У нас дома вместо елки и шампанского, тазик оливье немного селедки под шубой и.. лазарет. Мишка болеет уже неделю, позавчера я свалилась окончательно, вчера Петя. Вова все еще держится, но уже спит (22:30) крепким сном. И Миша спит. Петя в мишуре ушел праздновать с друзьями, не смотря ни на что (было б мне 16 я б тоже пошла бы тусоваться) в общем явно мы встречаем это Новый год во сне( если Михаил конечно позволит, так как он не спит уже третью ночь из за соплей) впрочем что это я ною?! Хочется поныть, но не нужно. Это будет год лошади, а лошадей я очень люблю! И вот я состарюсь, разбогатею и будет к меня лошадь.. вот такие вот пожелания. Ферма, лошадь и какая то искра мне нужна, что ли.. с Новым годом дорогие мои. Пусть все будет

Через три дня я уезжаю в отпуск. Вот так в самый настоящий отпуск. Пока в голове у меня супер оптимистичная картинка и огромные ожидания от этих 4 дней в «одиночестве» но главно чем окружен этот отпуск. Сначала я его саботировала как могла. Бесконечно находились поводы почему это надо отменить и вообще это не appropriate ехать в отпуск. И так все сыпется, и вообще все не кстати. И деньги тратить не кстати, и время, и воообще.. теперь это всё окутано чувством вины. У нас получились длинные выходные с Новым годом и бесконечным насморком. Все болеют кроме Вовы. И я почти отдыхаю от всего потому что мы почти неделю не разлей вода и я хочу сказать что когда оба родителя дома это просто сказка какая то. Так вот чувство вины меня преследует пока ежесекундно.
Теперь главное не отменить все в последнюю минуту и оправдать все свои надежды на «отпуск»- похудеть, встряхнуться, поспать и перезагрузиться. Это минимум. Максимум у меня прочитать книжку, дозаписать книжку для ютюб, придумать, дочитать и ответить. Тчк

Обычно как только у меня появляется немного воздуха и пространства - тут же образуется много всяких дел и задач не моих и я в них включаюсь. Как минимум эмоционально ну а максимум я начинаю решать чужие задачи. Или даже не чужие но всегда что то находится для всего но не для того что нужно было мне. Скорее всего я катастрофически не умею структурировать и распределять и ставить границы. Отодвигать, задвигать.. или просто Миша все еще малыш и время и дела все еще вокруг него. Не пойму. Есть над чем подумать, но времени на это совсем нет. От воздуха остался завал задач и новых и старых и всего и сразу. Иногда кажется, что не продохнуть.
Просто напоминание искать побольше кислорода и не ждать что смогу когда нибудь надышаться впрок

Не понимаю как у людей получается структурировать свою жизнь. Особенно у многодетных. Особенно когда семья большая. Какое бы количество списков я не составляла и сколько бы галочек напротив я не ставила- не помогает. Появляется все больше задач, больше людей, и все, и всё, и вся требуют внимания. Внимания. И времени. Это то чего не хватает, то фокус теряется, то минуты не находятся. И все это как снежная лавина. Неделя была сумасшедшей. Забыла примерно все из своего последнего списка, просто не хватило часов и минут. После такого, бывает, зависаешь и смотришь в одну точку и белый шум в голове из мыслей и не понятно что надо сделать именно сейчас.

Видео о том как трудно жить в Израиле и как мы все упали в социальном статусе