Дорогой дневник, не передать словами, какие смешанные чувства я испытываю в последние дни. 19 день

Я конечно же успела приготовить ужин, но за Мишей не поехала, мама уговорила меня оставить его на ночевку (она живет на первом этаже и у них есть миклат (бомбоубежище в подвале), и Петя рядом и вообще). Мне было ужасно трудно решиться на это , вот это пожирающее странное чувство что это как будто не правильно, что стыдно что ж я за такая мать и вот это всё. Вова и мама меня убедили, тем более Мише с бабушкой отлично, его кормят вкусно и бесконечно, куча книжечек и детская площадка под боком, в миклате две соседские супер девчонки, собака и брат под боком (с Петей у них нежная любовь)
Ночь была не самая простая, все плохо спали, три раза бегали в убежище. Мы тоже бегали, на парковку и налегке .. надо сказать , отдохнули. Очень странно внутри так себе мать. Утром я убирала квартиру, покупала продукты, потом поехала к Мише, уложила его на дневной сон, поехала на автобусе в петах тику по делам , поймала сирену, вечером пошел дождь и мы решили все вместе что Миша останется еще на ночь. Надеюсь в этот раз все поспим.

Хочется как то художественно рассказать, но голова совершенно пустая поэтому будет бытово о приятном. В столице мира/ПетахТикве мы с Вовой вчера забирали машину. Новую, увешанную шариками нашу машину. Теперь у Вовы/нас есть невероятно красивый автомобиль для работы, на котором я планирую рассекать по выходным. Цвета мокрого асфальта с кричащим светлым салоном. Когда мы выбирали машину и подписывали документы последнее о чем мы думали это о ее внешности, а тут понтовый, светлый салон, да и всё в упаковке. Сдирать пленку с новой машины это какое-то отдельное, пищащее удовольствие, скажу я вам. Это первый раз в моей жизни я сдирала пленку с почти каждой детали машины. Восторг от каждого скрипа этой пленки. Очень надеюсь, что когда такое с нами произойдет в след раз - а оно обязательно произойдет- мы сможем нормально порадоваться и открыть шампанское плюс к шарикам! Как только мы выехали из парковки пошел дождь. Обещают дождь 10 дней подряд. Невиданное для весны на земле обетованной. Еду забирать Мишу. 20 день войны.

24 день. Я ничего не пишу потому как помимо рутины войны навалилось куча бюрократии и не только, так что не успеваю вздохнуть. Я правда не понимаю как люди умудряются работать, растить детей, бегать в убежища и жить. Я вот вообще ничего не соображаю. Умудрилась поцарапать машину. Не прошло и недели. Потому что хочется спать и к вечеру голова совсем плохо работает.
Еще очень видна разница между теми у кого мамад, мамак, миклат и парковка. Восприятие реальности немного разное. Хотя мешки под глазами и усталость у всех вне зависимости от уровня защиты. Кажется что даже если завтра все это закончится мы будем еще пару месяцев отходить и восстанавливаться. Не представляю как живут люди в войне без всех этих предупреждений. Мне кажется я бы не смогла. Еще неделю назад мне казалось что надо уезжать чтобы не свихнуться, а сейчас нет сил даже подумать в эту сторону

Отвезли маму с Мишей в квартиру с мамадом чтобы спокойнее и ночами спать. Я переживаю за них больше чем когда мы бегаем как угорелые. В последние дни правда предупреждений больше чем сирен и встаешь просто чтобы прогуляться - я называю это отдых от сна- чтобы ни ни. Перерыв на 15-20 минут потому что долго и непрерывно спать вредно!
Так вот переживаю за Мишу очень - явно все это (война) сказывается не лучшим образом. Он боится громких звуков и привык что если предупреждение от которого подпрыгиваешь надо куда то идти. И совсем не понятно почему они просто закрываются в какой то комнате. Но вроде сегодня уже понял что это безопасно и привык. Но все равно страшно, не понятно и какое уж тут доверие к миру когда такое беспокойство. Не знаю есть ли какие то способы все эти процессы происходящие в нем сейчас повернуть вспять или хотя бы нивелировать. Вообще самое сложное в родительстве это принять что идеально не будет и это такой каждодневный челлендж и без всяких там сирен и чрезвычайных ситуаций, а тут с нашими вводными это чувство вины возрастает и требуется намного больше внутренней работы чтобы принять это несовершенство мира в отношении маленького человека. Короче как будто не достаточно вот этого внешнего так еще и внутреннее наваливается. Вот такие вот новости. 27 день

Выходные выдались относительно тихими. Миша с бабушкой в квартире с мамадом, Петя в квартире с миклатом, мы с Вовой на крыше в попытках вспомнить, что мы индивидуальности, а не родители. Странные ощущения. Дома (на крыше ) стало чище и меньше еды (я почти не готовлю ), стало больше работы, а в минуты паузы ощущение бессмысленности бытия. Выглядим и ощущаем себя помято, но достойно. 30 день.

