​​Слышали, да?

«О сексе не надо говорить, им надо заниматься!»

Так вот, чтобы было качественно, с оргазмами, чтобы по кайфу, чтобы продолжительно и ярко, о нем надо говорить!

Те люди, которые считают иначе, они либо живут в иллюзорном мире «и так всё норм», либо никогда не занимались сексом.

Самые частые запросы у меня ориентированы на то «почему так сложно говорить и так сложно чувствовать друг друга».
Даже после года, двух, пяти лет отношений.

В этом посте я немного коснулась темы «как заговорить об этом».

Думаю, стоит обрубать постсоветский шлейф строгих догм и правил.
Без налаженной коммуникации всё пойдет на йух. Надеюсь, ваш навигатор этого направления не знает).

​​Отношение к сексу

«А почему мужчины намного быстрее возбуждаются, чем женщины?»
«А почему женщин надо разогревать, почему сразу нельзя зайти?»

Ну, во-первых, чтобы зайти, ты как воспитанный, галантный мужчина, должен как минимум постучаться. Постучаться в клитор.

Влагалище содержит очень маленький процент нервных окончаний, чтобы сразу стучаться туда.
Об этом я писала здесь.

У женщин сначала появляется объект, потом влечение. У мужчин сначала появляется желание секса, потом объект. Мужчина идет на секс, женщина на личность.

Когда мужчина видит эту разницу, многие вещи становятся прозрачно доступными.

Если не понимаешь, как взаимосвязан предварительный женский разогрев с возбуждением, то попробуй себе простимулировать мошонку вместо полового члена. Как ощущения, эрекция есть? Оргазм будет?
Так же и у нас.
На упаковках пишут засунуть тесто в заблаговременно разогретую духовку.
Так вот, это не про еду.

И сколько у вас морских звездочек в коллекции?)

​​Получила такой вопрос и решила его поднять здесь.

Всех обобщить нельзя. Но список накидаю и прошу женщин активироваться и дополнить. Пусть мужчины не умирают в догадках.

Итак: ПОЧЕМУ девушки не надевают сразу откровенно красивое белье на встречу с мужчиной?
Причина 1: у нее элементарно могут быть месячные. И это именно тот случай, когда ты попал на отдельные труселя из отдельного пакета.

2. хочется выгулять новое платьишко. Она не переживет, если все внимание уйдет белью. А как же платье? А как же цвет, форма? «мне хорошо в нем?»

3. Это ты рассчитываешь на секс, а она просто вышла тебя понюхать. Она кокетка, но сейчас ты френд, не больше.

4. Страх, что в твоих глазах она покажется развратной.
А ты же все-таки у нее первый. Ну, мааааааксимум третий.

5. Желание оставить послевкусие. «Сначала смотри на платье. А завтра увидишь, что под ним». Детали раскрываются постепенно.

6. И самый важный пункт, я считаю: женщины сохраняют инстинкт МУЖЧИНЫ. Питают иллюзиями, добавляют дофамин к вашим догадкам. Иначе, если все будет прозрачно, любимое пирожное уже не будет настолько любимым. Его можно будет найти за любым прилавком.

Дополнение за вами, дамы.

​​Секстинг.
Практикуете?

Это обмен откровенно горячими сообщениями. Сюда входят фото, видео, секс по переписке.

Если что, турецкие дикпики — нет, это не секстинг.

Здесь также важен диалог и нарастающий флирт. Проследите и проанализируйте, как часто после яркого знакомства, общение с партнером сворачивается в ноль. Тухлый, сухой, безэмоциональный ноль. А все потому что «привет, как твой день?» это единственный вопрос, мелькающий в вашей двухмесячной переписке. А где эмоции? А где кипяток? Где оттенки серого, красного, черного? Где животрепещущее самое простое «хочу тебя!»

Для того, чтобы получился энергетически наполняющий секс ОФЛАЙН, вы должны уметь подогревать друг друга онлайн. Даже если в отношениях уже больше ста лет и последним сообщением в переписке было: «ненавижу тебя! Купи хлеб!»

Как слышно?

Если вы думали как-то иначе

​​Что-то на очень серьезном, специально перед выходными.

Мужские биологические часики с каждым годом угасают. Восстановлению они не подлежат.

За последние 2 года мужская фертильность снизилась в 2 раза. Исследования говорят, что 50% мужчин в мире не способны зачать ребенка.

