Давайте сегодня начнём и продолжим с откровений.
Хочу вас почитать.
Поделитесь самыми отталкивающими моментами в сексе/партнере.
Что вас раздражает?

Набираемся сил и печатаем опыт ☺️

​​Я все же очень надеялась, что вас под последним постом будет больше.
Что ж, поменяем вектор.
Если вдруг кому-то будет невтерпеж рассказать про нелепые свидания — вэлком!

Начнем с меня:
Я не идеальна.
В моей жизни были случаи, для которых выделена отдельная графа под названием «провал» или «полный провал».
Истории были не только с сексуальным подтекстом, но конкретно этот случай мог бы быть таковым.

Итак. Дело было с очень хорошим другом. Лучше бы на этих словах все и закончилось. Мы пытались выжимать не любовь, не отношения, а химию. Знаете вот это ощущение, когда изначально не ёкнуло, химии не случилось, но вы пытаетесь её родить?
Так вот, мы рожали. Не знаю как он, но я усердно рожала. Ничего не родила. На энергетическом уровне чувствовалось, что это поворот не туда, но тогда мы еще не знали таких слов.

В самый разгар наигранной страсти все происходило очень нелепым образом. Уже после поцелуя было понятно «давай останемся друзьями». Здесь надо было нажимать на тормоз и искать парковку, а мы искали газ.

Чтобы разрядить обстановку и дать красочный шанс этой истории, я решила повести его в душ. Хотела согреть. Он из Норильска.

Конечно, вместо жаркой жидкости (не из крана), приглушенного света, стекающих потных капель по стене и по телу, я получила яркий больничный свет надо мной, который подчеркивает все изъяны (девочки поймут). Я получила ЕГО, стоящего передо мной, моющегося!
То есть, мое предложение пойти в душ в самый пик ожидаемых эмоций, он воспринял абсолютно буквально. Мы просто встали в ванной и начали мыться. Еще разглядывали молча друг друга как в музее.

Из вежливости решила поддержать мальчика. Мыться, так мыться.

Кто из нас больше лох — этот ребус я не разгадала.

Кульминации и заключения в этой истории нет. Мы до сих пор стоим в ванной.
Просто каждый в своей.

Я очень надеюсь, что он не подписан на мой канал и нам не придется к этому возвращаться! 🙊

Мне бы очень хотелось, чтобы он был неправ, но…. 🙃

​​Секс не допускает, зато предварительные ласки тянет до утра. Женская роль.

Голос шепчет: «нет-нет, мы не продолжим…»
Но все её действия говорят: «давай, парень, заходи, там тебя ждут!»
Ох уж эта битва сознания и подсознания.

Ты к мужчине только присматриваешься и принюхиваешься, а он уже давно для себя всё принюхал. Ему надо дальше. Ты в своей голове еще «не такая», а он уже давно такой.

Без этого не существовало бы женщин и не было бы игры. Без этого не был бы придуман флирт. Ну и яйца бы у вас тоже не болели, милые мужчины.

С новым человеком всегда сложно вступать в любые связи. Ее внутренние авантюрные и пьяные от соблазна таракашки, перевоплощаются в советских абсолютно непьющих животных с указкой. Это еще те Марфы Ильиничны!

Но! Иногда! Все эти женские «давай не сегодня» ломаются и оборачиваются в «сегодня, здесь и сейчас». При очень простом, грамотном подходе. Когда мужчина просто взял и ВЗЯЛ!

А как там взять, уже вы мне расскажете.
Ваш выход.
При какой температуре этот лед дает трещину?

​​Сегодня не про хи-хи и ха-ха.

Поднимаем вопрос преждевременной эякуляции (семяизвержение).

Я всегда говорила, что женский оргазм сначала происходит в голове, потом в клиторе. Вот и у мужчин почти также. Сначала в голове, потом в яйцах.

Чтобы понять причины преждевременной эякуляции, надо устранить органику. То есть, удостовериться, что вы были у андролога, со здоровьем все ОК и на вашем «этсамом» можно еще пахать и пахать.

