А меж тем, спектакль живет. Хоть и редко.

Сходил на спектакль «Король Лир и его повар» по пьесе Алексея Слаповского от кочующего театра The Чайка

Пьеса Слаповского — это вольная вариация на тему шекспировской трагедии. Актёры перед началом даже уточнили для публики, что это не Шекспир, «а то уже были случаи».

В спектакле тирания показана не как политический феномен, а как универсальное состояние человеческой души. В центре истории — король, который не умирает, как у Шекспира, а застревает в вечном сне. Этот мотив превращён в метафору забвения, ухода от ответственности и неспособности пробудиться к осознанию собственных ошибок. Слаповский переносит действие из мира исторической драмы в пространство притчи: перед нами не столько сюжет, сколько размышление о том, как власть искажает восприятие реальности, превращая страх в инструмент управления и разрушая саму человеческую сущность.

Актёры, создавшие театр в эмиграции, попросили передать читателям «Киоска», что стремились исследовать феномен тирании в целом. Хотя фраза «Есть Лир — есть Англия, нет Лира — нет Англии» невольно наводит на конкретные параллели. Иронично, что их собственный путь — создание своего театра — тоже попытка освободиться от ограничений, ведь, как они заметили, «для немецкого театра нужно знание немецкого на уровне C3».

Запомнилась интерактивная часть спектакля, где зрителям предложили решить судьбу тирана. Я сразу понял, что авторы направляют взгляд на самих зрителей: возможность поквитаться с деспотом превращалась в испытание для публики. Каждый мог почувствовать, насколько легко, играя роль судьи, перейти грань и проявить собственную кровожадность.

В целом вечер оставил сильное впечатление. «Король Лир и его повар» — спектакль, который не предлагает готовых ответов, но заставляет задуматься, где проходит граница между властью и насилием, между справедливостью и местью.

Отдельное спасибо организаторам фестиваля за возможность увидеть классику через такую современную интерпретацию.

у нас зима. ночью ливень, утром солнце -идеально, жить можно. тель-авивчанки ходят в винтажных искусственных шубках, а я, как новоиспеченаая тель авивчанка русского происхождения, хожу в дубленке. мама привезла тоненькую овчинку и я, в счастье, бегаю в ней как угорелая. вообще мечтаю ходить только в мехах, шелках, кашемире и брильянтах (аметисты и сапфиры с гранатом меня устроят)- не по статутсу, но мечать не запретишь. да и мои 40 как-то стремительно подкрадываются, так что статус, вроде как, на подходе (хаха). новости не радуют, а ретроградный меркурий нас догнал чуток (у всех закончился, а нас за ногу схватил) -всё ломается, но мы не сдаемся. Ханука сейчас все подправит под конец!

Вот такой у нас Шаббат ханукальный получился

Я все пытаюсь понять как у людей с детьми (а у меня таких много и без нянь, бабушек и прочих плюшек) получается не просто жить, а еще и фиксировать это всё на камеру и выкладывать в сеть. Я и жить то не успеваю. С моим перфекционизмом еще фиг выложишь что наснимал. Хочется же красивого. Не то чтобы самой красивой а свет хотя бы, цвет и композиция.. пока выстрою камеру забуду что хотела сказать или зачем вообще нажимала на кнопку «запись». Хочется себе все время придумать челендж на тему дневника, но так и не доходят руки. Сегодня на невинный вопрос о скилах мне напомнили о том, что я вообще- то актриса, но не развиваюсь. Допустим это отнюдь не скил и невероятно долгий разговор, а просто быть или слыть отнюдь недостаточно и в целом я еще не решила что я об этом все должна думать.
Ну хоть голову помыла, причесалась удачно и фото сделала

Вдруг вы не видели неба сегодня! Всегда есть повод зависнуть на минутку.

