Очень много букв. Ничего не успеваю в последнее время. Совсем ничего. Мы оказались в странном и непонятном процессе. Ощущается это как будто сидишь ты на двух стульях не очень близко стоящих друг к другу, в общем висишь на жердочке над пропастью и пытаешься жить эту жизнь, точнее тебе надо жить эту жизнь в лбом случае, а обстоятельства они вот такие.
Мама неожиданно быстро улетела в Москву, благо самолеты залетали и все улетели и даже приземлились, но далее мама провела 3 часа в аэропорту, половину из которых ее допрашивали. Без связи, без воды обо всем в подробностях. Как ее отпустили при всех вводных я до сих пор не понимаю. Я же за это время поседела и молилась всем богам мира и благодарила их за то что мы не там и… ну что об этом. Простите меня мои любимые кто в Москве, но кажется в ближайшие годы только на нейтральных территориях..
Тем временем я последний месяц проверяю хороша ли я настолько как я сама о себе думаю и могу ли я что то делать хорошо кроме того как выходить на сцену (да и это спорно и последний раз было года 3 назад). Пока никаких выводов, никаких результатов, только переживания и процесс - не уверена что у меня хоть что то получается, но Израиль учит пробовать и ошибаться за что я благодарна.
А меж тем завтра у нас День независимости и мы собираемся гулять как не в себя пока есть такая возможность так что по этому случаю я закупила 10 кг мяса. Главное чтобы если кто решит психануть или предпринять какие то там активные действия - будьте добры, подождите до четверга. Нам надо отдохнуть, поесть, по обниматься, а потом уже можете пулятьчя своими какашками.
Очень много букв написано дважды прошлый текст удалился. Так и живем

У меня вот супер важный вопрос. Вот нам передают игрушки и вещи в хорошем состоянии. У меня же, сколько я не стараюсь, каждый раз понимаю, что нечего отдать, потому что все серединка на половинку. Это со мной что то не так? Или это у меня ребенок такой активный? А у других порядок и контроль? Я склоняюсь к тому, что это со мной что то не так. Пошла отмывать мебель и игрушки от малинового фломастера- где он его нашел известно только ему одному…я даже не знала о существовании такого у нас дома

Что то где то как то. Всю жизнь сталкивалась с тем что моя картина мира и понимание процессов не совпадала с другими. С реальностью я как то научилась находить общий язык, а вот со всеми вокруг не до конца. Я каждый раз упираюсь либо в то что подстраиваюсь под всех вокруг, либо мне приходится сражаться и обосновывать каждую свою мысль, решение, понимание. Надо признаться что большую часть времени я провела в адаптации под других. Потому что эта борьба отнимает какое то нереальное количество энергии. И я вообще не понимаю как это происходит у других. И почему другим вообще ок со всем с чем мне нет. Чувствую себя скверно… может начать пить антидепрессанты. Может всем легче станет.

Дошла до какой то максимально кризисной внутренней точки. Очевидно подступающие 40 дают о себе знать. Ощутила это остро в момент как решила почистить телефон. Как мы знаем воспоминания и старые фотографии активируют немного грусть и неожиданный взгляд на самого себя. Иногда забываю вообще из чего я сделана. Ну и дети это конечно цветы жизни и все такое, но к себе ты возвращаешься дай бог голам к 3-4 и то это если прям повезет. 4-5 это более реалистичный вариант, а уж школьные годы это расцвет. Успела просмотреть только с 2018 по 2020, еще до переезда в Израиль. Во первых нам с Петей всегда было очень весело и вообще он чудо человек, хоть и стал какашкой в подростковом возрасте и мы все еще продираемся вместе через все эти глобальные изменения и становления. Во-вторых я была дикой красоткой. Легкой смешливой, такой же занудой как и сейчас, но легче была на порядок и по духу и по физике. Но такой же занудой как и сейчас так что не много поменялось))) А еще, я, кажется, была актрисой, все время где то снималась и меня снимали, и я много снимала. Интересно как все меняется и при этом остается прежним при этом. А пока нужно немного подсобраться.