Если никаких болей при эякуляции нет, если анализы в норме, если по венам течет кровь Ахиллеса, то тогда переходим к голове.

Есть психогенные причины преждевременной эякуляции. Приготовьтесь, сейчас кто-то будет узнавать себя: тревожность, страх, сильное желание понравиться, отсутствие расслабленности.
Организм настолько напряжен, что ему необходим быстрый способ разрядки — кончить поскорее бы.

А сейчас внимательно изучаем небольшой список рекомендаций, чтобы побороть этот преждевременный выход.

Вы это не любите, но презервативы влияют на снижение чувствительности, поэтому это помогает оттянуть эякуляцию.

Также, наверняка, вы слышали о технике «стоп старт», если нет, то моргните.
Разберем.

Еще спасают мысли о чем-то не самом эстетичном и привлекательном. Чтобы отдалить оргазм, вы точно хоть раз в жизни в голове произносили фразу «дохлые кошки» или как вы там еще это называете))
Но здесь надо быть очень аккуратным, потому что эрекция при дохлых кошках может покинуть вас.
Навсегда.

Ну и самый распространенный способ — оттягивание мошонки вниз. За несколько секунд перед вашим оргазмом мошонка с яичками поднимаются.

Будьте удовлетворенно здоровыми! Как всегда список можете дополнить!🍌

Что скажете, мальчики, так оно происходит?)

Поцелуй «давай останемся друзьями»

После этого поста, меня просили подробно описать ЧТО ЭТО.

Давайте так, камнем преткновения всегда в таких историях становится — язык.
Не знаешь, что с ним делать — не используй его. Научи его быть тихим, спокойным пассажиром во рту.

Есть такой тип людей, которые при поцелуе скорострельно запихивают в тебя свой язык, еще не успев открыть рот. Он как реклама на ютубе, выскакивает, когда не просят.

В этот момент ты не возбуждаешься. На твоей территории инородное тело.
По ощущениям, как будто в тебя насильно засунули кусок мяса, а ты и разжевать не можешь и выплюнуть некуда.

В поцелуях тоже существует свой темп, свой ритм и своевременная подача ЯЗЫКА.
Лучше говяжьего.

Цените рот партнера.
Как вы уже поняли, с таким несуразно активным языком можно уехать в дружбу, но не в секс.

Ну и если языки, то пусть они будут такими!

​​Психогенная фригидность

Женщинам развить фригидность, это как выпить кофе. Поэтому либо выбирайте именно свой сорт, свои зерна, либо пейте воду.

Физиология говорит, что фригидности не существует. Все женщины могут и хотят. А в определенные моменты жизни вообще офигеть как ХОТЯТ и еще сильнее МОГУТ!
Эта система может поломаться только нами! Никто не способен настолько испортить кайф, как мы сами.

Всё начинается с выбора.
С нелюбимого и нежеланного мужчины. Когда стрелы Амура не в того пульнули, но признаться в этом поздно. Когда оказалась в ситуации «деваться некуда», он уже по локоть в вагине.
Когда просто исполняешь супружеский долг, думая о стейке.
Когда боишься сдвинуть палец мужчины в свою эрогенную точку.
Когда стыдно признаться, что не кончаешь С НИМ.
Когда невозможно заговорить о сексе.
Кажется, что все по умолчанию понятно.
Нет, не понятно. Ни тебе, ни ему.

Эти все пункты развивают блоки в мышцах тазового дна.
Это легкая атрофированность тела. Это сутулость, закрытость к миру. Это зарождение горловых блоков (и здесь не про возможность глубины минета, девочки, здесь про ГОВОРИТЬ).
Это самовыражаться, высказываться, спорить и комфортно молчать.

Просыпайтесь лучше поздно, чем никогда. Выпрыгивайте из секса, если всё это не по вашему размеру, запаху и цвету.
Допускайте качественно и по сильному желанию. По своему желанию.

​​Слышали, да?

«О сексе не надо говорить, им надо заниматься!»

