Конец второй недели. нам дали «передохнуть» пару ночей (с 23 до утра нет сирен) такие странные ощущения в теле. Когда перерыв между тревогой больше трех часов - сирена тебя застает на стадии расслабления и в момент приходит суета. А так у нас все спокойно. Вчера Миша был у бабушки, мы успели покататься по городу, закрыть кое какие дела, отдохнуть, погулять, вкусно поесть. Сказка.

Вчера покапал дождь. Сегодня начался хамсин и ветер. Неожиданная комбинация.

Ранним утром, в 5:40 сидя в бомбоубежище, наша подруга Марина передала нам коробку с суши, которые она сама приготовила в свой законный выходной. Не просто сделала, но и еще для нас оставила. Мы из невероятным удовольствием уплели за обе щеки! А только что мне написала девушка, у которой мы арендуем парковочное место и предложила в этом месяце заплатить меньше чем обычно в связи с войной. Это невероятно согревающее чувство. Потому что вопрос не в экономии а в великодушии и внимании. Это невероятно ценно - все остальное вообще не важно. Вот верю что чем больше такого рода проявлений в мире тем лучше нам всем будет жить на этой планете. При том что мы все в одном городе и в одном районе живем и примерно в одинаковом положении.

Мы проснулись утром, я напекла блинчиков и с чего то решив что сегодня будет спокойный день отвезла Мишу к маме и поехала домой заниматься бюрократическими делами. И вот уже третья сирена за день. Стыдно признаться, я расслаблена как никогда. небо и земля - с тодлером и без. Неспешно прогуливаюсь до близлежащей парковки- она же общественное бомбоубежище, и обратно. Налегке. Успела разобраться со страховой, попросить помощи у подруги с битуах леуми, навести порядок в почте, помыть полы, купить еды и выпить вторую чашку кофе. Сейчас еще наверное ужин успею приготовить и поеду за Мишей обратно.

Дорогой дневник, не передать словами, какие смешанные чувства я испытываю в последние дни. 19 день

Я конечно же успела приготовить ужин, но за Мишей не поехала, мама уговорила меня оставить его на ночевку (она живет на первом этаже и у них есть миклат (бомбоубежище в подвале), и Петя рядом и вообще). Мне было ужасно трудно решиться на это , вот это пожирающее странное чувство что это как будто не правильно, что стыдно что ж я за такая мать и вот это всё. Вова и мама меня убедили, тем более Мише с бабушкой отлично, его кормят вкусно и бесконечно, куча книжечек и детская площадка под боком, в миклате две соседские супер девчонки, собака и брат под боком (с Петей у них нежная любовь)
Ночь была не самая простая, все плохо спали, три раза бегали в убежище. Мы тоже бегали, на парковку и налегке .. надо сказать , отдохнули. Очень странно внутри так себе мать. Утром я убирала квартиру, покупала продукты, потом поехала к Мише, уложила его на дневной сон, поехала на автобусе в петах тику по делам , поймала сирену, вечером пошел дождь и мы решили все вместе что Миша останется еще на ночь. Надеюсь в этот раз все поспим.

Хочется как то художественно рассказать, но голова совершенно пустая поэтому будет бытово о приятном. В столице мира/ПетахТикве мы с Вовой вчера забирали машину. Новую, увешанную шариками нашу машину. Теперь у Вовы/нас есть невероятно красивый автомобиль для работы, на котором я планирую рассекать по выходным. Цвета мокрого асфальта с кричащим светлым салоном. Когда мы выбирали машину и подписывали документы последнее о чем мы думали это о ее внешности, а тут понтовый, светлый салон, да и всё в упаковке. Сдирать пленку с новой машины это какое-то отдельное, пищащее удовольствие, скажу я вам. Это первый раз в моей жизни я сдирала пленку с почти каждой детали машины. Восторг от каждого скрипа этой пленки. Очень надеюсь, что когда такое с нами произойдет в след раз - а оно обязательно произойдет- мы сможем нормально порадоваться и открыть шампанское плюс к шарикам! Как только мы выехали из парковки пошел дождь. Обещают дождь 10 дней подряд. Невиданное для весны на земле обетованной. Еду забирать Мишу. 20 день войны.

24 день. Я ничего не пишу потому как помимо рутины войны навалилось куча бюрократии и не только, так что не успеваю вздохнуть. Я правда не понимаю как люди умудряются работать, растить детей, бегать в убежища и жить. Я вот вообще ничего не соображаю. Умудрилась поцарапать машину. Не прошло и недели. Потому что хочется спать и к вечеру голова совсем плохо работает.
Еще очень видна разница между теми у кого мамад, мамак, миклат и парковка. Восприятие реальности немного разное. Хотя мешки под глазами и усталость у всех вне зависимости от уровня защиты. Кажется что даже если завтра все это закончится мы будем еще пару месяцев отходить и восстанавливаться. Не представляю как живут люди в войне без всех этих предупреждений. Мне кажется я бы не смогла. Еще неделю назад мне казалось что надо уезжать чтобы не свихнуться, а сейчас нет сил даже подумать в эту сторону

Отвезли маму с Мишей в квартиру с мамадом чтобы спокойнее и ночами спать. Я переживаю за них больше чем когда мы бегаем как угорелые. В последние дни правда предупреждений больше чем сирен и встаешь просто чтобы прогуляться - я называю это отдых от сна- чтобы ни ни. Перерыв на 15-20 минут потому что долго и непрерывно спать вредно!
Так вот переживаю за Мишу очень - явно все это (война) сказывается не лучшим образом. Он боится громких звуков и привык что если предупреждение от которого подпрыгиваешь надо куда то идти. И совсем не понятно почему они просто закрываются в какой то комнате. Но вроде сегодня уже понял что это безопасно и привык. Но все равно страшно, не понятно и какое уж тут доверие к миру когда такое беспокойство. Не знаю есть ли какие то способы все эти процессы происходящие в нем сейчас повернуть вспять или хотя бы нивелировать. Вообще самое сложное в родительстве это принять что идеально не будет и это такой каждодневный челлендж и без всяких там сирен и чрезвычайных ситуаций, а тут с нашими вводными это чувство вины возрастает и требуется намного больше внутренней работы чтобы принять это несовершенство мира в отношении маленького человека. Короче как будто не достаточно вот этого внешнего так еще и внутреннее наваливается. Вот такие вот новости. 27 день

Выходные выдались относительно тихими. Миша с бабушкой в квартире с мамадом, Петя в квартире с миклатом, мы с Вовой на крыше в попытках вспомнить, что мы индивидуальности, а не родители. Странные ощущения. Дома (на крыше ) стало чище и меньше еды (я почти не готовлю ), стало больше работы, а в минуты паузы ощущение бессмысленности бытия. Выглядим и ощущаем себя помято, но достойно. 30 день.

Сегодня не стало Коли Эпова. Ему было 95 лет, завтра у него был бы день рождения. Он был для меня всегда Колей, он один из немногих кто называл меня Нюшей (надо сказать что я стала скучать по этому имени, хотя в институте я сделала все чтобы меня так не называли) Коля был моим другом, хоть и виделись мы редко и я не звонила.. последний раз мы виделись кажетсч еще до ковида. Когда я приходила в гости мы всегда варили макароны. Экспериментировали, но лучше макарон с маслом и сыром для нас было сложно что то придумать. Я очень очень люблю Колю. Он невероятно красивый, статный и бесконечно талантливый. Мне кажется это единственный раз когда я его фотографировала. На какой то сьемной даче где то в Подмосковье, 2009 год. Пусть ему будет светло.