывать - правда не самое сложное. Это навык. Тренируется почти как мышца. Можно даже устроить себе маленькое упражнение: пойти в крупный торговый центр или, ещё лучше, на рынок. Ходить, смотреть, примерять что-то, крутить в руках. И на каждое предложение продавца спокойно отвечать: «Спасибо, нет».
После 30–40 таких «нет» становится заметно легче.

Но - в этом ли суть личных границ? Только ли в умении сказать «нет»?

«Границы» вовсе не о умении отстраняться или демонстрировать безразличие. Они нужны, чтобы облегчать контакт, а не разрушать его.

Гораздо проще сказать:
«Я такой, какой я есть. Либо принимайте, либо до свидания».

Но это не про границы. Это безразличие к отношениям и отсутствие попытки контактировать.

Границы это :
«Я - это я, ты - это ты. Мы разные. Но если мне важен контакт с тобой, давай попробуем найти способ быть в нём вместе».

#отношения

Сексуальная зрелость не всегда связана с физической способностью испытывать оргазм.

Сексуальная зрелость - это прежде всего способность формировать эмоциональную близость.

Это состояние, в котором зрелый человек может гибко обращаться со своим желанием и иногда отказаться от собственного удовольствия ради удовольствия партнёра.

#психологияличности

Как найти хорошего терапевта?
Как понять что терапевт «хороший»?

Это хороший и важный вопрос.

Определить хорошую терапию можно не по словам, а по тому, как меняется ваша жизнь: изнутри - и со временем снаружи.

Но зависит ли всё только от самого терапевта?

Нет. Человеческая психика удивительно индивидуальна. Каждый способен брать ровно столько, сколько сейчас может выдержать и обработать.

Особенно ясно это видно в группах: мы годами наблюдаем друг друга и видим, что скорость внутреннего движения у всех разная.

Конечно, важно, чтобы терапия была регулярной, а терапевт - действительно обученным именно терапии, а не короткому консультированию.

Психоанализ, гештальт-подход, транзактный анализ - это годы серьёзного обучения и практики. И если вы остаётесь в терапии достаточно долго, изменения неизбежны.

Но мы не начинаем путь из одной точки и не идём по одной дороге, и это тоже важно помнить.

Чья-то психика двигается быстрее, чья-то осторожнее.

Поэтому, если вы в терапии и чувствуете, что она работает - не сравнивайте себя ни с кем. В терапии нет общего стандарта скорости. Есть только вы, ваш путь и то тёплое место, где постепенно становится больше смысла и опоры. А у вас внутри - больше ясности, понимания себя и свободы выбора.

#психологиядляпсихологов
#психологияличности