Так вот, чтобы было качественно, с оргазмами, чтобы по кайфу, чтобы продолжительно и ярко, о нем надо говорить!

Те люди, которые считают иначе, они либо живут в иллюзорном мире «и так всё норм», либо никогда не занимались сексом.

Самые частые запросы у меня ориентированы на то «почему так сложно говорить и так сложно чувствовать друг друга».
Даже после года, двух, пяти лет отношений.

В этом посте я немного коснулась темы «как заговорить об этом».

Думаю, стоит обрубать постсоветский шлейф строгих догм и правил.
Без налаженной коммуникации всё пойдет на йух. Надеюсь, ваш навигатор этого направления не знает).

​​Отношение к сексу

«А почему мужчины намного быстрее возбуждаются, чем женщины?»
«А почему женщин надо разогревать, почему сразу нельзя зайти?»

Ну, во-первых, чтобы зайти, ты как воспитанный, галантный мужчина, должен как минимум постучаться. Постучаться в клитор.

Влагалище содержит очень маленький процент нервных окончаний, чтобы сразу стучаться туда.
Об этом я писала здесь.

У женщин сначала появляется объект, потом влечение. У мужчин сначала появляется желание секса, потом объект. Мужчина идет на секс, женщина на личность.

Когда мужчина видит эту разницу, многие вещи становятся прозрачно доступными.

Если не понимаешь, как взаимосвязан предварительный женский разогрев с возбуждением, то попробуй себе простимулировать мошонку вместо полового члена. Как ощущения, эрекция есть? Оргазм будет?
Так же и у нас.
На упаковках пишут засунуть тесто в заблаговременно разогретую духовку.
Так вот, это не про еду.

И сколько у вас морских звездочек в коллекции?)

​​Получила такой вопрос и решила его поднять здесь.

Всех обобщить нельзя. Но список накидаю и прошу женщин активироваться и дополнить. Пусть мужчины не умирают в догадках.

Итак: ПОЧЕМУ девушки не надевают сразу откровенно красивое белье на встречу с мужчиной?
Причина 1: у нее элементарно могут быть месячные. И это именно тот случай, когда ты попал на отдельные труселя из отдельного пакета.

2. хочется выгулять новое платьишко. Она не переживет, если все внимание уйдет белью. А как же платье? А как же цвет, форма? «мне хорошо в нем?»

3. Это ты рассчитываешь на секс, а она просто вышла тебя понюхать. Она кокетка, но сейчас ты френд, не больше.

4. Страх, что в твоих глазах она покажется развратной.
А ты же все-таки у нее первый. Ну, мааааааксимум третий.

5. Желание оставить послевкусие. «Сначала смотри на платье. А завтра увидишь, что под ним». Детали раскрываются постепенно.

6. И самый важный пункт, я считаю: женщины сохраняют инстинкт МУЖЧИНЫ. Питают иллюзиями, добавляют дофамин к вашим догадкам. Иначе, если все будет прозрачно, любимое пирожное уже не будет настолько любимым. Его можно будет найти за любым прилавком.

Дополнение за вами, дамы.

​​Секстинг.
Практикуете?

Это обмен откровенно горячими сообщениями. Сюда входят фото, видео, секс по переписке.

Если что, турецкие дикпики — нет, это не секстинг.

Здесь также важен диалог и нарастающий флирт. Проследите и проанализируйте, как часто после яркого знакомства, общение с партнером сворачивается в ноль. Тухлый, сухой, безэмоциональный ноль. А все потому что «привет, как твой день?» это единственный вопрос, мелькающий в вашей двухмесячной переписке. А где эмоции? А где кипяток? Где оттенки серого, красного, черного? Где животрепещущее самое простое «хочу тебя!»

Для того, чтобы получился энергетически наполняющий секс ОФЛАЙН, вы должны уметь подогревать друг друга онлайн. Даже если в отношениях уже больше ста лет и последним сообщением в переписке было: «ненавижу тебя! Купи хлеб!»

Как слышно?