Сходила на собрание в школу к Петру. Это точнее не собрание а индивидуальный разговор с учителями. Ты, ребенок и учитель. Мне рассказали какой Петя прекрасный (боже да здравствует старшая школа), посмеялись, и разошлись. Петя меня даже приобнял. Приятно, не то слово. Он еще вырос и теперь он 180 а я все еще свои 160 с кепкой. Каждый раз удивляюсь. Не нашла ретину фотку в телефоне, поэтому смотрите на Петю маленького

Удивительная история. Я сама себе придумала отпуск и сама же его ежедневно саботирую. Внутри себя . Выматывает невероятно. Это какой то наисложнейший процесс позволения себе чего либо. Чувствую себя калекой. Смешно что плюс ко всему я в очень плохой для себя форме. Вот прям небывалой. И вообще не видно этому конца и края. Радует что хочется маленьких каких то штук. Начало хотеться. Это приятно. Важно еще это себе позволить и уйти в закат

У нас дома вместо елки и шампанского, тазик оливье немного селедки под шубой и.. лазарет. Мишка болеет уже неделю, позавчера я свалилась окончательно, вчера Петя. Вова все еще держится, но уже спит (22:30) крепким сном. И Миша спит. Петя в мишуре ушел праздновать с друзьями, не смотря ни на что (было б мне 16 я б тоже пошла бы тусоваться) в общем явно мы встречаем это Новый год во сне( если Михаил конечно позволит, так как он не спит уже третью ночь из за соплей) впрочем что это я ною?! Хочется поныть, но не нужно. Это будет год лошади, а лошадей я очень люблю! И вот я состарюсь, разбогатею и будет к меня лошадь.. вот такие вот пожелания. Ферма, лошадь и какая то искра мне нужна, что ли.. с Новым годом дорогие мои. Пусть все будет

Через три дня я уезжаю в отпуск. Вот так в самый настоящий отпуск. Пока в голове у меня супер оптимистичная картинка и огромные ожидания от этих 4 дней в «одиночестве» но главно чем окружен этот отпуск. Сначала я его саботировала как могла. Бесконечно находились поводы почему это надо отменить и вообще это не appropriate ехать в отпуск. И так все сыпется, и вообще все не кстати. И деньги тратить не кстати, и время, и воообще.. теперь это всё окутано чувством вины. У нас получились длинные выходные с Новым годом и бесконечным насморком. Все болеют кроме Вовы. И я почти отдыхаю от всего потому что мы почти неделю не разлей вода и я хочу сказать что когда оба родителя дома это просто сказка какая то. Так вот чувство вины меня преследует пока ежесекундно.
Теперь главное не отменить все в последнюю минуту и оправдать все свои надежды на «отпуск»- похудеть, встряхнуться, поспать и перезагрузиться. Это минимум. Максимум у меня прочитать книжку, дозаписать книжку для ютюб, придумать, дочитать и ответить. Тчк

Обычно как только у меня появляется немного воздуха и пространства - тут же образуется много всяких дел и задач не моих и я в них включаюсь. Как минимум эмоционально ну а максимум я начинаю решать чужие задачи. Или даже не чужие но всегда что то находится для всего но не для того что нужно было мне. Скорее всего я катастрофически не умею структурировать и распределять и ставить границы. Отодвигать, задвигать.. или просто Миша все еще малыш и время и дела все еще вокруг него. Не пойму. Есть над чем подумать, но времени на это совсем нет. От воздуха остался завал задач и новых и старых и всего и сразу. Иногда кажется, что не продохнуть.
Просто напоминание искать побольше кислорода и не ждать что смогу когда нибудь надышаться впрок

Не понимаю как у людей получается структурировать свою жизнь. Особенно у многодетных. Особенно когда семья большая. Какое бы количество списков я не составляла и сколько бы галочек напротив я не ставила- не помогает. Появляется все больше задач, больше людей, и все, и всё, и вся требуют внимания. Внимания. И времени. Это то чего не хватает, то фокус теряется, то минуты не находятся. И все это как снежная лавина. Неделя была сумасшедшей. Забыла примерно все из своего последнего списка, просто не хватило часов и минут. После такого, бывает, зависаешь и смотришь в одну точку и белый шум в голове из мыслей и не понятно что надо сделать именно сейчас.