Мне тут прилетели пробы (раз в сто лет мое агенство что то мне присылает, я даже удивлена что они до сих пор держат меня в своем каталоге ). Не хухры-мухры мурзы а главная роль… 28 лет.. (как же я далеко уже от этого возраста надо срочно обновить фотографии и игровой возраст) так вот пробы прилетели и я все думаю… пробы это так трудоемко и затратно и ноль фидбэка в 99% случаях. Плюс кл всему на двух языках на иврите и английском. Я скорее всего не успею или не смогу снять- нужен партнер (хотя сцену они прислали на 5 человек 🤦‍♀️) нужно время и место. Время чтобы разобрать иврит выучить текст, но это самое плевое, а вот снять… все думаю как прогресс перевернул индустрии и надо сказать все этому радуются, а для меня это титанический труд снимать самопробы, я поэтому в большинстве их скипаю. Раньше ты приходил и у тебя был контакт человек человек, встреча с кастинг директором, с режиссером и оператором. у тебя был шанс узнать их картину мира а у них понять совпадаете вы или нет. Был разговор? Была связь. Сегодня только текст, вырваный кусок, часто даже без комментария. О референсе и думать не думай.. тебе надо попасть, красиво снять, свет себе поставить и сыграть со стенкой так как ты сыграешь потом на площадке. И тут ловушка. Бывает на пробах сыграешь так пронзительно и тонко, а на площадке провал. Или с точностью до наоборот провал на пробах а в моменте сьемки супер точное попадание. Я вроде так много всего знаю и понимаю но это как будто уже какая то другая Вселенная и применить не куда .

Шестой месяц начался, а ощущения совсем странные. Полгода где-то потерялись. Не пролетели и пронеслись, а просто испарились. Полтора месяца войны и бесконечное ожидание что вот опять или не вот.. жить то надо сейчас. Мы в общем то и живем, но в какой то странной парадигме. Просто хочется убрать этот назойливый фон. Фонит и мешает.

P.s. Хотя пролистала фотографии и полтора месяца войны прошли в постоянном движении и куче событий. А сейчас притормозили слегка. Просто все это пулей.. ракетой точнее.

Одному в Израиле не то чтобы тяжело, но все время чувствуешь какую то мелкую несправедливость. В Тель-Авиве меньше всего наверное ощущается, но я помню как я, живя в крошечной квартире, (каковых здесь много) возмущалась невозможности купить одну зубную счет ку или маленькую пачку туалетной бумаги. Я нашла в итоге где покупать, но это заняло время. То есть если тебе надо чуть чуть это не про Израиль. Помню я как то поехала в большой супермаркет и вообще растерялась - все базовые продукты, кроме молочке там продавались почти оптом. Сейчас то мы как раз оптом и закупаемся, но тогда мне даже хранить это было негде. Мы даже думали покупать и делится потому что ну.. Но это социальное (статусно семейное) неравенство оказывается еще круче. Мы тут обустраиваем мамину квартиру. Небольшая студия. Хочется все сделать максимально удобно и красиво. И вот началось. Места немного и очень определенная архитектура пространства. Ищу кровать, нужна односпальная удобная, кровать. Такого раздела практически нет в магазинах. У них односпальная кровать это детская, подростковая и максимум гостевая! Более того ящики они не очень любят но любят дополнительный нижний матрас выезжающий. Ну потому что жить одному?! в Израиле?! Ну не комильфо!!!!! Не, я нашла в детском отделе- но пока не дозвонилась. Далее.. кухня небольшая, решили пожертвовать величиной холодильника. Знаете как это называется? Студенческий! Не было ни одного продавца который бы мне не указал на это. На рынке их вообще не очень много. А вот чайник большой не найти- на полтора литра навалом а дальше уже большие такие дуры которые обычно стоят на сьемочных площадках. В целом все равно как это называется наверное, но внутри останется этот осадок тоски. То есть тебя окружающий мир немного носом тыкает в то что ты один. Неприятно. Ну и быть одиноким родителем это вообще не понятно для всех. Это только русские так могут. В смысле одна с ребенком но отец на соседней улице? Нет?! Зато алименты наверное хорошие? Не платит?!?! А так можно?! А закон?!

Вот вам селфи из моей роскошной одинокой жизни в тель авиве. Ну не одинокой, мы с Петей та еще банда..

За эти два месяца «тишины» любая мысль о звуке сирены и что придется хватать Мишу и бежать приводило тело в оцепенение. И вот оно пришло. Я болею последний месяц безостановочно чувствую свою неполноценность, и главное что нужно сделать, как оказалось, чтобы прийти в себя это успокоить парасимпатическую нервную систему, без этого тело не может расслабиться и начать восстановление. Но тут порочный круг и никак из этой закольцованности не выйти. Вишенкой на торте стал вирус который я подхватила два дня назад. Голова раскалывается тело ломит и парацетамол не справляется. Так что сирены это как будто продолжение. Легкое дополнение, так сказать.
Сегодня будем заниматься реорганизацией жизни. Мишу надо собрать отвезти к маме. Потом отвезти их в квартиру с мамадом, потом разобрать немного квартиру, ну и там еще по списку..

Так, Миша ушел лохматый и пошел стричься и вот возвращается домой… Боюсь не узнать ребенка