Обычно как только у меня появляется немного воздуха и пространства - тут же образуется много всяких дел и задач не моих и я в них включаюсь. Как минимум эмоционально ну а максимум я начинаю решать чужие задачи. Или даже не чужие но всегда что то находится для всего но не для того что нужно было мне. Скорее всего я катастрофически не умею структурировать и распределять и ставить границы. Отодвигать, задвигать.. или просто Миша все еще малыш и время и дела все еще вокруг него. Не пойму. Есть над чем подумать, но времени на это совсем нет. От воздуха остался завал задач и новых и старых и всего и сразу. Иногда кажется, что не продохнуть.
Просто напоминание искать побольше кислорода и не ждать что смогу когда нибудь надышаться впрок

Не понимаю как у людей получается структурировать свою жизнь. Особенно у многодетных. Особенно когда семья большая. Какое бы количество списков я не составляла и сколько бы галочек напротив я не ставила- не помогает. Появляется все больше задач, больше людей, и все, и всё, и вся требуют внимания. Внимания. И времени. Это то чего не хватает, то фокус теряется, то минуты не находятся. И все это как снежная лавина. Неделя была сумасшедшей. Забыла примерно все из своего последнего списка, просто не хватило часов и минут. После такого, бывает, зависаешь и смотришь в одну точку и белый шум в голове из мыслей и не понятно что надо сделать именно сейчас.

Видео о том как трудно жить в Израиле и как мы все упали в социальном статусе

Новостей не так много. Быт, быт, быт и конечно же ожидание новой волны из Ирана. Не то чтобы я жду, но кого не спросишь как дела, все ждут что вот сейчас сейчас е-т и уже устали от этого ожидания. Странное такое явление- вся страна ждёт ракет. Но это фоном. А на первом плане работа, дом, гости и бесконечные списки задач. А Миша пытается освоить все виды транспорта.

Наташа запечатлела момент дневного просыпания. Вторую часть сна спит на мне. Какой там список дел? Работаю подушкой в свободное от работы время

Всю свою сегодняшнюю угрюмость и бурчание спишу на хамсин. А на что еще свалить? Выходные были настоящими выходными. Мы даже успели с Вовкой поработать, оплатить счета и сожрать устриц. Вот так! Проведи два часа в машине без ребенка с устрицами в животе!
Конечно мою разваленность можно еще объяснить кризисом материнства. Оказывается я уже это проходила, да кто ж помнит то об этом? Благо есть ЖЖ, дневники и фэйсбук. (Очень ругаю себя сейчас что никак не приведу блогинг в активную фазу хотя есть в этом некоторая потребность ). Так вот как раз через полтора два года после рождения ребенка наступает кризис самоидентификации, распутье как себя определять, куда себя деть. И как кем то стать. 15 лет назад я при этом еще получила диплом о высшем образовании но это не помогало в кризисе. Потому что разрыв между тем что ты мать и человек он как будто сложно сокращаемый. Хотя конечно ты человек мать. Личность и одно не отделимо от другого. Но необходимость быть кем то в обществе ( в основном то оно давит) и выживании (тут надо сказать огромное спасибо Вове который закрывает все тылы и дает мне возможность быть). В общем все сложно. Писать надо чаще и больше. Выдыхать и чаще жрать устриц, ну просто на всякий случай.

В последнее время, вместо записывания мыслей вовремя занимаюсь избеганием всего. Очень много злюсь. На всех. И на себя в том числе. Совершенно не понимаю как выстраивать границы и при этом не становится мигерой. Но очевидно нужно просто принять тот факт что я мигера и расслабиться наконец. Это оказалось немного труднее чем я думала. Меня ведь учили «быть хорошей». Не понимаю как перестать подстраиваться и и не выглядеть при это сукой. Такое вообще возможно?!

Нас настигла пыльная буря и теперь уборки на неделю. Честно говоря, не представляю с чего даже начать. Смахнула песок со стола, чтобы позавтракать. И сидим) Иракский песок, как способ для израильтян путешествий по ближнему востоку. Ха

Иногда закрадывается у меня подозрение на СДВ (без Г). Все тесты покажут, скорее всего, его отсутствие, но тогда думается, что просто материнство делает тебя сдвгшницой при любом раскладе. Хотя нет, знаю многие справляются и со структурой, и расписанием, и с вниманием. Может надо просто пить железо? Короче, у меня синдром дефицита внимания и я вообще не могу ни на чем сосредоточится и завершить хоть какое то дело, и прыгаю от одной задачи к другой даже внутри одного дела, а Миша просто гиперактивный, и в сумме это дает эффект хаоса в доме. Благо удается сохранять расписание снов. Но железо все равно надо попить. И мне и Мише.


Видео о том как я в самый разгар пыльной бури начала «заниматься» нашим садом и рассыпала поверх налетающего песка ровный слой земли и камней, а до этого отмыла кофемашину и кухонные фасады, что было максимально опрометчиво

Мне очень трудно приходится в этой бесконечно меняющейся реальности. Не мне одной, конечно. Но все равно хотелось бы понять почему так штормит безостановочно. Это как убираться в эту пыльную бурю, смахиваешь пыль и тут же налетает новый ровный слой. Или ты только убрал кухню и всё блестит, как кто то решает приготовить яичницу или вообще то пока готовить ужин на 10 персон. Жаловаться по большому счету не на что. Все меняется и в целом к лучшему, все растет, кое как развивается и расширяется, но ощущение хаоса меня не покидает. Не то чтобы я всегда была упорядоченным человеком- отнюдь, я не люблю планировать заранее, мне ужасно нравятся визуально все эти списки, таблички и упорядоченность , но честно говоря начинает тошнить в ту минуту как только я пытаюсь всю себя в эти таблички впихнуть. Я всегда считала себя легкой, подвижной адаптивной , юркой и это было (да и останется) моим огромным преимущество. Только нынче я чаще чувствую себя булыжником зависшим в воздухе между всем этим хаосом и в момент готовым рухнуть от перегрева и лежать. Бесконечно нужно привыкать к новому изучать новое (но не самое интересное) а каждая последующая задача кажется гипер глобальной. Мыслей много по этому поводу и причин тоже и одна из них это то что я никогда не умела стратегически мыслить и играть в долгую, забеги на длинную дистанцию это что то новое для меня. А тут нужно планировать на 5-10 лет вперед в момент бесконечно меняющейся повестке дня. Запутанно очень..