Пытались определить причину. Беда пришла не одна. Тут целый пакет услуг.
В него закинули, конечно, алкоголь, курение (причем все виды). Еще отсутствие сна и ваши сочные регулярные макдаки в 4 утра.
Без этого сложно, понимаю. Жизнь не без вкусных уродств.
Но один из мощнейших фактов мужского бесплодия (и женского, кстати, тоже) — беспорядочное глотание медикаментов и антидепрессантов.
Заболела головушка — цитромончик.
Горло болит — порошочки. Сильно горло болит — антибиотик. Всё серо и уныло — антиДепрессин и сразу улыбин :)

А теперь, хороших выходных под бокал воды с лимоном и отходом ко сну в 22:00.
Ежедневно встречаю женщин, которые хотят от вас детей! Не подведите!

​​Иногда здесь будут посты из моего далекого 2018. Актуальность мыслей в них не постарела 😁

Импотент общения.

Абсолютный душнилова — человек, который подаёт всю информацию исключительно монотонным языком, приглушая свою речь с каждым новым предложением. Напрочь лишенный чувства юмора. Слушает только себя. Даму он позвал на свидание не как собеседника, а как декоративную собаку. Он перечитал множество книг, выучил историю каждого города и каждого камня этого города, от природы философ, на каждый вопрос отвечает цитатами Ницше и Сократа. А сейчас решил сдать ей, видимо, экзамен по выученному за жизнь материалу.

А самое интересное то, что такие мужчины редко дают себя перебить. Он ведет беседу с самим собой.
Если хочется услышать, умеет ли он говорить громче или сопровождать свои рассказы эмоциями — нагло перебей его и не согласись с ним в чем-то. А ещё лучше — пошути (он никогда не посмеётся, потому что это низкосортное говно не для его ушей). Но зато можно добиться от него несколько других эмоций, например — гнева. Он спор не любит. Потому что он всегда прав, а ты нет! От этого он хотя бы глаза расширит и начнёт жестикулировать. Хоть как-то интереснее станет.

Такие нудилы даже в сексе, наверное, никак не меняются и точно так же нудят в ухо: «я думаю, тебе стоит приподнять ногу на 30 градусов и натянуть носочек на себя. Ещё ты неправильно встала в позу “собака мордой вниз”, наклон корпуса должен быть четко под прямым углом».
Как правило у них все по расписанию! И все под прямым углом)

Это абсолютный импотент юмора и харизмы. Это как в бар сходить, коктейль выпить и сразу же домой свалить. А дальше что, веселья не будет?

Мальчик, ты где?

​​Перед тем как флиртануть, а потом нырнуть в сексуальное продолжение, многие считают НАДО БАХНУТЬ. Сначала вино, потом покрепче.

И вот, когда стеснение замаскировано, трусы уже легко слетают, мужчина смело может протягивать всего себя к женщине, строить пьяный взгляд, а дама поднимать пьяную бровь и хихикать. Все эти герои истории одеваются в костюм Бога. Преград нет. Стены подвинулись. Любовники вступают в пляс. Расходимся.

После этого наступает дофаминовая яма. Ожидания ваших горячих, многопозачных сексов остались только в порнофильмах.

Алкоголь расслабляет, но притупляет чувствительность органов малого таза. Клитор пьян, раздражен и просится спать. Под винишко мало оргазмов, больше игры и фальши.
Никогда! Никогда не тестируйте партнера на уровень страсти под алкогольным опьянением. ОСОБЕННО ЖЕНЩИНУ!

Тестируйте под водичку с лимоном)))
Органы чувств чисты и обострены.
Именно так вы сможете смаковать момент и оценивать на предмет «вкусно/невкусно, моё/не моё».

Каждый раз, когда женщина выбирает мужчин или игрушки 🫣

​​Коммуникация, мальчики!!!

Я так много об этом пишу разными языками, сквозь разные истории, и все равно эта тема остаётся бесконечно открытой!!!

Давайте сейчас коротко и четко:
Женщина не будет с мужчиной, который лишен чувства юмора. С которым невозможно расслабиться и элементарно поржать. С самых плоских, тонких, острых, глупых и умных шуток.
Женщина не будет с мужчиной, который стремительно несет себя к ней, как на сеанс психотерапии. Где его жизнь в монологах намного вкуснее, интереснее, насыщеннее и отношения с бывшей, разумеется, сложнее, чем у тебя, женщина.

Вы выбираете себе партнеров, но совсем не ищете точки соприкосновения.
Дежурные фразочки в вашем общении «привет, зай, хорошего дня» или «пока зай, сладких снов» никак не раскрывают и не характеризуют личность. То, что вы утром просыпаетесь, а ночью засыпаете — это достижение игры «мафия», но не ваше. Это не общий интерес. Это не тема обсуждения.

Заполняйте беседу начинкой. Уникальной. Именно вашей. В голове остаётся не твое «доброе утро» (за тебя это уже сделали блогеры в своих сторис). Остаётся то, с чего вы вместе успели поржать и поплакать. Ловите и дарите эмоции. Удивляйте и удивляйтесь!

А теперь, доброе утро, заИ!

