​​У некоторых складывается впечатление, что название «самцам отДам» должно нести исключительно вульгарно-опошлевший характер: с тройничками-групповичками, косячками и сиськами.

Сиськи есть, были и будут.
А вот всё остальное — точно не эта дверь. Стучите в brazzers, может есть чё.

Вообще, это долгая преамбула велась к полиамории. Прекрасное звучание с нотками латинос, в слове с не самым здоровым значением.

Простым языком, полиамория — это не только спать с несколькими партнерами, но и любить нескольких одновременно. При этом, никаких интриг и секретиков друг от друга. Партнеры осознанно принимают правила полигамных отношений.

Сама только мысль о том, что в твоей жизни будет сразу несколько пассий, с которыми можно разделять личные сопли, смех, оргазмы и любовь, дарит, на первый взгляд, ощущение жуткой свободы и безудержного счастья.

Это же с понедельника по воскресенье не только один Антон, но и Вова по средам, по пятницам Санёк, а в субботу какой-нибудь Герасим.

Такую любовь можно жить месяцев 5. Более здоровые не выдерживают и вылетают из игры, так и не дождавшись кульминации.

Появляется, как ни крути, привязанность, интерес, чувство ревности к ОДНОМУ человеку. Которого делить вряд ли с кем-то захочется. Кто-то из твоего списка упадет за борт, а кто-то займет место трона.

Те, кто играют в полиаморию, как правило, очень скоро становятся пациентами психотерапевтов. Факт. Потому что без антидепрессантов (в лучшем случае) прожить такой сценарий, сохранив здоровую психику, очень непросто.

Занимайтесь, как вы там писали, нетрадиционной е..лей, любовью, собирайте коллекцию из 7 жён и мужей, но помните, психотерапевты — удовольствие не из дешевых. А под косячок, такое количество женщин/мужчин в своём «сердце» не вывезете.

Ах, да! Примеры с мусульманскими традициями сюда не приплетать. Это соооовсем другая история.

​​Очень пятничный пост! Писался мной давно, но самое время напомнить!

Тут давно не было секса!

Начнём. А то сухо, блин.

Сегодня про то, как важно иметь. Не смысл жизни, деньги и реализацию, а иметь друг друга. 🔥
Смачно, нежно, сладко, вкусно и продолжение следует уже в вашей постели.

Не будет много письма, просто знайте, что женщины не имеют право манипулировать мужчинами через секс! Скорее всего, в меня сейчас полетит ботинок от какой-то дамы, но заранее прости.

Не забывайте дарить острые ощущения!!!!
Напоминайте друг другу, что в сексе существуют не только диван, но и пол, стол, дверь, стена, подоконник, осмотрите прямо сейчас свою квартиру и поставьте галочку там, где территория ещё не была помечена. Также, на тот случай, если собственная квартира уже надоела, то существуют магазины, лифты, примерочные и шикарные дома ваших друзей, в которых тоже есть диван, стол, пол, дверь, стена, но ДРУГИЕ, Каааарл! В общем, меняйте обстановку, любите друг друга везде и по-всякому!
Это согревает, расслабляет и больше влюбляет!

Если что, после этого поста соберём группу анонимных «экспериментаторов». Шучу. А может и нет.

Все! Закончили читать! Идите делать мокро, где уже все сухо!

​​И потекла…

Девушкам желательно потечь еще до момента секса, иначе он не случится, или случится очень больно. Но об этом позже.

Сегодня про сквирт и все вытекающие.
Мужчины очень любят, когда их хвалят за то, что довели женщину до слез (не из глаз).
Часто замечаю в компаниях, что они протягивают свою головушку, чтобы погладили ее, а потом протягивают ладошку, чтобы им вручили кубок «волшебника-любовника».

Безусловно, заслуга мужчины в этом есть, и больше психологическая. Секс у девушки с мужчиной начинается в тот момент, когда она положила трубку после разговора с ним и побежала мыть голову.

Чтобы дама сквиртила, у нее должны быть полностью расслаблены, в первую очередь, ГОЛОВА и мышцы всего организма, в том числе и мышцы тазового дна.

