​​Что-то на очень серьезном, специально перед выходными.

Мужские биологические часики с каждым годом угасают. Восстановлению они не подлежат.

За последние 2 года мужская фертильность снизилась в 2 раза. Исследования говорят, что 50% мужчин в мире не способны зачать ребенка.

Пытались определить причину. Беда пришла не одна. Тут целый пакет услуг.
В него закинули, конечно, алкоголь, курение (причем все виды). Еще отсутствие сна и ваши сочные регулярные макдаки в 4 утра.
Без этого сложно, понимаю. Жизнь не без вкусных уродств.
Но один из мощнейших фактов мужского бесплодия (и женского, кстати, тоже) — беспорядочное глотание медикаментов и антидепрессантов.
Заболела головушка — цитромончик.
Горло болит — порошочки. Сильно горло болит — антибиотик. Всё серо и уныло — антиДепрессин и сразу улыбин :)

А теперь, хороших выходных под бокал воды с лимоном и отходом ко сну в 22:00.
Ежедневно встречаю женщин, которые хотят от вас детей! Не подведите!

​​Иногда здесь будут посты из моего далекого 2018. Актуальность мыслей в них не постарела 😁

Импотент общения.

Абсолютный душнилова — человек, который подаёт всю информацию исключительно монотонным языком, приглушая свою речь с каждым новым предложением. Напрочь лишенный чувства юмора. Слушает только себя. Даму он позвал на свидание не как собеседника, а как декоративную собаку. Он перечитал множество книг, выучил историю каждого города и каждого камня этого города, от природы философ, на каждый вопрос отвечает цитатами Ницше и Сократа. А сейчас решил сдать ей, видимо, экзамен по выученному за жизнь материалу.

А самое интересное то, что такие мужчины редко дают себя перебить. Он ведет беседу с самим собой.
Если хочется услышать, умеет ли он говорить громче или сопровождать свои рассказы эмоциями — нагло перебей его и не согласись с ним в чем-то. А ещё лучше — пошути (он никогда не посмеётся, потому что это низкосортное говно не для его ушей). Но зато можно добиться от него несколько других эмоций, например — гнева. Он спор не любит. Потому что он всегда прав, а ты нет! От этого он хотя бы глаза расширит и начнёт жестикулировать. Хоть как-то интереснее станет.

Такие нудилы даже в сексе, наверное, никак не меняются и точно так же нудят в ухо: «я думаю, тебе стоит приподнять ногу на 30 градусов и натянуть носочек на себя. Ещё ты неправильно встала в позу “собака мордой вниз”, наклон корпуса должен быть четко под прямым углом».
Как правило у них все по расписанию! И все под прямым углом)

Это абсолютный импотент юмора и харизмы. Это как в бар сходить, коктейль выпить и сразу же домой свалить. А дальше что, веселья не будет?

Мальчик, ты где?

​​Перед тем как флиртануть, а потом нырнуть в сексуальное продолжение, многие считают НАДО БАХНУТЬ. Сначала вино, потом покрепче.

И вот, когда стеснение замаскировано, трусы уже легко слетают, мужчина смело может протягивать всего себя к женщине, строить пьяный взгляд, а дама поднимать пьяную бровь и хихикать. Все эти герои истории одеваются в костюм Бога. Преград нет. Стены подвинулись. Любовники вступают в пляс. Расходимся.

После этого наступает дофаминовая яма. Ожидания ваших горячих, многопозачных сексов остались только в порнофильмах.

Алкоголь расслабляет, но притупляет чувствительность органов малого таза. Клитор пьян, раздражен и просится спать. Под винишко мало оргазмов, больше игры и фальши.
Никогда! Никогда не тестируйте партнера на уровень страсти под алкогольным опьянением. ОСОБЕННО ЖЕНЩИНУ!

Тестируйте под водичку с лимоном)))
Органы чувств чисты и обострены.
Именно так вы сможете смаковать момент и оценивать на предмет «вкусно/невкусно, моё/не моё».

Каждый раз, когда женщина выбирает мужчин или игрушки 🫣

​​Коммуникация, мальчики!!!

Я так много об этом пишу разными языками, сквозь разные истории, и все равно эта тема остаётся бесконечно открытой!!!

Давайте сейчас коротко и четко:
Женщина не будет с мужчиной, который лишен чувства юмора. С которым невозможно расслабиться и элементарно поржать. С самых плоских, тонких, острых, глупых и умных шуток.
Женщина не будет с мужчиной, который стремительно несет себя к ней, как на сеанс психотерапии. Где его жизнь в монологах намного вкуснее, интереснее, насыщеннее и отношения с бывшей, разумеется, сложнее, чем у тебя, женщина.

Вы выбираете себе партнеров, но совсем не ищете точки соприкосновения.
Дежурные фразочки в вашем общении «привет, зай, хорошего дня» или «пока зай, сладких снов» никак не раскрывают и не характеризуют личность. То, что вы утром просыпаетесь, а ночью засыпаете — это достижение игры «мафия», но не ваше. Это не общий интерес. Это не тема обсуждения.

