«Я суха, как пустыня»
Момент, который наступает в сексуальной жизни почти каждой девушки.
Сразу надо сказать: это нормально, с тобой всё хорошо, ты здорова.
Бывает так, что девушка не течёт, как Ниагара, не выделяет во время секса нужное количество смазки. Ты, мужчина, можешь быть совсем ни при чём.
Отсутствие смазки на её возбуждение никак не влияет. Мозг, вероятно, уже хочет тебя, но тело ещё не отреагировало.
Кто-то пытается этот момент обслюнявить, надеясь на офигительно лёгкое проникновение. Ооо, да, но я вас огорчу. Слюна быстро высыхает. Поэтому подберите обратно то, что уже почти вытекло до подбородка.
Есть теории про целебные свойства слюны, иногда «специалисты» рекомендуют примочки для лечения кандидоза. Да, вам не послышалось — из слюней. Это действует ровно так же, как совет помакать член в пищевую соду для его увеличения. 😁
Это всё к чему? Слюни не нужны. Лучше воспользуйтесь лубрикантом (гелем для интима). Желательно на водяной основе. Плавный вход/выход вам точно обеспечен.
А для женщин, которые недавно стали мамами, сухость во время акта — очень частая проблема. Гормон пролактин (отвечающий за кормление), блокирует выделение естественной смазки. Он диктует свои условия, якобы намекая: «какой секс, мать, какое зачатие? У тебя там птенец орёт, груди просит! А она секса захотела!»
Момент, который наступает в сексуальной жизни почти каждой девушки.
Сразу надо сказать: это нормально, с тобой всё хорошо, ты здорова.
Бывает так, что девушка не течёт, как Ниагара, не выделяет во время секса нужное количество смазки. Ты, мужчина, можешь быть совсем ни при чём.
Отсутствие смазки на её возбуждение никак не влияет. Мозг, вероятно, уже хочет тебя, но тело ещё не отреагировало.
Кто-то пытается этот момент обслюнявить, надеясь на офигительно лёгкое проникновение. Ооо, да, но я вас огорчу. Слюна быстро высыхает. Поэтому подберите обратно то, что уже почти вытекло до подбородка.
Есть теории про целебные свойства слюны, иногда «специалисты» рекомендуют примочки для лечения кандидоза. Да, вам не послышалось — из слюней. Это действует ровно так же, как совет помакать член в пищевую соду для его увеличения. 😁
Это всё к чему? Слюни не нужны. Лучше воспользуйтесь лубрикантом (гелем для интима). Желательно на водяной основе. Плавный вход/выход вам точно обеспечен.
А для женщин, которые недавно стали мамами, сухость во время акта — очень частая проблема. Гормон пролактин (отвечающий за кормление), блокирует выделение естественной смазки. Он диктует свои условия, якобы намекая: «какой секс, мать, какое зачатие? У тебя там птенец орёт, груди просит! А она секса захотела!»
🔥9👍4👏2❤1
https://t.me/+D7urWHqmUFkyZGYy
Там 👆в нашем чате, к которому, кстати, не все ещё присоединились, затронули тему ума и внешности женщины.
Может ли ум возбуждать?
Кстати, есть такое понятие, как сапиосексуальность, когда хочешь человека за наличие крутого мозга. Тот случай, когда подбрасываешь трусы и они прилипают к потолку, просто потому что потек от умного флирта.
Обычно, это прерогатива женщин. Подбрасывать трусы и тестировать уровень интеллекта перед тем, как впустить самца в постель.
Опасненько, конечно. Лучше бы девушки просто выбирали по наличию члена (в современном мире и это уже редкость), а тут ещё и мозги прокачивать надо.
Ну, что ж, мои милые девы, теперь ваш выход!
Дополняем список мужской сексуальности! От чего ещё трусы прилипают к потолку?
От себя добавлю: если Вы уже есть в этом канале, если Вы его читаете и даже понимаете, если мои буквы здесь весят больше, чем картинка с жопой, то для меня Вы уже сексуальный мужчина! 🥹
Там 👆в нашем чате, к которому, кстати, не все ещё присоединились, затронули тему ума и внешности женщины.
Может ли ум возбуждать?
Кстати, есть такое понятие, как сапиосексуальность, когда хочешь человека за наличие крутого мозга. Тот случай, когда подбрасываешь трусы и они прилипают к потолку, просто потому что потек от умного флирта.
Обычно, это прерогатива женщин. Подбрасывать трусы и тестировать уровень интеллекта перед тем, как впустить самца в постель.
Опасненько, конечно. Лучше бы девушки просто выбирали по наличию члена (в современном мире и это уже редкость), а тут ещё и мозги прокачивать надо.
Ну, что ж, мои милые девы, теперь ваш выход!
Дополняем список мужской сексуальности! От чего ещё трусы прилипают к потолку?
От себя добавлю: если Вы уже есть в этом канале, если Вы его читаете и даже понимаете, если мои буквы здесь весят больше, чем картинка с жопой, то для меня Вы уже сексуальный мужчина! 🥹
👍10❤2😁2
Меня как-то спрашивали, что происходит, если долго воздерживаться от секса?!
Ответ в видео.
Столько зависти к молодости, к энергии, столько, простите, недо*банных ночей в одной хрупкой старушке.
Есть ещё вопросы по воздержанию от секса?)
Ответ в видео.
Столько зависти к молодости, к энергии, столько, простите, недо*банных ночей в одной хрупкой старушке.
Есть ещё вопросы по воздержанию от секса?)
😁17🔥2
Про «этсамое». Мужское.
Женщина может сутки потратить на своё преображение, вылить на себя литр духов, передвигаться в уродских патчах по городу, в поисках костюма кошки из секс шопа, только для того, чтобы угодить твоему глазу.
При встрече она ждёт комплиментов, ждёт, чтобы не кормил ее долго вином под утомляющие разговоры, а разорвал этот жутко-неудобный костюм ииии приступил. А ты? А ты просто сдался. Точнее он. У тебя в трусах не встал. Или встал, но с жутким условием и дедлайном : «4 секунды, брат, дальше без меня».
Она (мадам твоя) зажимается, закрывается, ищет в себе изъяны, записывается к хирургу на пластику груди, губ, носа, ног и мозга...