Над сквиртом в организме работают железы Скина, это аналог мужской предстательной железы. В народе это еще называют точкой G у женщин, хотя по факту её не существует. К этому вопросу мы еще вернемся, а то у вас совсем сейчас всё перемешается…

Женский эякулят проходит через мочеиспускательный канал. Других отверстий для него не придумано. Поэтому называть сквирт первичной мочой — вполне справедливо. Хотя там полный коктейль примесей еще из желёз Скина.
Да-да, в зрелом возрасте, если совсем слабые мышцы тазового дна, то во время секса может выходить вовсе не эякулят, не первичная моча без запаха и цвета, а просто моча. Вот тут уже доставайте дождевики. Скорее всего вас поливают золотом.

Можно ли радоваться сквирту и считать себя особенной? Да, конечно!

А можно ли радоваться тому, что сквирта никогда не было и вряд ли будет когда-то?
Безусловно!

Оба варианта — это норма! Если обычный традиционный оргазм может получить абсолютно ЛЮБАЯ здоровая девушка, то прийти к сквирту не каждой дано.

Тот факт, что ты уже всем телом познала, что такое оргазмировать — это великая победа. Респект любовнику и твоей расслабленной помытой голове.
Сквирт — это просто бонус. Без которого также ярко, эмоционально, мокро и насыщенно живут в постели люди.

Как много здесь тех, кто видит текст и думает: «ооо, блин, и это всё читать? 🤯 Не сегодня….. подожду пока накопится 83 непрочитанных поста.
anonymous poll

Всегда читаю сразу! Жду с нетерпением новое! – 22
👍👍👍👍👍👍👍 81%

Это про меня!!! – 5
👍👍 19%

А здесь надо читать? Я только картинки смотрю)
▫️ 0%

Я здесь только ради чата и общения 😏
▫️ 0%

👥 27 people voted so far.

Из моих старых, забытых архивов! Освежаем память!) 👇🏼

Любую ссору вылечит секс!
Прочли, запомнили, отложили.

Так говорят только те люди, которые снимаются в кино, либо те, кто слышали эту фразу в кино. Всё! Других вариантов не бывает. В книгах об этом чаще всего пишут эксперты по минету, опять же, которые смотрели кино, либо принимали в нем участие.

Любую ссору исцеляет разговор. Это на тот случай, если оба человека не больны и шанс на адекватное общение присутствует. Невозможно истерику, крики и вопли женщины обрубить поцелуем. Она тебя, скорее всего, сожрет, чем ответит взаимностью. В момент бурного выяснения отношений, особенно когда мужчина яро провоцирует ее, а в агрессивном состоянии любое ЕГО слово, звук, дыхание, моргание глаз воспринимается провокацией, можешь забыть про то, что секс — это панацея!

Сейчас свои ловкие пальчики запустишь в ее трусики, жизнь тут же засверкает, проблемы улетучатся, ты резко станешь самым достойным мужчиной.
Она ещё обижена и плачет, но уже сидит на твоём коне, вытирая слезки, покрикивая от удовольствия.

Как-то слишком сказочно.
Такое бывает. Редко. Если и произошло, то всего лишь убрали поверхностный симптом ссоры, но болячку так и не вылечили.

Лечит понимание. Лечит спокойствие мужчины. Лечит принятие конфликта. Лечат остывшие эмоции и холодный рассудок. Когда мозг контролирует все выходящие звуки души, когда можешь определить степень значимости этих отношений. Если налажены струнки внутреннего состояния, смело можно играть в постель.

Секс — это вознаграждение за хорошо усвоенный материал обеими сторонами.
Вкусная пилюля, которая ведет к продолжению.
Если оно, конечно, нужно.

Список можете дополнить!

​​На какое первое свидание девушка точно не пойдет!

Собрала информацию от альфа-самок:

1. самое распространенное — гулять в парк.
Ты можешь это сделать на 2-м, на 3-м, но только не на первом свидании.
Пока ты, Шерлок, разгадываешь ребус со степенью её меркантильности под деревом в парке, она проверяет, под этим же деревом, насколько ты жлоб.
Найдите компромисс. Но только не парк, не лес, не лавочка во дворе с твоей братвой.

2. Твой дом. Под предлогом посмотреть изысканную французскую комедию 60-х годов от Жан-Люка Годара.
Звучит офигеть как интеллигентно! Это подкупает, но мы же понимаем, что помимо секса на первом свидании в этих словах кроется: «дорогая, я не только жлоб, но еще и лентяй, к которому надо приезжать лично домой для встречи».

3. Кафе, где надо платить 50/50.
Даже не знаю, стоит ли комментировать ситуацию, где мужчина требует половину стоимости за кофе и булочку?!
(исключаем случаи, где сидящая пара — это друзья, коллеги, родственники).