Заполняйте беседу начинкой. Уникальной. Именно вашей. В голове остаётся не твое «доброе утро» (за тебя это уже сделали блогеры в своих сторис). Остаётся то, с чего вы вместе успели поржать и поплакать. Ловите и дарите эмоции. Удивляйте и удивляйтесь!

А теперь, доброе утро, заИ!

Что думаете насчет открытого брака, свободных отношений?
Мужчинам этот сценарий идеально подходит. Я ни разу еще не слышала чтобы кто-то сказал «нет». Только если жена рядом сидит.

А как бы вы отнеслись к такому же сценарию вашей женщины? Допустили бы треугольники или квадраты? Делили бы её с кем-то ради того, чтобы вернуть страсть в ваши отношения?

Тему полиамории я, кстати, затрагивала вот здесь.

Следующая информация будет о том, что на подушечках пальцев тоже при сильном возбуждении образовываются сперматозоиды.
Не мастурбируем, дорогие!

А теперь, давайте забудем услышанное 🙈

​​Пополняем сексуальный словарь.

Нонконкордантность

Слово можно использовать в постели, когда чувствуешь, что тело уже готово и дало реакцию на сексуальные раздражители, а сознание еще говорит «нет!».

Это несоответствие реакций между гениталиями и головой.
Наверное, вы себя узнали, дамы, когда мозг уже готов и просит, но внизу все еще остаётся сухо, темно и холодно. Туда страшно зайти.

Бывает ровно противоположная история. Когда реакция половых органов опередила реакцию сознания. Приток крови уже в нужном месте. Там уже не темно и не сухо, в этой пустыне появился оазис! Туда просят зайти и разогнаться до 200км/ч, но голова не подпускает.

Возбуждение половых органов не свидетельствует об эмоциональном возбуждении и желании. Где-то еще надо поработать, чтобы сравнять счеты между этими двумя (телом и головой).

Фразу «я нонкордантна» можно еще смело использовать вместо скороговорок.
По звучанию выходит почти так же, как «корабли лавировали, лавировали да не….» ну, вы поняли.

Кстати, я заметила, девушек очень настораживает тот факт, что мужчине 40/42/45 и у него нет никакого бэкграунда отношений.

— В смысле ты за 40 лет ничего не построил? 😱
Что именно в тебе поломано? И насколько дорого чинить?

Мужчины, вы так же думаете по поводу женщин?

​​Как вам идея «сильной и независимой»?

Эмансипация.

Вся эта феминистическая история привела к тому, что Европа перестала размножаться. Очень снизился коэффициент фертильности.

Женщины, которые уходят в политику, в управление, которые надевают неподступный костюм делопута «деньги деньги деньги, карьера карьера карьера, я сильная, независимая!»
В таких дамах больше мужского. В таких дамах погибает ДАМА. Они выходят на ринг с истинной природой. Даже менопауза у них наступает раньше назначенного времени.

Вырабатывается больше андрогенов (мужские половые гормоны). Они заглушают выработку женских половых гормонов. Это развивает маскулинность. Это приводит к сильнейшему дисбалансу психическому, физическому и гормональному.

В женщине должно быть соотношение женского и мужского 90/10, иначе все.
Принцесс больше не будет.

Намного легче стало найти женственных мужчин, среди женщин.
Поэтому, перед тем как выстроить себе путь за успешным успехом, подумайте, стоит ли бежать впереди мужчин.

Выходите, девушки, ЗАМУЖ! Чтобы быть ЗА МУЖЧИНОЙ!

Мужчины, вы же еще есть, вы же не против?

Даже не знаю, кого встречаю чаще))

​​Градация женской инициативы

1. «Я ничего не буду делать, ты сделаешь все сам»
У таких женщин есть короткое название среди мужчин «доска» или «бревно». Однажды я еще слышала «подушка». Предполагаю, это та же доска, просто с формами. 🙈
Женщина убеждена, что мужчина сам прекрасно справится, ей вообще не стоит лезть в это грязное дело. Она не перебивает своими желаниями, она просто ждёт пока тот закончит.
Женский оргазм? — спросите вы, — так он для слабаков.

2. «Я в меру смела, но всё еще скромна»
Здесь есть намеки на раскрепощенность. Здесь уже оргазм не для слабаков. Здесь немного надушились сексом, и взглядом просят проявить инициативу.

3. «Я в меру смела и уже не скромна»
Возможно, мы дошли до золотой середины. Она соблазнят и соблазняется.
Здесь всеми рецепторами ощущается шлейф секса. Здесь стоит только завести, а дальше получаешь полный пакет развлечений. Но в меру «смелый». Пакет может расти, в зависимости от инициативы обоих.

4. «Я все сама! Ты мне просто подыграй!»
Подыграть сложно, потому что в этом сценарии у тебя слов нет. Тебя берут и засовывают в себя. Здесь не спросят согласен ты или нет, тут просто подбрасывают, вертят и насаживают. В подарок, вместо трусиков под матрасом, могут оставить синяки, царапины и засосы.
Но это не точно.