Ситуация не меняется. Твой также не стоит.
В своё оправдание ты находишь самые лучшие слова: «Я тебя недостаточно хочу, видимо, ты не очень возбуждающе выглядишь».
Давай разбираться. В каком случае, возможно, виновата совсем не ОНА?!
У тебя, мужчина, пик сексуальной активности снижается к 27 годам. Уровень тестостерона после 27 лет падает с каждым годом на 1%, и если ты не будешь себя держать в форме, то твоё «этсамое» в трусах будет чаще спать, чем хотеть. Если ты часто пьёшь пивко, отращиваешь животное на месте живота, увлекаешься жирной пищей, часто стрессуешь, ложишься спать под утро и уже почти не вмещаешься в дверной проем — проблема не в твоей женщине.
Пересмотри СВОЙ образ жизни.
Пусть твоя мадам хоть целыми днями пропадает в зале, качая попу, чтобы услышать от тебя заветное «хочу», но если ты не знаешь выходных без бухла, ешь рульку, закусывая сочным бургером, и ложишься под утро — не жди эрекции, страсти и оргазма.
Женщина может сутки потратить на своё преображение, вылить на себя литр духов, передвигаться в уродских патчах по городу, в поисках костюма кошки из секс шопа, только для того, чтобы угодить твоему глазу.
При встрече она ждёт комплиментов, ждёт, чтобы не кормил ее долго вином под утомляющие разговоры, а разорвал этот жутко-неудобный костюм ииии приступил. А ты? А ты просто сдался. Точнее он. У тебя в трусах не встал. Или встал, но с жутким условием и дедлайном : «4 секунды, брат, дальше без меня».
Она (мадам твоя) зажимается, закрывается, ищет в себе изъяны, записывается к хирургу на пластику груди, губ, носа, ног и мозга...
Ситуация не меняется. Твой также не стоит.
В своё оправдание ты находишь самые лучшие слова: «Я тебя недостаточно хочу, видимо, ты не очень возбуждающе выглядишь».
Давай разбираться. В каком случае, возможно, виновата совсем не ОНА?!
У тебя, мужчина, пик сексуальной активности снижается к 27 годам. Уровень тестостерона после 27 лет падает с каждым годом на 1%, и если ты не будешь себя держать в форме, то твоё «этсамое» в трусах будет чаще спать, чем хотеть. Если ты часто пьёшь пивко, отращиваешь животное на месте живота, увлекаешься жирной пищей, часто стрессуешь, ложишься спать под утро и уже почти не вмещаешься в дверной проем — проблема не в твоей женщине.
Пересмотри СВОЙ образ жизни.
Пусть твоя мадам хоть целыми днями пропадает в зале, качая попу, чтобы услышать от тебя заветное «хочу», но если ты не знаешь выходных без бухла, ешь рульку, закусывая сочным бургером, и ложишься под утро — не жди эрекции, страсти и оргазма.
👍9🔥4👏4❤1
В начале отношений, мы все хотим быть лучше, чем есть на самом деле. А потом снимаем все доспехи, ибо в них жарко, неудобно и вообще не по сезону.
Я тут в нашем чате как-то случайно наткнулась на фразу: «а почему женщина сразу не показывает себя настоящей?»
Мужчиночки, если женщина сразу будет показывать себя настоящей, вы в среднем будете жить не 65 лет, а ещё меньше. Зачем нам ранние инфаркты мужей.
А если серьезно, то в этом и есть весь смак зарождения отношений. Когда не знаешь, что дальше. Когда вошёл в новый парк аттракционов и еще не понял, на какой горке стошнит.
У нас, у женщин, аналогично.
Мы тоже не знаем, когда в совместной жизни начнутся его носки по квартире. Когда начнется пивасик с рыбкой, и когда надо себе самой находить приключения на вечер, потому что сегодня у него Макгрегор в расписании.
Найти идеальную пассию, без хитрожопных вариантов, вы сможете в киборгах. К нам они придут через пару лет. Там сразу же в настройках можно будет создать версию без хаоса, без ПМС, без истерик, чтобы давала без прелюдий, денег не просила и не толстела никогда. Интересно?)
Я просто в разработке участвую.
А пока этого нет, кайфуйте от всех этапов отношений. Разговаривайте, эмоционируйте, удивляйтесь, получайте удовольствие от настоящих, непредсказуемых, не похожих друг на друга мужчин и женщин!
Я тут в нашем чате как-то случайно наткнулась на фразу: «а почему женщина сразу не показывает себя настоящей?»
Мужчиночки, если женщина сразу будет показывать себя настоящей, вы в среднем будете жить не 65 лет, а ещё меньше. Зачем нам ранние инфаркты мужей.
А если серьезно, то в этом и есть весь смак зарождения отношений. Когда не знаешь, что дальше. Когда вошёл в новый парк аттракционов и еще не понял, на какой горке стошнит.
У нас, у женщин, аналогично.
Мы тоже не знаем, когда в совместной жизни начнутся его носки по квартире. Когда начнется пивасик с рыбкой, и когда надо себе самой находить приключения на вечер, потому что сегодня у него Макгрегор в расписании.
Найти идеальную пассию, без хитрожопных вариантов, вы сможете в киборгах. К нам они придут через пару лет. Там сразу же в настройках можно будет создать версию без хаоса, без ПМС, без истерик, чтобы давала без прелюдий, денег не просила и не толстела никогда. Интересно?)
Я просто в разработке участвую.
А пока этого нет, кайфуйте от всех этапов отношений. Разговаривайте, эмоционируйте, удивляйтесь, получайте удовольствие от настоящих, непредсказуемых, не похожих друг на друга мужчин и женщин!
❤9🔥6👍4😁2
Женатик на 2 женщины.
Это неопределяшка по жизни.
Одна для семьи, другая для секса. Определенно, кто-то из них китайская подделка.
Что на эту тему говорит наука:
Мужские измены в 80% — это добор самооценки. Это те, кто по разику входят в море соблазна, трусы помочат, и сразу выбегают обратно. Давайте, хлопцы, накиньтесь на меня, доказывая обратное))
Конечно, не стоит упускать тот факт, что есть просто ненаблядные, это оставшиеся 20%, которым напрочь запрещено жениться, чтобы не травмировать женскую психику. Которые никогда не выбирают одну. Которые заглушают личные проблемы в своём непостоянстве, оправдываясь полигамностью. У кого-то компульсивное переедание, а у кого-то компульсивное перетрахивание.
