Обычно как только у меня появляется немного воздуха и пространства - тут же образуется много всяких дел и задач не моих и я в них включаюсь. Как минимум эмоционально ну а максимум я начинаю решать чужие задачи. Или даже не чужие но всегда что то находится для всего но не для того что нужно было мне. Скорее всего я катастрофически не умею структурировать и распределять и ставить границы. Отодвигать, задвигать.. или просто Миша все еще малыш и время и дела все еще вокруг него. Не пойму. Есть над чем подумать, но времени на это совсем нет. От воздуха остался завал задач и новых и старых и всего и сразу. Иногда кажется, что не продохнуть.
Просто напоминание искать побольше кислорода и не ждать что смогу когда нибудь надышаться впрок

Не понимаю как у людей получается структурировать свою жизнь. Особенно у многодетных. Особенно когда семья большая. Какое бы количество списков я не составляла и сколько бы галочек напротив я не ставила- не помогает. Появляется все больше задач, больше людей, и все, и всё, и вся требуют внимания. Внимания. И времени. Это то чего не хватает, то фокус теряется, то минуты не находятся. И все это как снежная лавина. Неделя была сумасшедшей. Забыла примерно все из своего последнего списка, просто не хватило часов и минут. После такого, бывает, зависаешь и смотришь в одну точку и белый шум в голове из мыслей и не понятно что надо сделать именно сейчас.

Видео о том как трудно жить в Израиле и как мы все упали в социальном статусе

Новостей не так много. Быт, быт, быт и конечно же ожидание новой волны из Ирана. Не то чтобы я жду, но кого не спросишь как дела, все ждут что вот сейчас сейчас е-т и уже устали от этого ожидания. Странное такое явление- вся страна ждёт ракет. Но это фоном. А на первом плане работа, дом, гости и бесконечные списки задач. А Миша пытается освоить все виды транспорта.

Наташа запечатлела момент дневного просыпания. Вторую часть сна спит на мне. Какой там список дел? Работаю подушкой в свободное от работы время

Всю свою сегодняшнюю угрюмость и бурчание спишу на хамсин. А на что еще свалить? Выходные были настоящими выходными. Мы даже успели с Вовкой поработать, оплатить счета и сожрать устриц. Вот так! Проведи два часа в машине без ребенка с устрицами в животе!
Конечно мою разваленность можно еще объяснить кризисом материнства. Оказывается я уже это проходила, да кто ж помнит то об этом? Благо есть ЖЖ, дневники и фэйсбук. (Очень ругаю себя сейчас что никак не приведу блогинг в активную фазу хотя есть в этом некоторая потребность ). Так вот как раз через полтора два года после рождения ребенка наступает кризис самоидентификации, распутье как себя определять, куда себя деть. И как кем то стать. 15 лет назад я при этом еще получила диплом о высшем образовании но это не помогало в кризисе. Потому что разрыв между тем что ты мать и человек он как будто сложно сокращаемый. Хотя конечно ты человек мать. Личность и одно не отделимо от другого. Но необходимость быть кем то в обществе ( в основном то оно давит) и выживании (тут надо сказать огромное спасибо Вове который закрывает все тылы и дает мне возможность быть). В общем все сложно. Писать надо чаще и больше. Выдыхать и чаще жрать устриц, ну просто на всякий случай.

В последнее время, вместо записывания мыслей вовремя занимаюсь избеганием всего. Очень много злюсь. На всех. И на себя в том числе. Совершенно не понимаю как выстраивать границы и при этом не становится мигерой. Но очевидно нужно просто принять тот факт что я мигера и расслабиться наконец. Это оказалось немного труднее чем я думала. Меня ведь учили «быть хорошей». Не понимаю как перестать подстраиваться и и не выглядеть при это сукой. Такое вообще возможно?!