Что думаете насчет открытого брака, свободных отношений?
Мужчинам этот сценарий идеально подходит. Я ни разу еще не слышала чтобы кто-то сказал «нет». Только если жена рядом сидит.

А как бы вы отнеслись к такому же сценарию вашей женщины? Допустили бы треугольники или квадраты? Делили бы её с кем-то ради того, чтобы вернуть страсть в ваши отношения?

Тему полиамории я, кстати, затрагивала вот здесь.

Следующая информация будет о том, что на подушечках пальцев тоже при сильном возбуждении образовываются сперматозоиды.
Не мастурбируем, дорогие!

А теперь, давайте забудем услышанное 🙈

​​Пополняем сексуальный словарь.

Нонконкордантность

Слово можно использовать в постели, когда чувствуешь, что тело уже готово и дало реакцию на сексуальные раздражители, а сознание еще говорит «нет!».

Это несоответствие реакций между гениталиями и головой.
Наверное, вы себя узнали, дамы, когда мозг уже готов и просит, но внизу все еще остаётся сухо, темно и холодно. Туда страшно зайти.

Бывает ровно противоположная история. Когда реакция половых органов опередила реакцию сознания. Приток крови уже в нужном месте. Там уже не темно и не сухо, в этой пустыне появился оазис! Туда просят зайти и разогнаться до 200км/ч, но голова не подпускает.

Возбуждение половых органов не свидетельствует об эмоциональном возбуждении и желании. Где-то еще надо поработать, чтобы сравнять счеты между этими двумя (телом и головой).

Фразу «я нонкордантна» можно еще смело использовать вместо скороговорок.
По звучанию выходит почти так же, как «корабли лавировали, лавировали да не….» ну, вы поняли.

Кстати, я заметила, девушек очень настораживает тот факт, что мужчине 40/42/45 и у него нет никакого бэкграунда отношений.

— В смысле ты за 40 лет ничего не построил? 😱
Что именно в тебе поломано? И насколько дорого чинить?

Мужчины, вы так же думаете по поводу женщин?

​​Как вам идея «сильной и независимой»?

Эмансипация.

Вся эта феминистическая история привела к тому, что Европа перестала размножаться. Очень снизился коэффициент фертильности.

Женщины, которые уходят в политику, в управление, которые надевают неподступный костюм делопута «деньги деньги деньги, карьера карьера карьера, я сильная, независимая!»
В таких дамах больше мужского. В таких дамах погибает ДАМА. Они выходят на ринг с истинной природой. Даже менопауза у них наступает раньше назначенного времени.

Вырабатывается больше андрогенов (мужские половые гормоны). Они заглушают выработку женских половых гормонов. Это развивает маскулинность. Это приводит к сильнейшему дисбалансу психическому, физическому и гормональному.

В женщине должно быть соотношение женского и мужского 90/10, иначе все.
Принцесс больше не будет.

Намного легче стало найти женственных мужчин, среди женщин.
Поэтому, перед тем как выстроить себе путь за успешным успехом, подумайте, стоит ли бежать впереди мужчин.

Выходите, девушки, ЗАМУЖ! Чтобы быть ЗА МУЖЧИНОЙ!

Мужчины, вы же еще есть, вы же не против?

Даже не знаю, кого встречаю чаще))

​​Градация женской инициативы

1. «Я ничего не буду делать, ты сделаешь все сам»
У таких женщин есть короткое название среди мужчин «доска» или «бревно». Однажды я еще слышала «подушка». Предполагаю, это та же доска, просто с формами. 🙈
Женщина убеждена, что мужчина сам прекрасно справится, ей вообще не стоит лезть в это грязное дело. Она не перебивает своими желаниями, она просто ждёт пока тот закончит.
Женский оргазм? — спросите вы, — так он для слабаков.

2. «Я в меру смела, но всё еще скромна»
Здесь есть намеки на раскрепощенность. Здесь уже оргазм не для слабаков. Здесь немного надушились сексом, и взглядом просят проявить инициативу.

3. «Я в меру смела и уже не скромна»
Возможно, мы дошли до золотой середины. Она соблазнят и соблазняется.
Здесь всеми рецепторами ощущается шлейф секса. Здесь стоит только завести, а дальше получаешь полный пакет развлечений. Но в меру «смелый». Пакет может расти, в зависимости от инициативы обоих.

4. «Я все сама! Ты мне просто подыграй!»
Подыграть сложно, потому что в этом сценарии у тебя слов нет. Тебя берут и засовывают в себя. Здесь не спросят согласен ты или нет, тут просто подбрасывают, вертят и насаживают. В подарок, вместо трусиков под матрасом, могут оставить синяки, царапины и засосы.
Но это не точно.

Чем из этого пользуетесь?)