А теперь, давайте начистоту: сколько вы знаете женатых мужчин, которые зашли помочить трусики в море, словили новую рыбку, собрали чемоданчики, признались в искренности своих чувств и ушли из семей? Вот и я тоже ещё не встречала таких.
Сейчас в комментариях мне быстро закроют рот словами: «знаю такого, это друг знакомого моего друга! Влюбился и ушёл из семьи!»
И, да, спорить не буду! Но вы же понимаете, это редчайшая редкость! Зачастую женатики ведут двойную игру, пока кто-то из его женщин не вспомнит про себя любимую, про свою скоротечную молодость, про своё достоинство, про уверенность в том, что ещё есть НОРМАЛЬНЫЕ и СВОБОДНЫЕ, оставив этого неопределяшку в обнимку со своими трахобесиями.
Тут женатики терпят фиаско. Незамедлительно находят замену, и этот круговорот заканчивается только тогда, когда уже «этсамое» в трусах не работает, деньги не зарабатываются и исключительную харизму забирает Альцгеймер. Вот такие дела.
Это неопределяшка по жизни.
Одна для семьи, другая для секса. Определенно, кто-то из них китайская подделка.
Что на эту тему говорит наука:
Мужские измены в 80% — это добор самооценки. Это те, кто по разику входят в море соблазна, трусы помочат, и сразу выбегают обратно. Давайте, хлопцы, накиньтесь на меня, доказывая обратное))
Конечно, не стоит упускать тот факт, что есть просто ненаблядные, это оставшиеся 20%, которым напрочь запрещено жениться, чтобы не травмировать женскую психику. Которые никогда не выбирают одну. Которые заглушают личные проблемы в своём непостоянстве, оправдываясь полигамностью. У кого-то компульсивное переедание, а у кого-то компульсивное перетрахивание.
А теперь, давайте начистоту: сколько вы знаете женатых мужчин, которые зашли помочить трусики в море, словили новую рыбку, собрали чемоданчики, признались в искренности своих чувств и ушли из семей? Вот и я тоже ещё не встречала таких.
Сейчас в комментариях мне быстро закроют рот словами: «знаю такого, это друг знакомого моего друга! Влюбился и ушёл из семьи!»
И, да, спорить не буду! Но вы же понимаете, это редчайшая редкость! Зачастую женатики ведут двойную игру, пока кто-то из его женщин не вспомнит про себя любимую, про свою скоротечную молодость, про своё достоинство, про уверенность в том, что ещё есть НОРМАЛЬНЫЕ и СВОБОДНЫЕ, оставив этого неопределяшку в обнимку со своими трахобесиями.
Тут женатики терпят фиаско. Незамедлительно находят замену, и этот круговорот заканчивается только тогда, когда уже «этсамое» в трусах не работает, деньги не зарабатываются и исключительную харизму забирает Альцгеймер. Вот такие дела.
🔥10👍5
После мужских измен всем стала интересна тема женщин.
Когда там женщины входят в море соблазна?!
Если женщина входит, знайте, она плывет за буйки, она погружается глубоко с аквалангом и скорее всего не выныривает. Не потому что ненаблядная. А потому что затянула пучина эмоций. Ярких. Ежедневных. Заплывает туда, где интересней, где в уши качественно задувают. Где она может позволить себе быть разной. Где уголки губ натянуты так, что появляются новые морщины счастья.
Мужчина сохраняет семью ради уюта и привычного быта, где он накормлен, дети сыты, кухня помыта (что-то меня вращает только вокруг темы жрачки 😁), а женщина сохраняет семью где есть восхищение, где она сексуальна, где есть комплименты и подарки не только по праздникам. Это всё очень тривиально, всеее мужчины об этом знают, но почему-то все равно умудряются делать из своих дам загнанных кухарок, домоседок и воспитательниц детей. Которым, кстати, потом же и изменяют!
Мужская измена — это метка территории: «и в этом дупле я тоже побывал!»
Это почесать гусиным пёрышком пяточки своего эго. Это нырнуть/вынырнуть и вернуться в свои привычные домашние тапки. Это крайне редко — тропа к разводу.
Женская измена — это, чаще всего, продуманный, сознательный сценарий, с четко вырисованной тропой к разводу. Она не пробует, она решительно шагает в новую жизнь. Она не ищет развлечение, она растворяется в новых эмоциях с перспективой продолжения.
А теперь, можете перечеркнуть в своей голове все то, что только что прочли, потому что в этой жизни всё так и не так. Нет четких причин измены, как и нет уникального рецепта счастья.
Всё ИН-ДИ-ВИ-ДУ-АЛЬ-НО.
Озвучила свои наблюдения.
Когда там женщины входят в море соблазна?!
Если женщина входит, знайте, она плывет за буйки, она погружается глубоко с аквалангом и скорее всего не выныривает. Не потому что ненаблядная. А потому что затянула пучина эмоций. Ярких. Ежедневных. Заплывает туда, где интересней, где в уши качественно задувают. Где она может позволить себе быть разной. Где уголки губ натянуты так, что появляются новые морщины счастья.
Мужчина сохраняет семью ради уюта и привычного быта, где он накормлен, дети сыты, кухня помыта (что-то меня вращает только вокруг темы жрачки 😁), а женщина сохраняет семью где есть восхищение, где она сексуальна, где есть комплименты и подарки не только по праздникам. Это всё очень тривиально, всеее мужчины об этом знают, но почему-то все равно умудряются делать из своих дам загнанных кухарок, домоседок и воспитательниц детей. Которым, кстати, потом же и изменяют!
Мужская измена — это метка территории: «и в этом дупле я тоже побывал!»
Это почесать гусиным пёрышком пяточки своего эго. Это нырнуть/вынырнуть и вернуться в свои привычные домашние тапки. Это крайне редко — тропа к разводу.
Женская измена — это, чаще всего, продуманный, сознательный сценарий, с четко вырисованной тропой к разводу. Она не пробует, она решительно шагает в новую жизнь. Она не ищет развлечение, она растворяется в новых эмоциях с перспективой продолжения.