Сегодня не стало Коли Эпова. Ему было 95 лет, завтра у него был бы день рождения. Он был для меня всегда Колей, он один из немногих кто называл меня Нюшей (надо сказать что я стала скучать по этому имени, хотя в институте я сделала все чтобы меня так не называли) Коля был моим другом, хоть и виделись мы редко и я не звонила.. последний раз мы виделись кажетсч еще до ковида. Когда я приходила в гости мы всегда варили макароны. Экспериментировали, но лучше макарон с маслом и сыром для нас было сложно что то придумать. Я очень очень люблю Колю. Он невероятно красивый, статный и бесконечно талантливый. Мне кажется это единственный раз когда я его фотографировала. На какой то сьемной даче где то в Подмосковье, 2009 год. Пусть ему будет светло.

Идиотизм происходящего а том, что Теперь нужно выстраивать новое и опять адаптироваться к непонятным обстоятельствам. На это примерно уходит две недели. Если через 2 недели все это возобновится у меня точно произойдет внутренний коллапс.

Вчера вообще был самый странный и нелепый день. Все было «как обычно», жизнь между сиренами, но в каком то понятном ритме, так что вечером, когда мы должны были завести ужин Пете и поехать к Мише - почему то в моей голове все переигралось, я предположила что уже поздно и лучше поехать к Мише рано утром, а Петю привезти к нам чтобы поужинать и создать подобие исхода праздника Песах. Я поехала за Петей (у которого вывихнута лодыжка) и только он поднялся ковыляя на 4 этаж, как пришлось «лететь» в бомбоубежище, потому что предупреждение то пришло, но сирена началась ровно через 2 минуты после, а не через 10 как мы все «привыкли». Уже не помню была одна или две сирены, но как только мы поднялись домой и сели за стол случилось еще две тревоги, потом мы поужинали и сразу я помчалась отвозить Петю обратно чтобы ему не бегать с четвертого этажа, да и он вспомнил что у него репетитор, потом я потеряла мамино лекарство и обыскала все но так и не нашла, а потом в ночи на фоне сообщений о прекращении огня было то ли 4 то ли 5 сирен, немного как в тумане. Проснулись поздно, завтракаем под дождь, собираемся к Мише. Получается 40 дней войны. Done

Наш пухляш

Очень много букв. Ничего не успеваю в последнее время. Совсем ничего. Мы оказались в странном и непонятном процессе. Ощущается это как будто сидишь ты на двух стульях не очень близко стоящих друг к другу, в общем висишь на жердочке над пропастью и пытаешься жить эту жизнь, точнее тебе надо жить эту жизнь в лбом случае, а обстоятельства они вот такие.
Мама неожиданно быстро улетела в Москву, благо самолеты залетали и все улетели и даже приземлились, но далее мама провела 3 часа в аэропорту, половину из которых ее допрашивали. Без связи, без воды обо всем в подробностях. Как ее отпустили при всех вводных я до сих пор не понимаю. Я же за это время поседела и молилась всем богам мира и благодарила их за то что мы не там и… ну что об этом. Простите меня мои любимые кто в Москве, но кажется в ближайшие годы только на нейтральных территориях..
Тем временем я последний месяц проверяю хороша ли я настолько как я сама о себе думаю и могу ли я что то делать хорошо кроме того как выходить на сцену (да и это спорно и последний раз было года 3 назад). Пока никаких выводов, никаких результатов, только переживания и процесс - не уверена что у меня хоть что то получается, но Израиль учит пробовать и ошибаться за что я благодарна.
А меж тем завтра у нас День независимости и мы собираемся гулять как не в себя пока есть такая возможность так что по этому случаю я закупила 10 кг мяса. Главное чтобы если кто решит психануть или предпринять какие то там активные действия - будьте добры, подождите до четверга. Нам надо отдохнуть, поесть, по обниматься, а потом уже можете пулятьчя своими какашками.
Очень много букв написано дважды прошлый текст удалился. Так и живем

У меня вот супер важный вопрос. Вот нам передают игрушки и вещи в хорошем состоянии. У меня же, сколько я не стараюсь, каждый раз понимаю, что нечего отдать, потому что все серединка на половинку. Это со мной что то не так? Или это у меня ребенок такой активный? А у других порядок и контроль? Я склоняюсь к тому, что это со мной что то не так. Пошла отмывать мебель и игрушки от малинового фломастера- где он его нашел известно только ему одному…я даже не знала о существовании такого у нас дома

Что то где то как то. Всю жизнь сталкивалась с тем что моя картина мира и понимание процессов не совпадала с другими. С реальностью я как то научилась находить общий язык, а вот со всеми вокруг не до конца. Я каждый раз упираюсь либо в то что подстраиваюсь под всех вокруг, либо мне приходится сражаться и обосновывать каждую свою мысль, решение, понимание. Надо признаться что большую часть времени я провела в адаптации под других. Потому что эта борьба отнимает какое то нереальное количество энергии. И я вообще не понимаю как это происходит у других. И почему другим вообще ок со всем с чем мне нет. Чувствую себя скверно… может начать пить антидепрессанты. Может всем легче станет.