Чем из этого пользуетесь?)

Мужчины, смотрим, анализируем и делимся мыслями. Об этом ли вы молчите?)

После напишу пост 🤓

​​Спать после секса

Нормальная, адекватная ситуация для мужчин. Называется — рефрактерный период (стадия релакса).
Неважно, насколько сильно нравится дама, лежащая рядом, физиология диктует свои правила: «надо восстановиться, бро, перед следующим заходом».
Мужчины раздают, женщины забирают и наполняются.
Нам бы поговорить после секса о нежности, любви и ласке. Нам бы залить в свои нежные уши ваши поэмы под названием «ты лучшее, что случалось со мной в жизни».
Ну а вам, в свою очередь, просто хочется чисто человеческого, мужского «поспать».
Конечно, не всем и не всегда. На первых порах отношений, при здоровом организме, палки вылетают друг за другом, а рефрактерный период просто остаётся каким-то сложным научным звучанием не для вас.

Возвращаясь к видео сверху, желание вздремнуть после близости, никак не связано с проявлением нелюбви к женщине.

Спите, мальчики, спите. Потом возьмете реванш. Мы с нашими оргазмами договоримся и подождем вас.

​​Обещанная история создания канала!

Это было 4:00 утра после встречи с подругами, где я пахла пятницей и очень откровенными разговорами о мужчинах.

Нет, там не обсуждались ваши размеры ноги, бицепса и члена.

Это была психология. Мы мало понимали, но нам очень хотелось думать, что понимаем мы не мало.
Все услышанные истории я стремилась наделить сарказмом, эмоциями и очень субъективным взглядом на то, как взаимодействовать нашим мужчинам с НЕПРОСТОЙ ЖЕНСКОЙ ПРИРОДОЙ!

Поэтому в название канала заложено, как минимум, два смысла.

Через какое-то время канал замолчал. Я ушла в изучение сексологии.
Ладно, в лень я тоже ушла.

Там в комментах одного поста пытались задеть мое профильное образование, так вот — оно журналистское.
Изначально это была платформа для букв. Здесь всегда в посте вместо тысячи слов — 2 тысячи слов.

Сейчас мой навигатор свернул с маршрута. На котором я споткнулась о сексологию, и дальше ударяюсь в психологию кпт (когнитивно-поведенческой терапии) и там еще в комплекте полные дрова.

Так что, мочили мы здесь с вами ножки на берегу, а вот дальше тоже продолжим мочить. Правда, иногда будем заплывать за буйки.

Искренне! Тащусь от названия канала! Точно так же, как нарцисс в фитнес клубе оргазмирует на свое отражение. Не переименую его, даже, если сильно сверну с пути в сторону рассказов о жизни лосей в заповедниках.

Однозначно могу сказать только то, что здесь всегда будет место мыслящим, думающим моим (дальше сами решайте что подставлять).

Классика, мальчики

​​Пост мой из далекого 2018. Как раз к теме предыдущего мема.

Цветы или не цветы, вот в чем вопрос.

Если однажды ты словишь в себе романтика и решишь задать самый оригинальный вопрос при знакомстве: «какие цветы ты любишь?», то жди ответа не более пяти секунд. Если девушка в течение пяти секунд не смогла назвать любимые цветы, или неуверенно, закатив глаза, вымолвила «розы», то скорее всего, надо искать другой вариант сюрприза.
Лучше еду подари, что ли. Она хотя бы поест.

Ну а если получаешь ответ в стиле: «Мне нравятся ранункулюс цвета айвери в сочетании с изящными анемонами», то она сечет тему. Здесь тоже лучше еду подари, если не найдёшь именно ТЕ ЦВЕТЫ, которые она тебе обозначила.

Как бы живут на свете и такие, которые не любят есть…

А, нет, сорян, любят! Все любят! Теперь ты знаешь, что делать.

П.С. На фото, кстати, цветы с ароматом курочки в чесночном соусе.

​​Кремы для увеличения члена

А вы тоже посмеялись с голос, как прочли этот заголовок?

Мне казалось, что уже все знают, что это действует ровно так же, как кремы от целлюлита. Или виагра для женщин, о которой я, кстати, писала вот здесь.

Физиологию и природу не обманешь! Правда, иногда очень хочется!

Никакая в мире волшебная таблетка не принесёт быстрый эффект. И не быстрый тоже не принесет.

Сейчас кто-то очень удивится, а кто-то попытается войти со мной в дискуссию, потребовав факты, исследования и научные эссе, но самую большую кассу в секс шопах по продажам кремов для увеличения члена делает Чечня.

А теперь, рекламная пауза: компрессы из сельдерея, уксуса и меда поднимут всё, что не стоит, и увеличат всё короткое.
Расскажу КАК, ДЛЯ ЧЕГО и КУДА прикладывать.
Дорого. Но дешевле, чем кремы.
Зовите.