А теперь, можете перечеркнуть в своей голове все то, что только что прочли, потому что в этой жизни всё так и не так. Нет четких причин измены, как и нет уникального рецепта счастья.
Всё ИН-ДИ-ВИ-ДУ-АЛЬ-НО.
Озвучила свои наблюдения.
👏8❤6👍5🔥4
Пост писался мной давно, но вдруг кому-то необходимо напомнить: ↓
«Обласкай меня»
Опуститься поцелуем ниже груди, это как-то противно, негуманно, это переходит границы и моментально стирает всеобщее уважение.
Ты отказываешься от орального секса.
Точнее, ты, конечно, не против, чтобы девушка своим ротиком сотворила чудеса, но ответить ей тем же — НИ ЗА ЧТО! Ты у себя один и совсем не для этого свой могущественный язык растил! У тебя серьезная жизнеутверждающая позиция!
Либо предлагаешь другой вариант: «сделаешь мне, сделаю тебе!»
Вот это прямо-таки выгодный бартер писичных ласок! 👏🏼
Каждый мужик мечтает о таком сексе, как в порно, чтобы во всех позах, чтобы страстно, чтобы оргазмы были, но в реальной жизни строят железобетонные рамки под названием «я не ПИЛОТНИК».
Да вы уже позволили другу другу ваши тела! Зачем секс нужен, если вы отдаётесь ему не полностью?
Ты когда-нибудь видел настоящее, неподдельное извержение вулкана? Не тот, что на побережье тихого океана, а тот, что в постели?
Вот никогда и не увидишь, если не выйдешь за пределы «сунулВынул и пошёл»!
В общем, надо делать так, как требует душа, а не навязанные глупые убеждения твоего «братки», который до сих пор живёт по понятиям.
Ах, да. Губки созданы для того, чтобы их целовать. И те, что снизу и те, что сверху. 💋
«Обласкай меня»
Опуститься поцелуем ниже груди, это как-то противно, негуманно, это переходит границы и моментально стирает всеобщее уважение.
Ты отказываешься от орального секса.
Точнее, ты, конечно, не против, чтобы девушка своим ротиком сотворила чудеса, но ответить ей тем же — НИ ЗА ЧТО! Ты у себя один и совсем не для этого свой могущественный язык растил! У тебя серьезная жизнеутверждающая позиция!
Либо предлагаешь другой вариант: «сделаешь мне, сделаю тебе!»
Вот это прямо-таки выгодный бартер писичных ласок! 👏🏼
Каждый мужик мечтает о таком сексе, как в порно, чтобы во всех позах, чтобы страстно, чтобы оргазмы были, но в реальной жизни строят железобетонные рамки под названием «я не ПИЛОТНИК».
Да вы уже позволили другу другу ваши тела! Зачем секс нужен, если вы отдаётесь ему не полностью?
Ты когда-нибудь видел настоящее, неподдельное извержение вулкана? Не тот, что на побережье тихого океана, а тот, что в постели?
Вот никогда и не увидишь, если не выйдешь за пределы «сунулВынул и пошёл»!
В общем, надо делать так, как требует душа, а не навязанные глупые убеждения твоего «братки», который до сих пор живёт по понятиям.
Ах, да. Губки созданы для того, чтобы их целовать. И те, что снизу и те, что сверху. 💋
🔥7😁4❤1
Глотать или не глотать, вот в чем вопрос?!
Бывало же такое, что девочки по рекомендациям старших подруг, отправлялись в ванну и делали масочки из спермы, или просто после орального секса глотали её, с целью улучшить свое здоровье:
«чистый белок!» — говорили они, «гиалуронка»— кричали они….
А потом вдруг аллергия, а потом вдруг жжение, отек и тошнота. Сперма — очень едкая субстанция, помимо кальция, калия, витаминов С и В12, она содержит элементы разрушающего характера. Если попадает не в те щели.
Спермин, который тоже входит в состав спермы, очень разрекламированный компонент в бьюти сфере. Поэтому после эякуляции своего партнёра, у менее брезгливых дам ручки тянутся размазать сперму по лицу, чтобы морщинки на утро разгладились. Или выпить ее, как уникальное зелье красоты. Увы, взаимности от желудка не ждите, посылать он вас будет нескромно и далеко. Особенно кто страдает гастритом/панкреатитом и т.д.
Чтобы от спермы был результат, ее надо есть на утро, обед и вечер. И не только от одного мужчины.
Глотать можно исключительно из побуждений: «мне лень пойти в ванну помыться» или «Я ОХРЕНЕТЬ КАК ЕГО ХОЧУ!», но только не насилуя себя через НАДО, ожидая эффекта мезотерапии!
Идите яблочко съешьте. Орешки тоже захватите. Пользы больше будет.
Бывало же такое, что девочки по рекомендациям старших подруг, отправлялись в ванну и делали масочки из спермы, или просто после орального секса глотали её, с целью улучшить свое здоровье:
«чистый белок!» — говорили они, «гиалуронка»— кричали они….
А потом вдруг аллергия, а потом вдруг жжение, отек и тошнота. Сперма — очень едкая субстанция, помимо кальция, калия, витаминов С и В12, она содержит элементы разрушающего характера. Если попадает не в те щели.
Спермин, который тоже входит в состав спермы, очень разрекламированный компонент в бьюти сфере. Поэтому после эякуляции своего партнёра, у менее брезгливых дам ручки тянутся размазать сперму по лицу, чтобы морщинки на утро разгладились. Или выпить ее, как уникальное зелье красоты. Увы, взаимности от желудка не ждите, посылать он вас будет нескромно и далеко. Особенно кто страдает гастритом/панкреатитом и т.д.
Чтобы от спермы был результат, ее надо есть на утро, обед и вечер. И не только от одного мужчины.
Глотать можно исключительно из побуждений: «мне лень пойти в ванну помыться» или «Я ОХРЕНЕТЬ КАК ЕГО ХОЧУ!», но только не насилуя себя через НАДО, ожидая эффекта мезотерапии!
Идите яблочко съешьте. Орешки тоже захватите. Пользы больше будет.
👏11🔥7👍2
У меня скоро планируется семинар по сексологии и мне нужны ВЫ!
Точнее ваши ответы, без них я не справлюсь! Красивую сказку придумать смогу, но реальные ответы вкуснее.