А теперь, предвосхищая ваши злостные комменты, поговорим о деньгах.
Вам надо принять тот факт, что это делает мужчину сексуальным. Не наличие набитых карманов, а умение зарабатывать!
Есть женщины, которые продаются. Неважно какому мужчине, неважно за какие отношения. А есть женщины, которым помимо денег, важна здоровая, гармоничная личность, которая готова расти, развиваться и добывать. Как вы уже успели заметить, в обоих вариантах фигурируют деньги. Просто разное смысловое наполнение.

Раньше это был мамонт, а сейчас это тот же мамонт, но немного звучание поменялось на слово — деньги.

Я выше писала из чего состоит чемоданчик уверенности мужчины (ссылку на конкретный пост у меня в канале, не знаю как создавать. Если у меня есть подписчики, которые подскажут, то я вас запомню добрым словом на долгие века). 🫶

Целую в лобик, будьте умничками!

​​Продолжение к предыдущим мыслям.
Мой обещанный старенький пост 👇🏼

На первое свидание ты ведёшь ее в кино.
До этого вы были полностью поглощены перепиской в соц сетях, вас объединяли даже не буквы, а лайки под фото, огоньки и гифки.

Друг о друге вы знаете только имя, пол, цвет кожи и сколько подписчиков в инстаграме.

На что ты надеешься, когда планируешь первую встречу провести с ней в кинотеатре?!
Вероятно, сквозь игру актеров ты определишь ее интересы, образование, хобби, размер мозга.

Дело в том, что вы создаете впечатление о себе только благодаря эмоциям, которыми вы лично наполняете друг друга.

Вместо этого, вы сознательно отдаёте эту возможность другим людям. Именно тем, которые по ту сторону экрана занимаются сексом, пьют виски и решают судьбу соседа убитого брата.

Получается так, что она полдня красилась и думала, что надеть на вашу первую встречу, чтобы ты лицезрел актеров. Обидненько....
Да она все время фильма потратит не на осмысление сюжета, а на мысли о том, зачем она башку мыла и тональником обливалась, когда здесь все равно темно!

Свидание как будто состоялось, но по большому счету его не было.
Вы посмотрели фильм и разошлись....
Единственное, что можно будет сказать в конце вашей ПЕРВОЙ встречи: «что ж, спасибо режиссеру за вечер!»

​​Секс после родов. Почему она не хочет?
👉👌💦

Часто получаю такой вопрос от мужчин! По их мнению, я раздаю не только ответы на подобные вопросы, но и угощаю волшебным зельем их дам, после которого женщины забрызгивают слюнями страсти самцов своих!
Отчасти — да. Такое волшебное зелье у меня есть. Но оно не на этот случай.

Что происходит? Да ничего особенного. Просто в послеродовом периоде вырабатывается в большом количестве гормон ПРОЛАКТИН (отвечающий за кормление), а он напрочь убивает женское ХОЧУ!
Природа очень умная штука, поэтому решила, что должна направить все силы и энергию матери на кормление малыша. Дать ему возможность адаптироваться к новому миру и помочь выжить.

У мужчин в этот период включается огромных размеров ЭГО, они себе там надумывают всякое, требуют внимания, топают ножками, издают книгу жалоб с названием: «жена забила на меня… и себя». Не все. Не все, конечно, но многие из вас.
Женщине надо помочь плавно войти в обычный ритм жизни, она ЗАХОЧЕТ тебя намного быстрее, если увидит силу, поддержку и мудрый взгляд, а не поднятую от возмущения бровь. Ах да, комплименты! Запомни, даже с синяками под глазами и легким шлейфом детской какахи она — БОГИНЯ! Да, любовь бывает и такой.

Что думаете?)

Место, куда можно вставить любые пять копеек. 🥰

https://t.me/+q1rJy71RtRA0MzZi

​​Соски.
Не сосать.

Очень часто, когда я говорю про наш эректильный орган, (а он у нас только ОДИН, только КЛИТОР) мне всегда в этот список пытаются добавить соски.

Нет, ребятушки. Стоячий сосок — не признак мокрых трусов. Стираем понятие «стоит, значит хочет!» Это только с вашим членом так прокатит, с сосками другая история.