Если вы думали как-то иначе

​​Что-то на очень серьезном, специально перед выходными.

Мужские биологические часики с каждым годом угасают. Восстановлению они не подлежат.

За последние 2 года мужская фертильность снизилась в 2 раза. Исследования говорят, что 50% мужчин в мире не способны зачать ребенка.

Пытались определить причину. Беда пришла не одна. Тут целый пакет услуг.
В него закинули, конечно, алкоголь, курение (причем все виды). Еще отсутствие сна и ваши сочные регулярные макдаки в 4 утра.
Без этого сложно, понимаю. Жизнь не без вкусных уродств.
Но один из мощнейших фактов мужского бесплодия (и женского, кстати, тоже) — беспорядочное глотание медикаментов и антидепрессантов.
Заболела головушка — цитромончик.
Горло болит — порошочки. Сильно горло болит — антибиотик. Всё серо и уныло — антиДепрессин и сразу улыбин :)

А теперь, хороших выходных под бокал воды с лимоном и отходом ко сну в 22:00.
Ежедневно встречаю женщин, которые хотят от вас детей! Не подведите!

​​Иногда здесь будут посты из моего далекого 2018. Актуальность мыслей в них не постарела 😁

Импотент общения.

Абсолютный душнилова — человек, который подаёт всю информацию исключительно монотонным языком, приглушая свою речь с каждым новым предложением. Напрочь лишенный чувства юмора. Слушает только себя. Даму он позвал на свидание не как собеседника, а как декоративную собаку. Он перечитал множество книг, выучил историю каждого города и каждого камня этого города, от природы философ, на каждый вопрос отвечает цитатами Ницше и Сократа. А сейчас решил сдать ей, видимо, экзамен по выученному за жизнь материалу.

А самое интересное то, что такие мужчины редко дают себя перебить. Он ведет беседу с самим собой.
Если хочется услышать, умеет ли он говорить громче или сопровождать свои рассказы эмоциями — нагло перебей его и не согласись с ним в чем-то. А ещё лучше — пошути (он никогда не посмеётся, потому что это низкосортное говно не для его ушей). Но зато можно добиться от него несколько других эмоций, например — гнева. Он спор не любит. Потому что он всегда прав, а ты нет! От этого он хотя бы глаза расширит и начнёт жестикулировать. Хоть как-то интереснее станет.

Такие нудилы даже в сексе, наверное, никак не меняются и точно так же нудят в ухо: «я думаю, тебе стоит приподнять ногу на 30 градусов и натянуть носочек на себя. Ещё ты неправильно встала в позу “собака мордой вниз”, наклон корпуса должен быть четко под прямым углом».
Как правило у них все по расписанию! И все под прямым углом)

Это абсолютный импотент юмора и харизмы. Это как в бар сходить, коктейль выпить и сразу же домой свалить. А дальше что, веселья не будет?

Мальчик, ты где?

​​Перед тем как флиртануть, а потом нырнуть в сексуальное продолжение, многие считают НАДО БАХНУТЬ. Сначала вино, потом покрепче.

И вот, когда стеснение замаскировано, трусы уже легко слетают, мужчина смело может протягивать всего себя к женщине, строить пьяный взгляд, а дама поднимать пьяную бровь и хихикать. Все эти герои истории одеваются в костюм Бога. Преград нет. Стены подвинулись. Любовники вступают в пляс. Расходимся.

После этого наступает дофаминовая яма. Ожидания ваших горячих, многопозачных сексов остались только в порнофильмах.

Алкоголь расслабляет, но притупляет чувствительность органов малого таза. Клитор пьян, раздражен и просится спать. Под винишко мало оргазмов, больше игры и фальши.
Никогда! Никогда не тестируйте партнера на уровень страсти под алкогольным опьянением. ОСОБЕННО ЖЕНЩИНУ!

Тестируйте под водичку с лимоном)))
Органы чувств чисты и обострены.
Именно так вы сможете смаковать момент и оценивать на предмет «вкусно/невкусно, моё/не моё».