Самцы мои, опишите девушку с сильной сексуальной энергетикой.
Как вы ее распознаёте?
Я уже успела заметить, что многие на язык здесь остры! Поэтому скромность приберегите для серьезных переговоров! 🫶
Точнее ваши ответы, без них я не справлюсь! Красивую сказку придумать смогу, но реальные ответы вкуснее.
Самцы мои, опишите девушку с сильной сексуальной энергетикой.
Как вы ее распознаёте?
Я уже успела заметить, что многие на язык здесь остры! Поэтому скромность приберегите для серьезных переговоров! 🫶
❤8
У некоторых складывается впечатление, что название «самцам отДам» должно нести исключительно вульгарно-опошлевший характер: с тройничками-групповичками, косячками и сиськами.
Сиськи есть, были и будут.
А вот всё остальное — точно не эта дверь. Стучите в brazzers, может есть чё.
Вообще, это долгая преамбула велась к полиамории. Прекрасное звучание с нотками латинос, в слове с не самым здоровым значением.
Простым языком, полиамория — это не только спать с несколькими партнерами, но и любить нескольких одновременно. При этом, никаких интриг и секретиков друг от друга. Партнеры осознанно принимают правила полигамных отношений.
Сама только мысль о том, что в твоей жизни будет сразу несколько пассий, с которыми можно разделять личные сопли, смех, оргазмы и любовь, дарит, на первый взгляд, ощущение жуткой свободы и безудержного счастья.
Это же с понедельника по воскресенье не только один Антон, но и Вова по средам, по пятницам Санёк, а в субботу какой-нибудь Герасим.
Такую любовь можно жить месяцев 5. Более здоровые не выдерживают и вылетают из игры, так и не дождавшись кульминации.
Появляется, как ни крути, привязанность, интерес, чувство ревности к ОДНОМУ человеку. Которого делить вряд ли с кем-то захочется. Кто-то из твоего списка упадет за борт, а кто-то займет место трона.
Те, кто играют в полиаморию, как правило, очень скоро становятся пациентами психотерапевтов. Факт. Потому что без антидепрессантов (в лучшем случае) прожить такой сценарий, сохранив здоровую психику, очень непросто.
Занимайтесь, как вы там писали, нетрадиционной е..лей, любовью, собирайте коллекцию из 7 жён и мужей, но помните, психотерапевты — удовольствие не из дешевых. А под косячок, такое количество женщин/мужчин в своём «сердце» не вывезете.
Ах, да! Примеры с мусульманскими традициями сюда не приплетать. Это соооовсем другая история.
Сиськи есть, были и будут.
А вот всё остальное — точно не эта дверь. Стучите в brazzers, может есть чё.
Вообще, это долгая преамбула велась к полиамории. Прекрасное звучание с нотками латинос, в слове с не самым здоровым значением.
Простым языком, полиамория — это не только спать с несколькими партнерами, но и любить нескольких одновременно. При этом, никаких интриг и секретиков друг от друга. Партнеры осознанно принимают правила полигамных отношений.
Сама только мысль о том, что в твоей жизни будет сразу несколько пассий, с которыми можно разделять личные сопли, смех, оргазмы и любовь, дарит, на первый взгляд, ощущение жуткой свободы и безудержного счастья.
Это же с понедельника по воскресенье не только один Антон, но и Вова по средам, по пятницам Санёк, а в субботу какой-нибудь Герасим.
Такую любовь можно жить месяцев 5. Более здоровые не выдерживают и вылетают из игры, так и не дождавшись кульминации.
Появляется, как ни крути, привязанность, интерес, чувство ревности к ОДНОМУ человеку. Которого делить вряд ли с кем-то захочется. Кто-то из твоего списка упадет за борт, а кто-то займет место трона.
Те, кто играют в полиаморию, как правило, очень скоро становятся пациентами психотерапевтов. Факт. Потому что без антидепрессантов (в лучшем случае) прожить такой сценарий, сохранив здоровую психику, очень непросто.
Занимайтесь, как вы там писали, нетрадиционной е..лей, любовью, собирайте коллекцию из 7 жён и мужей, но помните, психотерапевты — удовольствие не из дешевых. А под косячок, такое количество женщин/мужчин в своём «сердце» не вывезете.
Ах, да! Примеры с мусульманскими традициями сюда не приплетать. Это соооовсем другая история.
🔥6👏3❤2👍2👎1
Очень пятничный пост! Писался мной давно, но самое время напомнить!
Тут давно не было секса!
Начнём. А то сухо, блин.
Сегодня про то, как важно иметь. Не смысл жизни, деньги и реализацию, а иметь друг друга. 🔥
Смачно, нежно, сладко, вкусно и продолжение следует уже в вашей постели.
Не будет много письма, просто знайте, что женщины не имеют право манипулировать мужчинами через секс! Скорее всего, в меня сейчас полетит ботинок от какой-то дамы, но заранее прости.
Не забывайте дарить острые ощущения!!!!
Напоминайте друг другу, что в сексе существуют не только диван, но и пол, стол, дверь, стена, подоконник, осмотрите прямо сейчас свою квартиру и поставьте галочку там, где территория ещё не была помечена. Также, на тот случай, если собственная квартира уже надоела, то существуют магазины, лифты, примерочные и шикарные дома ваших друзей, в которых тоже есть диван, стол, пол, дверь, стена, но ДРУГИЕ, Каааарл! В общем, меняйте обстановку, любите друг друга везде и по-всякому!
Это согревает, расслабляет и больше влюбляет!
Если что, после этого поста соберём группу анонимных «экспериментаторов». Шучу. А может и нет.
Все! Закончили читать! Идите делать мокро, где уже все сухо!
Тут давно не было секса!
Начнём. А то сухо, блин.
Сегодня про то, как важно иметь. Не смысл жизни, деньги и реализацию, а иметь друг друга. 🔥
Смачно, нежно, сладко, вкусно и продолжение следует уже в вашей постели.
Не будет много письма, просто знайте, что женщины не имеют право манипулировать мужчинами через секс! Скорее всего, в меня сейчас полетит ботинок от какой-то дамы, но заранее прости.
Не забывайте дарить острые ощущения!!!!
