Новостей не так много. Быт, быт, быт и конечно же ожидание новой волны из Ирана. Не то чтобы я жду, но кого не спросишь как дела, все ждут что вот сейчас сейчас е-т и уже устали от этого ожидания. Странное такое явление- вся страна ждёт ракет. Но это фоном. А на первом плане работа, дом, гости и бесконечные списки задач. А Миша пытается освоить все виды транспорта.

Наташа запечатлела момент дневного просыпания. Вторую часть сна спит на мне. Какой там список дел? Работаю подушкой в свободное от работы время

Всю свою сегодняшнюю угрюмость и бурчание спишу на хамсин. А на что еще свалить? Выходные были настоящими выходными. Мы даже успели с Вовкой поработать, оплатить счета и сожрать устриц. Вот так! Проведи два часа в машине без ребенка с устрицами в животе!
Конечно мою разваленность можно еще объяснить кризисом материнства. Оказывается я уже это проходила, да кто ж помнит то об этом? Благо есть ЖЖ, дневники и фэйсбук. (Очень ругаю себя сейчас что никак не приведу блогинг в активную фазу хотя есть в этом некоторая потребность ). Так вот как раз через полтора два года после рождения ребенка наступает кризис самоидентификации, распутье как себя определять, куда себя деть. И как кем то стать. 15 лет назад я при этом еще получила диплом о высшем образовании но это не помогало в кризисе. Потому что разрыв между тем что ты мать и человек он как будто сложно сокращаемый. Хотя конечно ты человек мать. Личность и одно не отделимо от другого. Но необходимость быть кем то в обществе ( в основном то оно давит) и выживании (тут надо сказать огромное спасибо Вове который закрывает все тылы и дает мне возможность быть). В общем все сложно. Писать надо чаще и больше. Выдыхать и чаще жрать устриц, ну просто на всякий случай.

В последнее время, вместо записывания мыслей вовремя занимаюсь избеганием всего. Очень много злюсь. На всех. И на себя в том числе. Совершенно не понимаю как выстраивать границы и при этом не становится мигерой. Но очевидно нужно просто принять тот факт что я мигера и расслабиться наконец. Это оказалось немного труднее чем я думала. Меня ведь учили «быть хорошей». Не понимаю как перестать подстраиваться и и не выглядеть при это сукой. Такое вообще возможно?!

Нас настигла пыльная буря и теперь уборки на неделю. Честно говоря, не представляю с чего даже начать. Смахнула песок со стола, чтобы позавтракать. И сидим) Иракский песок, как способ для израильтян путешествий по ближнему востоку. Ха

Иногда закрадывается у меня подозрение на СДВ (без Г). Все тесты покажут, скорее всего, его отсутствие, но тогда думается, что просто материнство делает тебя сдвгшницой при любом раскладе. Хотя нет, знаю многие справляются и со структурой, и расписанием, и с вниманием. Может надо просто пить железо? Короче, у меня синдром дефицита внимания и я вообще не могу ни на чем сосредоточится и завершить хоть какое то дело, и прыгаю от одной задачи к другой даже внутри одного дела, а Миша просто гиперактивный, и в сумме это дает эффект хаоса в доме. Благо удается сохранять расписание снов. Но железо все равно надо попить. И мне и Мише.


Видео о том как я в самый разгар пыльной бури начала «заниматься» нашим садом и рассыпала поверх налетающего песка ровный слой земли и камней, а до этого отмыла кофемашину и кухонные фасады, что было максимально опрометчиво

Мне очень трудно приходится в этой бесконечно меняющейся реальности. Не мне одной, конечно. Но все равно хотелось бы понять почему так штормит безостановочно. Это как убираться в эту пыльную бурю, смахиваешь пыль и тут же налетает новый ровный слой. Или ты только убрал кухню и всё блестит, как кто то решает приготовить яичницу или вообще то пока готовить ужин на 10 персон. Жаловаться по большому счету не на что. Все меняется и в целом к лучшему, все растет, кое как развивается и расширяется, но ощущение хаоса меня не покидает. Не то чтобы я всегда была упорядоченным человеком- отнюдь, я не люблю планировать заранее, мне ужасно нравятся визуально все эти списки, таблички и упорядоченность , но честно говоря начинает тошнить в ту минуту как только я пытаюсь всю себя в эти таблички впихнуть. Я всегда считала себя легкой, подвижной адаптивной , юркой и это было (да и останется) моим огромным преимущество. Только нынче я чаще чувствую себя булыжником зависшим в воздухе между всем этим хаосом и в момент готовым рухнуть от перегрева и лежать. Бесконечно нужно привыкать к новому изучать новое (но не самое интересное) а каждая последующая задача кажется гипер глобальной. Мыслей много по этому поводу и причин тоже и одна из них это то что я никогда не умела стратегически мыслить и играть в долгую, забеги на длинную дистанцию это что то новое для меня. А тут нужно планировать на 5-10 лет вперед в момент бесконечно меняющейся повестке дня. Запутанно очень..

Ну с Новым годом котятки. Еще коридор затмений и парад планет и что то там еще нас ждут не дождутся.
Всю ночь мне снилось что то про войну с Ираном, беготня в бомбоубежище, и какие то огромные машины летающие в небе, невозможность всех собрать в одном шелтере. Приятное послевкусие пыльной бури, которая еще пока с нами и надежда на светлое будущее) а мы тем временем приготовили с Мишей оладушки и идем тусоваться

Я очень люблю водить машину. Когда я за рулем чувствую себя так как хотела всегда чувствовать. При том что машина, как мы знаем, это не роскошь, а средство передвижения и вообще не понятно почему нужно себя так чувствовать как тебе надо только за рулем. У меня есть энное количество этому объяснений, но это все мелочи. Важно что я люблю водить машину и пока то чувство которое мне нужно ожидает меня только в этом состоянии.
И еще напоминание себе: страховые компании самые наглые и мерзкие компании в мире но полная страховка это на чем никогда не надо экономить. У меня все.

Воскресение, первый рабочий день. Приехала на рабочую встречу… на пляж. Поиграем в волейбол потом дела обсудим. Обожаю Тель Авив. Люди на пляже всегда- даже в разгар зимы и посреди рабочей недели ❤️

Доброе утро, как говорится! Война с Ираном началась, о чем нас бережно предупредили. Всем хорошей недели 🤞

Ну что, бегаем каждый час в бомбоубежище. Вместо пилатеса сегодня вверх вниз по лестнице- кардио нагрузка и качаем ягодицы, работа с весом (Миша 12,5 кг). В перерыве между сиренами пьем кофе, завтракаем, пытаемся вздремнуть. Жизнь между бомбоубежищами. Прогнозируют три недели. Жалею что не успела в пятницу купить акции. Собрались в кучку и дышим.

Как же я рада его ликвидации

перед сном сделала заварной крем и теперь торт стоит в холодильнике, приятно. но сил нет ни капли. тревоги закончились в час ночи, Миша заснул около двух. спали до утра и проснулись без сирен, но сил нет. ракеты не запускают, но и расписания когда запустят тоже нет, поэтому всё равно ты постоянно собранный и совсем не можешь планировать. после кофе хочется спать ещё больше. Вова на работе, Петя у мамы, у Миши сопли и он собирает башню и не соглашается снять пижаму. дела хорошо. если бы не миша я бы вышивала крестиком. надо пойти купить пластилин.

А тем временем на парковках страны и в общественных бомбоубежищах Флорентина вчера прошли пуримские вечеринки. Все в костюмах с музыкой, танцами и в безопасности. Эх, была бы я молода и беззаботна..