Более того, сосок не наделен значительным процентом нервных окончаний, поэтому ждать дикого возбуждения женщины, поглаживая её соски, будешь до послезавтра.
По ощущениям это точно так же, как гладить палец, например. У вас часто случался секс от поглаживания пальца партнерши?

Сосок — это трубочка для молочка, предназначенная для детского ротика и детских зубиков, а не для твоего взрослого зубастого рта. Кстати, когда вы пытаетесь кусать сосок в порыве страсти, это больно, блин! Нежнее, мальчики, нежнее!

Сосок в сексе — это исключительно элемент эстетики, но никак не элемент женского оргазма. Очень маленькая часть женщин может разогреться от прикосновений к соскам. Если же вам необходимо быстрее возбудить даму, спускайтесь ниже. Там для этого есть специально отведенные места.

Опрос для самцов👇🏼

Голосовавших мало…
Либо еще не успели зайти сюда, либо, после выбранного пункта, не нажали внизу кнопочку ПРОГОЛОСОВАТЬ.
Как уже писалось в нашем чате, богов что-то совсем маловато. Из всех самцов только 2 самых смелых)))
Жаль, что опрос анонимный и я не вижу ваших фамилий. Так бы, бесспорно, направила к вам женщин. На проверку, разумеется. 🤗

Мне иногда прилетают подобные сообщения: «нормальных не осталось, где найти ту единственную?»
С одной стороны, это лестно, что мужчины доверяют мне такой серьезный вопрос. Мне приятно, что они терпеливо и уверенно ждут от меня ответ с геолокацией места обитания нормальных. А с другой стороны, мне не совсем понятна фраза «нет нормальных!»

Во-первых, нормальных нет нигде. Ни среди мужчин, ни среди женщин. Каждый со своей исключительной еб*нцой, а кто-то прямо-таки с серьезной неизлечимой еб*ниной. И это не всегда улетает в графу минусов личности.

Во-вторых, как можно в таком изобилии ЖЕНЩИН засыпать с мыслью «сложно найти девушку»?
Я на месте мужчин, каждый день влюблялась бы в новую!

И, в принципе, если бесконечно находиться в поисках «нормальной», можно прожить очень скучную, печальную жизнь. Кто бы что ни говорил, но мы подсознательно ищем отражение себя. Не мам, не пап, а отражение именно своей той самой еб*нцы.

Поэтому, наслаждайтесь этой невообразимой роскошью, когда вы можете позволить себе быть искренне ненормальным, чтобы встретить абсолютно такую же.

Думаю, этому списку не хватает еще несколько пунктов. Да, девочки?)

​​Как поговорить «об этом». 👉🏼👌🏼


Не существует правил и лучших условий для обсуждения сексуальных желаний. Есть только нужное состояние, есть вопрос, есть потребность получить это.
Когда заранее начинаешь обдумывать «как бы ему/ей намекнуть на изменения в интимных делах», к моменту воспроизведения этих мыслей, гасятся истинные желания. В конечном итоге, пока ты там готовил басню и разрабатывал личный план захвата, ты говоришь совсем не то, о чем раздумывал. Потому что сфокусирован не на мысли «ЧТО хочу донести», а на том «КАК сделать так, чтобы не опозориться в своих запросах».

Просто. Излагайте мысль ПРОСТО. Это то, что я не сделала в предыдущем абзаце. 🙃
Но вы здесь собраны умные, поэтому точно подчеркнёте суть.

Единственное, что важно при интимных разговорах — это хороший настрой обоих партнеров. Говоря на модном языке — подходящий вайб. Это может быть даже в обшарпанном подъезде. Не нужны свечи и лишний романтик. И розы не стоит раскидывать от спальни к ванной (эта техника живет только у тех людей, кто до сих пор постит фотки в «одноклассники»).

Для того, чтобы подогреть эти темы, важна улыбка, важен без претензионный посыл, важен не намёк, а четкая ДОБРАЯ формулировка желания.
Психологи рекомендуют, примерно, на 3-4 комплимента закидывать одну просьбу. Работает, кстати, не только в сексуальных хотелках.

В случае, если разговоры про сексуальную жизнь сводятся к собакам и к тому, как за ними ухаживать, то используйте возможность в самом процессе секса. Если хочется разнообразия здесь и сейчас, лучше не просить об этом словами, а просить об этом ДЕЙСТВИЯМИ. Применяйте ваши ротики и ручки не только для того, чтобы жестикулировать и произносить красивые слова. Дайте им новый сценарий.