Напоминайте друг другу, что в сексе существуют не только диван, но и пол, стол, дверь, стена, подоконник, осмотрите прямо сейчас свою квартиру и поставьте галочку там, где территория ещё не была помечена. Также, на тот случай, если собственная квартира уже надоела, то существуют магазины, лифты, примерочные и шикарные дома ваших друзей, в которых тоже есть диван, стол, пол, дверь, стена, но ДРУГИЕ, Каааарл! В общем, меняйте обстановку, любите друг друга везде и по-всякому!
Это согревает, расслабляет и больше влюбляет!
Если что, после этого поста соберём группу анонимных «экспериментаторов». Шучу. А может и нет.
Все! Закончили читать! Идите делать мокро, где уже все сухо!
🔥11🥰3
И потекла…
Девушкам желательно потечь еще до момента секса, иначе он не случится, или случится очень больно. Но об этом позже.
Сегодня про сквирт и все вытекающие.
Мужчины очень любят, когда их хвалят за то, что довели женщину до слез (не из глаз).
Часто замечаю в компаниях, что они протягивают свою головушку, чтобы погладили ее, а потом протягивают ладошку, чтобы им вручили кубок «волшебника-любовника».
Безусловно, заслуга мужчины в этом есть, и больше психологическая. Секс у девушки с мужчиной начинается в тот момент, когда она положила трубку после разговора с ним и побежала мыть голову.
Чтобы дама сквиртила, у нее должны быть полностью расслаблены, в первую очередь, ГОЛОВА и мышцы всего организма, в том числе и мышцы тазового дна.
Над сквиртом в организме работают железы Скина, это аналог мужской предстательной железы. В народе это еще называют точкой G у женщин, хотя по факту её не существует. К этому вопросу мы еще вернемся, а то у вас совсем сейчас всё перемешается…
Женский эякулят проходит через мочеиспускательный канал. Других отверстий для него не придумано. Поэтому называть сквирт первичной мочой — вполне справедливо. Хотя там полный коктейль примесей еще из желёз Скина.
Да-да, в зрелом возрасте, если совсем слабые мышцы тазового дна, то во время секса может выходить вовсе не эякулят, не первичная моча без запаха и цвета, а просто моча. Вот тут уже доставайте дождевики. Скорее всего вас поливают золотом.
Можно ли радоваться сквирту и считать себя особенной? Да, конечно!
А можно ли радоваться тому, что сквирта никогда не было и вряд ли будет когда-то?
Безусловно!
Оба варианта — это норма! Если обычный традиционный оргазм может получить абсолютно ЛЮБАЯ здоровая девушка, то прийти к сквирту не каждой дано.
Тот факт, что ты уже всем телом познала, что такое оргазмировать — это великая победа. Респект любовнику и твоей расслабленной помытой голове.
Сквирт — это просто бонус. Без которого также ярко, эмоционально, мокро и насыщенно живут в постели люди.
Девушкам желательно потечь еще до момента секса, иначе он не случится, или случится очень больно. Но об этом позже.
Сегодня про сквирт и все вытекающие.
Мужчины очень любят, когда их хвалят за то, что довели женщину до слез (не из глаз).
Часто замечаю в компаниях, что они протягивают свою головушку, чтобы погладили ее, а потом протягивают ладошку, чтобы им вручили кубок «волшебника-любовника».
Безусловно, заслуга мужчины в этом есть, и больше психологическая. Секс у девушки с мужчиной начинается в тот момент, когда она положила трубку после разговора с ним и побежала мыть голову.
Чтобы дама сквиртила, у нее должны быть полностью расслаблены, в первую очередь, ГОЛОВА и мышцы всего организма, в том числе и мышцы тазового дна.
Над сквиртом в организме работают железы Скина, это аналог мужской предстательной железы. В народе это еще называют точкой G у женщин, хотя по факту её не существует. К этому вопросу мы еще вернемся, а то у вас совсем сейчас всё перемешается…
Женский эякулят проходит через мочеиспускательный канал. Других отверстий для него не придумано. Поэтому называть сквирт первичной мочой — вполне справедливо. Хотя там полный коктейль примесей еще из желёз Скина.
Да-да, в зрелом возрасте, если совсем слабые мышцы тазового дна, то во время секса может выходить вовсе не эякулят, не первичная моча без запаха и цвета, а просто моча. Вот тут уже доставайте дождевики. Скорее всего вас поливают золотом.
Можно ли радоваться сквирту и считать себя особенной? Да, конечно!
А можно ли радоваться тому, что сквирта никогда не было и вряд ли будет когда-то?
Безусловно!
Оба варианта — это норма! Если обычный традиционный оргазм может получить абсолютно ЛЮБАЯ здоровая девушка, то прийти к сквирту не каждой дано.
Тот факт, что ты уже всем телом познала, что такое оргазмировать — это великая победа. Респект любовнику и твоей расслабленной помытой голове.
Сквирт — это просто бонус. Без которого также ярко, эмоционально, мокро и насыщенно живут в постели люди.
👍8🔥5❤3👏2❤🔥1
Самцам ОтДам via @vote
Как много здесь тех, кто видит текст и думает: «ооо, блин, и это всё читать? 🤯 Не сегодня….. подожду пока накопится 83 непрочитанных поста.
anonymous poll
Всегда читаю сразу! Жду с нетерпением новое! – 22
👍👍👍👍👍👍👍 81%
Это про меня!!! – 5
👍👍 19%
А здесь надо читать? Я только картинки смотрю)
▫️ 0%
Я здесь только ради чата и общения 😏
▫️ 0%
👥 27 people voted so far.
anonymous poll
Всегда читаю сразу! Жду с нетерпением новое! – 22
👍👍👍👍👍👍👍 81%
Это про меня!!! – 5
👍👍 19%
А здесь надо читать? Я только картинки смотрю)
▫️ 0%
Я здесь только ради чата и общения 😏
▫️ 0%
👥 27 people voted so far.
👍8
Любую ссору вылечит секс!
Прочли, запомнили, отложили.
Так говорят только те люди, которые снимаются в кино, либо те, кто слышали эту фразу в кино. Всё! Других вариантов не бывает. В книгах об этом чаще всего пишут эксперты по минету, опять же, которые смотрели кино, либо принимали в нем участие.
Любую ссору исцеляет разговор. Это на тот случай, если оба человека не больны и шанс на адекватное общение присутствует. Невозможно истерику, крики и вопли женщины обрубить поцелуем. Она тебя, скорее всего, сожрет, чем ответит взаимностью. В момент бурного выяснения отношений, особенно когда мужчина яро провоцирует ее, а в агрессивном состоянии любое ЕГО слово, звук, дыхание, моргание глаз воспринимается провокацией, можешь забыть про то, что секс — это панацея!
Сейчас свои ловкие пальчики запустишь в ее трусики, жизнь тут же засверкает, проблемы улетучатся, ты резко станешь самым достойным мужчиной.
Она ещё обижена и плачет, но уже сидит на твоём коне, вытирая слезки, покрикивая от удовольствия.
Как-то слишком сказочно.
Такое бывает. Редко. Если и произошло, то всего лишь убрали поверхностный симптом ссоры, но болячку так и не вылечили.
Лечит понимание. Лечит спокойствие мужчины. Лечит принятие конфликта. Лечат остывшие эмоции и холодный рассудок. Когда мозг контролирует все выходящие звуки души, когда можешь определить степень значимости этих отношений. Если налажены струнки внутреннего состояния, смело можно играть в постель.
Секс — это вознаграждение за хорошо усвоенный материал обеими сторонами.
Вкусная пилюля, которая ведет к продолжению.
Если оно, конечно, нужно.
Прочли, запомнили, отложили.
Так говорят только те люди, которые снимаются в кино, либо те, кто слышали эту фразу в кино. Всё! Других вариантов не бывает. В книгах об этом чаще всего пишут эксперты по минету, опять же, которые смотрели кино, либо принимали в нем участие.
Любую ссору исцеляет разговор. Это на тот случай, если оба человека не больны и шанс на адекватное общение присутствует. Невозможно истерику, крики и вопли женщины обрубить поцелуем. Она тебя, скорее всего, сожрет, чем ответит взаимностью. В момент бурного выяснения отношений, особенно когда мужчина яро провоцирует ее, а в агрессивном состоянии любое ЕГО слово, звук, дыхание, моргание глаз воспринимается провокацией, можешь забыть про то, что секс — это панацея!
Сейчас свои ловкие пальчики запустишь в ее трусики, жизнь тут же засверкает, проблемы улетучатся, ты резко станешь самым достойным мужчиной.
Она ещё обижена и плачет, но уже сидит на твоём коне, вытирая слезки, покрикивая от удовольствия.
Как-то слишком сказочно.
Такое бывает. Редко. Если и произошло, то всего лишь убрали поверхностный симптом ссоры, но болячку так и не вылечили.
Лечит понимание. Лечит спокойствие мужчины. Лечит принятие конфликта. Лечат остывшие эмоции и холодный рассудок. Когда мозг контролирует все выходящие звуки души, когда можешь определить степень значимости этих отношений. Если налажены струнки внутреннего состояния, смело можно играть в постель.
Секс — это вознаграждение за хорошо усвоенный материал обеими сторонами.
Вкусная пилюля, которая ведет к продолжению.
Если оно, конечно, нужно.
🔥9👏3❤2👍1
На какое первое свидание девушка точно не пойдет!
Собрала информацию от альфа-самок:
1. самое распространенное — гулять в парк.
Ты можешь это сделать на 2-м, на 3-м, но только не на первом свидании.
Пока ты, Шерлок, разгадываешь ребус со степенью её меркантильности под деревом в парке, она проверяет, под этим же деревом, насколько ты жлоб.
Найдите компромисс. Но только не парк, не лес, не лавочка во дворе с твоей братвой.
2. Твой дом. Под предлогом посмотреть изысканную французскую комедию 60-х годов от Жан-Люка Годара.
Звучит офигеть как интеллигентно! Это подкупает, но мы же понимаем, что помимо секса на первом свидании в этих словах кроется: «дорогая, я не только жлоб, но еще и лентяй, к которому надо приезжать лично домой для встречи».
3. Кафе, где надо платить 50/50.
Даже не знаю, стоит ли комментировать ситуацию, где мужчина требует половину стоимости за кофе и булочку?!
(исключаем случаи, где сидящая пара — это друзья, коллеги, родственники).
А теперь, предвосхищая ваши злостные комменты, поговорим о деньгах.
Вам надо принять тот факт, что это делает мужчину сексуальным. Не наличие набитых карманов, а умение зарабатывать!
Есть женщины, которые продаются. Неважно какому мужчине, неважно за какие отношения. А есть женщины, которым помимо денег, важна здоровая, гармоничная личность, которая готова расти, развиваться и добывать. Как вы уже успели заметить, в обоих вариантах фигурируют деньги. Просто разное смысловое наполнение.
Раньше это был мамонт, а сейчас это тот же мамонт, но немного звучание поменялось на слово — деньги.
Я выше писала из чего состоит чемоданчик уверенности мужчины (ссылку на конкретный пост у меня в канале, не знаю как создавать. Если у меня есть подписчики, которые подскажут, то я вас запомню добрым словом на долгие века). 🫶
Целую в лобик, будьте умничками!
Собрала информацию от альфа-самок:
1. самое распространенное — гулять в парк.
Ты можешь это сделать на 2-м, на 3-м, но только не на первом свидании.
Пока ты, Шерлок, разгадываешь ребус со степенью её меркантильности под деревом в парке, она проверяет, под этим же деревом, насколько ты жлоб.
Найдите компромисс. Но только не парк, не лес, не лавочка во дворе с твоей братвой.
2. Твой дом. Под предлогом посмотреть изысканную французскую комедию 60-х годов от Жан-Люка Годара.
Звучит офигеть как интеллигентно! Это подкупает, но мы же понимаем, что помимо секса на первом свидании в этих словах кроется: «дорогая, я не только жлоб, но еще и лентяй, к которому надо приезжать лично домой для встречи».
3. Кафе, где надо платить 50/50.
Даже не знаю, стоит ли комментировать ситуацию, где мужчина требует половину стоимости за кофе и булочку?!
(исключаем случаи, где сидящая пара — это друзья, коллеги, родственники).
А теперь, предвосхищая ваши злостные комменты, поговорим о деньгах.
Вам надо принять тот факт, что это делает мужчину сексуальным. Не наличие набитых карманов, а умение зарабатывать!
Есть женщины, которые продаются. Неважно какому мужчине, неважно за какие отношения. А есть женщины, которым помимо денег, важна здоровая, гармоничная личность, которая готова расти, развиваться и добывать. Как вы уже успели заметить, в обоих вариантах фигурируют деньги. Просто разное смысловое наполнение.
Раньше это был мамонт, а сейчас это тот же мамонт, но немного звучание поменялось на слово — деньги.
Я выше писала из чего состоит чемоданчик уверенности мужчины (ссылку на конкретный пост у меня в канале, не знаю как создавать. Если у меня есть подписчики, которые подскажут, то я вас запомню добрым словом на долгие века). 🫶
Целую в лобик, будьте умничками!
❤10👏2🔥1😁1
Продолжение к предыдущим мыслям.
Мой обещанный старенький пост 👇🏼
На первое свидание ты ведёшь ее в кино.
До этого вы были полностью поглощены перепиской в соц сетях, вас объединяли даже не буквы, а лайки под фото, огоньки и гифки.
Друг о друге вы знаете только имя, пол, цвет кожи и сколько подписчиков в инстаграме.
На что ты надеешься, когда планируешь первую встречу провести с ней в кинотеатре?!
Вероятно, сквозь игру актеров ты определишь ее интересы, образование, хобби, размер мозга.
Дело в том, что вы создаете впечатление о себе только благодаря эмоциям, которыми вы лично наполняете друг друга.
Вместо этого, вы сознательно отдаёте эту возможность другим людям. Именно тем, которые по ту сторону экрана занимаются сексом, пьют виски и решают судьбу соседа убитого брата.
Получается так, что она полдня красилась и думала, что надеть на вашу первую встречу, чтобы ты лицезрел актеров. Обидненько....
Да она все время фильма потратит не на осмысление сюжета, а на мысли о том, зачем она башку мыла и тональником обливалась, когда здесь все равно темно!
Свидание как будто состоялось, но по большому счету его не было.
Вы посмотрели фильм и разошлись....
Единственное, что можно будет сказать в конце вашей ПЕРВОЙ встречи: «что ж, спасибо режиссеру за вечер!»
Мой обещанный старенький пост 👇🏼
На первое свидание ты ведёшь ее в кино.
До этого вы были полностью поглощены перепиской в соц сетях, вас объединяли даже не буквы, а лайки под фото, огоньки и гифки.
Друг о друге вы знаете только имя, пол, цвет кожи и сколько подписчиков в инстаграме.
На что ты надеешься, когда планируешь первую встречу провести с ней в кинотеатре?!
Вероятно, сквозь игру актеров ты определишь ее интересы, образование, хобби, размер мозга.
Дело в том, что вы создаете впечатление о себе только благодаря эмоциям, которыми вы лично наполняете друг друга.
Вместо этого, вы сознательно отдаёте эту возможность другим людям. Именно тем, которые по ту сторону экрана занимаются сексом, пьют виски и решают судьбу соседа убитого брата.
Получается так, что она полдня красилась и думала, что надеть на вашу первую встречу, чтобы ты лицезрел актеров. Обидненько....
Да она все время фильма потратит не на осмысление сюжета, а на мысли о том, зачем она башку мыла и тональником обливалась, когда здесь все равно темно!
Свидание как будто состоялось, но по большому счету его не было.
Вы посмотрели фильм и разошлись....
Единственное, что можно будет сказать в конце вашей ПЕРВОЙ встречи: «что ж, спасибо режиссеру за вечер!»
🔥7👍4💯3
Секс после родов. Почему она не хочет?
👉👌💦
Часто получаю такой вопрос от мужчин! По их мнению, я раздаю не только ответы на подобные вопросы, но и угощаю волшебным зельем их дам, после которого женщины забрызгивают слюнями страсти самцов своих!
Отчасти — да. Такое волшебное зелье у меня есть. Но оно не на этот случай.
Что происходит? Да ничего особенного. Просто в послеродовом периоде вырабатывается в большом количестве гормон ПРОЛАКТИН (отвечающий за кормление), а он напрочь убивает женское ХОЧУ!
Природа очень умная штука, поэтому решила, что должна направить все силы и энергию матери на кормление малыша. Дать ему возможность адаптироваться к новому миру и помочь выжить.
У мужчин в этот период включается огромных размеров ЭГО, они себе там надумывают всякое, требуют внимания, топают ножками, издают книгу жалоб с названием: «жена забила на меня… и себя». Не все. Не все, конечно, но многие из вас.
Женщине надо помочь плавно войти в обычный ритм жизни, она ЗАХОЧЕТ тебя намного быстрее, если увидит силу, поддержку и мудрый взгляд, а не поднятую от возмущения бровь. Ах да, комплименты! Запомни, даже с синяками под глазами и легким шлейфом детской какахи она — БОГИНЯ! Да, любовь бывает и такой.
👉👌💦
Часто получаю такой вопрос от мужчин! По их мнению, я раздаю не только ответы на подобные вопросы, но и угощаю волшебным зельем их дам, после которого женщины забрызгивают слюнями страсти самцов своих!
Отчасти — да. Такое волшебное зелье у меня есть. Но оно не на этот случай.
Что происходит? Да ничего особенного. Просто в послеродовом периоде вырабатывается в большом количестве гормон ПРОЛАКТИН (отвечающий за кормление), а он напрочь убивает женское ХОЧУ!
Природа очень умная штука, поэтому решила, что должна направить все силы и энергию матери на кормление малыша. Дать ему возможность адаптироваться к новому миру и помочь выжить.
У мужчин в этот период включается огромных размеров ЭГО, они себе там надумывают всякое, требуют внимания, топают ножками, издают книгу жалоб с названием: «жена забила на меня… и себя». Не все. Не все, конечно, но многие из вас.
Женщине надо помочь плавно войти в обычный ритм жизни, она ЗАХОЧЕТ тебя намного быстрее, если увидит силу, поддержку и мудрый взгляд, а не поднятую от возмущения бровь. Ах да, комплименты! Запомни, даже с синяками под глазами и легким шлейфом детской какахи она — БОГИНЯ! Да, любовь бывает и такой.
❤9🔥3👍2